わたし勘違いヤローでした②

こんばんわ！

前回のつづきです

『わたし勘違いヤローでした』

わたしががめつい自分に気が付いたのは

感謝ワークがきっかけでした。

ずっと、上っ面だったんですよね…

なんていうか、、、

感謝すること（ネタになること）見つけようと探して

思ってもないくせに

「ありがとうありがとうありがとう」って書いてて…

そんな自分にうすうす気づきながらも

でも、そうしなきゃ

そうしてればいいんだよね

書いてればいつか何か分かるはず

って思ってた。。

でも、みこさんやまあいさんや

色んな方々のメルマガやブログを読んで

そこにある言葉を少しずつ少しずつ咀嚼していたら

「もしかして…

ノートを書くって、こういうことかもしれない…」

ってことに気が付いたんです。

同時に

「だとしたら、わたしめちゃくちゃ勘違いしてたぞ…」

って。。。。。

それまでは、本っっ当に上っ面だった

日記みたいなことしか書いてなくて

（っていうか何書けばいいか分からなかったし

そうしてればいつか勝手に

自分の設定に気付くもんだと思ってた…）

本当はで？ってなってるくせに

なんていうか…

表現するのが難しいんだけど

知らないことが恥ずかしくて

間違えてるなんて恥ずかしくて

私は違いますよー分かってますよーって

（誰に向かってって感じだけど）

気持ちを塗り替えてしまっていて…

そこじゃないのに。

ノートに書くべきことは

ノートに向かう姿勢は

そんな上っ面な部分じゃないのに…

で、ほんねが出たんです。

「感謝なんて出来ない…っ！」

（したくないっていう気持ちも入ってる感じのやつ）

続きます

わたし勘違いヤローでした

こんにちは😊

実はいま、藤本さきこさんの

ノートブック修道院に参加しています✨


読んでくれてる中にも
参加してる方いるかな？



ぶっちゃけ私
ノートの書き方が分かれば何か変わるかも知れない！

と思って参加したんですが

ほんとのほんとは、、

知らない間に

勝手にザクザク

稼げるようになるんじゃないか…？！✨


っていうやましさがあったことに気付きました。。。。

もー私どんだけだよ。。

自分に超絶がっかりした。。




前の記事で書いてたけど

ほんとのほんとは、

何もしたく無いんじゃない。


ちゃんと自分を活かして
目一杯人生を生きたい


 

うーーん。。

こうして書いてみると
綺麗な言葉になっちゃうなぁ、、、

感覚的にはもっと生臭い感じなんだよなぁ、、

なんて言うか、、


もっともっと

私を使って

真っ直ぐに生きたい…！！


って感じかな

それなのに、、、

ノート書いてれば、何か掴めるかも（ニヤリ😎）

日記みたいな感じでOKで
24粒書いて
そんでもって感謝してれば

変わるはず！


私もさきこさんみたいに
ワープするんじゃない？！✨



コレやったら勝手に人生パァァァァ✨って開けて

ワープして
気づいたらこんなになってましたー♡って
お金ザクザクになってるんじゃない？！✨

って、、、、

その姿勢を疑えよ！！！！！

ですよね

さきこさん言ってたよ。
なんども言ってたよ。

ずーーーっとまえから

何度も何度も言ってたよ。




自分のことだったーーー

ほんっと勘違い。。。


ほんっっとガメツイ。。。

ダっっっっサい
うううう😭😭😭😭




なんでコレに気付いたかは、
次の記事で書きます


 

