よいお年を迎えてくださいねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

みなさんにとって今年はどんな1年でしたか？♪( ´▽｀)

私は変化てんこ盛り盛りの1年でした。笑

でも、とっても充実して楽しかったヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

やっぱり生まれる前にシナリオでも書いてきてるのかな～？？

振り返ると、

やりたかった事だと思えるんだよね。

不思議と:*:・(￣∀￣)・:*:

そして

たくさんの人に支えてもらいながら

今の私がここに居ます。

全ての出逢いに感謝(=´∀｀)人(´∀｀=)

本当にありがとうございました♡

現在～過去に遡ってのご紹介(＾ｰ^)ノ♡

現在講座でお世話になっている(ﾉ´▽｀)ﾉ

12月

「笑顔ママ講座」

カズちゃん♡

グループ講座で、カズちゃんの和みのある教えの中で、笑いあり！笑いあり！（≧∇≦）気づきあり！ヾ(＠°▽°＠)ﾉグループでしか味わえない体感と:*:・(￣∀￣)・:*:みんなで楽しく学んでます(=´∀｀)人(´∀｀=)

メンバー♡

講師カズちゃん。

キユちゃん。マルルちゃん。ケイコちゃん。ミレイちゃん。ユミちゃん。ヨシエちゃん&ユウマくん。ぺろミさん。

カズちゃん♡みなさん♡本当にありがとう！(=´∀｀)人(´∀｀=)

来年もどうぞよろしくです♡

↑

子供会♡

チャイちゃん♡

9月に、

「ちょっとチャイちゃんところ行ってこ」(^ε^)♪とあたかも知ってるかのようにブログでしか知らないチャイちゃんの子供会にひょっこり参加 （≧∇≦）

ここで、↑笑顔ママのカズちゃんとキユちゃんと知り合う♡

それが今も繋がってるって、人とのご縁って不思議だよね:*:・(￣∀￣)・:*:

スミレさん、はるうさちゃん、ぴょんこちゃんもどうもありがとう！

またカラオケ行こうね～(=´∀｀)人(´∀｀=)

チャイちゃんも本当にありがとう☆-( ^-ﾟ)v

↑

インナーチャイルドカード

薫さん♡

2月にひょんな事から会社の同僚が

インナーチャイルドカードレッスンの薫さんのブログアドレスを送りつけてくる。

「強引なやっちゃな～！」(´Д｀；)

と思い仕方なく開いたブログに センサー反応(σ・∀・)σ

即決！「セッション行く！」と急に立ち上がる（￣▽￣）=３

そして、レッスンに繋がり深い学びを得る。

初のセッションからインナーチャイルドカードに惚れ込んだ私o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪

現在もセルフケアーにインナーチャイルドカードと共に生きる♡

理由もなくこのカードが好きな自分♡

歌が好きでやめられないのと同じ感覚♡

なんだろうね、前世でやってたのか？

不思議だね～(´∀｀)

インナーチャイルドカードから、インナーチャイルドの意味を検索し、↑チャイちゃんを知る。

ご縁はやっぱり繋がっている(=´∀｀)人(´∀｀=)

ありがたや(｡-人-｡)

薫さん、ありがとうございました(=´∀｀)人(´∀｀=)

こんな感じでどんどん色んな出来事をたくさんの人達がもたらしてくれましたﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

そして、みんな心に深い関心を持つ同士といった感じ♡

私の勝手な思い込です。はい(/ω＼) 笑

そんなこんなで

今年の経験から得た知恵を

来年フルに活かして生きたいと存じます☆彡

ブログを見てくれてる方たちも

コメントで応援してくれた方たちも

本当にどうもありがとうございました♡   (=´∀｀)人(´∀｀=)

それでは

みなさん、よいお年を迎えてくださいね☆-( ^-ﾟ)v

そば作ります  笑

カウンセラーさんって完璧なの？②

続き＊＊＊＊＊

でもね、言われたと同時に、私は自分を嫌いにならないという気持ちを持っていたの。

それが本当に救いだった。

だから、その自分の思いを信じきってみようと思った。

そしたらまた元気な自分が出てきた♪( ´▽｀)

