落ち込むことがあると、失踪したくなる。

ましゃおみ社長の保育園の送り迎えのために、車の練習をはじめました。

 

駐車ができず、駐車の達人というアプリで練習したり、外で練習したりしていたんですけど。

 

私が危ない運転をするたびに旦那に「危ない！！」と怒られるんです。

 

ま～～危ないから危ないと言われているだけなんですけど。

 

なんか旦那がいるとうまくできる気がしません。

そして、案の定ぶつけました。

 

旦那様怒っていらっしゃるので。

もう仕方がなく申し訳ない思いと、車の修理費用いくらかわかりませんが、10万円自腹切りますって話をしたんですけど。

 

危ない！！という発言の中に。

おまえ運転向いてないじゃない？とか。

 

周りが見えてないんじゃない？とか。

 

やめたほうがいいんじゃない？っていう言葉の背景を感じ取ってしまって。

 

あ～運転やめたほうがいいんだろうな～。このひとにはそう見えているんだろうな・・・っていうのを感じてしまい。

 

あ～旦那がいないところで、旦那じゃない車で運転がしたいな～と思った。

 

落ち込むと誰とも話したくなくなったり、誰もいないところに行きたくなる癖はいまだになくならず。

 

買い物一緒にでかけていましたが、ほとんど、道でぼけ～っとしていました。

ましゃおみ社長は抱っこしたままですけどね。

 

どうしても落ち込むと殻に綴じ込む癖は抜けませんし。

誰とも話をしたくありません。

 

そして、これが未熟なところかもしれませんが、あたしやっぱり人にいろいろ文句言われるの苦手です。

1人で自主練したいんです。

 

別に旦那が悪いわけでもなんでもないんですよ。

運転できるようにいろんな解決策を講じてくれているし。

 

でも、あたし、勝手な人なので、あんまりいろいろ言われたくないし。

旦那様のやり方正直合いません。

 

そもそも保育園の送迎と病気の時に病院につれていけるようにという目的のもと車の運転をしたかったんですけど。

子供が大きくなれば、バスとか電車とか乗れるようになると考えると、将来的にも別に車私が運転できなくてもなんとかなるんじゃないか？っていう思いもでてきましたけど。

 

自分で稼いで、中古のぼろい車を買って運転するしかうまくなる道はないんだなって感じました。

そして旦那様にもいろいろ言われたくないと考えると、自分で車を用意するしかないなっと。

 

しかし、旦那の危ない！！っていう言葉だけで、旦那の思っていることがだいたいわかっていたので。

 

私の洞察力もそこそこあるんだな～って感じました。

感受性強めとはよく診断ででますけど。

 

やっぱり、私鋭いから、相手の本心を、ちょっとした仕草や言葉でわかってしまうんだなって。

 

きっとこう思っているんだろうな・・・・っていうのは自分が自覚しているより察知する力強かったみたいです。

 

本当、私の夢が叶うのであれば、自宅とは別に部屋を借りて、車も自分で所持して、その部屋でパソコン使って

仕事したいな～。

 

誰にも邪魔されない。

誰にも侵されない大切な空間。

 

協調性ないな・・・・・相変わらず。

 

やりたいようにやりたいんだよね。本当。

 

今回の件は、世の中的には私が悪い。

しかし、私はそれでも勝手にできる空間がほしいんだ。

 

 

 

妊娠したくなかったみたい。

人間って、頭では○○したい！って思っていても。

 

それは顕在意識であって。

これって確か意識のうちの５％くらいしかないのよね。

３％って話もあったな。

 

ほとんどは、潜在意識があって、自分の行動は大概潜在意識による。

 

 

これはよく聞いていたんだけど。

 

私は子供が欲しい！！って思っていた。

でも、肝心なセッ○スがいつの頃からかできなくなってしまってね・・・・・。

 

 

そこそこ欲は昔からあるのに、彼氏ができると、最初はできても、途中から全員セックスレスになってしまうんです。

つきあった人数も、少なくはないですからね。

 

そのときのあたしは、相手が下手だからだ！とか。

私が求めている内容ではないからだ～とか。

 

相手のせいにしていたんですけど。

 

え～～～とっても性格悪いですよね。

でも結構悩んでいました。

 

本当に。

だって全員ですからね。レスになってしまうのは。

 