本音を認めたあの日

私の黒歴史はこちらｗ

自分だけの最高の人生を生きよう！

初めまして、あやです。

アカウントを新しくし、新しいスタートを切ることにしました！

本当は前のブログも消そうかと思ったけど…

やっぱり

「こんなことしてた恥ずかしい私」の証拠として

残すことにしました。

（でもやっぱり恥ずかしいから、黒歴史と名付けたｗ）

わたしは29歳で結婚して、32歳で一人目を出産しました。

結婚する前は

30歳までに結婚＆出産は

絶対！

って思ってました。

なんとか結婚は間に合ったものの

全然妊娠出来なくて

ようやく妊娠したと思ったら

8週で流産。

病院の先生には母体のせいじゃないと言われたけど

待ちに待った妊娠だっただけに

猛烈に悲しかった。

（直後の血液検査で、血が取れなかったくらいｗ）

私の考え方がいけなかったんじゃないか…

ガッチガチの思考派で

理屈っぽくてグレーは無い。

何にでも理由を求めて

行動のほとんどが

「～ねばならない」になっていることに気が付いたんです。

・30までに産まなきゃ…

・結婚して一年以内には子供出来なきゃ…

・仕事も家事も頑張らなきゃ…

・良い人にならなきゃ…

・

・

・

一日の生活どころか

それまでの私の人生のほとんどが

「～したい」

からくる行動じゃなかったんです。

ショックでした。

人一倍、人に気を使って

ちゃんと、真面目に生きてきた。

なんで私がって思うことでも

言わずに、たくさんたくさん我慢してやってきた。

怒られないように

目立ちすぎないように

クソが付くほど

真面目に

真っ当に生きてきた。

でも、この考え方がいけなかったんじゃないか…？

子供が生まれても

「ちゃんと育てなきゃ」って

ちゃんと愛せなかったかもしれない…

変わりたい…！

この時、そう強烈に思いました。

それからというもの

いわゆる自己啓発に明け暮れました。

本を読み、

セミナーに通い

また本を読み、

継続講座を受講する。

そうしてこれまでに

何百万円というお金を費やしてきました。

で、結局どうなったかというと

ちょっとは変わりましたが

セミナーの講師が言っているような

大きな変化は私の人生にはありませんでした。

相変わらずやりたいことは無いし

自分に自信はないし

嫌なことは起こるし

お金も増えない

自分の講座を創ってセミナーするにも至らない

なんでだ？

どうすればいいんだ？って

また別の本を買ったり講座を受けようとしてみたり

で、娘を産んだタイミングで思ったんです。

「私、なにもしたくないんだわ！」

なにかして大成功したいと思っていたけど

本当はそうじゃない。

私は、他の人が言うみたいに

エルメス買ったりヴィトン買ったり

ベンツ乗ったりビジネスクラスで旅行したり

そういうのが出来るようになる自分を目指していた。

でも、根っこの根っこにあった願望は

自分を好きになりたい…！

自分に安心したい…！

ただただ、それだけだったんです。

誰かに言われて、強烈に納得したことがあります。

それは、

「成功型」と「幸せ型」がいるってこと。

成功型とは文字通り

富や名声を手に入れることで充足感を感じるタイプのこと。

例えば、テレビに出たり数百人規模のセミナーで講談したり

いわゆる有名になることに人生の楽しさを見出す人

反対に幸せ型とは

大金や名声はなくても

自分の好きな事を好きな範囲でやっていることで

充足感を感じるタイプのこと。

例えば、ハンドメイドでメルカリで売りながら

時々マルシェに出店してみたり

私はずっと

自分は幸せ型だと思いながらも

成功したいと思っていました。

お金稼いで有名になって人気ブロガーとかなんかで活躍して

あやさんのファンですって言われたい。

私だって大金を稼ぎたいし、その価値はあるはず。

他の人と私は違うんだ。

差別化してファンを増やして

好きな時に好きなところで仕事出来るようになるんだ！

って

そう思ってました。

今ではこれが幻だったと分かります。

本音の本音は、

もうこれ以上頑張りたくない。。

何もしてなくても

価値があるよと言われたい…！

許されたい！！！

戻りますが、

自分を好きになりたい

自分に安心したい

ただただ、それだけだったんです。

それに気が付いたから

前のブログは黒歴史なんですｗ

今の自分に足りないことを探し

ライティングを学んだり

起業塾に入ったり

一生懸命、他の人の役にって売り上げを上げようとしました。

でも、今思えば

やらなきゃ…！、と思ってブログを書いていたし

やってるときはいつも胸のあたりが苦しかったです。

（子供の世話をした後、夜中の三時までやってたりしました。）

今の自分のままではだめで

何者かにならないといけないと

本当に、毎日必死に考えていました。

だけど、私の魂はいつでも

ありのままでいいって

認めてよ！！涙

と私に訴えていたなって。。。

現状を変えたいし、

変わらなきゃいけないってのも分かるけど

ほんとのほんとのほんとの部分は？

例えば

私こんなに頑張ってる！

もっと私のこと労わってよ！感謝してよ！

→私のこともっと大事にしてよ！

私はこんなに我慢してる！

それなのにお前はいつもいつも自分都合！

何で私ばっかり我慢しなきゃいけないんだよ！

→自分勝手で許されたいわ！

ってメッセージだったなって。

ほんとのほんとのほんとの気持ちを

先ずは見つめないと。

先に進むのはそれからだなと思うのです。