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19Jul
- ここで私は希望を語る。
  ・誰構わず態度を変えずに人に意見をはっきり言えるようになる。・誰に対してもビビらない。大丈夫。・｢この先長く人間関係が続くために｣今はっきり言うんだと自分に唱える。・｢〇〇なんだろうな｣と想像して終わりにしない。想像したことそのままその人だと思わない。確認をする。・人との会話で常に｢なんで？｣という気持ちを持ってそう思った時には、相手に尋ねてみる。・頑張らなくても一緒にいられる人といる。・ネガティブな気持ちでいっぱいいっぱいになった時は客観的に自分を見るようにする・物事に対する考えが浅いからその問題に対する深堀をするために原因をいくつか上げてその問題を紐解いてく。・計画性を持ってやると決めたこと最後までやり通す。途中で変えたりしない。・やることを書き出して、自分の目に触れるようにする。・積み重ねが大事なものの継続力を保つためにある程度この時間にやったりと、前もって時間を確保するスケジュールを立てる。思いついたらどんどん付け足してくスタイル。
18Jul
- 自分に正直に生きる。
  0時に近づくにつれて眠過ぎる最近の私はウトウトしながらnoteをかいて全然健康的な生活を出来ていなかった。夜更かしみたいに普段眠りたい瞬間も我慢してやらなきゃいけない事をこなして結局十分な睡眠が取れなかったという状況を作り出すのではなくて与えられた時間の中でどうするかやりくりをしていこうと思った。なんでこの方法なのかっていうのも私自身、自分を保てずに周りに流されちゃってる部分があって今までのスタンスを無くすための改善点を考えるよりも自分が犠牲になってそれこそ、ここでは睡眠削ればいいやっていう選択があるせいでいつまで経っても考えるべきことを考えずに済む方法ばかりを選んでいるから何も学ばないし変われない。寝たい時は寝る。こんな当たり前かのような自分の欲に素直に従うってことさえも今の自分にとって簡単ではなくなってるということを考えた時に自分のために自分の中から出てくる｢〜したい｣欲を優先的に選べる人でありたいと思った。
17Jul
- 突き破れない壁。
  怖がられてるんだろうな。すごく謝りたい気持ち。それと同時に私が早くこの壁を壊さないといけない。ある人から「薄っぺらい人間関係築くのやめな。｣って言われて自分の本音を見つめ直して常に「何考えてんだ？｣って自分に問いかけてきた。友達と話す時の適当なノリとか言われたことが分からなくてした適当な相槌だとか自分の意見をいうとウザがられるんじゃないかと思って遠慮したこととかたくさんある。それが全部だめなんだって気づけた。いや、気づいてたけどそのままにしてた。その時の自分のやりたいと思ったことを選択肢として1番に持ってくるそれが出来なかった。こんなことをしてる自分への気持ち悪さを最近感じ始めた。でも、完全に辞めることがまだ出来なくて後一歩のところで躊躇してまた私のお得意｢少しずつ変っていければいい…｣なんて望むと同時に大切な人を遠ざけてしまうような気がした。変わりたいのに変われない。そんなことを呟いて。多分今のままじゃ私はまだ変われない。でも証明してみせる。自分の夢に1番自分が忠実に。誰かがいるから頑張るなんて他人頼りなままじゃ大きな挑戦になんかいくら気持ちつくったつもりでも勝てない。｢自分がやりたいからやる。｣それだけなんだから、やり続ければいい。で他人がそれを勝手に信用してついてくればいい。いつだって、向き合うべきなのは自分で他人じゃない、自分なんだ。
16Jul
- カメラ越しの自分。
  客観的に自分の表情を見ることなんか鏡の前ぐらいでしかなかった。ましてや人から見られてる自分など想像することでしか見れていなかったがだからこそアー写撮影を通して自分のことを知れた気がした。自分の性格はよく知ってるしそれだから自分の良いところや悪いところをよく見てきたつもりだが、今まで楽しい時私はどんな風な顔で笑って悲しい時私はどんな風な顔で泣いて苦しい時私はどんな風な顔で苦しさを訴えて苦しさから抜け出して前向きになれた時私はどんな風な顔で前を見つめていたんだろう。ふと、そんなことを考えた。そして、私は私についてその瞬間瞬間の表情を知らないんだと気づいた。自分のことを知ったらまた少し自分のことを好きになれた気がした。まだまだ未知なんだろうな。これからゆっくりでいい。もっともっと自分を知っていきたいと思ったし変わり続ける私を私自身が近くで見ていたいなと思った。