で、セッションの最終日に、私はずっと引っかかっていた思いをＡさんに話した。

私は「自分をもっと嫌いにらなってしまうかもしれないよ」の言葉がずっと気になっていたことを。

Ａさんは私と正面から向きあって切々と語ってくれ、そして最終日を迎えた。

ある日、Bさんというカウンセラーさんが講座を開く話しを聞き、

少し興味のあった私はその講座を受けてみることにした。

で、私はまだその恐怖心という問題にこだわっていた。

誰でもそうだと思うけど、

他人のことはよくわかっても自分のことってなかなか客観的に見れないよね。

ある日こんな実験をしてみた。

ipadを使って自分をビデオ撮影してみた。

怖い。と思う時の気持ちを話してみた。

それを客観的に自分で観てみて思った。

怖いという言葉を何回も使う自分。

怖いからとつい合わせてしまう行動を気にしている。

なんで合わせてしまうんだろう、と言っている。

それを何回もみて不思議に思った。

怖いを連呼する。

無意識に合わせてしまう。

それって…

死ぬ程怖いって事だよね…

だから合わせることで回避してる、

自分を守る行動をしてるって事だよね。

で、そんな自分に

合わせたらダメだ！って言っている私

生命の危機を感じてるのに

合わせたらダメだってブロックをとりあげてる。

それは死にそうな思いに駆られるし、

恐怖心は募っていくよね…

じや、合わせていいんじゃない？

ってゆうか

誰がそもそも合わせたらダメだ！って言ったの？？？

はい、自分です。(;^_^A

で、

自分に「合わせる」というブロックをあげたら怖さが少しづつ減っていった。

これを前回の講座の時にＢカウンセラーさんに聞いてみた。

そしたら、

生命の危機を感じてる時は「行動をしていい」。

感じてる事を、優先する事が大事。

と教えてくれた。

この言葉が私を救い背中を押してくれた。

やっぱり自分を、信じていいんだ♪( ´▽｀)

って思いになれた。

さあ、この記事を読んでどう思いましたか？

最初から自分信じればそんな事にはならないんじゃないの？

アホじゃないか？

なーんて、思われるかもしれないけれど、

なんせ心が弱いんでね(￣▽￣)

結果オーライでいいんです♪

他人軸で鵜呑みにしなければ1番いいことなんですが、

わたし、どっちのカウンセラーさんにも教えられてるんです。

ポイントは 「苦と楽」みたいな (￣▽￣)

Ａカウンセラーさんも間違いではないんです。

そもそも私の心の内は私にしかわからないのに、それを委ねてしまってるってことが違っているよね。

Ａさんは自分の経験と知識を元に、信念に基づいて真剣に向き合ってくれている。

けれど、それはＡさんからみた角度という話。だからＡさんにとっては間違いではない。

それを自分の角度にあてはめようとするから今回苦しくなっただけ。

逆にこれが当てはまる人はたくさんいると思う。

「自分を嫌いにはならない」

「だって自分なりに大切にしてきてるもん！」

って内の声を聞けたのも、このＡさんのアドバイスが私を追いつめさせてくれたおかげでもあるんです。

だから、内なる声が出てきたんです。

それが拍車をかけてくれ、Ｂカウンセラーさんのアドバイスで、やっぱり自分を信じていいんだ！って事がより腑に落ち、自分に還ることができたわたし。

これからは、

死ぬ程怖いという感覚を持ち続けている自分にもっとより添い、理解を深め、

その都度の自分レベルに合わせて行動し、世の中の優しさを勘違いしている自分にゆっくり教え、共に歩んで行こうと思います。

なんだか、結婚式の誓いみたいになっちやったけど(=´∀｀)人(´∀｀=)

