vol. 381
vol.381
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姉にそう言われる前にも
大人たちが噂話をしている中に
わたしの事をかわいそうな子として
話をされていたり
「まぁ、じゃああの子は
いらん子じゃないの。。」
さも気の毒だと言う風に
言っている人もいました
子どもって意外と大人の会話を
良く聞いて理解しているものです
だけど今回ははっきりと
宣告されてしまったようで
ついにそれが
真実だと認めない訳には
いきませんでした
男の子を望んでいたのに
間違って生まれて来た女の子
みんなをがっかりさせた
ここにいてはいけない子
それがわたしでした
それからわたしはわたしらしさを
隠そうとするようになりました
もうスノードームを眺めるわたしは
いなくなり、わたしの世界は
スノードームの中だけになりました
小学校三年生の時には
体も痩せて細くなり
人見知りはひどかったけれど
友達とも遊ぶようになっていました
この頃からようやく弟の記憶も
思い出せます
小学校は退屈な場所でした
成績は通知表では体育以外は
殆ど5でしたけれど
クラスでのポジションは
担任の先生次第です
先生が優等生として扱えば
意見を求められたり
学級委員に選ばれるけれど
ちょっと変わった扱いにくい子と
思われれば
みんなに相手にされないか
たまにからかわれるかの
どちらかです
そして、もう一つの隠そうとした
わたしらしさは
他の人以上に色んな事が
分かってしまう事でした
これは本当に嫌な思いを
随分して来たし
なんて説明したらいいのか
表現するちょうどいい言葉が
見つかりませんけれど
その人の感じている事や
本質的な部分とかそんな事が
伝わってくると言うか
入ってくると言う事です
映像のように浮かんで来たり
直接湧きあがって来たり
だけどそれが当たり前だと
思っていたのに
どうやらみんなとは
違うらしい。。。
そう思い始めたのも
この頃からだったので
それも隠すようになりました
目立たないように
これが目標のような毎日に
なりました
だって必要とされていた
わけではないのですから
そして相変わらず家では
本ばかり読んでいました
父親はとても厳しくて
小学生になるとお手伝いを
振り分けられて
わたしの役目は毎日廊下に
雑巾がけをする事と
植木の水やりでした
中庭の周りから台所まで続く
子どもからすると長い廊下を
雑巾を固く絞って
端まで行くと90度に折れて
丁寧に拭かないとものすごく
怒られます
他の細かいところ
例えば
布団をきちんと敷く事も
本当にうるさくて
その後布団を
一歩でも踏もうものなら
怒鳴られるんです
なんでうちにはこんな恐い人が
いるんだろう
そう思っていて
父の事が本当に大嫌いでした
そして母の事は愛情の薄い人
だと思っていました
多分わたしの事を愛さない母を
恨んでいたんだと思います
そうして、いつかわたしが
お母さんになったら絶対に
母のようにはならない
子どもを愛して大切にする
優しいお母さんになる
そう思っていました
つづく
続きはこちら
プロフィール④
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最後までお読みいただき
ありがとうございます![]()
今日も最高の一日に![]()
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vol.380
毎日のようにニュースが
流れています
大きなニュースだと
連日報道されていますし
ワイドショーなんかで特集されて
大々的に取り上げられたりも
していますね
わたし達ってこういうニュースじゃ
なくても
一日の内に起こる出来事に
一つ一つ意味付けをして
分けています
もちろん無意識でね![]()
だから出来事一つ一つに
これは大したことない
これは大変だ
これは良い事だ
これはひどすぎる
とジャッジをして振り分けています
そのスピードは速いです
あなたの意識に上がらないくらいに
だからみんなそれぞれが
自分のフィルターにかけた
偏った考え方をしてるとも言えると
思います
でね、人間関係の悩みって
そのフィルターが人それぞれ
違うのに
それがどうしても許せなくて
自分のフィルターとは違う判断を
している誰かに
わたしのフィルターで
見なさいと
言っているようなもの
なんですよね
だから辛いんです
これが正しいんだ、とそれぞれが
思い込んでいるんですからね
カウンセリングでは
気になる事が起こった時に
自分の問題なのか
相手の問題なのかを
分けて考える事をお勧めします
だけど同じ事をお話しても
「あ、そうですよね
相手の事までどうして
こんな事をするんだろうと
考えていました!」
と言われる方と
「それはそうなんですけど
こっちがそうしても
相手がわたしに関わって
来るんです」
と言われる方がいます
これ人の事として今読んでみて
どっちの方が幸せになれそうだと
思いますか?![]()
後者の人の言ってる事を
翻訳すると
まだあの人の事を考えていたいんです
そうしていつかわたしの思うように
変えたいんです
だって正しいのはわたしですから
こういう事です
だけどそれを選ばれるのなら
そちらへどうぞとしか
言えないんです
苦しいと言っていた今の状況を
望んでいると言う事ですから
だけどどうしても変えたい!