15Jul
- 家だと頑張れない。
  私は家でなにか課題のようなやるべき事をこなそうと思ってもなかなかこなせない。家という空間が極限まで私をリラックスさせた状態にさせるのかもしれない。これも固定概念かもしれなくて改善出来るところもあるかもしれないからもっと考えてみたい。せめてここではゆっくり休む休まないの気持ちの切り替えが出来ればきっと家にいる時間も有効活用できるんだろうな。
14Jul
- 作詞④
  つまらない話にも飽きずに付き合ってくれるあなたがたまらなく愛おしいもっと話を聞いて欲しいと願ってもそれをするには図々しいだろうと思い留まるそんな関係あなたとの思い出ばかり離れてる時ほど思い出す心の中ではしつこいほどに会いたいって連呼するけどあなたも同じ気持ちだったらなってただそう願うけどそれ以上はなくて何も変わらないのにあなたのことを思う私の心は変化し続ける嬉しくなったと思えば悲しくなったり苦しかったりする日もあれば胸が締め付けられるくらいに好きが募ってどうにかなりそうなのあなたは何を考えてるんだろう？「私がどんな風にあなたを見つめるかなんて知らないんでしょう。私はこんなに好きなのに。」最近こんな言葉ばかりが募るあなたの目の前にいる私は気がないふりをしてわざと目線を逸らす何も変わらない関係に勝手に嫌気が差して駆け引きに出たの何も変わらないだろうなでもあなたのことがずっと好きなの嬉しくなったと思えば悲しくなったり苦しかったりする日もあれば胸が締め付けられるくらいに好きが募ってどうにかなりそうなのいつか変わればいいそう願うしかなくてでも叶わなくていつか自分の気持ちからも目を逸らしてしまいそうで少し怖くなってる何も変わらないのにあなたのことを思う私の心は変化し続ける嬉しくなったと思えば悲しくなったり苦しかったりする日もあれば胸が締め付けられるくらいに好きが募ってどうにかなりそうなの
13Jul
- なんにも変わらない。
  気づいたらまた躊躇してる。嫌われるんじゃないかって。すぐそう。完全に嫌れるかもしれないなんて考えは全部思い込みなのかもしれない分かってるけどまだ不安。少しでも私の中で疑っちゃってる部分があるからどうしても1人の時にはそれが大きくなってしまう。自立してる人はすごいと思う。今なら自立してる人の強さが凄くわかるから私も自立したい。後1歩踏み出して気持ちのスイッチ切り替えられたら。1歩手前で躊躇してるうちに周りにどんどん追い越されちゃう。追い越されちゃうかもしれないんだよ？今あるなんとなくの不安で今まで無駄にするの？ちゃんとやりなよ。失敗しても落ち込むなよ。失敗恐れんなよ。ってね、最近自分のことを奮い立たせてるの。だからこれからこれを活かして自分が自分の先生になって怒ってあげてることをしていこうと思う。慰めるのも怒るのも私。うっし、頑張れ、今日も。
12Jul
- 私って弱い人間なんです。
  私って弱い人間なんです。何か新しいことを始めようとしてたり学んだことを心に刻むために公言した瞬間、怖くなります。そのプレッシャーに負けて周りの目をも伺って自分のこと閉ざして普段の日常に溶け込んで上手く生きられてるフリをする。「自己主張をしろ」と言われ出来てる気になっていたけどまだまだ出来てない自分に気づいて「お喋りが下手」と言われ「今は上手く喋れてなくても私、本当は喋れる人なんだよ」って反発する気持ちを抑えて冷静になって改めて自分のことを客観視した時あぁ、まだまだだなって思った。今まで「成長できた！」って思って満足してたことも振り返ればそれは少しだけ踏み出して得られた達成感でそれで全てが上手くいってるって勘違いしてそれ以上を求めず少しでもこなせた自分だけを褒めて戦い続けることをしなかった。