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昨日の記事の続き▼
一生独身であることを考えたら泣けて泣けて…
本当に辛いのだけど…。
手放すことの中で書いてて一番泣けたのは
『自分の遺伝子がこの世界に残らない事』
だったんだけど。
それを書きながらも無情にもどこか冷静な自分がいてさ…
『自分の遺伝子残したいとか、自分のことどれだけ素晴らしいと思ってんの？笑
傲慢すぎでしょ！笑
というか思い込みが壮大だね』って。笑
たーしーかーにー！笑
そうは思っても涙が止まらないくらい感情が揺さぶられるという事は何かあるので深堀をしました。
なぜ、この世界に私の遺伝子を残さなければならないのか？
『生きた証明が欲しい』
そんな風に思っていたなんて自分でもびっくりです。
自分へ寄り添う。
『証明なんていう肩書きはいらないよ。
温菜が今、生きている事実、以上。
子孫を残さなくても私は生きている価値がある。
ただ生きている価値があるよ♡』
って何度も何度も言ってあげました。
無意識に自分の価値が遺伝子を残す事（命関連）とくっついていると
結婚をして子供が出来なかった時
もし、子供が出来て若くして亡くなった時も
自分を責め続けてたと思う。
さらには、おばあちゃんになったときに
孫が子孫を残さない選択をしたときに、
孫のことや自分を責めるだろうなって本気で思ったの。
これからの長い人生自分を無意識に責め続けるのではなく３０歳という人生の序盤で気付くことが出来て良かったと、今では幸せの気付きに変わりつつあるよ♡
あと、もう一つ書き出して自分でもびっくりした事。
『一生独身であることを責めない』
と思いのままに書いたんだけど、
この裏を返せば、
独身である自分を責めていた
という事になるよね？
私って今、独身の身なのよ。
結婚していない自分を〇にしてたんだけど、
独身である自分は✖️にしてた事に
やっと気づいたんだよね。笑
だから、私は日々独身である自分を責めていたんだよね。
OMG
ごめんよーーーーーー。私。
これで現状のありのままの私がまるにできました♡
今回はかなり深い部分の内観をしました。
そのタイミングだったんだと思います。
浅い部分の内観が出来なくては自分の本質的な思い込みに気付くことが出来ません。
なので、その方法をあなたにも伝えたい。
自己受容をしてどんどん軽くなってほしい。
私は自分と向き合い自己受容をするプロです♡
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この４ヶ月であなた自身があなたと向き合い自己受容をしてあげよう！
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