aaariaaaaのブログ -3ページ目

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13Aug
- いつまで。
  いつまで過去を引きずるの？いつまで周りを言い訳にして動かずにいるの？いつまで、いつまで？そんな疑問ばかり浮かんでくるどこまでいったって向き合わなきゃいけない相手はずっと自分なのに。私ってば、馬鹿だよね。変わりたくてでも変われないが口癖になって…みたいな歌詞かきたいよね。
12Aug
- 勘違いしてた。
  私、勘違いしてた。いつも人に合わせるばっかりで自分本位に生きられてなくて「どうしたい？」って友達に聞かれても素直に答えることよりも私の答えを出すことで友達は不満に思わないかな？とかそういうことばっかり考えてた。結局自分の意見を出すことを怖がってて考える事もせずに逃げてた。そんな生き方ばかりしていて私は誰からも必要とされてないんじゃないか？と思っていた。だから、自分を前に出すことは怖かった。今だって完全にこの気持ちが拭いきれてるかと聞かれれば、そうではないけど今日は少し、その気持ちに対して全てがそうじゃないんだと肯定的な意見を持てるような気がした。友達が”私の歌を好き”と言ってくれて私的には歌上手く歌えなくても友達は”いつまでも聴いてられるのはあなたの曲だけだと思う”って言ってくれた。上手く歌わないとっていう意識はー嫌われるかもしれないからという不安から来てたものかもしれない。別に歌上手く歌えてなくても好きって言ってくれる人のために私は歌い続けたいと思ったし何より心地が良かった。今すごく自分模索してて、葛藤してて歌う時の自分はとにかく形作るのに一生懸命で上手く歌おうとしてて嫌われたくなくてこの偽った姿を好きって言ってくれる人達に対して少し寂しさすら覚えてた。でも、歌上手く歌えてないなって思っても好きって言ってくれることがどれだけ強みなんだろう。大切にしたい。そう思った。歌上手くじゃなくて自分を出せるように歌いたい。多分その時に初めて私はちゃんと自分本位に生きられるような気がする。
11Aug
- ずっと苦しいって。
  変わらなきゃいけない事はわかってるけど。不安な気持ちを自覚すればするほど今までの全部が無駄だったように思えるのが嫌で、守りたくて、見ないようにしてる。どこまで逃げ切れるだろう。もう、無理だと思った。この強がりも、限界。変わらなきゃじゃなくて、勝手に崩れて私は変わってると思う。夢諦めなかったら。ちゃんと、いい方向に変わっていけるって信じる。
10Aug
- 恋がしたい。
  最近、というかある時ふっと「彼氏欲しいなぁ」などと呟いたりする。でもこんなこと言うと周りからは「どうせ誰でもいんでしょ？そんな軽い気持ちで彼氏作っても…」なんて思われるのもいや。軽くないもん。じゃあ私がなぜ彼氏欲しいなんで呟くかって？”自分を認めてくれる人が欲しい”それだけなんだよね。文面で言うと重く聞こえるかな？でもそんな事ないんだよね。友達の頃から笑ってこいつはこういうとこあるからって許せちゃうようなそんな関係だったらすごく居心地がいいと思うんだよね。これともう1つ、理想を語るならば喧嘩しないカップルが話してたことなんだけどそんな何でもかんでも「こういうとこあるから」って受け止められるわけないよって思う人もいると思うんだけど”私たちはお互いに客観的にお互いを見てる”って言っててもっと詳しく言うとお互いに”自分は出来るのに”を求めない。あくまでも、他人であってそこは勘違いしないようにしてるんだとか。”だから私にとって得意なことがあっても相手にとっては苦手なことはあるし逆に相手にとって得意なことがあっても私にとってそれは苦手だったりする。”はっとさせられたよね。同時に素敵な関係性だと思った。付き合ったことすらない私は付き合った時の理想をただ語るのであった。
09Aug
- はぁ。
