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心理療法セラピストAncellaと飼い犬ももからのツッコミ

大阪でヒプノセラピー(催眠療法)、クラニオセイクラルセラピーやエネルギー療法など、心と身体に働きかけるセラピーをしています。
飼い犬ももからのツッコミ入りつつ(たまにツッコミいれます)綴っていきます。

大阪北浜でヒプノセラピー(催眠療法)、クラニオセイクラルセラピー、エネルギー療法をしているアンセラです。(サイトはこちら→Ancella)

 

 自己肯定感の低いなと感じる人、自分に自信がないとか、自分には価値がないと感じている方にしていただきたいこと。 

 

いろいろありますが、一番簡単なすぐにできること。 

 

それは、自分へのかけ声です。

 

例えば、思ってたことができた。 

「えらい!よくやった私!」 

 

嫌な気分になった 

「今、嫌な気持ちになってるよね」 

 

えっ?!と思う出来事があった 

「何なん、びっくりやわ」

 

 人に嫌なことを言われた 

「イヤやったね」 

「やつあたりで、自分が悪いわけではない」 

「相手の問題」

 

こんなふうに自分にかけ声をしてほしいのです。

 

 例えば自分に自信がないとか価値がないと思っていたら、自分の自信や価値を外側の評価で満たそうとします。

 

 うまくいくこともありますが、それで、しんどい思いをすることがあります。

 

 なので、自分が自分に声をかけて欲しいのです。

 

 で、これは意識しないとできません。

 

 なので、意識して自分自身にかけ声をかけてほしいのです。

 

 意識してやっていただかないと、自分責めをしてみたり、自分を批判してしまうとかなりがちになるかと思います。

 

 自分にかけ声をかけたら、どんな効果があるかなんですが。

 

 人の評価を求めない

 誉めてもらうとか、認めてもらうとかの他者からの承認を必要としなくなる

 心が落ち着いたり安定する

 気持が楽になります。

 

 これらは、セルフ・コンパッション(自己への思いやり)と言われています。

 

 何かしんどい出来事があったりとか何か成し遂げたとか、友人が今の自分と同じ状況やったとしたら、なんて声をかけますか? 

 

怒らないし、批判しないですよね。

 優しい言葉とか、賞讃の言葉をかけますよね。 

 

なので、それを自分にしてほしいのです。 

 

認めてもらいたいという承認欲求も、自分が自分を認めてあげてほしいのです。 

 

マジ、私よくやった。

 自分がよくわかってる。

 

 思うようにできなかった時、

 ドンマイドンマイ。

 次次。

 良い経験したね。

 

 等々 

 

それらを意図してやっていただければ、外の評価に目が行きにくくなるし、まっ、いいかと流せるようになります。 

 

何より自分責めをしなくなります。

 

 人の心の中には批判する声が必ずあります。

 

 批判する声は、自分を守ってくれる意図もあるのですが、それにばかり意識がいくと制限がかかったり、心が疲れてしまいます。

 

 なので、意図して自分に声をかけてほしいのです。

 

 かけ声と言ったように、大きな声で自分に声をかけてほしいのです。

 

 どんな時でも、どんな場面でも。

 

 自分へのかけ声は、心の中に「安心のスペース」をつくります。

 

 それは、自分を励まし、守り、再び立ち上がる力を与えてくれる“心の栄養”のようなもの。

 

 自分がそのままでいいんだと思えます。 

 

なので、自己肯定感が低いとか、自信がないと思いがちな方にも効果的だと思います。

 

 今あなたは、自分にどんなかけ声をかけますか?

 

 「いつも賢くてかわいいね、とかけた」(天国のもも)

 

 まぁ、よしとします。

 

  

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 私は自分へのかけ声をかけたら、気持が落ち着くし、自分責めがなくなりました。

 

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 違う視点でみると、見えてくるものがあるし、自分の気持ちが楽になりますよという話です。

 

 昔のことで、忘れたいとか自分では認めたくないことってないですか?

