強烈な否認

なるほどね。

 

先程閃いた。

 

高橋リエさん、ブログで見つけてすごい人だな～って思って、怖かったけど、グループカウンセリングにいってきて。

でも、サロンにいくまでに、道に迷うは、体調は崩すわ、お金払い忘れて、あとで送金するわで、結構トラブルがありました。

 

私の潜在意識が拒否していたって感じでしたね。

 

サロンにはいったら、1人でものすごく寒がっていたしね。だからひざ掛けかりました。

よっぽど私のインナーチャイルドビビっていたのね。

 

特に感情の爆発はしませんでしたけど、なんか毒親の被害者ってっ気持ちだったので、グループカウンセリングいってみたら。

毒親側の人ばかりがグループカウンセリングに来ていたので、体調を崩したわけであります。

 

しばらく、高橋リエさんメルマガ見るだけで、距離を取っていました。

 

 

出会ってから4年くらいたってこの前DVDを買ってみるまで私の気持ちが変わったんですけど。

 

基本私は毒親の被害者意識が強かったので、毒親の正当化的な話を聞くと、だからなんだよ！！被害受けたのこっちなんだよ！！みたいな気持ちがうずいてきて、許すっていう気持ちまでいけなかったんだけど。

 

 

DVD見たら、高橋リエさんが、自分は毒親だった。

子供達のほうが真実が見えているとか。

 

高橋リエさん高学歴なんだけど。

子どもたちが学校いかなくなって。

 

別に学校いかなくてもいいんですよ的なこといっていて。

さらに、高橋リエさん自身も、カウンセラーになる上で、大学、大学院とか、臨床心理士とか、公認心理師とか正当な道にいってないんだよね。

 

自身の行動に、本当に学歴はもうどうでもいいし。

毒親だったな自分っていう反省の念がでていて。

 

DVD見て、なんか私も癒やされたわ～～～～って。

 

あ～だから私は高橋リエさんの言うこと素直に聞けるんだなって気づいた。

 

私はいつまでも自分の母親に執着しています。

まじで母親が自分が悪かったって心の底から思っている気配を感じないから。

 

心の中であやまれ！！ってやっぱり私思っているんだよね。その執着力って半端ないわよ私。

いくらお母さんが、今の私に優しくしてくれていても。

お母さんが大変だった、苦労してきたっていうことを心理で学んだとしても、お母さんにあやまってほしいんだよね。

腹の底から自分も加害者になっていたところがあったっていうのを認めてほしい気持ちが消えないのよね。

 

 

でも、それをカウンセラーにいうと、お母様は強烈な否認をしているので、何をいっても受け止められないっていうことを言われるわけでさ。

お兄さんがひきこもっているのと同じで、お母さんの強烈な否認が治らない限り、兄のひきこもりも解決しないだろうなっていうこと

なんとなく勘付いてきたけど。

 

 

私の潜在意識とこれは顕在意識にもはいっているけど。

悪いことしたならまずあやまれよ！！って。

 

 

本当これ、昔からずっとずっとずっと私の心を占めています。

 

 

結局この気持ち、上司にも投影してしまうから。

法律事務所時代は、弁護士に、悪いことしたならあやまれよ！！って思うし。

今の会社では上司に、悪いことしたならあやまれよ！！って思ってしまう。

 

強烈な怒りがものすごく溜まっているっていうことに、本当の本当に気づきました。

 

 

そんな人を責めている私も、相当人に迷惑かけてきたところあるわけで。

 

過去の自分を思い出したり、自分の言動を内観して、猛烈に反省したり、

罪悪感で押しつぶされそうになって、うつっぽくなって、そんな時、ひどいことされても、私はだめな人だから

こんなことされても仕方ない的な思いにかられて、１０年ちかく、責められてもそのまま言い返すこともなく、

受け止めていた時代もありましたけど。

 

私いつまで親を許せないんだろう。

 

親が強烈な否認をやめてくれるより、私が親を許すというか、親への執着をなくすほうが

絶対簡単だと思うんだけどね。

 

 

私もまだまだ癒やしが必要なのね。

 

ましゃおみ社長がもう少し大きくなったら、JRで１時間の麻布十番までセラピー受けにいこう。

まだまだまだまだトラウマがいっぱい。

悲しみがいっぱい。

怒りがいっぱい。

 

 

私が母親と関わる理由は、家族が心配だからっていう思いと、半分くらいは、母親の強烈な否認を解除して、あやまらせたいという

怨念みたいなもんからだな。

 

我ながら私は執念深いな。

 

うんうん。

 

 

 