結局、なんにも戦ってなかった。これじゃあ変わらない。変わり続けられない。いつか、私には全て揃ってるって満足して「他に何を頑張ればいいの？」って今までの私だったら思考回路の行き着く先そう思ってたかもしれない。でもそうじゃない、実際は少しの波しか生まれてなくてその中にこれから続けられる可能性を見出すことなんて出来ないに決まってたんだ。自分の嘘に自分で1番気づいてて自分を信じきれずだから心を閉ざして偽りの自分繕って生きてきた。それも辞めたい。常に自分は挑戦者であることを自覚して少しの波から大きな波を立たせられるように。今、頑張らなきゃいけない。変わらなきゃ。変わり始めるタイミングなんか伺わずに今、始めるんだ。
11Jul
- スマホと上手く向き合う。
  よくぼぉっとしながらスマホをいじってしまう癖があるんだけど直したいと思ってるの。何となくで画面開いて特に目的もなしにアプリに暇つぶしを求めに行ってる時間が私は無駄だと思ってるのね。なんだろうな私やりたいことはあるんだけどたまにさ、ぼぉっとしてたい時ってあるじゃん？私の場合その時にスマホをいじるとずーっといじっていつまで経っても切り替えられなくてってさ、ここまでスマホが悪いみたいな言い方しちゃってるんだけど、自分。私にとってのスマホってめちゃくちゃに中毒性があってだけどこれからも一緒にいるパートナーでもあると思うから上手く付き合っていきたいんだわ。とりあえずなんとなくでは触らない。これをこれから無意識のうちでも出来るようになるといいんだけど。あと辛いこととか苦しいこととかの逃げ道として使わないってことだね。感情的の自制が上手く効かない時があるから勢いで発言したりとかやっちゃわないことだね。落ち込んでる時とか絶対触らんでいようって結構前から心がけてるけどやっぱたまに触りたくなっちゃうから友達にでも電話かけて吐き出そう、そんときは。頑張れ、自分。どれだけ工夫凝らして生活出来るかが同じ時間与えられてる人間の中でも上手い時間の使い方できる人になれるかに繋がると思うから。
10Jul
- そこに私の感情はあるか。
  今絶賛テスト期間中なのだが勉強に全くもって手を付けられていない。私の周りで「やる気が出ない」と吐き捨てる人もいるが私の中ではその一言では簡単に片付けられない感情が芽生えてきていた。客観的に見れば、明日がテストというのに勉強してない人は”やばい”のだろう。でも、だから何？と思ってしまう。勉強をしない自分を正当化したいのかそれともドライなのか、分からないが「やる気が出ない」だとしたら今の私は”必要だと感じない”という感情が素直な私の感想だろう。それだからもちろん自分の素直な意見を客観的な意見に合わせる必要は無い。今は必要だと感じないんだからやらなきゃいけないなんてなんの感情もない使命感に追われて何となくやるくらいなら今は素直な自分の意見に耳を傾け無理にやろうとしなければいい。そうやって自分の気持ちに素直に生きてたらそれが勉強じゃなかったとしても必要と思えるものが出てきて能動的に取り組めるはず。だって、何も言われずに出てきた必要だと思うことこそが”自分のやりたいこと” なはずだから。先の未来で今勉強しないと苦労するだとか資格が取りづらいだとかきっと将来のこと考えたら不安になることの方が多いのかもしれない。だから大人は後悔しないためにっていうけど例えば後悔を経験したことない人間が自分を守りすぎて生きた人間が人生の困難に飛び込めるなんて思わない。私は戦ってると思っていてもそれが見せ掛けの姿だったとしたなら結局結果自分が落ち着くように守っているのかもしれない。それこそ本質的じゃない。だから私は分かったように生きるなんてやめてとにかく今の一瞬一瞬自分と向き合って逃げずに戦いたい。傷つくことは怖くない。自分が生きるために必要な学びなんだって思うことにした。この思いが強くなれ強くなれ。そして少しずつでいいから恐怖に慣れていってもっと挑戦していけるように。
09Jul
- 本音が埋もれる毎日。
