ましゃおみ社長の保育園の送り迎えのために、車の練習をはじめました。
駐車ができず、駐車の達人というアプリで練習したり、外で練習したりしていたんですけど。
私が危ない運転をするたびに旦那に「危ない！！」と怒られるんです。
ま～～危ないから危ないと言われているだけなんですけど。
なんか旦那がいるとうまくできる気がしません。
そして、案の定ぶつけました。
旦那様怒っていらっしゃるので。
もう仕方がなく申し訳ない思いと、車の修理費用いくらかわかりませんが、10万円自腹切りますって話をしたんですけど。
危ない！！という発言の中に。
おまえ運転向いてないじゃない？とか。
周りが見えてないんじゃない？とか。
やめたほうがいいんじゃない？っていう言葉の背景を感じ取ってしまって。
あ～運転やめたほうがいいんだろうな～。このひとにはそう見えているんだろうな・・・っていうのを感じてしまい。
あ～旦那がいないところで、旦那じゃない車で運転がしたいな～と思った。
落ち込むと誰とも話したくなくなったり、誰もいないところに行きたくなる癖はいまだになくならず。
買い物一緒にでかけていましたが、ほとんど、道でぼけ～っとしていました。
ましゃおみ社長は抱っこしたままですけどね。
どうしても落ち込むと殻に綴じ込む癖は抜けませんし。
誰とも話をしたくありません。
そして、これが未熟なところかもしれませんが、あたしやっぱり人にいろいろ文句言われるの苦手です。
1人で自主練したいんです。
別に旦那が悪いわけでもなんでもないんですよ。
運転できるようにいろんな解決策を講じてくれているし。
でも、あたし、勝手な人なので、あんまりいろいろ言われたくないし。
旦那様のやり方正直合いません。
そもそも保育園の送迎と病気の時に病院につれていけるようにという目的のもと車の運転をしたかったんですけど。
子供が大きくなれば、バスとか電車とか乗れるようになると考えると、将来的にも別に車私が運転できなくてもなんとかなるんじゃないか？っていう思いもでてきましたけど。
自分で稼いで、中古のぼろい車を買って運転するしかうまくなる道はないんだなって感じました。
そして旦那様にもいろいろ言われたくないと考えると、自分で車を用意するしかないなっと。
しかし、旦那の危ない！！っていう言葉だけで、旦那の思っていることがだいたいわかっていたので。
私の洞察力もそこそこあるんだな～って感じました。
感受性強めとはよく診断ででますけど。
やっぱり、私鋭いから、相手の本心を、ちょっとした仕草や言葉でわかってしまうんだなって。
きっとこう思っているんだろうな・・・・っていうのは自分が自覚しているより察知する力強かったみたいです。
本当、私の夢が叶うのであれば、自宅とは別に部屋を借りて、車も自分で所持して、その部屋でパソコン使って
仕事したいな～。
誰にも邪魔されない。
誰にも侵されない大切な空間。
協調性ないな・・・・・相変わらず。
やりたいようにやりたいんだよね。本当。
今回の件は、世の中的には私が悪い。
しかし、私はそれでも勝手にできる空間がほしいんだ。
