ルーちゃんファミリーのﾌﾞﾛｸﾞ

ゴールデンウィーク

おはようございます題名 ゴールデンウィークと書いてはみたものの、我が家では全く関係ありませんそりゃ～そうですね、初老夫婦だけの生活でニャンズ2匹と預かりワンちゃん１匹がいて何処へ行くにも行けないし、いや、むしろ私が何処にも行きたくない派というより、旦那と出かけることのストレス昔からの気持ちが無意識に動くんだと思います。夫って若いころは、いざ出かけるとするといちいち難癖つけるし、自分のしたいこと行きたいとこ食べたいものを優先するし、並ぶ、待つ、そういう行為が大の苦手ときたもんだ！そんな人間と出かけるのは本当にストレスでした。子供には本当に可哀想なことをしたと思っています夫を優先していたこと、夫に気を遣っていたこと、あ～～～！！こうして過去を思い出すと悔やまれることばかり、思い出すの止めます最初から止めとけって心の声が聞こえたところで、風邪気味になり始めてから今日でちょうど一週間。教科書通りの風邪のひきはじめと終わりの流れです。ここに風邪ひいたと書いてから、その後久々の（４年前のコロナ感染ぶり）38.7°まで上がり、丸一日熱に苦しみました。が、コロナ感染時よりは楽だったかな、ほぼ食欲はあったし頭痛が弱かった。そして今日一週間目の状態は、少し喉辺りが痛いというより炎症が治る前の特徴の痒み？それだけかな・・・良かった、来週月曜日はMRI撮影とその週の水曜日は２ヶ月ぶりの仕事だったので。今後は又筋トレ再開して、脚の可動域も広げるようにして、自宅その場足踏みして・・・来週の高齢者体操教室に向け頑張っていきます！！この教室も１７年続いています。こちらの常連さんはご存じかと思いますが、当時の方々が最高齢９２歳、殆どの方が８０代後半。勿論、残念ながら途中天に召された方や、新たに加入された方諸々ありメンバー全て同じではありません。きっとその方々、私がどんな顔して来るのか相当楽しみにしているはずだって、いつも教室で『大腿骨骨折』についての注意喚起を話してたから。それも何度も何度も、超しつこく黒板に絵を書いたりしてマジでこうなった時恥ずかしかったし情けなかった。けど、理学療法士の先生にに言われたのが、皆さんに身をもってお話できるから自信をもって頑張って！とアドバイス頂きました。ま、そうするしかないです。最初はこの教室本気で辞めようと思いました。でも、受講者の方数名から連絡を頂き、ずっと気長に待ってますから絶対戻ってきてくださいと言われ、やるしかないか～て気持ちが溢れてきましたちょっとでも誰かに必要とされていると、人間ってやる気が出てくるものですね。旦那ばかりに私の人生を使ってなるものか（ちょっと大袈裟な言い回し？）それに気づくの遅すぎたかな～～

アンニュイ

おはようございますこちら地方は朝からずっと雨動くと骨折した足の傷が張るような、何となく嫌な痛みがありますこれがまさに天気が悪いと古傷が痛むってやつ？実際は古傷じゃないけど、新傷？だけど天気で痛みが左右されるのは本当ですね加えて、昨日くらいから風邪気味、風邪の予感？がありました。連続するくしゃみ、鼻と喉の境目辺りが何となくイガイガ今日起床時に、風邪と確定しました ←めでたいわけでは無いけど夫から移りました、夫が移しやがった先週から夫がクシャミと鼻水ズルズルだったので、私が風邪じゃない？っていうと、いやいや！花粉症だから！それを鵜呑みにして私は油断していました。考えたら夫の花粉症はとうに終わっていました私は今こんな状態なので、夫以外は誰とも接していませんし、外出も買い物をチャッチャと済ませて、ほぼ無しです。元凶は夫です。すると今朝夫が、そう言えば俺も喉がイガイガしてたわ・・・ムカつく～～～夫は体力があるので軽くすみますが、私は必ず一週間くらいダラダラと不調が続きます。今のところ、ブログ更新して愚痴を吐くことは可能な状態。でも、唾を飲み込むさい、昨日無かった喉の痛みが出現、目がシパシパします。どうか、どうか、これで治まりますように

私

こんばんは気温はちょうど良いんでしょうが、ずっと雨だったり曇り日よりでスカッとしません。傷も痛むし、頭も重い起床時は頭がクラーッ（良性発作性頭位めまい）←これはもう二十数年来の持病動くのもチャッチャと動けないことにストレスちょっとマシになると他のところが気になり始め、ちょっとでも痛みがあるとそれがストレスになるんです。最初の頃は少々痛んでも動じなかったのに今じゃ～いつになったら以前のように動けるんだろう、いつになったら何も意識しないで生活できるんだろう、なんてことばかり考えるようになりました。でも、こんな愚痴を吐くってことは、元気になった証拠、生きているって証拠、私が私らしくなったって証拠ただでさえ人はこの春の季節って調子狂うわけで、特に私は毎年春が一番おかしいその私が春の足音が聞こえだした頃一大事が起きたのだから、そりゃ～～普通じゃないわ2月の24日に骨折して26日に手術だったので、ちょうどあの悪夢から今日で二か月が経ちました。今も未だ夢だったのか現実だったのか、もしかしたら今も夢から覚めていないのか、なんて考えることがあります。今こうしてブログを書いている時でも、あれ？あれは本当に現実？ってやっぱ頭も打ったかな転んだその時を今も思い出せないし、仰向けに倒れていたし・・・ってことで、来月ゴールデンウィークあけMRIを受けます。勿論私はオープン型MRI（大の苦手検査なので）最近MRI、オープン型を入れている病院が増えて助かる～～あ！そういえば、骨折した時のあることを一つ思い出したんだけど、やっぱり頭は大丈夫なのかな？それは、救急車を待つ間にスッピンの自分の顔が気になって痛みに堪えながらバッグから愛用している口紅を慌てて取り出し塗ったことそのせいで入院した翌日の朝から夕方まで、部屋に来られる看護師さん達数名に、あら！○○さんお化粧をしたんですか～！？って後に次々と聞かれることになるま～ね、眉アートはしてるし、口紅は一日中取れにくいとう物だし、肌はこの15年間定期的にレーザー治療を受けていて、若い人ほど綺麗でツルツルではないけど（そりゃ～そうやろ）お陰で今のところほぼシミはありませんでも、弛みは重力に勝てませんが、ベッドに仰向けで寝ている状態で皆さん私を覗き込むものだから弛みも誤魔化されたその後、そのうちお二人の方にレーザーとアートの美容皮膚科を紹介しましたあの時の痛みや不安の非常事態の中でも、私は私らしいことを忘れなかったということに今更ながらに笑える元が良いならこんな努力はしないけど、私はこれまで自身のコンプレックスをいかにしてカバーするか、それをとても重視して生きてきました骨折をしたことでコンプレックスが又一つ増えたけど、それを今後何でカバーするか？答えは一つ、筋肉でカバーするしかない筋肉がつきにくい体質の私は私なりに頑張る骨の密度はコツコツと、筋肉つければ怖くない以前高齢者の体操教室でこの言葉よ～く言ってました。それがいま私の為の言葉になるなんてク～～～～ッ