 

 許せないとか、忘れたいと思っているのに、思いだしてしまう出来事がある、人がいる。 こんな失敗してしもた。 

 

なんかの合間にそのことがふっとでてくるとか。 

 

そして、いつまで思いだして、嫌な気分になってるの私、とか、もうその人その出来事いい加減にしてと。

 

 で、その度に嫌な気分になる。 

 

で、ここで視点を変えてみてください。

 

 例えば、嫌な人、嫌な思い出をなんかの拍子で出てくるのであれば、それが出てきたときに、それを否定するのではなくて。

 

 わかった。 

こんなことあったよね、

イヤやったよね、

あの人のこと嫌いよね、

 

とただ認める。 

 

で、そこで、違う視点で見てほしいのです。 

 

ま、その体験があったから、今の私があるよねとか、その人がいたから、今の自分の望みがわかって、前に進むことができたとか。

 

 これは人それぞれになるかと思いますが。

 

 私も過去にそんなことがありました。

 

 で、何かある度に思い出して嫌な気分になる。

 

 なんで、思い出したくないのに、でてくるのよ、といつも思ってました。

 

 で、自分を認めるということをやっていて、すべてのことを認めようと思いました。

 

 嫌なことも、思い出したくことも。 

 

やり方は思い出したくないことを思い出した時に、

 

 今、嫌な気持ち感じてるよね

 思い出してしまったね 

そっか、わかったわかった 

 

ここで注意点です。

 

 また、いつまでもこんな嫌なこと思い出して、なんでなん、の批判も 

なんでいつも思い出しては嫌な気分になるの、の嘆きも

 私はいつもこうやって思い出してうまく対処できへん私はあかんわ、 の自分責めは一切なしです。

 

 で、ただ認めるをやったら、気持ちがニュートラルになりました。

 

 ニュートラルになったからか、その思い出すことに、違う視点でとらえることができるようになりました。

 

 こんな感じです。

 

 私がいつもそのことを思い出してしまうのは、そのことが自分の人生で大きな役割をしていたことやな。

 

 それで、そのことに関するキーワードがでてきたら、反射的にでてくるんやな。

 春の象徴=桜 

みたいな感じで 

 

私の内側で良い悪いとかではなくて、自動的に反射的にでてきてるだけやなと。

 

 そう思えたら、あー、まぁええか。 

 

で、そう思えたら、また、違う視点で見えてきて。

 

 思い出したくない思い出やけど、その時こんなこともあったよね。

 これしんどかったけど、今思ったら魂的には楽しい体験かも、とか。

 

ポジティブな視点でとらえることができるようになりました。 

 

そうなったら、また何かの拍子に思い出しても、あっ、また反射的に反応した、とか。

 魂的に人生経験として、いっぱい体験してよかったやん、とか。 

 

そんな感じになりました。

 

 結果として、とても気持ちが楽になりました。 

 

あー、また、あのことをと、小さい思いかもしれませんが それが自分の中で否定していることになるんですね。 

 

自分を否定しているといつか歪がきます。

 

 なので、否定せずにただ、認めてあげてほしいのです。 

 

ポジティブな視点でとらえることはなかなかできないかと思います。

 

 なので、ただ自分からでてきた感情、思いをただ認めてあげてください。

 

 そして、違う視点でみていただければと思います。

 

 「そんなんやりたくない」(天国のもも)

 

 うんうん、嫌やね、そんな時もあるよね、とその気持ちを認めてね!

 

  

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 認めるパワーすごいなとと感じています。

 

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日常生活の中で、相手が不機嫌そうにしていたり、苛立っていたりする場面に出会うことってありますよね。

 

 そのとき、つい「自分が悪いのかな…」と考えてしまったり、相手に合わせて気をつかいすぎて疲れてしまった経験はありませんか? 

 

これってインナーチャイルドが潜んでいる傾向が多いです。

 

 どうして巻き込まれてしまうのか? 