出会った当時はできるんですけど、最初だけです。

だから、身体の相性が良い人を探そう的なことをしていた時もありました。

 

 

え～～。本当に馬鹿な女です。

 

でも、それだけセックスレスになってしまうこと悩んでいました。

 

 

んで、もういいや。

私一生できなくてもというある意味達観したような気持ちになりつつある最近ですけど。

 

 

子供ができたのは、がんばったからなんですけどね。

 

 

意識では私は子供が欲しい！

セッ○スしたい！

 

って思っていたんですよ。

私に色気がないからかな・・・・とか本気で悩んでいたし。

 

 

服装色っぽくしてみたり。

色気の勉強したり。

セッ○スの本読んで、真似してみたりしたんだけど。

 

全然だめ。

ワコールのサルートの下着奮発して買ってみてもだめ。

 

もう。私の魅力がないからセッ○スレスになるのかな・・・・って本気で思っていたんだけど。

 

どうやら相手に問題があったわけではなく、私に問題があったようですわね。

 

回避が強いからつながる感覚が怖くってっていうのはあったんだと思うけど。

 

最終的には、私妊娠したくなかったんだって。

さっき、本読んでいて気づいたわ。

 

 

いや、これ幼少期の時に私が決めたことだからね。

これ潜在意識にはいっていて、顕在意識では全く忘れてて理解できていなかったわけ。

 

 

ようは、セッ○スしなければ、子供できないわけでしょ。

子供できたら、苦労するって、思っちゃってて。

 

結婚は墓場だって思っていたものですから。

 

でも、ときが経って、いつの間にか忘れていたけど。

私そういえば、小さいころ、妊娠したくないって思っていたねーと、昨日気づいた。

 

ま、子供がほしくないっていうことと同義ではないんだけど。

今はまだ妊娠したくないからセッ○スしない。

 

って私が決めていたんだなって。

 

 

あんだけセッ○スレスで悩んで。

色気の勉強とかしていたけど。

 

 

まさに自作自演。

 

 

わかってしまえば、納得できたけど。

まさかね～～～～～。

 

幼少期に決断していたことで、こんなに足止めくらうとは。

 

きちんと避妊すれば、妊娠しないっていうことを私の身体と頭に叩きこんであげよう。

 

とりあえず、妊娠したくなかったんだって。私。

兄のひきこもりの原因がわかったような気がする

おはようございます！！

 

ましゃおみ社長の自己主張が半端なくなってきました。

右おっぱいは好きですけど、左おっぱいは嫌みたいですね。

出方が悪いんですね。

 

あ、この記事を初めて見た人は少し変な内容を思い浮かべますよね。

 

ましゃおみ社長は生後もうすぐ４ヶ月の我が子です。

授乳中で、おっぱいの出が違うことに気がついてきたようです。

 

はい、そんなこんなで、大学の脳とからだとこころの心理学だったかな。

それの単位認定のレポートを書くために勉強していたら・・・・

 

 

心身医学というジャンルを知りまして。

心身相関というものを知りまして。

 

心身相関っていうのは、脳とこころとからだは一体になって動いている的な感じの話なんですけど。

そのレポートを書くために書籍を数冊読んでいたんですよ。

 

そしたら！！

 

今まで知識の点と点がつながり。

 

あ～～～～～なるほどね～～～～！！って。

 

今の子育て世代の親って戦後を生きてきた人達で。

飢餓への思いが強かった世代で。

食いっぱぐれないように！とか。

がむしゃら世代とか言われていたわけですよね。

 

本当に不安と戦って生きてきた世代なわけですよ。

その親達の子供が現在子育てしているわけであります。

 

戦後を生き抜いてきた親の神経系っていうのは、おだやかなものではなく。

安全であるという感覚はやはりあまりないでしょう。

常に交感神経バリバリで、リラックスする時間も少なかったでしょうし。

戦うか逃げるかの状態だったのではないかと想像できます。

 

その親から育った子供は、親の穏やかではない神経系をコピーするんですって。

（これはよくカウンセリングの先生に言われていたので、ましゃおみ社長を授かってから

毎月神経系のケアのセラピー行っていました。）

全くケアをしていない親の子供達は、知らぬ間に安全ではない。危険だ！くいっぱぐれないぞ！

 

