いつの間にか自分が作ったはずのルールに縛られてないですか？

わたし達って一日中、

自分の作った当たり前というルールに

照らし合わせて生きています。

それでね例えば、

早起きして効率よく動かなきゃとか、

さっさと片付けてお風呂入らなきゃとか、

これを何日までに仕上げなければ、

なんて脳内に浮かぶルールに

追いかけられてしまっています。

そしてそのルールの内容も優先度も、

それぞれ違うんですね。

何でかというと、その人の体験や感じ方で

ルールは自分で作っているから。

なのにですよ、いつの間にか、

ルールの方が外側で巨大化してあなたを

がんじがらめにして苦しめてないですか？

もしもこうなってたとしたら、

そりゃおかしな話ですよね。

だってあなたが作ったルールなのに！

あのね未熟な頃にはルールは必要だし、

逆にルールがある方が楽だったりもします。

でもね自立に向かい成熟してくると

全てがシンプルになっていきます。

そうなるとねちっちゃなルールは

勝手に消えていって、

本当に自分が大切だと思ってる事だけが

ルールとして残っていきます。

それは例えば、

仕事を適当にしてる人を見てしまっても、

『なんでちゃんとやらないのさ！』

『それで平気なわけ？ばっかじゃないの！』

なんてイライラしなくなるって事でもあって、

自分に厳しいルールを守ることを課してると、

それを守らない他人にまでいらついちゃうのね。

なのでちっちゃなルールがどんどん

消えてしまったとしたら、

『あらあらお子様なのね』とチラッと

思うだけで終わっちゃうからね。

とは言え、勘違いして欲しくないのは、

ちっちゃなルールは全部やらないぜ！

となってる訳ではなくて、

敢えてルールにして監視しなくていいという

レベルに落とし込んでるよということです。

つまりルールが外側にあるんじゃなく、

自分が決めたものが内側にあるに

変わっていくのです。

自立していくとね。

なんでもそうですけど、

深めれば深めるほどシンプルに

なっていきますよ。

さて、あなたはどんなルールを

作っていますかね？

今日も最高の一日に

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暗かった昔のわたしは、自分が自分に全ての事を我慢させていました

