HSPはお金がかかる。

おはようございます！！

 

急にHSP熱がでて、HSPについての記事書いていますけど。

 

HSPでも内向的な人が７０％、３０％は外交的な人なんですけど。

 

私は、HSPの中の外交的なHSSです。

 

いろんな病気克服して、今はきっとちょ～～～元気です。

 

HSPの人達で元気な方もたくさんいらっしゃるんだと思いますが。

HSPで検索すると、結構苦しんでいる方が多いので、心を痛めている次第であります。

 

が・・・・・

 

本来HSPって繊細ですから。

食べ物をかなり気をつけないといけません。

 

野菜とか魚買うのだってお金かかりますし。

 

HSPの感性を活かすために、服だって結構素材がよかったり、デザインが良かったりするもの望んだりしますよ。

 

HSPの感性を満たすのは、お金がかかるんじゃないかって思っている次第であります。

なのに、働けないで、うつになっています・・・とか。

 

 

だとさ、HSPを満たすことがいつまでもできないじゃん。

じゃ～治らないじゃん

 

という、負のループなのではないか？と思うのです。

 

良質な本からだってエネルギーもらえたりもしますし。

よい環境からエネルギーもらえたりもしますが。

 

いかんせんHSPって鋭い感性がある分、ケアに手間がかかるんです。

 

だから、元気になるためにはケアが必要で。

節約がなんたら～～とか。

鈍感力なんだら～～～とか

 

そんなやり方あわないじゃないか？って

 

 

思っているんですよね。

 

 

食事だって、炭水化物でお腹満たす方法だと、体の調子悪くなりますしね。

バランス良く食べるっていうのは、料理のスキルも必要ですし、食材を買う経済力も必要です。

 

 

だから、HSPの皆さん。

なんとかしてお金を稼ぐ手段を身に着けてほしいな～～～～って思うんだけど。

辛い時はやっぱり動けないよね～～～～

 

 

っていう。

 

悲しいループ。

 

HSPの方の親が、せめてものすごい相手を満たす能力が高い人だといいんだけど。

HSPの方の親が毒親とかで、自分のことばっかり、恐怖をHSPに与えてしまったり、貧乏だったりして、栄養が与えられなかったり、安心感を子供に与えない人だったりすると、

 

そこに悲劇が生まれるですよね。

 

 

と思っている。

 

HSPは自分を満たす力を身に着けないといけないし。

満たす能力の高い人をパートナーに選んでほしい。

 

能力高い分、まじでケア大変ですから・・・・

 

 

以上。

 

 

 

 

 

HSPだから完璧主義者

大学のレポートがかけない。かけない。かけない。

 

 

という日々を過ごし、もう書式とかデータとかわからないけど、思ったこと書こう！！となって、

半ばやけくそ気味で書いて、あと数日で終わりそうな気配のあこ吉です。

 

保育園見学２５園くらいいきました。

あと１８園くらい・・・・

省略しようかと思ったけど、やっぱりいかないとわからない。雰囲気が。

 

ある意味、保育園見学が、毎日のお散歩コースみたいになっています。

 

趣味みたいになっていますね。なんか私の家の近くにたくさんあるわけだし。

行かないとやっぱりわからないし。

 

入った瞬間、ここは・・・・ちょっと苦手ですっていうのが

なくはなかったです。

 

ましゃおみ先生（生後４ヶ月）の対応は、睡眠不足がなければ、全然楽しく過ごせます。

もうすぐ離乳食が始まるので、アメリカのライスシリアルDHAと鉄いりのやつ、個人輸入しようとしたら、

なんか規制かかって買えないから、そこでかったら４５３円くらいなのに、アマゾンで買ったら１９８０円＋送料５００円とかで。

あほらしいので、メルカリで買いました。

 

日本は生後９ヶ月にならないと鉄はいっている食材あげられないらしいですね。

生後六ヶ月あたりで、お母さんの体内からもらった鉄が空になるらしいのに。

 

そのため貧血になる赤ちゃんが多いらしいです。

だから、アメリカのライスシリアルで生後９ヶ月まではしのごうと思っております。

DHAがはいっているほうが、子供の発達にもよいらしいし。

３歳までに脳は８０％成長するらしいので。

 