見極める

こんにちは今日は朝から見渡す限りの青空で、気温は5℃という少し寒めでしたが今はポッカポカ。桜もこちら地方は終わりに近づいています。桜の時期ってアッと言うまで本当に儚いですね・・・だから余計に人はそこに魅了されるのかな儚いものに魅了される・・・初雪流れ星虹も考えてみればそうだなところで、4月1日に私のスマホが突然通信不能になり！え！？それって３G以下では？と思いながらも翌日2日にドコモショップへ行きました。すると店員さんが、これは偶然1日にちょうど故障したんだと思います。ってことで、長く使っていたから躊躇することなく新機種に変えることにしました。後に分かったことだけど、ドコモ4G機種で通話・通信できない不具合、原因は3G停波のせい。だから、もしその時新機種購入意思が無かったら、買う必要無かったバカ高いスマホを買わされたってことになってる何だか、今思うと腑に落ちないっていうか、悔しいというか・・・ま、イッカ～って思うようにして、今の新機種の良いところをご紹介して気を紛らわすことにギャラクシーｓ10を長年愛用してました。ちょうどのタイミングで3月の末？頃この機種の新型が発売されたようです。それがギャラクシーｓ26ってことは私はどんだけ古い機種を愛用してたのかって思います。（それでも不自由はありませんでした）そして今回の機種ＡＩ機能に驚きました特にカメラ機能この写真は↓我が家のマンションの下の公園の風景です。↓間違いさがし↓更にどーだって！昔からピクセルではこの機能はあったらしい（笑）けど、そのピクセルを使っている友人が一昨日我が家に遊びに来てて、同じようにしてみたけど明らかに消したところが曖昧で完璧じゃない。これは余計な物や風景を消した後、そこにそれが繋がっているであろうと、AIが想像して画像を付け加えたりして修復します。本当すげ～～～Instagramでもよく見るようになりましたが、動物がいかにも踊っているかのように、いかにも料理しているかのように、そんなAI加工が凄いですよね！何が本当で何が嘘か・・・自分で見極める力、判断力が益々必要になってきた昨今けど、それに反比例して私はドンドン老化が加速して見極める力、判断力が衰えてきて困ったものですドコモショップ～～やっぱり一言は文句言いたくて仕方ない私