 

子どもの頃から「親の機嫌をうかがうことで安心できた」という経験を持つ人は、大人になっても他人の感情に過敏に反応しやすいと言われています。

 

 無意識のうちに「相手の気分をよくしなければ、自分が危険になる」と思い込んでしまうのです。 

 

そのため、相手が不機嫌だと

 

「自分が何とかしなければ」

 

と感じ、巻き込まれてしまいやすくなります。

 

 日常によくある場面で

 

 職場で上司が朝から不機嫌そう → 

自分の仕事にミスがあったのではないかと不安になる。 

 

家族がイライラして八つ当たり → 

すぐに自分の言動を振り返り、気をつかってしまう。 

 

電車で見知らぬ人が舌打ち →

 関係ないはずなのに、自分まで気分が落ち込んでしまう。

 

 親の機嫌を伺うことで安心できたというのは不安定な愛情環境や感情の起伏が激しい親の元で育った場合が多いです。

 

 具体的にどんなタイプの親かなんですが 

 

1. 気分の変化が激しい親 

怒ると手がつけられない、でも機嫌が良いととても優しい。 

子どもは「今の親の気分を読み取らないと危ない」と無意識に学ぶ。

 子どもは親の機嫌に敏感になり、自分を抑えて対応することが習慣になる。

 

 2. 条件つきの愛情を与える親 

「○○できたら愛してあげる」「○○しなければ怒る」など、行動で愛情が決まる場合。 

子どもは「愛されるために、親を喜ばせることが自分の責任」と信じ込む。

 

 3. 過剰に干渉・コントロールする親 子どもの感情や行動を細かく指示・管理し、子どもの自己決定を尊重しない。 

子どもは自分の意思よりも「親の期待や気分に合わせること」が安全だと学ぶ。

 

 4. 無関心または放任だけど不安定な親 

基本的には放任だが、時々激しく叱る、もしくは感情的に反応する。

 子どもは「親の気分が安定していないから、どう反応するか予測しながら動くしかない」と感じます。

 

 こうした環境で育った子どもは、無意識に「相手の感情を自分の責任のように感じる癖」がつきやすくなります。

 

 大人になってからも、職場や家庭で「相手の機嫌を読みすぎて疲れる」という形で現れることがあります。

 

 実は、これらの多くは 「相手自身の事情や未処理の感情」 が原因であり、私たちが責任を取る必要はありません。

 

 ここで大切なのは、心理学でいう「境界線(バウンダリー)」の考え方です。

 「相手の感情は相手のもの、自分の感情は自分のもの」 と切り分けること。

 

 では、実際に巻き込まれないための工夫はどうしたらいいか 

 

◎「これは相手の問題」と心の中で言葉にする  相手の不機嫌を感じたら、「これは私の課題ではない」と意識的に切り離します。

 

 ◎自分の感情を確認する  

「これって私が原因?違うよね?」「私は今どう感じている?」「私はどうありたい?」と自分に問いかけ、自分の気持ちにフォーカスします。 

 

◎心の境界線をイメージする  

自分と相手の間に透明な壁やカーテンがあると想像してください。相手の感情が自分の内側に流れ込まない感覚を持つことができます。

 

 人間関係の中で相手に共感したり寄り添ったりすることは大切ですが、相手の感情まで背負う必要はないです。

 

 相手の問題は相手に返し、自分の心は自分で守ります。 

この「切り分け」ができると、人に振り回されず、もっと穏やかに過ごせるようになります。

 

 機嫌が悪い相手がいたら、 「相手の問題、相手の問題」と呪文のように唱えて、自身を保ってください。

 その時に物理的に離れるのも一つの手だと思います。 

 

「生きていたらいろんなことあるよね」(天国のもも)

 

 うんうん、あるある。魂的にはそれを楽しんでいるのかもね。

 

  

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 私も昔は思いっきり巻き込まれていました。 これがわかってから、楽になりました。

 

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