  「自分に嘘ついてる」自分が話した言葉や言動のどこまでが本当で何が嘘なのかも分からない。建前の自分を作るのだけ上手くなって今まで生きてた自分なんなんだろうとも思った。自分を守ることだけ上手くなって本当の姿を見せないで時間が過ぎればいつの間にかそれが本当の自分の姿だと思っててでも何となく違和感は感じててでもその違和感を突き止めようとしないでいた。今からは違和感を突き止めようと思う。人といるときも自分が本当に出したい姿を大切にしようと思った。それを心に留めて過ごせた今日の学校の帰り道は肩の力が抜ける気がして少し楽にだった。
08Jul
- 休むって大事。
  今本当に眠くて、寝たい。叶うことなら今すぐベッドに身を投げてアラームにも左右されずに好きな時間に起きて寝たいと思ったらすぐ寝てっていう生活をしばらくさせてほしい。やることに終われずただだらんと生活することの恋しさが自粛期間中にだいぶ夜更かししたせいかその睡眠不足が蓄積されてちょっとの昼寝じゃ賄えないくらいに私に睡魔が襲いかかってる。そのうち倒れちゃうんじゃないかなっていう危機を感じた今日。休むって大事。私は短い時間の睡眠でも健康で高いパフォーマンスを発揮できる人が羨ましい。もし生まれ変わって事前にもらえる才能を三つ選べられるとしたらその一つはショートスリーパーになりたいと願う。他の二つはそのうち思いつくだろうってことで欲しいものを見つけた時用のためにとっておく。休むことの大事さに気づけたと同時に自分の中での変化にも気づけた。新しいことを始めようとしててその時に、今まで何も考えずにただこなしてくだけのことも計画的にメリハリつけてやろうと思えた。具体的に何をしてるかと言ったら目に見えるところにモーニングルーティンを書き出してみたりして朝準備をするようになった。それを実践したら「次何するんだっけ？」と考える時間が減ってもやもやも無くなったし何よりすごく気持ちが良かった。物忘れも解消されそう。(ちなみにモーニングルーティンを書き出したメモ帳の隣には忘れ物チェックリストがある)今話したこれも今日から始めたことでこれから色んな工夫をして自分のやりたいことが出来る環境を自分自身で整えようと思った。休みも大事だし私はショートスリーパーに慣れない分無理しない範囲に私に与えられた時間でやりきれるようなスケジュール管理を大事にしようと思った。
07Jul
- 素直になるって。
  気づいたら機械的に歌っててそこに感情はなかった。気づいたら泣きたくなってて、それは心の底から音楽を楽しめてないと気づいたからだった。失敗するのが嫌で同じ過ちを繰り返すのが嫌で言われたことを出来ない奴って思われるのが嫌でギターも上手くなってるって思いたくて人の心に響く歌い方をしたくてそんな頭の中に飛び交う様々な要因が私らしさを見失わせてることに気づけずにいた。でもカメラの前になるとしばらくすればその思いがフラッシュバックされて気持ちよく歌えていたのも長くは続かない。いつまで出来ない自分でいるんだと悔いた。そんな時山中さんは私に「失敗していんだよ」と言った。あぁ、失敗していんだって思えた。__今失敗して、やり切れなくてでも1年後挑戦するでいいじゃん。長い目で見なよ。音楽ずっと続けてくんでしょ？山中さんがくれた言葉が身に染みて『何を焦っているんだ、自分。』と思った。少しずつだけど今は前に進めるような気がしてる。ありのままの姿をどうさらけ出せばいいか分からなくなってしまったけど正解にこだわらないでなんなら私だけの正解を作る勢いで1年後、さらに2年後、3年後って何度も何度も挑戦していきたいと思った。
06Jul
- 私のいきたい道。
  ずっとなにかに追われてる気になっててその”なにか”を知ろうともせず逃げてきた。そうやって何となくで過ごす時間が増えて罪悪感が募っていた。何かしらのきっかけで夢中で取り組んでいたこともお休みして何も考えずにいる期間を設けていたつもりだったが逃げているのかもしれない。いや、休んだ先のゴールを決めないからいつまでたってもダラダラしてるのかもしれない。ゴールを決めなきゃ行けないと分かっているのに自分の休みたい気持ちとやるべき事はこなすというメリハリをつけることからすら逃げる私。一体何が怖いんだ？私にとって刺激のある変化は好きだ。