とりあえず、簡単なことでできることはやってあげようと思っている次第であります。

 

はい。

 

それでは、私、HSPなんです。

そして、エニアグラムはタイプ４なんです。

 

だから、ちょっとしたことで、す～～～～ぐ凹みますし。

ちょっとしたことで、すぐ慌てます。

 

冷房とか強いと、すぐ寒いとなるし。

一日に何箇所もいくと、視覚からの情報が多すぎて、疲れて眠くなります。

旦那さまとスーパーに買物いくと、旦那様は余裕で３ヶ所くらいいくので、午前中で終わったとしても、

私は助手席に乗っているだけなのに、疲れて寝てしまうくらい、視覚からの情報が多いと疲労困憊になります。

 

そんな気質で、HSPなので、細かいことに気がつくようで。

めちゃめちゃ先のこと心配しまくって、めちゃめちゃいろいろ調べてしまいますし。

めちゃめちゃ人の目が気になるので、隠れていたい衝動が強いです。

いなくなりたいとか、失踪したいとか、隠れていたとかいっつも思っているんですけど。

 

最近気がついただけど。

 

あたしが一番自分に厳しいんじゃないか？って

 

いや、完璧主義といっても、すごいゆるいところはゆるいんですよ。

料理とか世界一適当ですし。

掃除機なんて、まるくかけている感じですしね。

お風呂掃除も泡の力で汚れを落としているはずと思って、大した磨きもしませんしね。

 

いい加減なところはいい加減なんですけど。

ものすごくひと目を気にするところがあって、その視線の厳しさは、周りのみんなではなくって。

あたしが一番あたしに厳しいのではないか？って。

 

急に気がついたわけですよ。

 

たまに会社でもあこさんは完璧主義者なの？って言われたりしますけど。

 

は？って思って聞いていましたが。

ものすごい不安神経症みたいな性格ですから、細部まで調べて、腹に落ちないと、行動できないところがあったりするし。

やるからには徹底的に準備してやらねばみたいなところがあって、ものすごい疲れるんだけど、でも、その準備しないと

不安だし、だめなんじゃないか？みたいな。

 

もうね、人生７０点でいい。

もっと力抜いていいだけど。

 

それを許さないのは、他でもないあたし・・・・・。

 

あたし、自分にとっても厳しいみたい。

 

自分に厳しい人って、人のことも受け入れられないんだって・・・・。

 

もっと自分に優しくなれば、人のことも受け入れられるようになるんだろうな～きっと。

もっと自分のミスを仕方ないと思えれば、人のミスも寛大な気持ちでスルーできるんだろうな～って。

 

よくドタキャンされると、ものすごく凹むし、相手のこと嫌いになる傾向があるんですけどあたし。（一回でなるわけではないですよ。）

もっと自分もドタキャンしたり、ゆるく生きていれば、人は基本自己中なものだ～とか。ゆるく物事捉えられて、

人付き合いもっと楽にできるようになるんだろうな～とか。

 

最近思うようになってきた。

 

ホリエモンさんもいっていたけど。

新しい捨て本だったかな、書いていたのは。

 

いらないものって結構あるんだよみたいなこと言っていたんだけど。

いろんなものちゃんとしようとしているから、疲れるのかもしれないよね。

 

もっと適当に。

もっと大切なものは厳選して。

 

これだってものだけ力いれていけばいいんじゃないのかな？あたし。

 

 

でも、HSPは細かいことに気がつくから、結局完璧主義者なのは、治らないみたいですけどね。

 

 

あたし、もっともっと大切なもの厳選して、それ意外ゆるくしようっと。

 

あと、話し変わるけど、HSPの人って、ブログとか、フェイスブックとか見てると、

体調悪い人が多くって。

 

いや～あたしも過去は相当悪かったけど。

 

今は、きっと元気なほう。

引きこもりがちな生活しているからね。

 

せっかくHSPというすばらしいギフトを持っているのに、体調が悪い人が目についてなんだかとても悲しいな・・・・。

 

 

HSPでもめちゃめちゃ元気！！っていう人でもっと活動していきたいものです。

 

ではでは。長いね。

 

