私、庶民でした。

こんばんは

今日色んなことを考えていて

思ったことがあったので

その話をちょこっと。

私、ずっとずっと

それこそ

ここ10年くらいずっと

自分は何がしたいのか、

何に向いているのか、

何をしたら稼げるのか

そんなことばっかり考えて探してた。

おかげで

いろーーーんな事に手を出して

そして

たーーーーーくさんのお金が出て行きました。

ほんと、何百万使ったか分からない。。

それから、

藤本さきこさんをブログで知って

ノートに書くことを知って

やってみて

講座も受けて

ようやく、気付いた。

というか

ようやく、認められた。

私は、

庶民である。

当たり前じゃん！って思うかもしれませんが

ここでいう庶民は、

藤本さきこさんが言ってるヤツ。

ガメツイ、庶民。

あらゆることを良い悪いで判断して

どっちが優れているか

どっちが劣っているかで

勝手に落ち込んだり

ドヤーってなったりする

（ほぼ無自覚でやってるから怖い）

私は皆んなと違うはず。

私は出来てるはず、出来るはず。

私に、出来ないはずはない。

でも、気付いた。

人の土俵でばかり相撲を取っていたくせに

私は皆んなと違って

色んなことにアンテナを張っているし

一歩先のことをやっているし

皆んなより知ってる

すごいやつだろ〜！

だから

しれっと皆んなより稼いでやるし

上から「ほらみろ」って言ってやるんだ

にっしっし

腹の底では、

そんな風に思っていた。

はちゃめちゃにやな奴！！！！笑

でも、わかった。

私には、向いてない。

私には、出来ない。

私は、みんなと同じ

一般庶民である。

稼ぎたいと思っていたのは

本当は、

自分の価値を確かめたかった。

価値ある自分を証明したかった。

社会に証明することで

“出来ない私”を掻き消したかっただけ。

本当は自分のことを、

何かできないことがあると、

そんな自分をダメと責めていたし

一生懸命目を逸らしていた。

そんな自分を、隠したかった。

自分にずーっと嘘をついてきたんだな〜

長くなったので次にします

講座を受けてきました！

こんばんは！

今日はおばあちゃんと姉に子供達を預けて、

1日講座を受けてきました

フラワーレメディーというものを使っての

ハンドケア✨

頂いたのと買ったのと♡

これがまたですねぇ、、、

ちょーーーーーー価値あるものだった。

ただのハンドトリートメントじゃない。

これは、

自分に戻るためのもの。

ハンドケアは、そのきっかけにしかすぎない。

触れることってものすごく大事で！

そして、

誰に触れられるかはもっと大事。

全部エネルギーで

伝わっちゃうのでね

良くも悪くも。

特に手はすごいんです！

「手当て」って言葉があるくらい

自分からエネルギーが出るところであり

同時に、

実は入ってくるところでもある。

その割に、

みんなあまり気にしない。

毎日色んなものを触るでしょ？

でも、石鹸で手洗うくらいじゃないですか？

顔は化粧したりクレンジングしたり

パックしたりエステ行ったりするけど。

指とか手のひらとか

顔みたいにじーっと観察して

「あー今日本調子じゃないな」とか

「なんかちょっと血色悪いな」とか

普段気にかけなくないですか？

ましてや

浄化なんてしないですよね

こんなにも

ものすごい数の神経と血管が張り巡らされている

身体のセンサー的な部位なのに

手は、暑いも冷たいも感じる所。

誰かと手を繋ぐことで

心が繋がっているような感覚をもたらしてくれる所。

大切な人を励ましたり

寄り添ったりするときに

ポンと肩を叩いたり

ぎゅーって手を握ったりする所。

そう。

心に直結している。

今日の講座を受けて、

私は、私の生かし方がわかった気がした。

誰も何も足りてないことなんてない。

誰かのエネルギー入れる必要なんてない。

何かをしなきゃいけないなんてことない。

自分に戻ってくる力は

誰の中にもちゃんとある。

人間ってすごいんだから！

神様がそう創ってる。

私はそれを伝えたいのだ

泣いて笑って食べて出して！笑

さあ

自分を生きる力を取り戻そう

何はともあれ、

とにかく楽しかったので！

ハンドケアサロンやります

しばらくは自宅でのんびりと

近々モニターさん募集します