というような神経系をコピーしてしまい、そういう親の近くで過ごすうちに、同じように、

世の中は危険だ！安全ではない。くいっぱぐれないぞ！と幼少期から同じ様な思考を身につけてしまうわけであります。

親は危険だと思っていますから、自分を守るために、感情を麻痺させてがむしゃらに動いているんですけど。

 

そんな親と一緒にいる子供は安心感を感じることができずに、愛着障害を起こしてしまうのです。

親が安全基地になってくれませんから。

 

次第に、子供は神経疲労を起こしてしまい、それによって

ひきこもったり、不登校になったりするのではないか・・・・と。

 

よみましたが、どうでしょうかね。

私の中では辻褄があったんですけどね。

 

昨日高橋リエさんのひきこもり不登校の本当の原因みたいなDVDを注文したばかりです。

２５０００円もするので悩んでいたんですけど。

買う前から答えがわかってしまったのではないか？と自意識過剰気味になっております。

 

ま、確実にもっとたくさんの情報が得られると思いますし、答え合わせ的にお金払っちゃったし、見よう。

そして親に贈ろうかと思っております。

 

この答えに至ったきっかけをくれたのは、

 

昨日読んでいた書籍

 

こちらでした。

 

 

こちらのP15に親子関係の状態が小児喘息の予後に及ぼす影響が記載されておりました。

 

小児アレルギー疾患の難治化因子としては、体質的にアトピー素因が強いことがあげられる。

また心理的な難治化因子としては、母子関係が大きく関与していると報告されている。

アレルギー疾患患児の母親は健常児の母親に比べ、母親自身の愛情や承認の欲求が満たされておらず、不安や葛藤を処理できるまでに

自己が確立していないため、自信がなく傷つきやすい。

アレルギー疾患患児の性格として、情緒的に未熟で依存的、自信がなく消極的、あるいは逆に過剰に適応的なものが多いといわれている。

いずれも母親の養育態度による面が大きいが、アレルギー疾患に罹患したことによる面も無視できない。

 

 

 

って書いてあって。

 

あ～～～～～。

私の母親確かに、不安が強くて、自分で不安や葛藤を処理できないから、娘の私の永遠と愚痴をいっていたな・・・・・・。

これは自己が確立していなかったからだったのね。

 

子供は３人いましたが、全員アトピーでした。

兄だけ異様にアトピーがひどかったですね。

姉と私は幼少期こそひどかったけど、大人になってからは、皮膚科に行くのは数年に一度でも足りる程度。

 

 

情緒的に未熟で、依存的。自信がなく消極的。

 

 

でしたね。あたしも。

 

ましゃおみ社長も軽いアトピーですからね・・・・・。

元ボーダーなあたしですからね。

自己は確立しつつありますけど、不安はまだ感じやすいですから。

ましゃおみ社長が喘息にならないように、せめてできることは・・・・と考えたら。

やっぱりSEタッチまた通わないといけないな～～～～って思っているんですけど。

 

麻布十番まで通うのは１時間もJRに乗らないといけないからな～。

せめてまちゃおみ社長が生後８ヶ月くらいになってからいこうかな～。

 

授乳間隔がまだあかないからね。

離乳食始まって、そこそこ間隔が開くようになったら、速攻SEタッチいって、私の神経系と、ましゃおみ社長の神経系のケアしてこようっと。

 

 

というか、なんでわたしばっかり、調べて親と兄のケアのために、いろいろやらないといけないのかな～とか思うけど。

あたし、ほっておいけないのよね

人の悲しみに寄り添いやすいのよ～～～～～～～！！！

 

では。

 

 

嫉妬深い上もいる。そうすると下はとても気を使う

私は三人兄弟の末っ子です。

 

末っ子はわがままだとか、末っ子は甘えん坊だとか。

いろんな話を聞きますけど。

 

我が家に限ってそんなことはございません。

 

我が家の兄はひきこもってます。

 

姉は３８歳でついこの前結婚しました。

 

私は３３歳の時に結婚し、３６歳で子供を産みました。

 

姉も子供欲しいみたいなので、子供の話をしていいのか？？？と悩むところですが。

全くしないのもおかしいので、ましゃおみの画像とか話はたまにラインで送ります。

 

そしたら・・・・・

ぶさいくだったのが、よくなったね・・・・

あ。失言でしたね。

 

 

ってラインがきて。

 

最初生まれた時はガッツ石松みたいな顔していましたけど。

たしかに最近可愛くなったので、あまり気にしなかったんだけど。

 