 

 

一個潜在意識にはいっていたことが意識化できた。

ましゃおみ社長が昼すぎに、３０分以上火がついたように激しくギャン泣きすることが

増えたきた最近。

 

めちゃめちゃ疲れがでています。

 

 

泣き止むと、何があったのか？っていうくらい、ニコニコしながら、

寝返りしまくってたり、おもちゃで遊んだりするんですけどね。

 

保育園見学も２ヶ所昨日行ってきました。

抱っこひもにはいっているましゃおみは、右３秒みたら左３秒みて、また右３秒みて、左３秒みてと、

とりあえず落ち着きがない。

 

しかし、保育園はいって、施設長さんに話しかけると、笑顔で対応。

昨日なんて、声だして、笑って、かわいい～と言われていた。

 

なんという外面のよさ・・・・・。

 

この落ち着きのなさは、旦那に似たのだろうと思っている。

旦那様は小さい時、落ち着きが無くて、教室の真ん中の一番前の席にされていたらしい。。。。

 

元気な男の子です。

離乳食がもうすぐはじまるので、毎日You tubeと本で情報を得ています。

 

母からもらった、

 

これを読んだので、ほどほどにベビーフードを使って楽していこうと思っておりますが。

あまりにも日本の離乳食のやり方と違うので、逆にパニックです。

 

とりあえず鉄と亜鉛が母乳では足りなくなるので、アメリカだったかのライスシリアルはベビーフードを使って（日本で販売していない）

鉄と亜鉛はそこからとってもらって、あとは適当に栄養考えながら離乳食あげていきましょう。

 

 

はい。

前置きがめちゃめちゃ長くなりましたが。

 

 

高橋りえさんのDVD何度も見返していたら、私の潜在意識にはいっていたことが何かわかりました。

 

どうやら、私のは専門家とかに相談したり、あのセミナーの空間にはいると、

共鳴とかするのか、自分一人では気づけないことに気づけるという特性があることに気がつきました。

 

高いお金払った分、恩恵はやはりあるわね。

 

DVDで、いろいろ学んで頭の中整理していたり、頭の中で色々考えたら、え？まさか？みたいなことが入ってきます。

 

最近気づいたことは、私はほしい情報はなぜかはいってくるってこと。

これ高橋リエさんもDVDでいっていましたが、自分が腹で決めると、ほしい情報ははいってくるって言ってました。

 

私もそう思っております。

私はこうするって腹で決めると、それに必要な情報ってはいってきます。

 

でも、頭で決めていても、なんか腹に落ちない場合ははいってきませんよ。

自分の中のインナーチャイルドがなのかが、抵抗しているので、腹に落ちないそうです。

 

んで、とりあえず私は何を禁止していたのだろう？って高橋リエさんのDVD見ながら一緒に考えていたんですけど。

 

本当、DVD見て５日くらいたってから出てきたのが。

私は。

 

「親に愛されたら、嫌われる」

 

っていう、普通に考えたらおかしい思い込みがあったんです。

 

は？って感じ。

 

んで、とりあえず嫌われたくなかったので、親に愛されないようにしよう。

親に愛されているのが周りにばれないようにしよう。

 

 

っていう決断をしていたんです。

 

 

あ～～～～。そういえば、そういうところあったなって。

 

びっくりした。

すごい、このフレーズがでてきた瞬間あたし、腹に落ちたのよね。

幼少期に、私は親に愛されないことを決めた。親の愛を受け取らないことを決めたわけですよ。

 

 

なんでかっていうと、私末っ子なんですけど、兄と姉からの強烈な嫉妬を受けていたんですね。

私が存在するだけで、妬まれていたのを感じていたんです。

 

ま～機能不全家族で生まれると、兄弟同士で親の愛情の奪い合いが繰り広げられるんですけど。

私末っ子ですから、兄と姉の目には赤ちゃんの時期、べったりくっついている私に親をとられるという恐怖は半端なかったのでしょうね。

 

兄弟と１歳差や２歳差っていうのは、上の子に大きなトラウマを与えるという話も聞いたことありますから。

私が生まれて、お母さんのおっぱい飲んだり、泣いて、お母さんにくっついたりする姿は

おそらく、兄と姉には相当恐怖をもった出来事だったのでしょうし、嫉妬の対象になったのでしょう。

 