インプラントⅣ 最終章

この章で終わりになります。長い間引っ張ってごめんなさい決して勿体ぶったわけではありません、歳のせいですそして段々気持ちが少し落ちてきて（入院後あるあるみたい）退院後暫くは、気持ちは元気でやる気満々でそれが嬉しかったのに・・・非日常と衝撃的な出来事でアドレナリンが異常に分泌され、暫く意外なくらい元気という一緒にするのは申し訳ないですが、大きな災害や事故や災難で当事者が暫くは周りが驚くほど元気という状況です。手術は無事終わって（終わったらしく）病室へと運ばれて行きました。しかし、目が開かない声は聞こえていて、夫と義母が「良かった～無事終わって良かったね～」「未だ目が覚めてないみたいだね」・・・そんな声が聞こえる、けど目をあけたくないのかあかないのか未だ自分でも分からないすると、看護師さんが「○○さ～ん！！○○さ～ん！」と耳元で呼んでいます。私はというと、「うるさいな～聞こえてるんだけどあかないのよ、いやあけたくないのよ」と頭の中でそう思いました。すると先生が来られて、私の肩をトントンと叩いて「○○さん！！聞こえますか」思い切って力を入れて目を開けてみた「あ～～あいた!あいた！！」と夫と義母と先生が口を揃えて、まるでジャムの瓶の蓋でも開いたかのようにでも直ぐに目は閉じました何だか口の中が気持ち悪い、甘苦い味が凄く不快で目は閉じたまま夫にティッシュを求めました。その甘苦い唾液をティッシュに取りますが、その不快な味は一向に改善されないすると息子が駆けつけてくれて、夫が「りえ！○○が来たよ！」って不思議なもので、それまであけたくなかった目がバチッと開くではありませんか「お疲れ～～！」とメッチャ軽い言葉で私を覗き込むなんだよ！もっと感動的な言葉はないのかよ～～、って思いながら微笑みました。やっぱり、息子も外科手術を日常的にしてるので骨折の手術くらい、って気持ちがあるのでしょうかね。ここの皆さんはご存じなので、ついでにご報告を・・・今息子は泌尿器外科で、日々ダビィンチというロボットやらで膀胱がんやそういう類の手術に勤しんでおります。昨年、大学院に入り後一年そこで研究とやらをして（詳しく話してくれない）博士号をとるため、大学病院の仕事と勉強を両立して頑張っているようです。もうあれから（ここで試験を受けるだの落ちただの浪人しただの合格しただの）16年経ちました話を戻して・・・・・息子は夫や義母に、暫くはボーッとしてるけど明日はしっかりなるから、って説明してました。それで皆は病院を後にしたわけですが・・・それからです看護師さんが来てくださり、足動きますか？、これ分かりますか？ちょっと動かしてみてください、と色々言われるのですが、全て応えられない。少し慌てた様子で、病室を出ていき間もなく麻酔科の先生が二人と看護師さんが二人入ってこられ、保冷剤を私に握らせました。この冷たさ分かりますか？しっかり握れますか？と聞かれ、私はハイと返答しました。すると、徐々に胸の辺り付近にそれをあてて同じ質問をされました。冷たいですか？わかりますか？私はその時本当に不安で怖くて、全く感じなかったのです、その冷たさが・・・脚を触られたり、つねられたりされたようですが、全く感じませんでした。その時頭に浮かんだのは、もしかして私はこの先一生車椅子生活？それより生きていける？もし、もしそうなったら、子供たちに頼んでスイスに行き絶対安楽〇をさせてもらおう、なんてことを考えていました。すると、麻酔科の先生が「腰に入れている硬膜外麻酔を見てみますね」と言い、私を三人がかりで横向きにさせました。そこで二人の麻酔科の先生がボソボソと話していて、「これ深く入り過ぎていたのでもう抜いてしまいますね！」ってすると、先生の説明がありました、「ごめんなさいね、少し深く入り過ぎてて余計なところまで麻酔液が入っていました」「抜きましたので、もう大丈夫です、暫くしたら徐々に感覚は戻りますからね」「その代わり痛みが出てくるので後は飲み薬で耐えてくださいね」「口の中の甘苦さもそのせいでしょう、敏感な人は感じやすいんですよ」私は、その説明を黙って聞くしかできませんでした。取り敢えずスイスには行かなくてよさそうだ、と安堵したのは覚えています先生たちが帰ってから、スマホを看護師さんから取ってもらい、そこから検索検索検索しまくりこんなことになる確率、2.5％らいしそんな確立に入ったってわけ！？ 40人に一人が私宝くじも歳末商店街くじも、な～んにも当たらない私がこんなもんにはあたるってその後徐々に、ロキソニンを服用するもそりゃ～イタイイタイ普通はその麻酔二日から三日ほど入れたままだそうです。でも、余計な物を入れていないという安心感はあり、術前の痛みに比べたら我慢できるし、私って強いじゃん！っていう変な自信が出ていました翌日から直ぐ車椅子に移るという練習と、そこからトイレに移るという練習、それらは逆に腰にその管が入っていないことでスムースでした。そしてその次の日は歩行器もスムーズでした。しかしその後一週間、頭を上げると漏れた麻酔液のせいで何とも言えない頭痛に悩まされるという事前に検索していて分かっていたので覚悟はしていましたが、まさに教科書通りで辛かったです。とにかく、次から次へと私を襲ってくる至難それを乗り越え今に至ります術後2週間、予定より一週間早く退院しました。今日で怪我をして43日目？ 今でも転んだ瞬間を思い出せません。その時の衝撃も痛みも記憶にありません。ワンちゃんをよけて、アッと思った記憶だけ、後は気づいたら天井を見てました。なので、危ない！とかバランスを取ろうとか、どこかに掴まろうとか思う瞬間が皆無です。もしかして脳震盪おこしたのかな？なんて夫と話しました。けど、入院時それを危惧し頭を触りましたが痛いところも腫れているところもありませんでした。今は家の中もなるべく注意して歩いてます。油断せず、恐る恐るって言った方が良いかもです。私がそんな生活をするなんて、って今でも思っています。今の状況は、思ったより痛みが軽くならず、夜寝るのが一番ストレスです眠ったかと思うと無意識に体を動かして手術した方の足を下にしたり、痛い方向に動かしたりそれで目が覚めてそこから中々眠れず、って感じです。でも、明らかに入院中よりは痛みはマシになっているんですよ！日にち薬ですね！とにかく今後は少しずつたくさん食べれるよう胃を鍛え、ダイエットならぬ逆のデブエットを頑張ります！医師にも言われました。私の年齢と身長を考えると体重を後10キロは増やさないといけないそうです太り過ぎは決してよくないけど、歳を取るとある程度太っていた方が健康だそうですね。骨量にも影響するし、様々なホルモン生成にも影響する。そして骨粗鬆症のお薬も飲み始めました。皆さん、下手にダイエットなんてしないでね骨量もちゃんとチェックしてね！これを機会に、頭の体操の為、皆さんとの交流の為、時々更新していこうかな～って思います。無理せずボチボチ、写真もアップしますね

インプラントⅢ

そうこうしているうちに救急車が到着そして私は夫に指示しました。心配そうに私の側でウロウロしている娘の愛犬モナちゃんを寝室に一旦閉じ込めて、私が家を出た後必ず寝室から出してあげてと・・・こういう時でも一から十まで指示が必要な夫間もなく夫の後輩だった隊員が、家の中に入ってきた様子が窺がえました夫との軽い挨拶をかわし終え、一旦ゆっくり横になるよう言われました。ゆっくり動いても痛いものは痛いけど、私も他人の前になるとアドレナリンが分泌されたのか、どうにかこうにか誘導されるように悶絶しながら一旦床に寝ることができました。そこからは何ということでしょう！担架に移るのに特殊な道具があって、あらあら不思議私自身全く力を入れなくてもちゃんと担架に乗っかっているではありませんかこの道具を開発した人誰ってその時頭を過りました。後で夫に聞いたところ・・・その名は「スクープストレッチャー」だそうです。そこからフワッと浮いた感じがあり、玄関を出てエレベーターへ・・・するとお隣さんで過去看護師をされていた方（御年80歳）が心配そうに私の顔を覗き込み「大丈夫よ大丈夫よ、頑張ってね！」って励ましのお言葉をかけてくださいました本来なら私がその台詞を言って、お隣さんが担架に乗ってるべきなのにな～～、なんてその方を見つめながら思いましたいやいや、べきなんてそれはお隣の方に失礼な例え話ですねそして、隊員の方が無線で向かう病院の指示を仰ぎ車が発車しました。初めて救急車に乗りました。アッという間に市民病院へ到着。そこから随分待たされ（痛いからその時間がとても長く感じたのか）やっとレントゲン室へ移動。かった～い台の上に移動させられ（必死で堪えた声は断末魔の呻き声だった笑）痛い足を上や右や左やに動かされ（どうせこれ折れてっから って容赦なし）その後CTも撮られました。口では「ごめんね、痛いね～」って言ってはくれたものの、その時は残酷な医療従事者め～～って思いましたそして医師から説明を受け、手術日は明日は整形外科手術は予定が全て入っているので、明後日になりますと・・・私はそこで大きなショックを受け心の中で泣きましたこの痛みを明後日まで我慢しないといけないの病院へ運ばれて約三時間、どうにかこうにか病室へと・・・先生は「なるべく痛まないようにしてあげるね」って甘い言葉を私に投げかけましたがぜ～～んぜん嘘！！点滴を入れられたので、それが即効で効いてくると信じていた私が甘かったききゃ～しないにも程がある！ってくらいずっと痛いナースコールを押しても来てくれないやっと来てくれたかと思うと、「やっぱり痛い？骨折してるからね～」座薬をやっと入れてくれることに・・・でも、効いてるのか効いていないのか、変化はほぼ無かった。以前研ナオコさんが舞台で転倒し、私と同じ骨折をしたらしく、その時に病室でのたうち回りながらスタッフや家族、看護師さん達に暴言吐きまくったそうです彼女はどんな事情か、手術までに一週間ほど間が空いたそうです。一週間も放置だったら私でもそうなるな～って痛みに堪えながら会ったことのない研ナオコさんに同情しました。あ、そうそう！上皇後美智子様も転倒で同じく骨折されたことも思い出し、あの方の場合は速攻手術だったんだろうな～、痛みなんて鎮静注射を打たれて皆無だったんだろうな～てことも考えました(痛みに耐えながら）そんなこんなでかつて出産で一晩痛みに耐えた時以来の苦しみ、いや！出産は波があったけどこれは波もほとんどなくずっと痛い、動けない、でも痛みで身体全体が震える、すると又その震えで痛みが増す・・・だからお産の方がマシだったと思います。ベッドの策にしがみ付くようにして、必死で耐え長い長い夜を過ごしました。悪夢でした、いや！どうかこれ夢であってくれ、本当に私は大腿骨骨頭の骨折をしてるの？こんなことが私に起こるなんて夢にも思わなかったし、考えたこともなかった。甘かった取り敢えず一日半、地獄のような苦しみに耐え、やっと手術日を迎えました。この後、書くこと満載の私の出来事・・・手術室へ行くさい、付き添いは二人と制限されていたので、夫の母と主人が付いてくるのものと思っていたら義父もせっかく義母と一緒に来てるのだからと（特別義父とは交流？も日頃から近い関係でもないのに）病室からエレベーターに乗って運ばれる際会いに来てくれました（別に会う必要無かったのだけど）すると、途中夫と交代することなくずっと付いてくる手術室前の家族が最後まで付いてこれるところまで私の傍らに居るのは義両親。手術室の看護師さんが、あら？ご主人は？と聞かれるも、そこら辺にはいない様子(笑)夫をはじめ義両親二人も、そこら辺のことを全く気づかないタイプ夫には言うこと伝えることあったのに私は手術室に送られながら、普通夫や子供だろ～～と思いながら二人に手を振りました初めての全身麻酔怖い、いやそれより痛い、痛みと緊張で身体が震えている。それに伴って痛みも増している様子を診て、先に鎮静しますか～と聞こえたので、私に聞いたのでは無かったのは分かっていたけど、「はい！そうしてください！！」と答えた。間もなく大きな声で呼ばれて目が覚めた（私的には数秒？くらいの感覚）実はここから意外と大変なことが起こりました。まさか私がこんな目に合うなんて・・・これはきっと何かの罰があたったんだ、そうでなきゃまさか私がこんな目にって勿体ぶりますが、最終章へと続きます。続かせてください目がショボショボ脚も重だるく、脳も動かなくなりました。