4ヶ月検診と予防接種終わり

ましゃおみ社長

昨日4ヶ月検診で
身長63.2センチ。
体重6730グラム。

とっても平均です。

頭囲43センチ。
胸囲43.2センチ。

ましゃおみ社長の次の子が身長ほぼほぼ同じでしたが。
頭囲は41センチ
胸囲は45センチでしたよ。

やはり前々から気づいていましたが。。

頭大きめ。
顔大きめですねー。
肩幅と顔の大きさ同じくらい。

三等身のましゃおみ君♪と旦那さまが歌ってますよ。
同じ月齢の子の集まりにいくと、誰よりもビッグフェイスですからねー。

お父さんは、小学生の頃から野球部の顧問と同じサイズの帽子をかぶっていたらしく。
まさに遺伝。

ましゃおみ社長は身長小さめなところはあたしに似たのであれば

やばいよね。
スタイル。やばいやばい。

しかし、親ばかですから、我が子はかわいい。




本日めちゃくちゃ人気の保育園見学一ヶ月以上前から予約してたのに。

ましゃおみ社長、予防接種の副反応で、発熱です。1日中グズグズで寝てくれません。
毎日よく寝る子なのにね。
残念ながら保育園見学キャンセル。

どうせ人気ありすぎてはいれないでしょうからよいかーと思いましたが。

保育園見学難航してます。。

今日と明日はゆっくり休もう。



ましゃおみ赤ちゃんなのに蚊に刺されました。
やめてよー！

かーちゃんの血を吸ってくださいガーンガーン


離乳食用にベビービョルンのエプロン買いました。かわいいのでテンション上がってきましたよ。

ましゃおみ社長のご紹介終わり。

かーちゃんは忙しい。

最近、高橋リエさんのDVD25000円もするのに、なんと。

なんと。

 

3個も買ってしまった・・・・・・。

 

以前は私のトラウマも大きかったせいか、高橋リエさんのメルマガ見るので精一杯だったんだけど。

最近やっと高橋リエさんにお金を使って、きちんと情報を得ようと思っていて。

 

一個DVD買ったら。

猛烈に私が思っていたことの答え合わせができて。

やっぱり私の思っていたことあってたんじゃん！！っていうことで嬉しくなってしまったのか。

 

ましゃおみ社長が幸せな大人になってほしいから。

子育てのDVDも買ってしまって。

 

あげくには、私は自分が幸せになることへのブロックがあるので、現実をよくするみたいな

DVDも買ってしまった。

 

合計75000円。

 

必要な投資だったと思いましょう。

 

あれ？私職場復帰する時、母のダイヤの指輪リフォームしてネックレスにするために１０万円貯めようとか、

妄想していたのに。

 

あれれ？散財しておりますよ。

 

考えてみれば、心理にお金私も結構使ってきていますね。

本とか何冊買ったかわかりませんし。

 

大学の勉強もあともうちょいってところまできました。

産休に３つレポート作っていたけど、本年度にはいって、もうすでに１４個レポート作って提出して

一発合格しております。テストも１個受けて合格！！

最低点でもよいから合格させて方式でさくさくっと勢いで出してたら、意外と合格するもんね。うれしい限りです。

出すことに意義があるのね。

 

やればできるじゃん！って話なんですけど、何もこんな子育て真っ最中に一番がんばらなくてもね。

でも、仕事している時はやっぱりエネルギー残ってなくって、夜一時間やるのもできないほどでした。

 

レポート大嫌いだったけど、子育て中はテストでパソコンから離れられないより、レポートの方が

休み休みできるからよかった。

大嫌いなレポートばかり残してたことがこんなメリットになるなんて。

 

ま、それでも嫌いだし、今残り５個のレポートで終了なんだけど。

嫌いなものの中でも嫌いなものしか残っていない。

どんどんレポートの難易度が上がっていく。

 

今年度は、なんとか大学卒業して認定心理士申請して。

保育園無事はいって、職場復帰が４月までの目標です。

たるんだ体を引き締めるのは、職場復帰の直前に走り込む。それでOKにしよう。

 

保育園見学トータルで３５個もあるんだけど、それ全部見学しようとしているあたしって馬鹿なのかな・・・とかたまに思います。

 

激戦区なので、行けるところ全部書く予定なんだけど、それなら全部見ておかないといけないかな・・・とか。

結構見るのも疲れるので、我が子もしんどいだろうし、だから、人気ではいれなさそうなところの見学やめようかなって思ったりもするけど。

結局全部しっかり見学しとかないとだめかな・・・・って悩んで、とりあえずいけるところは全部いってみようという

また効率の悪い、足で稼ぐ的なことやっております。

 