  ひとりで生きる？何それ怖すぎる。人の目が気になってしょうがない。人間依存性な自分から抜け出せない。自分を偽ってしまう。本当の自分に気づけない。知らない。分からない。逃げたい。でも立ち向かいたい。やらなきゃ。変わらなきゃ。吹っ切るために向き合わなきゃいけない。
08Aug
- 不思議な気分だった。
  今日はすごく不思議な気分だった。なんの感情か分からない涙がずっと溢れて溢れて止まらなくて。自分がどれだけ嫌な過去を無かったことにしたかったのか。「思い出せない！」と嘆いたのも思い出したくないからなのかもしれない。嫌な過去をいい過去という風に自分に思い込ませることで泣かなくていい理由をつけて。逃げてきたようだ。私は間違っていた。引きずってないから忘れてるんじゃなくて忘れてるように自分を騙していただけで本当は克服したことなんてなかったんだ。どう、向き合っていけばいいか今の私には分からない。でもいつか向き合わなきゃいけない事だけは分かる。
07Aug
- ぼぉっとしてるとき。
  よく誰かといる時ぼぉっとしてる。一人でいる時よく自分のことを考えるくせに人といる時はあまり考えてなくてだから突発的に意見を求められても答えられなかったりする。最近はちゃんと自分の意見も言えるようにしなきゃなって思えてきてっていうのも私、ぼぉっとしすぎて損してるなって思うことばかりで適当に生きすぎて人間関係も将来の夢に対しても一人でいる時考えてるけど結局はそれ止まりでその悩みに対してじゃあどう行動してくかとかっていう具体的なことを考えられていなかったと思う。それとよく人に流される。ちゃんと自分の心にある本音を見つけ出そうとせずに何も考えずに選択する。考えないのがいけないのにその時に自分の本音に向き合わなかったせいで後から後悔する。それの繰り返し。自分が嫌になる前にもっと考えよ、
06Aug
- 自己責任。
  こういう方針が気に食わないだとか誰かがやる気ないだとか気にするとしても”自分のこと”と”周りのもやもやさせる要因”を比で表すとしたら、8:2くらいでいいと思った。私はいつも引っ張られる。元々の極端な性格のせいもあるかもしれないが不満な気持ちに全て引っ張られるのもおかしいと思った。というのも全て引っ張られた時の思考回路はいつも受動的で『あれが悪いから私はこう出来ない』なんの変化もうまない愚痴を頭の中でぐるぐるさせている。それで満足して"私は人や物事に対してこういうところは良くないだとかちゃんと自分の意見を持てるようになれた''と思って、それ以上考えようとしない。自分を褒めることは上手だと思うけど悪く言えば自分を甘やかしすぎなところもある。ここではない、まだ、走り続けなきゃいけない。もっと道のりは長いんだ。それに気づいた時改めて頑張り続けるって大変って思った。こうやってブログを書く時は自分と向き合わないと深い本音まで書き出せないけど普段の私ってよくぼぉっとすることが多くてこれを書き綴ってるときの自分とは大きなギャップがあったりするんだよね。だからこそオンオフのスイッチの切り替えは大事だしやりたいと思ってるっていう気持ちをもっと自覚しなきゃいけない。それだったら今のままじゃ全然足りないって分かるはずだから。頑張ってる、じゃなくて夢中になりたい。
04Aug
- ずっと気持ち悪い。
  改めて自分のことを振り返った時に多分人よりも何倍に素直に生きてるんじゃないかな？思えてきた。っていうのもモヤっとしたことを晴らさないと気が済まないし何よりズルズル引きずっちゃうんだよね。その時のモヤってした自分の感情に対して見ないふりしてても結局はあの時意見言えなかった〜とか愛想笑いしちゃった〜とか本音にたどり着けばその時のモヤッとした感情で気分が向かなかったりやる気が出なかったりしてるからほんとにやめたい。意見言うことに関しては突発的に自分の考えが出てこなくて言えないことが私の欠点でもあるの。後から冷静になって考えてみるとえ？おかしくない？って思う事が多々あってそれに気づくには遅くて後悔したり…笑まぁでもそれも訓練って山中さんに言われてほんとそうだなって思ったからもっと意識する。