失言でしたね・・・・って言葉がどうもひっかかって。

 

そういえば・・・・・。

 

我が姉と我が兄から嫉妬が小さいころがすごくって。

いっつも兄と姉に気を使っていたわけでありますよ。

 

 

兄をたてるとか。姉をたてるとか。

本当気を使っていたんです私。

 

スポーツとか。

勉強とか。

あまりできすぎると、兄と姉に嫌われてしまうし、怖いから、そこそこでいようとか。

いっつも、目立たないように気をつけていました。

 

これって兄弟ですることなのかな？今でもわからないけど。

親に、あこに甘い！とクレームを兄と姉がしていたらしいですからね。

 

いやいや、甘いってどういうこと？

私相当気を使っていて、摂食障害になるほど追い込まれていたのよ？

ボーダーになるほど、限界まで我慢していたのに。

 

なぜ甘い？って話なんだけど。

 

それくらい気を使っていたわけですよ。

 

んで、今さいたまと北海道だし。

もう兄とか姉に気を使うのやめよ～っって思って。

 

それなりの気配りで対応しているんだけど。

 

ブサイクだったのに・・・・って失言をいっているのって、あきらかに嫉妬なのよね。姉からの。

 

変わってないし～姉も～。

そして、私姉の結婚とか、子供産むのとか待っていたけど、あまりにも遅いから、もう一番下だけど私先に幸せになっちゃえ～って。

兄と姉より前にでちゃだめ！！みたいな呪縛から解き放たれようと思って、先に結婚も子供も生んじゃったけど。

 

案の定嫉妬・・・・・。

 

嫉妬・・・・・。

 

 

私病気になるよね。こんな家族だったらさ。

 

父親アスペ　無関心。

兄アスペ　アトピーひどくて、喘息ひどくて、自分のことでいっぱいいっぱい

母共依存　視野が狭く、お父さんへの不満と兄の体調のことで頭がいっぱい

姉　女王様　自分より幸せな人許せない　面倒見悪い　

私　めちゃめちゃ愛情飢餓　めちゃめちゃみんなに使う　

結果　摂食障害・境界性パーソナリティ障害発症

 

 

家族と相性悪かったのかね。

今は大人だから、対応うまくなったし、距離があるので、いろんな悪いエネルギーもらわなくなったけど。

 

誰も助けてくれる人いない家だったな・・・・。

 

そして、今後も兄のひきこもりは続くだろうし。

姉は結婚したけど・・・・。

苦労しそうな気配がします・・・・・。

 

 

母のことも姉のことも嫌いではないんです。

連絡も取り合うし、大切にもお互いしあっています。

 

でも、昔から私が感じていた違和感というか、感覚っていうものは、大人になった今でも感じるものですね。

視野が狭くて、コミュニケーション能力が低い母親だっただけだった。

大学の勉強がんばっておりますが。

 

統計学嫌い統計学嫌い統計学嫌い。

通信だと、聞ける人いないから、自分でネットで調べてやるしかなくって。

統計学で躓いています。

 

じっくり勉強できる時間がないので、最低点でもよいから合格を・・・・と思っておりますけど。

レポートかけやしない。

 

しかし、今年度内にレポートださないと、スクーリングやり直しの教科がラスト感想文かいて、単位取得まできました！

４つレポート出しましたとも。

 

やってみればなんのその。別にわりと簡単でした。

今まで２年間ほったらかしにしていたので、自分の中で嫌な教科にどんどんなっていただけでしたね。

 

ましゃおみ社長は、本日は両手をあわせることができるようになって。

寝返りしたくて、身体半分だけ横向いているんだけど、寝返りできなくて、ギャンなき。

お母さん手伝ってあげて、無事寝返りできると、ご機嫌です。

 

マナカードで言葉を発することができないましゃおみ社長の今を占うと。

向上心の塊とでました。

いろいろやりたいのに、できないので、本人は苦しいってカードがでて。

私は縁の下の力持ちのカードがでました。

 

まさに！！

 

マナカードすご～い。

しかし、私のことを占うと、かなりやんでいるので。自分の世話をしなさい

心が折れそうですよ。

 

ってカードが２枚もでてくれましたので。

相当お疲れの様子です。

ですから、ましゃおみ社長と一緒に寝て体力を回復させました！！

昨日は１日で１時間も昼寝してくれなくって、クタクタでしたけど、本日は４時間くらい寝てくれたので、私も寝れました。

 