結局は、

自分の感じてる事が一番正しいという事はそうゆうことなんだろうね。

だってカウンセラーさんは神様じゃないもん。

あくまでもサポートしてくれる存在。

救えるのは自分( ´ ▽ ` )ﾉ

そして

1人で出来ることはわずかであり、限界があるから、サポートを借りることも時には必要だったりする。

カウンセラーさんの出してくれるアドバイスにも角度がある。

けれど角度をとらえて受け取れば

どれもプラスに変わるから大丈夫。

神様だって、苦と喜、光と影を与えてくれ

私達を幸せに導いてくれてるのと同じで。

結果オーライでいいのです(￣▽￣)♡

これはわたし個人の経験談です。

なのでこれが全てに当てはまるわけではありません。

それぞれの生きてきた経験で変わると思います。

怖いも色々だから、

変化で感じる怖さ程度なら、ブロックを外す方が楽になるのかもしれませんね。

そこは専門のスキルが必要かもしれませんので、信頼できそうなカウンセラーさんにお尋ねくださいね( ´ ▽ ` )ﾉ

自分が感じるがままを是非大切にして生きたいものです♡

お互いにがんばりましょう( ´ ▽ ` )ﾉ

明日こそ、ご挨拶を。

長々と読んでくださりありがとうございます(=´∀｀)人(´∀｀=)♡

カウンセラーさんって完璧なの？①

唐突ですが…

「カウンセラーさんって完璧？」

だと思いますか？

私は完璧ではないと思ってます。

完璧でなくてもいいとも思います。

なぜなら、カウンセラーさんも同じ人間だからです。

最初は

悩みから解放されたくて、

少しでも楽になりたくて、

解決の糸口が欲しくて、

と思っていたのが

いつの間にか、カウンセラーさん、

もしくはその類いに携わる方を

神様にしちゃうことってありませんか？

そんな私の経験話を少し書いてみますね。

私、今もそうなんですが、

恐怖心を持ち併せて生きてる人なんです。

それで、ついつい人に合わせてしまう行動を無意識にしてしまうことがあるんです。

それなりに自分と向き合い自分を大事に生きるということを覚えたわたしは、

世の中の優しさってものに触れ、

自分を解放する心地よさを少し覚えたのだけれど。

なんとなく恐怖心がずーっと心の奥底に残っていたの。

人は優しいのに、

どこか恐怖心をもって人に接してしまう自分の行動にギャップを感じなんか嫌だった。

意識の自分はなんでこんな行動がいつまでも出るのかがわからない。

とゆうか、

なんで世界が優しい事をいつまでたってもわからないのか？自分！

と少し責める事をしていた。

ある日、

それを問題視したわたしは、

それを解決したくて、あるＡさんのセッションを受けたのです。

とても情熱的で信頼できるカウンセラーさんでした。

今でも変わらずに。

そして、私の幸せを願ってたくさんのサポートをしてくれた。

でもね、

いつの間にか私は

その先生に頼りきってしまってた気がする。

まさに自分の人生の答えを先生に見つけてもらうかのように、他人軸の生き方に自分が成り下がっていた。

感情に寄り添うことで、

どんどん自分のブロックが外れていく日々。

感情も五感も研ぎ澄まされていった。

でも、私の恐怖心はマックスになり、

一時家からも出られなくなった。

五感も音や匂いに異常に敏感になり、

研ぎ澄まされる反面、過敏になり、

味覚障害や、口の中が絶えず荒れていた感じに。

胃痛や胃腸が荒れてしまい、身体の反応は半端なかった。

それでも私は

私の思い込みなんだから、外を認識させれば少しは変化あるかも…

と無理に外に出ようとするならば

身体が硬直して、

グワンと上半身の左片側が内側に萎縮するのを目のあたりにした時はビックリした。

団子虫が危機を感じると丸まるのと同じで、私の身体も意識でコントロールできるものではないんだ、と無意識の凄さをその時にみた。

そこで気づけはいいのだけれど(;^_^A

私はまだまだそのブロックを外そうとしていた。

なぜなら、そのブロックは私の逃げようとする弱さからきてると思い込んでいたからだ。

感情は日々すごい勢いで変わっていく。

私もその都度の自分に身を任せて過ごしていた。

そこから得たものもたくさんあったけれど、身体をかなり張っていた。

そして

私の一番解決したいこの恐怖心が半端なくすごいから、カウンセラーＡさんにもその事を何度も話していたと思う。

Ａさんはその都度誠意を持って私に接してくれていた。

時に、

言葉を鵜呑みにするっていう意味ではないんだよ。と切々に語ってくれた。

ある日、仲の良い友達と食事をした。

けど、

私はこの恐怖心を感じきり、寄り添って

いく事が大事なんだと思い込んでいたから、必死にその状態を保とうと頑張った。

仲の良い友達の前なら大丈夫だと思った。

甘かった。

怖さに寄り添うどころか、

その場から早く逃げだしたかった。

帰り、駅のトイレで怖くて外に出られなくなった。

怖い怖い怖い！！！

と内で絶叫する自分は

完璧に頭と心が分離した感じだった。

私は私で生きれない！！

って心の中が絶叫して怖くて身体を抱えて震えていた。

もはや生命の危機を感じていた。

その時

自分を自分で生きれないって

もうダメじゃん…

って絶望感に一気に襲われ、生きる気力さえもがガクンと落ちかけた。

もういいや、

怖いままでいい…

だって私、怖い感情を客観的に観ながら

生きれないもん…

で、肩を落としながら電車で家に帰って

布団にもぐりこんで泣き寝入った。

翌朝も絶望感を引きずってた。

私どうなっちゃうんだろう…って思った。

でも、もう怖いまま、合わせてしまう生き方の選択肢しか残ってなかったから、

それでいいわ… と思った。

私は私で生きていこう。と

「だって前はそれで元気に生きれてたじゃん！」って自分に言い聞かせる反面、

やっぱりどこか「逃げた」という自分に対する罪悪感を感じていた。

あるセッションの時、

Ａさんにその事を全部話した。

そしたら、

それもいいけれど

「もっと自分を嫌いになってしまうよ…」

と悲しそうに言われた。

それは私の中のトドメだった。

やっぱり私は逃げたのかな…