それと今日、気分が上がらない中でなんでこんな風になっちゃうんだろう？自分って考えた時に人前だとどうしても一人でいる時(誰の目も気にしない状態)で居られなくて常に人の顔色伺ってっていうのが今までの私だとしたら今の私はその癖が抜けずにでもそうするのも嫌になったからとにかく気を遣わずに真顔でいるんだよね。”これが私”って主張してるつもりだけどもうそう意識しちゃってる時点で違うよね。気づいたんだよね。人に気を使うのにエネルギー消費しすぎて素の自分に戻った時疲れてんだよね。でさ、素の自分の時に戻るじゃん？私はどういう人なんだろう？って。その時ってさ、客観的に自分のこと見るから”あぁあたしつまんない人間なのかも”なんて思ってたけどそんなんじゃない。人間関係の築き方だよ。それも私の態度が良くないと思った。勝手に人の気持ち決めつけるのも伝わらないかもしれなくてで諦めるのもやだ。結局もやもやが残ってるんだからせめてこれからも仲良くしていきたい相手とはぶつかれる練習をしていきたい。
03Aug
- お疲れ様、今日の自分。
  生活習慣ちゃんとしよ。やる気が向くときは机を綺麗にしたり学校から出された課題に進んで取り組んだり家事を自らやったり何事にも能動的になるの。でも、そうじゃない時の方が最近は多くて習い事がほぼ毎日のようにあるから生活習慣をちゃんとしないといけない意識はすごく持ってるんだけど(体調崩して、習い事に支障効かさないためにね)その意識を実行に移すためには動けるエネルギーが必要でそのエネルギーすら失われてた最近。最近眠いんです的な投稿を上げすぎて反省してる。普段だったら短くても一言で終わらせることなんか絶対なくてっていうのも一言じゃ、お話の練習にもなんないもん。私がブログを毎日投稿する理由は毎日少しずつでも学んでく必要があるから。それが蓄積されてきて順序立てて話せるようになってきた今があるんだから。体調管理が出来てないで無駄にしちゃダメだって積み重ねを。話を戻すとでもまぁそれくらい、精神的にもきつくてこのままじゃいけない！と思ってやっと最近睡眠時間を確保出来て少しずつ立て直し始めた今。また崩れないようにしなきゃ。っていうのはいつもよりも意識して。寝不足で、エネルギーどころか今一生懸命頬のニキビをなくすために朝昼晩、毎日薬飲んだりってしてるのに単純に睡眠不足でのストレスと寝始める頃には残りのゴールデンタイム短くてって状況がずっと続いてて一向に治らないことばかりだった。こういうふうにね問題が増えてくだけで結局悪循環ならやれる分量だけ見切ってもうその日諦めて寝る時間確保して、元気になったところで一気にやった方が良いよね。今日もおつかれ自分。
01Aug
- 眠れない夜。
  ねむくてねむくて進めたいことが効率よく進められない夜になって頭の中でぐるぐる今日出来なかったことの後悔と一緒に繰り返される憂鬱な気分にさせるこの時間に癒しを求めるけど誰も相手はいやしない切なさと共に生きる私は今、すごくねむい。
30Jul
- 自分のスタンスはこう。
  みんなから好かれることなんて無理でそれが悪いことなんじゃなくて人の好みもあるだろうしなにより他人に見せるために100％注ぎ込んだ作品なんてつまらないに決まってて人の意見はあくまでも一意見として受け止めて切り替える必要があるんだな。私はずっと引きずる女だから。やめたいな。私は私。人は人。価値観が伝わらなくてもそれをすぐにどうにかしようとしたりせず価値観が違うんだで終わればいい話。すぐに価値観が違うんだと判断するのは最前の対策としては間違ってると思うからそこは慎重に考えて。何より私のコンテンツだから。このコンテンツになんの思い入れがあってやるかは私が1番に分かってて誰かの意見に左右される必要なんてないんだと思った。私は自分のためにと思ってこれからもこのブログで自分の思いを綴ろうと思う。それでここで見せる新たな一面を楽しみに見てくれるファンの人達の存在がいてより一層頑張ろうって思える。