 

はい。

では、前置きが長くなりましたが。

視野が狭くて、視点が低いについてです。

 

観察対象は、私の母なんですけど。

 

私の母とラインでいろいろメッセージやりとりしているんですけど。

 

保育園入園の話で、認可法育園（０歳から５歳）までのにはいれなかったら、小規模保育園（０歳から２歳）にはいることになるって話をしていたんです。

 

でも、小規模だと、３歳時難民がでたりとか、転園したら、また慣らし保育しないといけないからさ・・・・

２歳で転園する時は私もう職場復帰しているから、お母さんにきてもらわないといけないかも・・・・・

 

っていったら。

 

お母さんが、え？無理よ。そんなの。

ファミリーサポートとかつかってなんとかしなさいよ！

 

って冷たく言われて。

 

ま～仕方ないかって思ったんだけど。

なんか冷たいな・・・・って思っていました。

 

後日お母さんともう一度その話になったら、え？今の話じゃないの？

そんな２年後とかなら、別にいいわよっていってきて。

 

あ～やっぱり。

お母さんは、何かやらないといけないことがあると、そのことで頭がいっぱいになって、他のこと

受け付けられなくなるタイプだったんだな・・・・・と。

 

そして、私は半端なく心配性なので、先の先のことをよく考える人で、心配性だからこそ、

先の話を早めに相手にしてしまうわけですよ。

 

これをきっかけに、お母さんが余裕のある時じゃないと、話を聞けないのと、お願いもしてはだめだっていうことを

気をつけようと思いました。

 

 

はい。次。

 

ラインでメールをしていました。

ほぼましゃおみのことなんですけどね。

 

いろいろましゃおみについてラインで送っていたんですけど。

返信が全くなくて。

忙しいのかな・・・・と思っておりました。

 

翌日、返信がきたら、昨日は予定があって、いろいろ忙しかったことを告げられたまではわかるんですけど。

私が送った、ましゃおみネタについて何も返事をせず。

 

自分の昨日あった予定についてマシンガントークで。

 

いちおう、その話にあいづちうったりしながら、ましゃおみネタをもう一度盛り込んでみたんですけど。

華麗にスルー。

 

お母さんのマシンガントークは続いて。さすがに、疲れたので。

 

 

私の話無視されて悲しいよと軽く伝え、

昨日の出来事楽しくてよかったね～とさらに柔らかく受け取りやすいようにラインしたら。

 

 

私のライン無視しているつもりはないのよ～。

あ～そうなんだと思っているよ～。

 

って返ってきて。

 

あ～そうか。

我がお母さんは、コミュニケーションとるの下手なんだな・・・・。

コミュニケーションってキャッチボールだし。

 

まず相手が話をしていたら、相手の話にのってあげて、ほとぼりが冷めてから自分の話をすればいいのに。

相手が話をしているところを、まったく相槌もせずに、自分の話をマシンガンで話をしたら、相手は無視されたと思ったり。

話をとられたと思ってしまうとは、全く想像できない人なんだ・・・・・

 

ってことに気づけました。

 

 

以上の２点より。

 

だから、お母さんは、お父さんとの不満で頭がいっぱいだった時。

いつも余裕がなかったのと。

私の話を聞かずに、自分の話ばかりしていたんだ・・・・・って辻褄があい。

 

 

お母さん勉強できなかったわけでもないし、そこそこ頭も良いんだけどね・・・。

コミュニケーション能力低かったのねって。

 

視野も狭いし、余裕もないし、俯瞰して物事みれないし。

 

あ～だからか～。

 

私が悪かったから、話聞いてくれなかったわけでもないし。

私が悪かったから、お願いを拒絶していたわけではないのね。

 

 

お母さんは、視野が狭くて、一つのことで頭がいっぱいになりやすいのと。

コミュニケーション能力が低いから、会話をとってしまっても、自分ばかり話をしていても、全く悪気がない人だったんだ・・・・・って。

 

 

昔から全然変わっていません。お母さんはそういうところ。

誰かに指摘されなかったのかな・・・・・・・。

 

誰も指摘してくれないのか。

お母さんが、自分の悪いところ内省しているところは見たことがないけど。

 

これも、視野の狭さの仕業なのかしらね。