そこであった過酷な試練だってポジティブに捉えられる。むしろかかってこい！って感じ。これは私だけの世界だから居心地がいい。でもそれが自分だけの葛藤だけじゃなくて周りを巻き込むものだったら。もっと言い換えれば私の影響で相手に何かを影響させたり相手の何かで私が影響させられたり要するに自分だけの世界じゃなくなることが怖いのだ。自分よりも人を優先すれば人が喜ぶ未来は確実だ。ある人がこれをしたい！と言って顔色も変えずに合わせればその人が喜ぶ未来も確実だ。逆に人よりも自分を優先すれば私はこれが好きだ！と言ったらそれを否定されるかもしれないし理解されず、私を嫌いになる人が出てくるかもしれない。自分を表現することは嫌いだった。偽りの仮面を被って人に合わせていつだって自分の本音を隠して生きてきた。でも本当は表に立って自分を表現したい人だと知った。だからいつかは人に認められたいと思っていた。そしてそれは成長してくにつれて思いが強くなっていくのを感じた。今の私は子供で認められたいの一心で手段を選ばずわがままを言えなかったあの頃の自分を閉じ込めていた悔みをそれを吐き出させなかった周りが悪いんだろという理不尽な恨みに錯覚させてこの気持ちの晴らしどころを探してるようにしか思えない。もっと大人になりたい。今は自分の中の幼さに振り回されても何度も間違えていいと思った。今は自分のことでいっぱいっぱいだから先回りしてこれは良くないよと言っても素直に納得できない。自分を表現して痛みを感じた時私は初めてこの問題を克服できると思った。だから自分を表現することからは逃げないでいようと思っている。
05Jul
- 私がショートにする理由。
  私がショートにするきっかけは紛れもなくバスケットボールの影響だった。小中とバスケットボールに励んでいた私は確か中学二年生の頃だったか。顧問の先生に「ファッション的なショートカットじゃなくて思いっきり切ればいいのに」と提案されて既に髪をバッサリ切ってる友達もいた為かひそかに憧れは抱いていたがなかなか勇気が出る長さではなくやっとのことで勇気を振り絞って行った美容室でも結局は遠慮して注文してしまい帰り道、付き添ってくれた友達に嘆げいたこともあった。懐かしい。今では美容室ではなく1000円カットの方に通って私の好きなおじさんが切ってくれているのだがあの頃の私と比べて今の私は大分はっきり注文できるようになったと思う。この変化はきっとショートカットな自分を自分自身で認められるようになったからつまり、自分の好きなものを周りに主張出来るようになってきたからだと思った。あの頃はバスケットボールが私がショートカットにする”理由”としてあったが高校生になった今ではそういうような理由がない。それだから、「なんでショートにしてるの？」とよく聞かれるのだがざっくり言えば「ショートが好きだから」そう答えるだろう。まぁでもあくまでもざっくり言えばの話であって深いところ私はショートにものすごく思い入れがあるのだ。ここで今回のテーマあまり私が語らないショートにしてる理由について話していこうと思う。ざっくり言った「ショートが好きだから」は前提としてあってなぜ私がショートに魅力を感じるのかという話だろう。まず、周りにショートカットの女子があまりいないことが私は魅力的に感じた。周りをこんな言い方したら失礼だろうがありふれた感じじゃなくて独立したようなそして、女子だからロングやボブというようなジェンダー的な考え方を覆すかのような新しい可能性すら感じさせるところが大変魅力的だった。今では、そこまでこの考え方は強くないかもしれないが少なくとも私の周りにそもそもそんなにベリーショートという程に髪の短い女子があまり居ないことに今でも私はそれを少し感じてしまうこともある。それと、｢なんでショートにしてるの？｣と聞かれる度にある程度髪長い方がの方が女の子っぽいよねとかそういうニュアンスともとれるために嫌だなと思うこともある。最近あったことだと私と初対面だった人に髪短いだけで｢男の子だよね｣と言われた時もショート＝男みたいな感じがしてすごく嫌だと思ってしまった。というのがまぁ私の理由だが、それと同時に”私にとってショートは挑戦であった。”