インプラントⅡ

パート２です。パート１から・・・ゆっくり恐る恐る立ち上がって左足を床につけると、どうもフワフワ浮いてる感じ（勿論激痛あり）自然と左足が左の方へ向いて言うことをきかないその時点でも私は、もしかしたら股関節を脱臼したかな？なんて思いました。元々股関節の柔軟性には重きをおいて、死ぬまでｙ字バランスはできるように頑張る、ってのが目標だったので脱臼なら自力で元に戻らないかな？なんて思って、軽くストレッチを試みてみました。すると、更に激痛がこれは尋常ではない、きっと非常事態だとやっと自覚しました。多分、どこかでこの非常事態を受け入れられなかったのかもしれませんそこから、スマホを置いているところへ激痛に耐えながらすり足？なに足？よく覚えてないけど必死で移動したのを覚えています。あ、その前にお鍋にじゃがいもを入れて茹でていたので、スイッチを切りに行きました（必死の思いで）そして、ちょうどその日は主人が休みで、ゴルフの練習に行っていたので直ぐ帰ってくるように伝えました。その間、座ることも寝ることもどうすることもできず、少しでも動くと激痛が左足に走り頭を過ったのがどうせなら死んでいた方が良かったでしたそれくらい辛かったし怖かったし不安だったし情けなかった。夫が帰ってくるまでの時間、約１０分くらい？その間に段々血が下がっていくような気が遠くなっていくようなそんな感じを覚えたので、このままでは気絶するかもと思い、痛みを堪えながらソファーの肘置きに少しもたれ待機しました。そういう風に一人悶絶しているうち、夫は帰ってきました。完全に狼狽えていて、逆に私が指揮するほどとにかく救急車呼んで、多分骨折だろうから・・・119を押さず、直接夫は指令室に電話をかけました（内心いくら2年前働いていたからとそんな面倒くさいことすんなよ！と思いました）その間、自律神経がこの事態に誤作動を起こしたのか便意を催すではありませんか夫の背中にもたれるように体を預け引きずってもらいながらおトイレへ・・・勿論、激痛で悶絶しながら・・・何十年ぶりでしょう、夫に下着を下ろしてもらったの勿論便器に座るのも激痛、左足はどうしていたんだろう？今でも思いだせません。そしてそうこうしていると救急車がきました。この記事読み返してみたら・・・ここまで詳細に書かなくて良いんじゃない？って思いがでも、何でしょう？ これまでになく指が進むんです笑パソコンを叩く音がスムースで心地よくて、どんどん当時の思いが溢れてくるというかとはいえ、やはり以前とは違い歳はしっかり重ねています。目がショボショボして限界です又つづくと書かせて・・・このままでは連載になる予感