相手に負けを認めさせたい!
それ以外は考えられない!
そう思えば思うほど
その相手も頑なに変えようとは
しないでしょうね
だってあなたの投影ですから
そうして疲弊して
でもここまで頑張ったんだから
もう後には引けないなんて思って
もっと苦しくなって
しまうんですけどね
だからカウンセリング中に
敢えて爆弾を落としてみます
その方の感情を揺さぶるような
キラーワードを散りばめて
話しかけます
大抵この、人の意見を聞かない
頑固なのって
子どもの脳ですからね
しかも分別のある
大人の振りをしている
子どもの脳だから
感情を揺り動かして
化けの皮をはがしていきます
そうするとその人の
本当に言いたかった事が
ぽろぽろと出て来ます
攻撃的で支配的に見えていた
この人の本当の種は
ほんの些細な傷つきだったり
するんですよ
だけどそれがフィルターの
基本だったりもします
そうして傷ついた
クライアント様の
心を癒して
いきます。。。![]()
![]()
いえ、嘘です![]()
癒してなんか
いきません!!
まず
傷ついたと感じた出来事って
それって本当ですか?
それはほぼ勘違いです!
そして何かの意図があって
自分が被害者になっているんです
記憶の中でね
そこをひっくり返しますから
もう種から消してしまうと
同じ思いはもう二度と
浮かんできませんからね
だからあなたの信じ込みさえ
ひっくり返るから
行動が変わるんです
あなたは誰かに癒してもらう
必要があるのかなぁ![]()
あなたにはちゃんと自分を
コントロール出来るパワーがあって
もっともっと素晴らしいんだと
早く気付いてほしいなと
そう思います![]()
今日も最高の一日に![]()
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vol.379
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ところが周りの人達は
何事も無かったかのように
そのまま歩き続けています
「あれ?かみなりって
こういうのが普通なのかな。。」
みんなはきっと慣れているんだろう
立ち止まってドキドキした自分が
恥ずかしくなったわたしも
何にも無かったかのように
歩き始めました
子どもの頃のこういう考え方や
子どもの目線から見ていたままの
周りの景色や大人の巨大さを
今でもはっきりと覚えています
ただこの光の事は何となく
人には言ってはいけない気がして
大人になるまで誰にも話す事は
ありませんでした
この時の光が何だったのか
わかるのは何十年も後の事です
この当時の日本なのか
小さな地域だけだったのか
わかりませんが
わたしの周りではまだ
今のように何かをはっきりと
区別すると言う事が少なかった
ように思います
例えば、親たちから
「あそこのお兄ちゃんはちょっと
おかしいから近寄ってはいけないよ」
そう言われている男の人がいて
子ども達も素直に言う事を
聞いていました
小さな女の子に興味がある
変な人なんだと
何となく親たちの話から
子ども達もわかっていて
それでもちゃんとその人も
地域での一人として
生活していました
”闇ばあさん”と呼ばれている
明るさだけは何とかわかる
背の曲がったおばあさんがいて
今は大通りの向こうの
息子の家に引っ越しているけれど
時々自宅に用事で帰って来て
そのおばあさんが用事を済ませて
古い自宅から出て来ると
子ども達は心底震えあがって
逃げていました
けれどわたしはいつも
闇ばあさんに呼び止められて
大通りを渡る横断歩道まで手を引いて
信号が青になった事を告げる役目を
する事になります
そうすると必ず、
洋服の中に隠してある巾着から
五円玉を一つ取り出して
わたしの手に握らせるのでした
何となくそれを辞退するのは
いけないような気がして
闇ばあさんが見えなくなるまで
それが仕事のように
見届けていました
その頃のわたしの世界感って
いくつかの大きなスノードーム
のような物があって
それぞれが家の中だったり
近所だったり、幼稚園だったりの
一つの世界で
それを外からぼんやり眺めている
わたしがいて
スノードームの中にもわたしが
ちゃんといて。。。だけど
そこには境目が無いと言う
そういう感覚だったのも
区別する事が無いから
だったのかも知れません
そしてわたしは
不愛想な可愛げのない子どもでした
愛想笑いなんて一度もした事が
ありません
おまけに肥満児で強情でした
怒られても冷ややかな目で
じっとみつめるので
なおさら相手を逆上させます
その怒られる相手は
ほぼ父親でした
何でもよく知っていて
聞いた事にはすぐに答えてくれる
母と違って
父親はばかだと思い込んでいて