せっかくやってきたくせに、

写真とるの忘れて

最後に修了証もらって撮ったやつしかない

気になることあったら

コメントでもいいのでください

健康第一ですね。。

こんにちは！

あやです

二週間ぶりくらいの更新になってしまった。。

子供がヒトメタニューモウイルスとやらに感染してしまい

もちろん私も移ったんだけど

細菌感染もしてしまって・・・

５日間39度近く熱が出て咳も止まらず

肺炎のような状態になっておりました

最後の３日間くらいは

いろんな病院を回っていた…

（結局小児科で発覚しました）

ほんともう

このまま死ぬんじゃないかと思った。

でも、この病気の期間に

色んな事が分かった気がします！

いかに私がたくさんのことを

『当たり前』としていたか。。

息はしていて当たり前

（勝手にできて当たり前）

身体は思うように動いて当たり前

声は出て当たり前

お腹が空いて当たり前

なにひとつ、当たり前じゃなかった。

お金がいくらあっても

健康じゃなかったらホント世界が真っ黒に見える。

全てが羨ましくて恨めしくて

自分が置いてけぼりになったように

感じるだろうなって・・・

あと、私には

自分の家という場があった。

雨もしのげて

寒くもなくて

食べ物が腐らない冷蔵庫があって

布団があって

お風呂もあって

お湯も出る。

毎月引き落とされるローンに

文句ばかり感じていたのに

階段には

落ちないように手すりが付いていて

トイレは勝手に流れてくれて

食洗器が洗い物もしてくれる。

ボタン一つでお風呂までたまる。

こんな親切便利なこと、

わたしには思いつかなかっただろうし

ましてや一人では到底作れない。

素晴らしい家を建ててくれた人達に

改めて感謝が湧いたし

沢山の人達が

わたしの思いを形にしてくれていたこと

それにお金を払ったんだと

ちゃんと思えた。

そして、

高熱で動けない私に代わって

テレビは子供たちをほんとうにお世話してくれました。笑

この時ばかりは

ほんとーーーーにYouTubeに感謝しました

あんなに動画があってマジ神

まだ１歳の下の子は食欲もないし

吸入に通わないとヒューヒューしてて

可哀そうな状態だけど

わたしは抗生剤が劇薬となり、

まじ何だったんだってくらい元気になりました

いろんな病院も2割負担だけでいいし

子供なんて医療費500円だし

薬なんてタダだし！

医療だけで、

税金でこんなにも恩恵を受けているなんて・・・・

ほんとにたくさんのことを

取りこぼしていた・・・・

それに気が付けるようになったのも

器が少し

育ってきたのかなと思う

入園式も行けなかったし

慣らし保育もズレちゃったけど

健康第一！！！

身体をちゃんとケアしよう。。

身体は、自分の所有物であり乗り物だから

メンテナンスとしてお金をかけるのは

大事にしている証でもあるな、と思いました。

そこケチらない。

色々書きたいことが溜まっているので

また書きまーす！

ではまた

言葉にすること

こんにちは！

さきこさん、まあいさん、みこさんの

トークショーの記事を書く前に、

ちょっと思ったことがあったので書いておこうと思います。

わたし、動物占いはサルなんです。

突然ですがｗ

特徴としては、

・陽気で明るい

・活発

・興味が多い

・思い立ったらすぐ行動

らしいんですね。

確かに

合ってるっちゃ合ってる。

でも私は

すごーーーーくめんどくさがりで

すごーーーーく飽きっぽい。。。

ほんと何事も続けるということが

超ーーーーーーーーー苦手。。。

そんな自分のことが

コンプレックスでもあったし

「落ち着きがない…」とか

「だから私はダメなんだよ…」

とかしてたんです。

でも

設定変更や色んな事を実践するうちに

「いや。これも素材だな」

なんて思えるようになっていて

だけど、、、、、

本当にちゃんと

真正面から自分と向き合った時に

わたしはもっと

わたしを表現したい。

っていう願いがあることに

気が付いたんです。

本当はちゃんと知ってた。

でも、、、

面倒くさかった…！！

ちーーーん。。。

もうほんと小学生の頃から

「人間て…世界って…」

なんて考えてるやからでしたから

言葉は自分の中にたくさんあるんです。

ほんと常にモンモンと考えてましたから(笑)