旦那さまにもあこは馬鹿なので、足で稼ぐですよ。

ネットで保育園のHPみてもよくわからんからって。

 

本当は勉強なんてやってないで、保育園見学なんてやってないで、児童館とかいって我が子のために遊んだりしてあげたほうがいいんだろうけどね・・・・

 

この大切な育休の期間に保育園見学で３ヶ月くらいとられるって本当バカバカしいよね。

３５箇所ってことは、３５日間保育園見学に使うってことだよ。

 

その他に予防接種とか、検診とか、アトピーで病院通いとか。

レポート書くために図書館週に３回くらい行っているし。

 

意外と忙しい・・・・・。

 

なんでさ、暇な時にきちんと大学の勉強やってなかったんだ。

保育園見学は仕方ないよ。

つわりでいけなかったし。

産休中は２月３月だから、見学って雰囲気じゃなかったし。

 

んんんんんんんん。

 

とりあえず、ましゃおみ社長が幸せな大人になってほしいから。

私の癒やしを継続してします。

 

ましゃおみ社長を怖がらせないように。

満たしてあげて、喜ばせてあげられるかーちゃんになりたいな。

 

そしたら、世の中は楽しいし、人は信じられるし、好奇心持って外にでていける子になるらしい。

 

 

 

相談することへのハードルの高さ

私のブログを読んでくださっている方いつもありがとうございます。

 

全然まとまってないし、その時の気持ちでかきなぐっているところがありますので。

よく読んでくださっているな・・・・という気持ちあるんですけど。

 

いかんせん。

上手にまとめられません。

そもそも、コツコツ型でもありません。

理論的でもございません。

 

あと衝動的なので、とっても波があります。

燃え尽きるほどやり尽くすときもありますが、のらない時はぼ～っとしています。

 

会社でもよく怒られます。

急に動くよねって。

 

車をぶつけて、運転できなかったことにより、一層自信喪失しております。

仕事もしていないので、なんだか、自信結構なくしております。

私はなんなんだろう・・・・って。

 

もう仕事できないんじゃないのか？って思うほどです。

こんなに人生で仕事していない期間ってないので、社会復帰できるか不安です。

半年仕事を休んでいます。あと9ヶ月休む予定ですからね。

 

社会から切り離されているこの環境悪くないですけど。

現金を使わない世の中にこれからなろうとしているのに、家にいると

そんなこともあまり気にならず、昔のままの生活を送ってしまいそうです。

 

仕事していたら、そこそこ実績出せたりするので、自分の存在価値を少し感じられますけど。

家事能力もそんなに高くないし。

なんか、消費するだけの生活しているな～って。

 

ま、生産性があることだけが存在価値ではないってことはわかってきました。

我が子なんて生産性ゼロですよね。

それでも、我が子がいるからこそかーちゃんは頑張れるっていうのがあって。

我が子のためなら、大好きだった仕事辞めたり変えたりしてもよいって思えるのって

すごいな～って思いました。

 

人事生産性の低さが悪という考えは改めないといけないな・・・って。

 

 

我が子を育てるという大役を果たしているんだからね、

今の自分は消費だけしかしてないって考え方もおかしいんですけどね。

 

 

目標は80歳まで働く。

性格がひきこもり体質なので、仕事でもしていないと、なかなか外にでませんからね。

 

孤独にならないために仕事するっていう感じも無きにしもあらずです。

 

 

はい。

それでは「相談することへのハードルの高さ」についてです。

 

 

私のブログは、人間関係につまづいた人が読んでくれることを目的に書いているところがあります。

もちろん自分のことを書いているっていうのも大いにありますけど。

 

でもね、私みたいに回避強い人とか、摂食障害とか、ボーダーの人とかが、相談してくれることはほとんどありません。

いっつもいっつも思うのは、回避の彼が・・・とか。回避の彼女が・・・とか。

パートナーが私みたいな人だっていう相談ばかりなんです。

 

ま～まだ、心理療法を使って癒せるだけの力がないので、仕方ないのかな・・・って思っていたんですけど。

 

 

でも、そうではなくって、きっとパートナーの方の方が割と健常度が高くて、相談するっていうことのハードルが高くないのかなって。

健常度が高い人にとって、人にわからないことがあったら聞くっていうことがわりと普通のことなんだろうなって。

 

もちろんきっと苦しんでいる本人も私のブログを読んでくださっている方もいるんだろう思いますよ。

 

そんなに人気のあるブログではございませんけどね笑

 

私自身も病み期MAXの時、そういえば、ブログは見るだけでしたし。

病院に行きもしませんでした。

医者すら信用していませんでしたしね。

 