父の事は心の中で
馬鹿にしていました
たった5歳くらいなのに、です
小学校に入ると
幼稚園の時には目立たなかった所が
目立つようになりました
同級生と話さないのです
授業で当てられた時は
答えるのですが
休憩時間もたった一人教室に残り
本を読んでいました
先生が
「外に出てみたら」
と声を掛けて来るのが苦痛で
たまりませんでした
学校の図書館は一年生にはまだ
貸し出してくれなかったので
市立図書館に行っては
新しい本を借りていました
一年生の時に好きだったのは
佐藤さとるの
『だれも知らない小さな国』でした
そしてその頃に
二番目の姉から物陰で
「れいこが生まれた時にね
また女かってみんながっかり
したんだよ
女の子が生まれたら養子に
出そうって
話してたんだからね 」
そう言われました
それを聞いて悲しかったけれど
同時に、やっぱりそうか。。。
とも思いました
つづく
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プロフィール③
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vol.378
広島のデパート
福屋さんであったワークショップに
友人と参加しました
バレンタインの
ワークショップでした![]()
バレンタインはわたしには
あんまり関係ないイベント![]()
と言う位置にずっといましたけど
それでもとっても楽しい
ワークショップでした
![]()
![]()
バレンタインデーってわたしが
小学生の頃に突如現れて
『学校にチョコを
持って来た子がいます』
そんな議題で学級会が
開かれたりしていました
その内それは当たり前になり
大人になった頃には
大量のチョコを揃えて配るのが
普通で
ホワイトデーは倍返しという
暗黙のルールの元
上司に当たる方の奥様は
お返しを揃えるのがまた大変
という時期もありました
でもそれも何となく萎んできて
良かったーと思っていたら
今度は友チョコです
娘が高校生の時は大変でした
二日前ぐらいから
いったい何個作るの!と言うくらいの
お菓子作りが始まり
台所は封鎖されます
最近のバレンタインの普通は
どうなんだろう![]()
こうやって外に現れた出来事の
普通の変化って
とてもわかりやすいんだけど
しかも形として
ちゃんとわかりますからね
でも内面の当たり前の変化って
分かりにくいですよね
特に自分の事は![]()
一つそれを確認できるのは
こうなりたい、とあなたが思っていて
何か行動をしているのに
中々変わらない!!
そう思っている時は
変わっている真っ最中です
ただ全体像が見えてないから
わからないんです
まるで絵描き歌を聞きながら
その通りに書いて行って
最初は丸や線ばかりに見えた物が
最後の、あっという間にと言う
フレーズでパッと全体像が見えると
意味のある形のあるものに
なっているように
ぱっと目の前に違う景色が
現われる時が来ますから
だからあきらめないで欲しいなと
思います![]()
反対に中々難しいのは
ずっと自分ではエネルギーを出して
来なかった人です
親が支配的だったとか
逆に甘やかされ放題だったとか
まぁこれは同じ現象の
裏表ですけどね
大体そう言う理由で
自立しない方向に自分を持っていって
40代くらいになって
ふと気付くと何も持っていない自分に
焦りを感じてしまう
そうして
こうなったのは親のせいだ。。
そう思う人さえいます
でもね、こういう方は
今の状況に焦りを感じながらも
居心地のいい今の状態も
手放したくないんです
誰かわたしを魔法のように
パッと変えてくれないかしら
深層意識ではそう思っています
40代以上の
シンデレラコンプレックスは
悲しいだけですよ
男性の場合は元々エネルギーは
高いはずなのにこれをやってしまうと
ふり幅が大きいから
無職、引きこもりにまで行ってしまう
事もありますからね![]()
でも、どちらもそうなったのは
親のせいではありませんから
あなたがそれを
選んでいるんです
とこんな事を言っても
響かないんですよねこのタイプは![]()
だけど何十年も誰かに依存して
自分は動かないで生きて来た
結果、誰かから奪い続けて来た
その代償をいつかは
支払わなければいけなくなります
そこに例外はありません![]()
だから自分で動いた方がいいし
だから
行動してるのに
全然変わってない気がする
と悩んでいるあなたは尊いんです![]()
あなたがもしそうなら
もう少し
頑張ってみてくださいね![]()
今日も最高の一日に![]()
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