28Jul
- 眠いなぁ
  ( ˙࿁˙ )ᐝ眠いなぁ
- あぁほんとに眠い
  休暇をくれ。一日誰にも邪魔されず寝てたい。ダラダラ過ごしてたい。眠いなぁ、うわ、眠いなぁああ。
27Jul
- 最近の楽しみ。
  最近友達と昼休みになったギターを弾いている。将来の夢は歌手と掲げながら｢歌って！｣と言われたら恥ずかしそうにしたり遠慮してしまうこともよくあった。でも最近そういう要らない遠慮も無くなってきて自己主張することに対して全く抵抗を感じてない訳では無いけど方の力を抜いていいやと思えることが増えてきた。自分を出せることの居心地の良さ大事な価値観にしていきたいな。
25Jul
- 本当の嫌われる予感がしてる。
  人間関係に恐怖を覚え始めた。少し人間が怖い。というのも今、私の周りにいるそれなりに仲の良い人間との間に生まれた恐怖である。今まで仲の良い友達に対しても自己主張がなかなか出来ずにいた。最近、やっと少しずつ自分のことを話せるようなってきたけど少しずつ出来るようになった先に生まれる感情は”もっと自分を出したい” だった。最近、友達に対してきつく物を言ってしまった。自分の意見を認めて欲しいが為に思いやりを持って話せなかったのだ。いつもだったら、相手がどう受け取るかこの言い回しできつく聞こえそうだなと思ったら”こういう風な言い換えをしてみよう”などと他の人に自分の意見を述べる際には物凄く慎重に言葉を選ぶ人だったしましてや、相手の意見に気が向かなくても自分の意見だけをただつらつらと述べて責めるようなことはせずに何より、その人の意見を分かろうという風に誰よりも努めていたと思う。それだから、周りからは「私は何でも受け止めてくれる人。」と思われていたような気もする。でもそんなのももう、荷が重かった。”自己主張をしよう” と思えば思うほど今までの”自分を認めて欲しい”という感情が前に前に出過ぎてしまって上手くコントロール出来ないし今はとにかくその時思ったことを遠慮などしたりせずに｢なんで？｣｢私はこう思う。｣などと口にした。疑問に思ったことをそのままにすることも分かったようなフリをすることも無い。でもこういう手段を選ぶことに対して自己主張して来なさすぎて感覚が鈍ってきたのか｢冷たいな、自分。｣と自分の行動に対する戸惑う気持ちをどうしても拭いきれずにいた。今までは自分を主張せずに相手の目を伺って、それこそ”嫌われないように”ただそれだけで生きてきた。私の優しさは全てというのは言い過ぎなのかもしれない。けど、偽りであることの方が多いと思っている。なぜなら、結局は”嫌われないように”と自分を守るためだけにやっているだけの事だから。それだから昔からそういう風なニュアンスにもとれる「優しいね｣の言葉は嬉しくもなんともなかった。ただただ、自分が惨めに思えたような気もする。そして、そうやって生きてきた時に抱いていた”嫌われるかもしれない”という感情よりも今、自己主張を始めて抱き始めた”嫌われるかもしれない”という感情の方がよっぽど怖いことだということにも気付いた。今までの私は逃げてきただけなんだな本当は”嫌われるかもしれない”という言葉を建前にして自分を見せない理由をどうにかして取り繕ってただけなんだなと思った。そんな自分に気付いてからは嫌気が差し始めてたしなによりも居心地が悪いと感じてる自分に気付けたから良い気付きだったんだと思う。多分、今の私を理解出来なくて離れてく人の方が多いと思う。本当の私なんて誰も知らなくて新しく関係を築くことしか無理なんだろうとも思えた。前の私みたいに自分を出すことから逃げて人から嫌われることにも脅えてそんな自分でいたいか？と聞かれたら｢絶対嫌だ。｣今、凄く怖い。こんな感情始めてという程に。でも今までに戻ってもっともっと自分が見えなくなってしまうことの方がよっぽど怖いことだなと思った。私は私のままでいられることだけを考えるべきなんだろうけどとにかく怖いという気持ちが凄くて当分この恐怖心と付き合っていくことになるだろう。