もう昔々のお話になりましたが、

わたしねすごく暗かったんです。

コミュニケーション能力ゼロだったんじゃないか

と思うくらいにです。

そのくらい他人と話すのが、いや関わるのが

ものすごく苦手でした。

それでも大人になるまでは良かったんです。

だけどね仕事を始めるようになると

まあ大変でした。

コミュ障なのに人の2倍くらいはぜっせと

働くので、上からの評価は高い。

そうなるとね、、、始まるんですよ。

無視とか仲間外れとか意地悪とかそういうの。

これがね職場を変わっても職種が変わっても

いつも追いかけて来ました。

そうすると何を思うようになるかというと、

『自分に悪いところがあるからなんだ』

と思うようになるんですね。

やられてもなんにも言い返せない自分も

ほんとに嫌だったし。かと言って、

あの人達にすり寄って仲間になろうと

思えない自分はなんて頑固で意地っ張り

なんだろうと落ち込んでました。

長い間です。

でも今なら良くわかるんですよ。

・人の２倍働いてしまうのも

・なにも言い返せないのも

・周囲と仲良くできないのも

ちゃんと理由があったんだとね。

それは役に立つ自分じゃないと

ここに居ちゃいけない、という

思い込みであったり、

どんな人とも仲良くしなきゃが過剰に

あり過ぎてたからとか、

いろんな理由が何個も重なっていたからで、

わたしのアイデンティティや

芯にある部分とはなんにも関係なかったんです。

そもそも意地悪して来る人を

好きになろうとしなくて良くない？

（それにこういう人はね平気で都合よく

利用しまくって来る人なんだよね

でもね一番だめだったのは、

自分が全ての事を自分に我慢させてた

という事なんです。

これねすごく緩やかな自殺だと思うんですよ。

あの頃は自分は虚弱体質だと思ってたし、

いつも激しく疲れてたし、

今日一日を何とか終わらせるという事しか

考えてなかったもんな。

人生を諦めてたんだなぁ。

でね、今のわたしは「昔暗くてね。。」

と言ってもだれも信じてくれないくらいに

なりました。

だけどねこっちが”本質のわたし”なの。

ひとりでぶっちぎってぶっ飛ばしてる。

『生きてるのってなんて楽しいんだ！』と

しょっちゅう思ってる今のわたしがね。

よく諦めないでいてくれたよね、

よく立ち上がろうとしてくれたよね。

あの頃のわたしよ、ありがとう！

だから、わたしはわたしを

どんどん幸せにしてやろうと思うのです。

好きなところ以外は行きたくないから

家、家、家、いきなり遠くー！

みたいな暮らしになっちゃうし、

嫌な事されたら『このやろーめ』と

ちゃんと心の中で怒りを認めて

さっさと消しちゃうし、

もっと成長させたいから会いたい人には

会いに行っちゃうし、

なんていうか、ストレスゼロの日々を

送っています。

こういう生き方って悪くないな

とも思っているのです。

さて、あなたはどんな毎日を

過ごされていますでしょうか？

今日も最高の一日に

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いきなり幸せでいいのよ！

５月なのに、朝起きたら寒い！

おもしろいよね～。

勝手に５月の気候はこういうもの、

というのが脳内で設定を作ってるんだ

というのが良くわかる。

こうやって無意識の設定だらけの集合体が

その人の当たり前ってやつで、

もちろんそれは人それぞれ違うのに、

これも無意識で、たーくさんの人の

標準値を推測して、それを”普通”と読んでいる。

けどね、その普通は、あなたの普通とは

絶対にずれちゃってるじゃない？

なのに無理して我慢して外側の普通を

作ってる大勢の人達に合わせようとか、

嫌われないようにしようとかさ、

そんなの意味あるのかいな？

そしてそれ絶対楽しくないよね。

あなたの世界の中心はいつでもあなたなのよ。

そしてあなたが大切にしなきゃいけないのは、

あなたの周りの大勢のどうでもいい人じゃなくて

あなたが大切に思ってる大好きな人達で、

その人達から大切に思われてるあなた

なんだからね。

先日の『秘密のお食事会』のことを

山崎拓巳さんがブログに書かれていました。

山崎拓巳『「大きなシステムを変えるのは、小さなファンタジー」「人生を80年の映画として見る」』

同じ場にいたのに受け取るものの

量と質の違いに驚愕なんだけど、

でもワクワクしちゃって仕方ないんです。

こんなにすごい人を見ちゃったから、

わたしが想像できる人間の到達点が

バーンとあがっちゃたのよね。

だってね、もしも１００だとしたら、

３０くらいはいけるか？だけども

１００００だとしたら頑張れば

１０００くらいはいけそうな気がするもん。

（急に何十倍！！！）

レベル１０００になったらどうなってるんだろ？

と思うとワクワクしかないんだよね。でもね、

じゃあすごい負荷を掛けてがんばらなきゃ！

とは思わないの。

だってどん底を経験して、

そこから抜け出したあとにわかったもん、

『あんな苦しい経験はいらなかった』と。

いきなり幸せでいいのよ。

ただし望みを現実にしたいのなら

努力は必要よ。でもね、

幸せになるための努力なんていくらやっても

ワクワクでしかないから。

もしも今やってる努力が

辛くて苦しいものになっているのなら、

それはきっと、設定か前提が

間違ってるはずだから。

もう一回自分の心に聞いてみてね

今日も最高の一日に

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小学校に通いながら高校にも通学なんてできる訳ないのにね

怒涛の四月ももう終わり。