インプラント

お久しぶりでございますお久しぶりというのも憚れる程の超ひっさびさ！もしこれまでのフォロワーさんが見られてたら、ん？インプラント？歯？って思って開かれたかと思います。インプラントと言いましても、歯のインプラントではございません。私もこれまでインプラントと言えば、歯に限定されると思っていました。まず、インプラントとは「人工物」という意味があるそうで、歯に特化するわけではないそうです。知らなかったのは私だけだったかもだけどそれらを踏まえて・・・私、片足サイボーグ人間になりました何を勿体ぶってんねんって思われそうなのでとっとと本題に入ります。それは二月二四日のこと・・・午後二時過ぎ？リビングに新しい棚を設置しその中へ書類や小物を整理しておりました。今年一月から娘の愛犬を預かっており、そのワンちゃんがとても可愛くて甘えん坊そのワンちゃんが私の元を離れないのが元凶でしたそのワンちゃんをよける為、サッと横へ軽く飛んだ瞬間そこにカーペットコロコロが私は見事にそこへ飛び乗ってしまったのです。気づいた時には天井を見ていました。と同時に左足にはこれまで経験したことのない激痛それでもその時は単なる打ち身くらいにしか思えず、恐る恐る右に身体を向けてゆっくり立ち上がりました。実は、これ書いている今でも少しその時がトラウマ（少しね、ほんの少しよ）それくらい衝撃的な出来事でした。これから長くなるので、二話にわたって記していこうと思います。って又勿体ぶりやがった～～！！って思われた方、ごめんなさいm(__)mいえ、こちらに投稿しなくなってもう二年以上？それくらい経ちます。いや、もっとか？とにかく私も昨年から年金受給者（未だ手続きしてないけど）なので以前としたらこちらのブログ投稿も相当なエネルギーを費やします。昔は全然平気だったのにな～～。目は疲れる、頭は回らない、パソコンに置いた手がだんだん冷えてくる、肩や腰がこってくる・・・なるべく直ぐ投稿しますので待っててくださいね！って、以前のメンバーの方が見てくれてたらの話し最後に何故こちらにこの投稿をしたのかと言いますと・・・自身の人生においての大きな出来事等はほぼこちらに記してきました。そしてたまにだけど、ここに来てそれを読み返したり皆さんのコメントを読み返したりして懐かしんでおります。良いことも悪いことも、それ全て自分の人生の一ページ歳を重ねるほどそれらがとても懐かしく愛おしく大切に思えるのです。だから今回の出来事も私にとってとても大きなことだったので投稿しました

新年のご挨拶

明けましておめでとうございますm(__)m昨年のお節料理作り、どうにかやり遂げました(^▽^;)五十肩、いえ！六十肩になり、その痛みが2ヶ月程前からあり、途中何度も挫けそうになり本当に辛かった～～動かさなくても、ずっと左の腕全部がダル重くて、少し動かすと手がもぎ取れるんじゃないかと思うほどの痛みが数十秒続き、肩も腕も首も辛くて。。。振り返ると本当にこの状態でよく頑張ったな～って自分でも思います。早めに始めたのは良いけど、途中で気力、体力、集中力がなくなり、結果後から焦りと不安と憂鬱感に・・・・あかん！年始早々こんなネガティブな事ばかりとにかくこんな状況でも頑張ってどうにか完成したよ～～～と、ここに言いに来ましたこれはいつもの東京に居る娘に・・・元旦に着くために30日に送りました。カリフラワーが今年は安価で、ピクルスを作りました。カリフラワー、ズッキーニ、パプリカ。玄海のしめ鯖のマリネ。そしてこれが31日に詰めた物。夫の両親と、友人、右の小さい物は体操教室の受講者様へ。この方は86歳の女性の方で、12年来のお付き合い。ご結婚もされずずっとお一人で暮らしておられる。聡明で気丈な方で女性として尊敬しています。ほんの少しの祝い肴だけでも食べて頂きたくて・・・とにかく、今回は途中経過をこちらで書く余裕がなくて（インスタにはアップしてました）元旦の午前1時13分に更新してます今年も無理なくボチボチ生きて行きます。気力、体力アップが目標です！こちらにもボチボチ参ります。皆さま、どうぞ宜しくお願いしますm(__)m

徐々に・・・

こんにちは昨日から一昨日よりも肩が良くなっているのが分かりましたそして今日も昨日より良い気がします普通は徐々に治っている、って感じなのでしょうが、私の場合はちょっと体調が悪いと、そこに神経と意識が集中してしまいますなので、自身の心身の些細な変化を感知することが出来る、と言っても過言では無いのです。もっと鈍感に生きたい・・・もう少し無頓着でいたい。HSP・・・・・ハイリー　センシティブ　パーソンご存じの方も多いとは思うのですが視覚や聴覚などの感覚が敏感で刺激を受けやすい、という特性を生まれつき持っている人のこと。環境や教育によるものではなく生まれつきストレスを処理する「扁桃体」が活発で、不安や恐怖を感じ取りやすい性質をもつそうです。神経が細やかで感受性が強い性質を生まれ持った人のこと。全人口の15～20%、約5人に1人はHSPと言われています。遺伝的要因は48％くらいだということです。思い返せば、父も母もそうだったかも最初にこのHSPという言葉が世に出たのは1996年頃だそうですが、これはアメリカでの話で日本に広がり始めたのは2020年頃で、私も2年くらい前から知り詳しく調べると、正に！！って思い、これまでの自身の苦悩や父と母の言動が腑に落ちた気がしました。よく紹介されているHSPの特徴です（他にもあるけど）↓相手の気分や感情に影響されることが多い忙しくなると、暗い部屋やベッドなど他人の干渉を受けない場所に引きこもりたくなる騒音・強い光・強力なにおいなどの影響を受けやすい芸術や音楽などに触れると大きく心が揺さぶられる子どものころ親や教師などから内気あるいは繊細だといわれた良質な香り・味・音などに触れるのが好きである自分の周りで問題が起こると動揺してしまう短い時間にたくさんのことを求められると困ってしまうちょっとしたことで驚いてしまうって感じで、私は上の殆どが当てはまります。あと、人と会って話をしたら、家に帰ってその会話を反芻し反省や後悔をずっとするとかね他にも、未だ来ぬ将来のことを想像し悩み苦しむ、なんてことはしょっちゅうで疲れ果てます私が思うに・・・私が思うにですよこちらのブロ友さんも5人に一人のうちの一人に含まれる方が多い気がしますとにかく夫は私と真逆なので、特にずっと一緒にいると疲れます。共感し合えないから。夫は私に、気にし過ぎ、考え過ぎと言って、時にはあからさまに面倒くさそうな顔をして、結果私から攻撃されますでも、考えたら二人がHSPじゃなくて良かったのかもですね！？もしそうだったら、いつも二人で悶々と「あ～でもない、こ～でもない」って子供の事や行く末の心配ばかりしてるかもですねとにかく、知るということは大切なことなので、このHSPを自身から追い出す努力をするのが今後の私の課題と目標です

