妄想ファンタジー

やっと公園には落ち葉がいっぱいになって、
木々は色づき始めて、冷たい風がつんとするようになった。
いつから公園には沢山の落ち葉があっただろう？
いつも歩いているのに気付かない、なんてことだ。


数日前に、私のピアスのバックピンが洗面台で
引っ掛かって、どこかに飛んでしまった。
あんな小さなもの、見つかるわけがないと思って諦めたら、
どういうわけか目の前の洗面台に置いたようにあった。
私はツイている。だから、数日間はツイているに違いない。

この理論を落ち葉いっぱい事件（？）に適用すると（？？）
一晩のうちに、公園を落ち葉でいっぱいにして、
実は、私を驚かそうとしたに違いない。
誰、とまでは云わないが、そうに違いないと思う。
ということは・・・気付かなかったわけではなくて、なかったんだ。
最初から。前日には。・・・なるほどなぁー。通りでねぇー。




さて。物事というのは、悪い方に考えようと思ったら、いくらでも出来る。
悪い方に考えたら、私は忙しさのあまりに落ち葉に構う余裕すらなかった、
みたいな、現代人によくありがちな過労に襲われていることになる。
しかし、実は私を驚かそうとして・・・！？という、現実の想定を遥かに超えて、
答えを突き詰めていくと、至ってシンプルなファンタジーになるのだ。

つまり。自分が思うより、物事というのは勝手に進み、勝手に決まり、
勝手な道理を押し付けていると思いがちなのだが、実際には、
きちんと過程というものを踏んで、今に至っていることは確かなのだ。
ただ、そこに自分がどれだけ関わっているのか、あるいはどれだけ
それに注視していたかは、自分では実によく分かっていない。

分かったつもりが分かってないことなど、腐るほどあるということを
忘れてしまうと、思い返したときに勝手に赤面することになる。
ということで、ファンタジーはそこら辺に転がっている現実を受け止めるとする。

バクじいさん

灰谷健次郎の『兎の眼』を読んでいると、
何度も何度も途中で、どうしようもなくブログを書きたくなった。
何を伝えられるのかも分からないまま、ただ、伝えたくなった。
顔も知らない、話もした事のないあなたに。

読み終わった今でさえ、何を伝えたら良いのか分からない。
漠然と、灰谷健次郎に会いたかった、と思う。
この気持ちをとうとうと話して、聞いてもらいたかった。

私は、私の眼には、何が映されているのだろうか。
例え、同じものを見えていたとしても、心に映るものはきっと違う。
紡ぎだされた活字の世界なのに、私は泣いて、笑って仕方がない。



『そんなとおとい美しいものを、あんたは、
　はじめから決まっておることでしてと、
　あんた自身なんの苦しみもないことばで、
　かんたんにひきさいてしまおうとされている。』

これは、バクじいさんの言葉である。
私自身、章題にもある『ぼくは心がずんとした』気持ちになった。
バクじいさんは、ただのじいさんだ。
心に傷を負って、たくさんの痛みを伴った人生を生きてきた、
ただのじいさんだ。
けれども、私たちのじいさんはみんなそうじゃないだろうか。

ふと、私たちは沢山いるバクじいさんたちの言葉を
きちんと聞いているだろうか、と不安になった。



立派な人になる、というのは、
立派な人生を生きてきたこととは関係ない。
何を経験し、何を思い、どう感じるか。
そして、これからをどう生きていくのか。

傷つかないことが強さの証ではないように、
立派な人生は立派な人である証にはならない。
だとしたら、どんな人間にも、
誰にも負けない立派な人になるチャンスはある。


私には、あなたに云えることが見つからない。
何を云ったらいいのか、分からない。
もし、私の心をそっくり貸せるのなら貸してあげたい。
読んだときの、この気持ちを味わってもらいたい。
そして、一緒に泣いて欲しい。
言葉にならない今の気持ちに、どうか重なって欲しい。

月じゃないフリ、星のフリ

とにかく、私は29歳になった。具合の悪いまま。
去年も誕生日は体調が悪かった。一昨年は、土砂降りだった。
その前は・・・・台風が直撃した。

年に一度の私のイベントだ。間違うわけもない。
たまには、万事快調な誕生日を迎えてみたいものだ。

人生の殆どが、万事快調ではない日々なのに。
むしろ、無事に終わった日はホッとして帰ったりする。
良い事があったりすれば、有頂天になる。
それは、日常の大体が素晴らしい日々とまではいかないからだ。

人生の殆どが、万事快調ってわけじゃなくていい。
だけど、自分って奴は少しでも、ちょっとでも才能があって、
いや、才能とまではいかなくても、人よりは飛び出た特技があって、
これだけはひょっとしたら、もしかして、上手くいっちゃうんじゃない？みたいな
希望的観測を自分に見出したりしたい。

そして、その希望的観測に歩き出して、
たまには脇見しても、すべからく順調で、夢を見て、
途中で誰かと話し込んでいても、やっぱり自分の光る星だけは変わらないのに、
いつのまにか、それが星じゃなくて誰もが知っている月だったりして。

誰だって、自分は無理なんだって言いたくない。
自分の中で自信のあったものが、実は勘違いでしたって、
認めるのは勇気がいる。
私より、あなたの方が能力があります、というのは辛い。
でも、いつまでも月じゃないふりをしたって、
自分には星が見えているって言い続けたって、
なんにも変わったりはしないし、希望は膨らんだりしない。


私だって、自分はダメな人間なんだって思いたくない。
夢や希望が適えられないかもしれない、と知ったとき、
簡単には認められないかもしれないけれど。


私の人生が続いてくれるのなら、
思い切り悪あがきしたから、
ダメだ、という現実を受け止めるのも悪くない。