誰かに相談するっていうことも確かにしませんでした。

カウンセリングに行き始めたのも摂食障害の症状がおさまってからでしたしね。

 

相談することへのハードルがものすごく高いのが病んでいる人の特徴なのかな。

 

そういえば、ご年配の方も病院にいる人は結構元気な人だと聞きます。

 

本当にやばい人は病院にすら来れないと。

 

それと同じかね。ちょっと話ずれたかな。

 

 

誰かに助けを求めることは、そんなに怖いことではないっていうのもっと広まればよいな～～～という。

そんな思いの今日このごろでした。

 

 

 

扱いにくい子

旦那様とのケンカで、しばしの間会話もせずに家にいました。

 

旦那様は、気持ちを落ち着けるために、めちゃめちゃ掃除しておりました。

私は私で、ましゃおみ社長の対応をしながら、車についていろいろ考えておりました。

 

旦那様は、理路整然といろんなことを教えてくれるんですけど。

 

どうしても私はそれを受け入れられません。

この出来事で、過去のいろんなこと思い出して。

あたし人に教えてもらうの下手だな～って。

教えてもらうの下手なので、謙虚じゃないとか言われたこともあります。

 

でも、ど～～～～～しても私は勝手にやりたいんです。

 

んで、久々にエニアグラムタイプの育て方みたいな本を引っ張り出してきました。

 

 

 

これの芸術っていうタイプが私のタイプなので、読んでいたら・・・・

 

あ～～～～まさに～～～～。

 

 

芸術家タイプの子は、多くの大人に「めちゃめちゃ扱いづらい子」と思われがちです。

 

 

ってかいていて。

納得した部分とより凹んだわ～っていう部分ありました。

 

きっと旦那も扱いにくいやつだな～って思っているんだろうな～とか。

俺がいっていることは間違っていないのにって思っているんだろうな～とか。

 

そういえば、旦那だけじゃなくって、今までの上司も同じように思っていたんだろうな～とか。

話が広がって、あ～～～～組織に向いていないな～

一生懸命自分を殺して従順な部下やろうとしているけど。

やっぱり私組織にいるの苦しいな～～～～とか。

でも自営業やれるだけの実力まだついていないしな～～～～とか。

 

こうやって話を広げて、１人で落ち込むのが、メンヘラーの特徴で。

めんどくさい人認定されるんだよね～～～とかさらに思って、自分で１人で崖からダイブしていくんですよ。

 

んで、本読んでいたら。

 

この芸術タイプの苦手な行動

長い指示を聞いて、それを的確に覚えていくことは苦手である。

ルールや常識にとらわれたくない。

親や先生の言う通りに行動するのは嫌である。

おまえのことはよくわかっているという態度をされたくない

一週間ポジティブでいつづけられない

 

これをすると特に嫌われる

他人の前でこの子のことを否定的に話すとひどく不信感を抱く

この子の独特な考えに対して理解を示さない人からは心が離れてしまう。

頭ごなしに何かを強制してくる人にはひどく腹をたてる

この子の部屋を無断で掃除するとイラっとされる

この子のパソコンや携帯を勝手に触ると不信感を抱いてくる。

 

心が乱れ未熟な面が出始めると

周囲とあまり関わろうとしなくなる

態度や発言に人を見下す調子がにじんでくる

悲観的になりすぎ、ぼーっとしてしまう

誰も自分のことを理解してくれていないと感じて孤立する

自暴自棄な態度が見え始める

自分のやり方に固執し、周囲からアドバイスを受け付けなくなる

 

暗黒面が露骨になったあとの言動と心理

高圧的な態度の人への嫌悪感が噴出し、その人と話すと感情のコントロールができなくなる

自分で本当にやりたいと思うまでいくら促しても動き始めなくなる。

誰にも理解されないと感じ、すっかり殻にとじこもる

好き嫌いがはっきりして、嫌いな人への態度が露骨に嫌い！となる。

気分屋になり、感情の波が激しくなる。

 

 

 

全部ぴったり。間違いない。

本当！！心の底からあってる。

 

というか、やっぱりタイプ４って社会で生きるの難しくないか？って思ってしまうね。

 

それでも生きていくしかないから。

努力してカウンセラーになりますよ。

 

なんか、タイプ４じゃないタイプだったらもっと楽だったんじゃないのかって

他人を羨んでしまったりしますね。

 

本日、旦那様に、言われたこと。

 

旦那様はなんでもできるね・・・・できないことあるの？って聞いてみたら。

 

あこの対応

 

って言われました。

 

ちゃんちゃん。

 

見捨てないでほしいね。

元ボーダーだからね。