痛っ！

こんにちは。８年前です、こちらで右の五十肩の悩みを綴り、皆さんに共感、励まし頂いたのは・・・５５歳の時か～～。そして６３歳の今、左肩の五十肩、いえ六十肩真っ只中。先月中旬頃から若干後ろに回すのが辛くなり、今月３日から１０日間の予定で娘のところへ行ったのですが、下旬からその１０日間が一番急性期の辛い状況でした右のそれで経験はあったものの、その時より８歳年を重ね、気弱にもなり体力も落ち、同じその症状でも今の私は以前より落ち込んでしまってました。余りの痛みで・・・加えて東京では娘の家の引っ越しを、この身体に鞭を打ち頑張っていましたが、やはり自宅に帰って夫と二人だと甘えが出るのか、痛みの辛さが増してますそうなんですよ！３日から夫と二人で東京へ行き（新幹線で）夫は一旦二泊して鹿児島に帰り、私はその後ずっと娘宅におりました。そして６日間夫は一人で暮らし、又１１日に東京へ来て一緒に１３日に帰ってきたのです。私はその間、ずっと娘宅で過ごし、一日だけ神宮外苑の銀杏並木へ行きました。残念なことに未だ銀杏は色づいておりませんでしたが、有名な場所というだけあり、そこは素敵で今流行りで言うと「映える」スポットでしたこれが色付けば圧巻ですよね！？いつになるか分からないけど、もう行くこともないかもだけど、もし今度行くことあれば黄葉している時に行かないとだな～～皆さんは行かれたことありますか？

ご無沙汰にも程がある

おはようっていつぶり？ずっとInstagramだけで、ここはブロ友さんのブログを時々覗くだけのツールとなっていました。でも、やっぱ同世代のブロ友さんも頻度が著しく低下してるねそうそう、私も確か50歳後半くらいかな？その頃からInstagramの方が楽になり、ここに投稿するのが負担になってきた気がする。負担って！仕事や強制ではあるまいしここに来なかった理由がもう一つ。それは長年のブロ友さんの急死。つい数日までやり取りしてたのに・・・でも、時々言いたいことが在り過ぎて、インスタでは物足りなくなることがしばしば。やっぱり話したいんだな～、聞いて欲しいんだな～、って思う今日この頃です。Instagramは主に私をリアルに知っている人がフォローしていて、ここはSNSという世界の中だけのお友達（いつかお会いすることもあるかもだけど）だから投稿文や画像等が大きく違ったり、自身で意識してアップすることも。中にはインスタとアメブロを紐づけてる方もいらっしゃるけど、私は絶対無理ここにはインスタで投稿しているのを、まんまアップできるけど、逆にここでアップしたことをインスタに投稿するってのは・・・ちょっとねあまりにも赤裸々過ぎてとにかくここは全て本音トーク。心の声あ～何だか、久々に文字を連ねることの心地良さを感じました久々の長文、最後までお読みいただきありがとうございました又近いうちに愚痴ること一杯のブログ投稿します（Maybe）

お節料理

こんばんは今年もお節作り頑張ってました。そして東京に住む娘の所へいつものように送りました。こちらは鹿児島なので、元旦に着くためには今日の18時がタイムリミットでした。早めに作ったはずなのに、最後はいつも時間との闘いですどうしても冷凍保存が無理で、今日作らないといけない品が数品あるので…どうにか重箱に詰めましたが、やっぱり数品入れ忘れました鶏ロールの醬油煮は、ちゃんと切ってお皿にいれておいたのに入れ忘れていた後、蒲鉾も入れるのすっかり忘れていましたま、年々体力も気力も集中力も衰えてくるのが当たり前なので、それらのミスは仕方ないですね↓これ入れ忘れました。田作りや金柑の甘露煮等をタッパに入れ詰めました。今年もどうにか主婦業の集大成、お節料理を作ることができました。来年はどうなのかな～～今年はこちらで長年仲良くして頂いていた方との突然のお別れ。直接お会いしていなかったけど、リアル友より本音を言い合い、ペットロスの時も随分慰めて下さった。いつも温かいコメントをくださって、いつか会おうねって話もしてた。最近投稿しないのも、ついついその方のコメントを待つ自分が居るから…Instagramなら気軽に投稿できるし、リアルな自分を巣のまま出せるし楽だから、けど、やっぱりここは長年やり取りをした大切なブロ友さんが何人かいらっしゃるし、完全に終わるのは寂しくて離れられないボチボチペースでこちらにも来ます。ブロ友さん、来年もよろしくお願いしますm(__)m

恐るべし

こんばんは夫が退院してから９日が経ちました。手術して19日。今の夫、まるで術前の胃腸に戻っているかのようです既に私よりたくさん食べてるし・・・口を開けばご飯のことばかり・・・以前より量を減らして、油ものをなるべく控えているので摂取カロリーが少ないからでしょうね。以前はお昼ご飯食べながら夜は何食べたい？って聞くと今食べてるのに夜のことは考えられないって言ってた癖に今では逆にお昼ごはん食べながら、夜ご飯何にするの？って恐るべし夫の胃腸です。先日息子達が退院祝いに帰ってきたのですが、息子から叱られていました(笑)「表面上良くなっているように見えても、実際胃を半分きってるんだから少しは自覚して気をつけないと！」って喉元過ぎれば熱さ忘れる、夫のことです体重も既に2キロは戻りました。ゴルフ練習場にも行き始めて、3時間程ゆっくりペースで打っているようです。もう、私が何を言っても聞かないし、何の異常もなく日々を送っています。色々調べてみると、やはり元々胃腸の強いタイプの人は回復が早いそうです。夫家系は、みんな胃腸が強くて、義父86歳にして20代男子より食べる程未だに私が作った食パンを、義母が止めない限りエンドレスで食べれます。アンパン3個なんてペロリ。義母も私の倍は平気で食べます。二人して胃腸の機能は30代かっ！？って程強靭な胃腸を持った遺伝子を夫はしっかり受け継いでいます。基本退院後は何を食べても良いけれど、消化しやすくする為に、よく噛んで、消化しにくい繊維質の物は少量で、お肉も脂っこい物は控えて、と栄養指導で言われました。とにかくそれらを考えながら作っています。一か月を目途に以前の食事に戻して行きましょう、って言われましたが、ほぼ以前の食事に戻っていってます。これで本当に良いのかと不安を感じている今日この頃です後は、18日に退院後の初診察日ですが、その時に切除したリンパに転移が無かったかがハッキリします。先生はほぼ大丈夫でしょう！と言われたのできっと大丈夫だと思います。あ～～あ、私の方が胃を切った人か！？ってくらいに不調です