何かを分かりやすく説明するのとかも

けっこう得意です。

でも、根っこの部分に

どうせ理解されない…

が設定としてあったんです。。。

でも、最近

いろいろ進化していくにつれて

面倒くさいと言って

自分の沢山のことを消していたな…

ってことに気が付いたんです。

「めんどくさいなら、やらなくてもいいじゃん。

怠けていいじゃん。

ダメなことなんてない。

わたしがそう感じるんだから

それはそうなんだよ。」

そうやって表面で正当化していたというか

言い訳してました。。。

めんどくさいってすごく便利な言葉で

なんか

素材として真っ当なことのようにもしてしまえるし

それ以上でも以下でもない、

みたいな風にも出来ますよね。

それ以上考えなくていい、みたいな。

でも、色んなめんどくさいがあるなって。

で、この私の場合のめんどくさいは

『逃げ』っていうか

『言い訳』だよなって。。

降参して、認めました。

これも幻だったー

奥の奥に願いがあるなら

めんどくさいを飛び越えて

やればいい。

それは

ただ、やるだけ。

淡々とやる。

うるさい頭は黙らせる。

言葉が使えるうちに。

私の中の言葉が

意味を帯びていてほしい。

その放った言葉が

誰かにとって

あぁ～…！ってなると良いなと思う。

だからこうして、

ちょっとずつブログも書いていこう

と思いました。

インスタもよかったら見てね♪

https://www.instagram.com/aya783640

わたし勘違いヤローでした③

お久しぶりです！

子供たちが順番に熱を出し、

わたしもその都度風邪を引くという…

無限ループにハマっておりました。。

ほんと、こういう時じゃないと

身体って、健康って

完璧にできているし尊いものなんだなーって

感じられないわたし。。

（当たり前になって忘れちゃう）

さて前回の続きです。

『わたし勘違いヤローでした②』

ノートの書き方が分かれば

勝手にワープしてザクザクになるんじゃないかと

勘違いヤローだった私。

がめつい私。

そんな私に気が付いたのは、

感謝ワークが出来ない…！

と気付いてからとお話しました。

なんで感謝できないのかな…って

そのまんま、思うままに

掘り下げてみたんです。

そしたらね、、

行きついたところが

私はいつももっと頑張ってんだよ！

だからもらって当然なんだ！

お前らはそれくらいやってとーぜんだろ！

感謝したらそれでいいってことになる。

これ以上やってもらえなくなる。

そうはさせないぞ！

いまのままでいいなんて…

そんなの許さない！！

その時のノートがこれ。

読めないと思うけどｗｗ

誰っていうより

もはや世の中すべてに対して。

私、怒ってたんですよね。

（自分でその世界創ってるくせに。）

ノートにもある通り、

わたしはそんなに損得で生きてないるつもり無かったけど

書いてて分かった。

めちゃくちゃ

損得で生きてる。

だってやってもらったら

「ありがとうー♡」って思うけど

私の場合は「＝ラッキー♡」だったんです。

それって「得した♡」ってことで

やってもらえなかったら

自分でやる分それは「損」にカウントしてた。

だから、ケッ！！って感じてたし

いつもいつも私ばっかり！

ムカつく！

って。。。。

で、

私は可哀そう。

私はいつも大変。

という設定になっていた。

さらにさらに、、、、

一番やっかいなのは、

そんな「大変なわたし」「頑張ってるわたし」アピールをしている“わたし”が

悦なんだよね。。

もう、ゲーーーーーって感じ。。。

たぶん、もう何年もこの設定で生きてきた。

だからこれが悦になっている。

もしかしたらどこかで

こんな被害者意識なわたし

に気付いていたのかもしれないけど

自分で自分の事かわいそがっているのが

気持ちよくて

誰もかわいそがってくれないからね。当然だけど。

いつの間にかスタンダードになってしまった。。

はあああああ…わたしって…

絶望したからって

すぐに癖が直るわけじゃなくて

やっぱり意識を立てる必要がある。

その時に、「在り方」が必要になってくる。

どんな自分で在りたいか？

そんな自作自演の悲劇のヒロインみたいな自分。

周りに怒っている自分。

それに悦ってる自分。

そうじゃなくて

素直に感謝出来る自分。

受け取れる自分。

普通に怒れる自分。

（これは自分のこと大切にしてると思うんだよね）

そっちで在りたいなって思ったら

意識を立てて

少しずつ修正して慣れていく。

そうするといつの間にか

そんな自分になっているし

だから周りも変わっていくんだろうな。

まだ蕾♡

まだまだ私は発展途上。

っていうか

これは終わりはないんだろうなと思う。

設定変更ってきっと

死ぬまで出来るんだろうな。

長ーーくなりましたが、

私のどろっどろの部分。

がめつい自分。

損得で生きてたという発見でした！

皆さんは普通にできているのかな？

わたしはだいぶ拗らせ女子な気がする…

次は、3/15に行われた

みこさん・まあいさん・さきこさんの

トークショーに行った時に感じたことを書きたいなと思います

ではまた