そんなこんなで、兄と姉がなぜかとても私に冷たい。

なんでだろう？

 

ってことで、私が気がついたのは。

親に愛されると、兄と姉に嫌われる。

 

兄と姉のために親からの愛は受け取らない。

そう決めたんだって。

 

きっとそれば一番家族がうまくいく方法だと幼少期の私は思ったんだ。

 

 

だから、私は親からの愛情は受け取ってないから、愛情飢餓だったし。

上司（親を投影する人）とか、年上の人（親とか、兄や姉を投影する人）からの愛情を受け取らないし、恐怖の対象でもあったし。

愛がほしい人から愛はもらえないという世界を繰り返していたんだ。

 

本当に、私は好きではない人には愛されるんだけど、自分が好きな人には好かれないという

本当そういうことばっかり繰り返していたのよね。

 

愛されたい愛されたいって意識では思っていたのに。

潜在意識では愛されたら嫌われるって思っていたので。

 

見事潜在意識の方が勝ちますから。

 

愛されないっていう現実を手に入れていたわけですよ。

もちろん愛されたら、嫌われるっていう現実もね。

 

何度か好きな人に好かれた時、その人がめちゃめちゃもてる人だったんですけど

そのせいで、周りの女子から総スカンを食らったことがありました。

 

これも、当てはまっているよね。

愛されたら嫌われるっていう思い込みどおりにね。

 

結局私はびびりで、自分を守るために。

嫌われるくらいなら、愛されない。

 

愛される場合も人に隠れて愛されようそう思ってい生きてきたわけです。

 

んで、愛情飢餓だから、代替えで、食べ物を食べることで、ごまかしてきたのね。

んで、摂食障害の過食嘔吐発症。

 

 

なるほどね。

 

 

なるほどね。

 

 

意識化できたら、それは治すことはできるんだって。

 

 

ということで、親からの愛情は受け取っていいし。

愛情を受け取っても嫌われない。

 

そう自分に言い聞かせてあげています。

 

 

すごいものね～～～～。

潜在意識の力って。

 

 

自分が思っている通りの世界が引き寄せられられるって本当なのね。

 

あと、気がついたのが。

摂食障害でしたので、本当太っているのが悪っていう思い込みがめちゃめちゃあって。

太っている人は嫌だ。

太っている人は嫌だ。

 

 

って、呪文のように思っていたんだけど、なぜか好かれる人が全員太っているっていう

現象が起きまくっていたのも。

 

私が太っているっていうことに意識を集中していたからこそ引き寄せたんだろうし。

 

あとは、仕事でクレームは嫌だ。クレームは嫌だって思っていたら。

 

クレームがおそろしく当たりまくったり。

 

パワハラは嫌だパワハラが嫌だって思っていたら、

パワハラ連発あたったり。

 

 

いやね。

 

脳は否定形を理解できないから、

太っている人

クレーマー

パワハラ

 

を引き寄せてしまった、過去の失敗がありました・・・・・。

 

ということで、みなさま、頭と腹で意識する言葉は肯定形で。

ポジティブなことに意識を向けると、引き寄せが発動しますよ！！

 

 

 

 

 

産後クライシス

産後クライシスとは、出産してから２年３年ほどの間に夫婦仲が悪化する現象。

 

 

いや、うちは大丈夫ですよ。いまのところは。

 

出産直後は、ましゃおみ社長が泣きまくりで、昼も夜もなくて、私の寝ているんだが、寝てないんだかよくわからない時は、

旦那さんが夜寝ているのが羨ましくて、腹たったりしていましたし。

 

あ～おしっこしているよって私に声かけてきて、自分で変えないとかあって、

はらたつわ～～～って思っていた時期もありましたけど。

 

 

旦那様も、ましゃおみ社長になれて、おむつ変えたり、お風呂いれたり、抱っこしたり、ミルクあげたり

積極的にやるようになってくれました。

 

友達からこの本の紹介を受けて、とりあえず読んでみました。全部まだ読んでいませんが。

 

 

 