人はありがたみを直ぐ忘れる？

おはようお陰様で昨日主人は無事退院しました。医師は月曜日でも、と言われたそうですが・・・一日も早く帰りたかったそうですとにかく術後二日目から、ご飯がまずい、軟すぎ、食べられない・・・そんな事ばっかり私へのlineで言ってきてました。だから早く病院から抜け出したかったようです命が助かると人間こんなものなのでしょうねにしても食事に不満ばかり言って、私は段々ムカついてイライラこれもやはり、命が助かったからなのでしょうねそして、退院が決まってからここ数日、私はとても憂鬱でした術後食が心配で心配で色々ネットで調べたり、「胃がん手術後の安心ごはん」という本を買って読んだりしました。ですが、一昨日栄養指導があるということで病院へ行ってきたのですが、思ったよりも食べて良い物が多くて気持ちが少し楽になりましたそして昨日退院後、お昼ご飯におうどんを作りましたが、具は小さく刻んだおネギだけ早食い大食漢の夫がゆっくりゆっくり噛んで食べていました。入院中しっかり咀嚼することが身に付いたようです夜はおじやときゅうりと人参とゆで卵のポテトサラダ、牛乳多めに入れてトロトロにして。大豆と野菜のトロトロ煮物。私も同じ物を食べました。でも元々胃が弱い方なのでちょうど良かったです夫は食べる物は全て硬い物が好みで、特にお米は硬いご飯でないと駄目で私は別炊きで軟めに炊いて冷凍保存する程でした。まだまだ筋肉も戻っていないし、体重も5キロ減ったし、少し長く動くと軽く息切れするようです。表面上は良くなっているようですが、中は見えないので今後どうなるのでしょう？術後の体験談等を目にすると、色々不安なことは一杯ですが、取り敢えずは今のところ順調です。夫はというと、私の心配など何処吹く風でちょっと目を離すとベランダに出て、ゴルフクラブを握り、軽く素振りをしていますついつい夢中になると我を忘れるので、私はチラチラ監視しているところです勿論医師からは暫くは腹筋に力を入れると駄目ですと言われています一人で居ると正直ノンストレスでした最初あんなに心配して、夫の健康に変えられるものは何も無い、なんて思っていたのに亭主元気で留守が良い

その後

こんばんは昨夜、何と！夫からlineが来ました「痛みほとんどない、腰が痛い」と、絵文字つきで。え　もうlineできるの！？と返信すると、次は電話がかかってきました。いつもとは少し違うちょっとだけか細い声でやはりお薬の力って凄いですね！術後も殆ど苦痛のないよう、点滴からの痛み止めと、腰に入れている硬膜外麻酔の鎮痛剤でコントロールしてるようです。この腰の麻酔は、自分で痛むときにボタンの様な物を押すと、自動的にお薬が出てくれるみたいです。ボタンのようなものは、ナースコールをする時のあのボタンの様な物でした。そのボタンはうまく作られていて、ある一定の時間が経たないと押されない様になってるそうです。素晴らしいそして、今日は歩行練習を少ししたそうです。でも、まだ導尿の管と、鼻からの管は取れていないらしく不便だそうです。後、ガスがまだ出ないのでお水も飲めないといつもはあんなにガスばっかりしてるのにま、明日は出るでしょうと先生が言われたそうです。一昨日、昨日と、後八日も一人なんて、不安で寂しいな～って思ってましたでも、手術が無事終わり安心したのか、今日はとても快適に過ごせました食事も適当にある物だけで食べて、特別何かを作ることもせず、一日の時間を全て自分の為だけに使うって独身の時ぶりですね。夫が仕事で24時間いなくても、その24時間後に帰ってくると思えば、やはりそれなりにしなくてはいけない事があるわけで。明日、明後日はもっとこの自由な時間を快適と思うのかしら・・・そうなると困るな～帰ってきてから大変だわでも、居ない時間が決まっているからこう思えるのですよね。限りある自由な時間だから楽しめるのですね。今回のことで夫の必要性を再確認しました。ここだから言いますが、がん告知されてから手術まで何度も、もしも・・・ってことをイメージしてしまいました。とてつもない恐怖を感じました。36年間、親と過ごした時間の倍一緒に居るんですものね。退院予定まで後八日間、何して過ごそうっかな～～

一か月余りのストレス解消

おはよう夫の手術無事終わりました６時間程かかったようです。８時半に手術室に入り、午後２時５０分に執刀医からの説明がありました。執刀医は患部を切除して確認すると、後は若手に任せて出てくるのですねドクターXでもそんな場面目にしました。医師の話は、当初の通り胃の出口から十二指腸にかけて粘膜下層に癌があり、その癌はタチの悪いタイプの物だそうです。つまりスキルス癌でも、俗に言うステージ１だそうですリンパにもおそらく転移していない様子で、三週間後の病理検査の結果で最終的にこの治療は終わり！だそうです。勿論、１０％の割合でリンパ転移が判明するかもしれないという、もしも話もされました。でも、先生は自分の経験上、見た感じはおそらく大丈夫でしょう！と病気が見つかってから一か月余り、ずっと頭の中はそのことばかりでした。最悪な事も想像したし、楽観的に考えたりもしたし。でも、直ぐにその楽観的な考えは最悪に変わり、私の胃の方が不調になって当の本人より私の方が食欲が落ちると言う今日は頭の中はスッキリ夫の帰ってくる２２日までに、胃の切除後の食事の勉強をしなくてはいけません。そして、日頃出来てなかった棚の中の整理や、断捨離もしよう食事作りを今はしなくて良いので一杯時間があります後、友人達から急にお誘いが夫優先で生活していることを知っている友人が、今ならってことだと思います。有難いことですでもな～～出かけたくないんだよな～～

夫と私…

こんばんはいよいよ明日夫の入院です。夫はというと・・・全く平気のへ～～～食欲もバリバリ私はというと・・・体重が又落ちました食べているつもりだけど、ちょっと食べると直ぐに満腹になりますせっかく45㌔が見えてきてたのに、今日お風呂前に量ったら43㌔代に突入やばいやばい、これじゃ～どっちが病気なのか分かりません昨日のこと、入院に向けて病院から頂いたパンフレットを読んでいた夫。寝巻はリースすることにしたのですが、その説明に目を通している時・・・「寝巻は浴衣と甚平タイプか～、浴衣かな～」と今にも浴衣に丸印をつけそうな勢いの本気のつぶやき私はキッチンで後片付けをしていたのですが、思わず夫に突っ込みました。「温泉旅館に泊まるんじゃないだよ！　浴衣は普通オムツをされる方や動けない方でしょ！？」とすると、夫はハッと我に返ったように、大うけして笑ってました明日から私は初めて長期間一人で生活します。以前夫が職場の研修で学校へ行っていた一週間は、まだ子供達が居たので、今回どんな感じなのでしょうとにかくぎっくり腰にならぬよう、転ばぬよう、病気にならぬよう、って何歳やねんって人から突っ込まれそうとにかく、私達夫婦はどちらがどうなってもおかしくないという年齢になったということ。今回は青天の霹靂で夫の方がこうなってしまった。けど夫の両親も、義父は大腸がん、義母は大腿部の黒色腫を経験された。されど、現在義父86歳、義母84歳、二人は元気でバリバリ自営業をこなしている。私の倍くらい食べて、私の倍くらい動いて、きっと私より長生きすんじゃない？ってほど夫もこれを克服したら、絶対又元気になることでしょう