昨年の今頃は突発性難聴で入院してたな、

と思い出すんだけど、

あの時、ちょっと仕事を頑張る方向に

行き過ぎてたな、そういうメッセージ

だなと感じて、申し込みフォームも開いたの

あれから１年で一回だけとなりました。

そして１年経って、肩書を『本質に還す人』に変え、

コンサルタントじゃないからもう

コンサルじゃなくてセッションにしなくちゃな

とか、SNSのトップページとか、

いろんなところを変えていっている最中です。

でもね１年経ってわかる事と言うのもあって、

あれは仕事量じゃなかったんだなと、

いつの間にか自分のやりたい事もどんどん

進化していくのは当たり前なのに、

前の事も全部抱えながら次も抱えてたから

バーストしちゃったんだなと。

あー、怖い怖い。

わたしの弱いところ、

つい人に入り込み過ぎて寄り添い過ぎて、

過剰に手を出し過ぎてしまうんだよねぇ。

これを何度も何度も捨ててきて、

でも人の意識って深いから

小中高と上がるように次のレベルの

同じ系列の課題として出てくるからね。

（算数が数学になるように）

小学校に通いながら高校にも通学なんて

出来る訳ないのにね。

だけどもちょうど１年経って、

『そういう事だったんだ』という答えもわかり、

わたし、もっと捨てちゃう選択の

スピードも行動も早くなりそうだな。

あのね、過剰に手を出し過ぎてしまうのは、

相手が「あったりまえに出来るっしょ！」

と信じられてないって事だからね。

そして果てしない自己満足の世界だしね。

本質とずれているなんて、

そりゃあモヤモヤするし違和感感じるし、

自分はこれでいいんだ、なんて

思えなくなるよね。

だからあなたの本質はこれですよ。

だけど今ずれちゃってる原因になったのは

こういう出来事や感情で、

でももしも本質のままに生きてたとしたら

あなたの世界はこうなっていましたよ。

それをクライアントが納得できるように

伝えて思い出してもらうのが

わたしがやらなきゃいけない事で、

それで納得したのなら、そりゃあ、

本質の自分に戻りたくなっちゃうもん。

で、そのために歩き出したのなら、

前から手を引くのではなくて、

後ろから見守ってて、

コースから外れそうになったらそっと

肩に手を添えてコースに戻してあげる。

そういう存在でいたいんだな。

とね、そう思っているのです

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自分は野良だったと気づいちゃったら、野良界の大親分に出会ってしまったの巻

京都から帰っての翌日、

昨夜はものすごい空間で

ものすごい時間を過ごしました。

山崎拓巳さんと高橋歩さんとの

秘密のお食事会。

場所は拓巳さんがInstagramやYouTubeで

配信されているあの場所。

会員制のレストランです。

わたしの今年の4月はどうなってるんだろう。

６、７日は拓巳さんのリトリートで千葉。

９日からはオーストラリアにウルルに会いに、

突然スマホがお亡くなりに。。

１７日は誕生日で肩書や諸々変える事にして、

２６日はC＆Kの大阪城ホールのライブで弾け、

２７日は京都で龍の天井画を巡り、

そして昨夜のお食事会。

でね別の方向から流れを見ると、

リトリートの翌日頭がパッカーンと割れて

『わたしって元々野良で野生じゃん。なのに

血統書付きの家猫目指してたんじゃない？』

と突然閃いて、

オーストラリアではそりゃあもう野生三昧。

大量のUFOも見ちゃうしね。

そうしたら次は、高橋歩さんという

野良・野生界の大親分に会ってしまったのです！！

この流れなんかすご！

内なるわたしはただただお口ぽかーんでした。

（歩さんを存じ上げなくてただお写真だけで

この人に会いたいと思っただけなんだけど）

他の参加者の皆さまもすごい人揃いで、

サハラ砂漠で出会いましたよね、とか、

ロサンゼルスのあの場所が。。という会話を

まるでその辺の街の事みたいに普通に

お話されてたりとかでね、

こうやって当たり前ってぶっ壊れていくよねぇ。

そしてね当然っちゃ当然なんだけど、

拓巳さんと歩さんの普通の会話から

金言が飛び出す飛び出す。

しょっぱなからの歩さんの言葉、

大きなシステムを壊すのは

小さなファンタジー

ほんとそうだなと思いました。

お二人を側で拝見していて思ったけど、

本物のすごい人って、

在りかたや佇まいが超自然体だし、

誰も置いていかないという気配りが

すご過ぎるのよ。

あー、言葉では伝えきれないな。

あのね、家の中でいくら

考えたり悩んだりしてたって、

何にも変わらない。

たった一歩を踏み出してみるだけで

現実は絶対に変わっていくよ。

お話を聞いたりおいしいお食事を

いただいたりしている最中にも

拓巳さんはみんなの写真を撮ってくださっていて、

こんな加工まで。

これめちゃ良くないですか？

ただの野良じゃなくて誇り高き一匹狼

みたいで笑

会員制の秘密のレストランなんですけど、

これからは利用してもいいよと

お墨付きもいただいちゃいました。

（なんてラッキー）

厳選された食材、ここからてんぷらになりますよ

あまりにも有名な拓巳さんのご著書

『やる気のスイッチ！』にある言葉

忙しそうにしてるけど

自分の人生生きるのをサボってない？

これ、高橋歩さんが山崎拓巳さんに実際に

言った言葉なんだという裏話も聞けました。

これきっと全員に刺さるよね。

言いたい、伝えたいことはまだまだ

ありますけど、まずは自分の

脳内整理をしようと思います

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