子供が生まれると、がんばらなきゃってお互い思うからなんでしょうけどね。

お母さんは家のこときちんとやらないと。

我が子のお世話一人でがんばらないと！ってなって、一人ブラック企業になるんですけど。

 

旦那様も、家の支えるのは俺だ！！となって、仕事がんばっちゃって、残業とかしちゃったりするらしいですね。

 

育児に一番時間をとられるのが０歳。

その後、年齢を重ねるごとに、育児時間がわずかながら減っていくらしいですけど。

 

やはり、５歳まではとっても育児に時間をとられるのという数値が示されていました。

だからお母さんはめちゃめちゃ育児に時間を割いているわけです。

 

それなのに、お父さんは、子供が生まれたからこそ仕事がんばっちゃうみたいで。

５歳までのお父さんと独身と、もっと上の子供がいるお父さんだと、５歳までのお父さんが一番残業しているんだって。

 

一番お母さんからしたら、家にいて、いろいろ手伝ってほしいときに、お父さんは仕事がんばって、残業しちゃって。

夫婦が見ている方向が違うことから夫婦の不仲が生じることもあるらしいですね。

 

あとは、子供できても、ペースを変えない旦那様とかね。

 

なるほど～って思ったので。

とりあえず、旦那様に、５歳になるまで、仕事そこそこでいいよ。

もっと手がかからなくなったら（いつまでも手はかかるでしょうけど）馬力をいれて仕事すればいいじゃん。

私も仕事復帰するから、一人で抱えないでねってことは伝えて。

 

私自身も、そっか。０歳が一番育児に時間をとられるのかと思ったので。

全力で家のことは手を抜こうと思ったわけでした。

 

そのおかげで、家の雰囲気がだいぶリラックスした雰囲気になって。

ましゃおみ社長の欲求にも気付けるようになった気がします。

 

なんで泣いているのかわかるようになったし。

グズグズが減りました。

 

我が子を観察する余裕ができたのと、我が子に意識を向けられる時間が増えたのでしょうね。

 

 

とりあえず、私は本から学ぶことが多いので。

これからも本をうまく利用して、防げるものは防いでいきたいと思いま～～～す。

 

とりあえず、視野が広くなったので、産後クライシス回避いまのところできております！

ちゃんちゃん。

公認心理師とりたかった・・・・。

大学の通信に通っていて、おそらくぎりぎり、本当にぎりぎり本年度で卒業できるのではないか？っていうところにいます。

 

これは、公認心理師とりたかったから、こんなにがんばっていたわけでありますけど。

大学卒業したあと、実務経験２年以上すれば受験資格得られると思っていたけど。

 

どうやら実務経験積む場所で働くのが簡単ではなくて、おそらく絶望的な場所だったということを

昨日はじめて知りました。

 

今までまた法が試行されたばっかりだったかで、はっきり書いてなかったんだけど。

最近久しぶりにみたら、裁判所事務官とか少年院で働くとか、決まった病院じゃないとだめとかで。

 

絶望的なことを知りました・・・

 

残す道は、大学院にいくしかないんだけど。

 

大学院いくお金ないし。

お金の問題というより、ましゃおみ社長がこんなに小さい状態で、大学院通うって無理だよね・・・・って思って。

もし公認心理師とりたいなら、ましゃおみ社長がせめて中学校にはいってから大学院いくとか。

 

そう考えたら、私５０歳くらいになっちゃうわ・・・・って。

いや、一生勉強するつもりだから別に何歳で通ってもいいんだけどさ。

 

公認心理師４２歳あたりには目処つけたかったんだよね・・・・・・

 

これからの道、また考えないと。

 

あきらめるつもりは全然ありません。カウンセラーになるのはもう決めているわけだし。

一生勉強、一生仕事する！っていうのも、もう腹に決めているので、二言はないんですけど。

 

大学の勉強も全然無駄になっていないから、やらなくてよかったなんて思っていないけれども。

早く国家資格ほしかったんだよな・・・・

肩書だけでも、欲しかったんだよな・・・・笑

 

仕方ない。

自分の能力上げるために、コツコツがんばるか。

 

あ～頭良い人に生まれたかったって思うときがたまにありますよ。