！？

おはよう昨夕からやっとこちら地方も秋らしくなりました今朝は曇り日和ですが、空気は乾いて冷たいです。今のところ肌寒いくらいかな秋らしい我が家からの眺め上の写真と同じ方向をズームして撮りました。ブログでのお友達が、大丈夫ですか？とか元気ですか？とかメッセージくださるので、少しだけ・・・6年前くらいから、フォローさせて頂く方の中に子宮頸がんの闘病ブログや癌闘病ブログが増えました。それは義姉の件で、何か良い情報がないか、側にいる者はどう寄り添えば良いか、それらを知るためにでした。そしてその類のブログはとても参考になり、私の大切な存在でした。義姉は残念ながらの結果になりましたが、今でもその方々のブログはフォローしたままで時々拝見しています。その時思っていたことがあります。もし、私が、或いは身近な者が、そういう立場になった時は、同じようにここで投稿していこうと。ただ人の為とかではなく、自身がここで吐き出すことで少し楽になったり、誰の目も気にせず弱音が吐けるから。結果それを読む方が少しでも参考になれば、為になれば尚良いな、って。でも、中々それが出来ませんでした。けど、今日投稿しようと思った理由は、先が見えてきたからです。そして、心配してくださるブロ友さんがいらっしゃるから。先月のことです。何気に、というか長く検査していないから、という理由で夫の胃と腸の検査を勧めました。夫はというと、何も不具合はない、お金の無駄、時間も無駄、検査前の食事制限が嫌、そんな理由で頑なに実施しようとしませんでした。約一か月くらい、そんな押し問答がありましたが、やっと実施することになりました。その時さえ、食欲はあるし、胃の不具合は全く無いから腸だけで良いと言いました。けれど、どうせ鎮静してもらうのだから、ついでにという理由で両方の検査を私が勝手に申し込みました。検査後診察室に通され、私達は結果を聞かされました。腸は案の定、直腸にポリープがあり、それを採って病理検査に出したとのこと。4年前も同じようにポリープがあったので予想はしていました。すると医師が・・・問題は胃なのですが、と話を進めました！私達夫婦は、は！？というくらいの表情だったと思います。胃の幽門部、つまり胃の出口付近に、不正の糜爛があり、それも検査に出しましたと…「大丈夫だとは思いますが念のためです」と言われました。不正？それは？直ぐに病室を出てから検索しました。不正の糜爛、つまり癌の疑いがあったようです。その時点では、ま、どうせ疑いだろうから、結果は大丈夫でしたと言われるはずだと過信していました。そして一週間後、二人で病院へ行き検査結果を聞きました。「腸のポリープは良性でした。しかし胃はやはり悪性、つまり早期の癌でした。が、進行性のものでないので、多分胃カメラで採るだけで大丈夫でしょう。初期ですから心配ないですよ。ただ、ここは内科なので、その切除は近くにある済生会か大学病院かに行って欲しいのですが、どうされますか？」と。淡々と説明を受けたので、他に何かを言うこともなく、私達は後者の病院を指定しました。その時点では早期だし、手術ではなく胃カメラでの切除ということで、ホッとしたのも確かでしたが、やはり、夫に、この夫に、癌という物ができるということがショックだったし信じられませんでした。夫も同様だったと思いますが、彼はとてもポジティブな人間で、私と夫を足して２で割ればちょうど良いくらい超ポジティブ人間です。なので、暫くは考えていたようでしたが、数時間したら早々にお腹が減った、癌があってもお腹は減るもんだ、全然症状もないし、痩せていないし、本当に初期なんだ、と私とは全く真逆な面持ちでいました。その数日後大学病院へ行き、改めて病理検査の結果を見られた医師が、最初のクリニックでの診断と少し違った診断をされました私達が思っていたよりは、(いや、夫の想像よりは）少し厄介な結果になりました。それは、普通の進行の遅い癌の中に、タチの悪い癌が混ざっていたのです。本当に青天の霹靂とはこういう時に使うんだ、と思うほど今の心情は未だピンと来ていない、信じられない気持ちでいっぱいです。病気や癌とは一番縁遠いこの人が、胃がん、それもタチの悪い胃がん。当初の予定は胃カメラで採るだけなので、入院は5日程でしたが、結局外科に回され、外科手術として約2週間程の入院になるようです。三日前は手術前の検査が色々あり、朝一で行って帰りは3時過ぎでした。そして昨日は午後からの検査と麻酔科の説明で帰りは5時過ぎでした。大学病院はやはり混雑しますし、コロナ関連も混ざって色々面倒なことも多いですこれで入院までは病院へいくことはありません。来週入院してちょうど一週間後手術となります。夫が手術時間はどれくらいですか？と聞くと、早くて5時間ですね、と・・・夫も私も驚きました勝手に1，2時間で終わるのかと思っていたからです。何だか経緯を一気に書いたから、内容があまりまとまらないというか、読みにくい文章になった気がします最後に思うことですが…4年間全く検査をせず、初期胃がんが見つかりました。それもタチの悪い癌。これがもし夫の言うままに腸の検査だけにしていたら…夫はきっと先々で胃の不調を訴え、検査した時は既に…そんな事を想像すると恐ろしくなります手術を執刀される医師は、来年再発をゼロにする為に胃の切除をします！と、再発ゼロを強調してくださいました後は、友人の言葉、「まな板の上の鯉」の私達は、医師に全てをお任せしようと覚悟がつきました。手術日が決まった時に夫が言った言葉はというと、「あ～～あ、ゴルフのコンペに間に合わないか」でした本当に夫としては腹が立つけど、人としては羨ましい性格です逆に私と一緒に落ち込んでしまったら、余計に私が困りますものね又今後の経過状況は、なるべく更新しようと、したいと思います。一方通行で良いので聞いて欲しい、愚痴りたい、吐き出したい、そんな時。

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