バッサリ切れたからと言ってそこで満足するだけではなくロングの方が女らしいという考え方を覆してショートでどれだけ女らしく見せるか自分の魅力を出せるかということを考えている。でもそれを追求しきれなくなった時は髪を伸ばしたいと言ったりする。でもそれは本当に気まぐれでショートが大好きすぎる私はその気まぐれのために何ヶ月も待つことが出来ず切ってしまう。その時に「あぁショートとしての自分でやりきりたいんだな」と再確認する。そんなことが繰り返して起きて今日も髪を切ったのだが女らしさは髪だけじゃないし自分の内面的なものも同時に磨かないと私自身の魅力を出せないしある意味、本当の女らしさは内面的な面も磨いてからこそ出てくるものなんだろうと思った。女としてそして1人の人間としてもっと自分を磨いていきたいと思った。
14Jun
- 作詞③
  この先二人で夢を見よう君は好きなお菓子を口いっぱいに頬張って満足そうに微笑む僕はその横でそんな君を見つめてるこの先もずっと笑っていよう僕は君を想って君はそこにいるだけでいいただそれだけでいいんだ僕の隣に君がいるだけで僕は夢に夢中になれたんだ君を手放さないために永遠を誓う代わりに僕達変わらず、歩いてきたんだよ君の隣には僕がいて僕の隣には君がいる当たり前だった世界が色を変え始めた頃君の心には別の人がいた永遠は終わりを告げて君とはもう会えないと思った別の誰かに奪われた君の心の中に僕の入る隙なんてなかったんだ僕の隣に君がいることで僕は夢を思い描けていたんだ切なさと共に浮かんだ君の笑顔に胸が締め付けられてどうにかなりそうなんだよこの先も君と辿ると思っていた永遠を信じていたかったんだ離れていった君の心を責められずにいるただ、こんなにも苦しいもんなんだね僕の隣に君がいるだけで僕は夢に夢中になれたんだ君を手放さないために君の背中を押すために僕達、別々の道を進むんだ
09Jun
- この思いを大切にするために。
  私が夢を語って「現実そんな甘くないよ」と周りから言われても友達に好まれなくて離れていかれたとしても今の能力じゃまだまだ先は長かったとしても何度も落ち込んで音楽辞めたくなったりもしたけど夢を諦めたくないと思った。ある方が私に人前に出る職業で大事なのは"自分をさらけ出すこと"だと言った。その言葉を言われてからずっとその言葉を頭の中で繰り返しては自分をありのままに表に出すことを恥ずかしがらない努力をした。そして、時には自分の嫌な部分を見せてしまうことがあっても逃げ出したりせずその自分を受け入れてこうと思えた。子供の頃よりかは｢将来の夢は歌手です！｣と周りに言うことも少なくなっていた。それは、私にとってこの夢に対する熱は計り知れないけどその言葉を聞いてその瞬間だけで判断して否定するような言葉を周りから投げかけられるのは嫌だったから。実際周りから言われれば｢私の熱を知らないくせに｣と言いたくなるし一番に私の気持ちを踏みにじられたように感じて簡単に扱って欲しくないという思いが強くなったからだ。私は私の為にこの夢に対する熱い想いを大切にしていきたいと思ったし簡単に人に傷つけられるようなものではなくしたかった。今は、くさい歌詞ばかり書くし下手くそなギターで弾き語りが完璧にできる訳でもない。歌にだけは唯一自信があるはずが最近、個性がまだまだ足りないと思ったりもし始めた。完全なる強みでさえも今はぶれぶれででも、こうして言葉にして未来の自分にエールを送っている。他の人からはどんなに簡単な一言で片付かれようと私は何度も何度も言葉を重ねて自分を語っていこうと思った。それは誰よりもこの想いを大切にするために。そう、こう生きて生きたいと思ったんだ。自分のために。
08Jun
- 考えることをやめたら、
  最近、動画どうやったら多くの人に見てもらえるかな？って考えてたんです。それで、今の現状がずっと平行線のままの再生数であることで未来に希望が持てなくなることがありました。ずっと粘って頑張り続けてたら自分のことを好きになってくれるファンに出会えるかなと思って今は粘り続けてます。でもたまに、弱音も吐きたくなって少しお休みして考えたりもします。ある方の夢を諦めた話を聞いたんですけどその後にその方が｢何がやりたいか分からないんだよね｣っておっしゃってて、その言葉が頭の中にふと浮かび上がった時に考えたんです。”自分で自分の可能性を決めて諦めたらじゃあ何が出来る？”って思っちゃうだろうなって。その時の私は思いました。自分の可能性を見切れる訳なんかないと思うんですよね。今の私は頑張り続けてたら…だけを胸に頑張ってます。時々その未来に確信が持てなくなることだってあるけど、少しの希望で今はやりきれています。酷い時は、人と比べてしまって更に最悪の状態までいくんですけどモチベーション高い時は人とは比べないようにを意識してます。自分のコントロールって難しいですよね。でもそれを分かってじゃあどう工夫していこうかって話だと思うんですよ。私以外にも｢病んじゃう｣って話をする子がいます。でも、一生自分と付き合っていくんだからその自分を自分がよく知ってじゃあどうしたら気分上がるかな？とかって考えることを諦めずに頭ひねりまくる根気強さも生きていく上で大事なことだと思うんですね。少し愚痴なんですけど1番言われてやなのが｢あなたには分からないよ、この辛さ｣的な言葉を放たれるときですね。そりゃ、分からないですけど｢あなたも私の事わからないですよね？なんで私は辛い思いをしてないと決めつけるのですか？｣っていうふうに言い返しそうになってムスッとしたことがあります。笑それぞれ性格が違うように好きな物も、嫌いなものも辛いって思う段階も、物事も違うんです。｢私は私なりに努力して今このスタンスを保とうと必死に生きてるのに何でそんなこと言われなきゃいけないんだろう？｣って思ってしまいますねー、はい。まぁ、頑張ってスルーしますけど。笑考えることをやめたら何も残らないって思います。悩むんじゃなくて、考えたい。で挑戦し続ける根気強さ。今はこれだけでいいかなって私は思いましたね。
- 作詞②
  今何してる？と急な君からのLINE画面越しに笑顔を隠せそうにない少し経ってから返そうか駆け引きしようとしても嬉しさに負けてすぐに返してしまった｢寂しくないよ｣とからかうように聞いた君に嘘をついたなんでそんなこと聞くの君と会えない時間が長くなればなるほど気になって仕方がないに決まってるのに君に会えない時間が長く感じるもっと私たち、前に進めたらこの寂しい気持ちを少しでも紛らわせるかな？君はどう想ってるの？本音を聞きたいんだよ君と話せなくても良かったただ想うだけで充分だったあの頃よりもっとそばにいたいと思ってしまった高望みなんかするもんじゃないそう欲張りたくなる気持ちを抑えようとしても会いたくて仕方ないのは私だけ？君に会えない時間が長く感じるもっと私たち、前に進めたらこの寂しい気持ちを少しでも紛らわせるかな？君はどう想ってるの？本音を聞きたいんだよ君の本音はいつも曖昧でよく分からなくなるけど君が照れる仕草を見せるから少し期待してしまう君に会えない時間が長く感じるもっと私たち、前に進めたらこの寂しい気持ちを少しでも紛らわせるかな？君はどう想ってるの？本音を聞きかせてよ
- 作詞①
  今君は何を考えてるんだろう？ふと過去を振り返った君思い出の中にわたしは少しでも映ってるかな？先生の目を盗んで隣に視線をうつすとうたた寝している君朝のセットしてない髪の寝癖がいちいち可愛くて、見ちゃうんだよ君のことが分からないんだ私に向ける視線も態度もドキドキしてるのは私だけ？あぁ君も同じ気持ちだったらなって今日も私の独りよがりほかの女の子よりも仲良い存在って思いたいけどなかなかそう思えないのは君がたまに冷たくするから私だけ好きなのが嫌で素っ気なくしてみるけど君の顔みたら笑顔が隠せなくなるから君のことが分からないんだ私に向ける視線も態度もドキドキしてるのは私だけ？あぁ君も同じ気持ちだったらなって今日も私の独りよがりもしかしたら君も私と同じ気持ちなのかな？と期待してしまうわずかな期待も君が他の子と笑ってるのを見ると自信なんかすぐなくなってしまう君のことが分からないんだ私に向ける視線も態度もドキドキしてるのは私だけ？あぁ君も同じ気持ちだったらなって今日も私の独りよがり