23Jul
- 気になるあの人。
  自分のかっこいいを常に更新し続けててでもかっこよさだけじゃなく、可愛さや無邪気さをも兼ね備えてる。その人のことそこまで知らなくてもパッと見ただけでその人の全てがそこに詰まってるような気がする。すっぴんだって全てを愛したくなる。偽りよりもそれは彼女の中で追求していく生き様が描かれてるような気がしてもっと見たいと思ってしまう。
22Jul
- 感情の整理。
  怒りに身を任せるなんてバカバカしいのはわかってる。でも今の私はnoteを打つ気にならない。言いたいことがあるのに言い返すのも馬鹿らしいと思ってしまった。”伝えたい相手がいるならその人にだけ伝わればいい。”でも今の私はその人にすら伝わらなくてもいいと思った。変わりにその時芽生えた感情に対して｢なぜ私はイラつきを覚えたのか？｣自分の中の感情と向き合うアメバにする。誰かのことを思って書き綴るというよりかはこれからの私の為に、今日感じたこの価値観を大切にしていけるように綴りたいと思う。話を戻すと本来の目的はそれだけで、1体1の関係に人の目を挟む方がどうかしてる。愚痴って、その時はスッキリするけど自分の中で湧いてきた感情に対して深く考える時間を減らしてしまうものでもある思う。愚痴りすぎは良くない。でもだからといって愚痴ったりせずにネガティブな感情を育てるくらいなら話せばいいのにと思う。結局は極端になりすぎてはいけないということ。じゃあその線引きはどうするのかと自分に問いかけた。愚痴を吐き出す本来の目的が｢聞いて欲しいから。｣いや。これだと具体的じゃないからもっと探ると｢聞いてもらうことで自分の気持ちの整理して客観的な目線で自分の気持ちの奥深くを確かめたいから。｣ここまで見切れて初めて愚痴って有意義なものになると思う。やっぱり無理。これ以上は打てない。オブラートに自分の気持ちを包みすぎて苦しい。やっぱり心の中で、伝わって欲しいってそれでもって｢今のあなたはただ逃げてるだけだよって｣そう訴えたい。そう思って綴っちゃってんだよね。あんなに冒頭で自分のためだなんて言っても結局はそう。卑怯だね、あたしも。
21Jul
- 愛すより愛されたい。
  好きだと想える人がいる。でも今まで結ばれたことは無い。なにか行動しても、報われる訳でもなくて。好きになってくれたらなって思うばかり。もうそう思って寂しくなるのも嫌だから｢愛すより愛されたい。｣って呟くけど好きな人から好かれたいだけなんだよな。
20Jul
- 感情の裏側。
  机に散らかったものを片付けるのもめんどくさい。朝の早起き無駄にしないためにも眠気を覚ますためにシャワー浴びようとするけどめんどくさい。畳まれてあるのにその服を後自分の洋服棚に戻すだけでもめんどくさい。noteの下書きストックした方が忘れちゃった時に楽だって分かってるのにそれもめんどくさい。6月分の家計簿書いて無駄遣いとかこれからの使い道とか整理しないと7月あっという間に過ぎてくのにめんどくさい。(まぁ、15日が給料日だけど)全部めんどくさいって言葉で終わってるけどこれは全部結果的な話で｢じゃあなんでめんどくさいの？｣と自分に問いかけた。原因は見えてる。｢後回しにしてるから｣後回しにしてるものが沢山ありすぎるせいでタスクがたくさん溜まってるように感じてそれに手をつけようとしないからそれぞれがどのくらい溜まってるかも見ようとせずに肩の荷だけが重くなってそれがストレスで物欲を満たすことで保ってるように見せかけてるっていうのが最近の私。そのタスクが終わってないことに罪悪感は覚えつつも何もせずにただ夜更かししてやらなきゃと思いながら何もしない。何も出来ない。また終わらなかったらどうしようなんて考えるから。でもそれも終わらせることが絶対を目標にしてつまずいていた。今なら言える。沢山溜まってるなら1回で終わらせようなんてハードルが高すぎる。だからつまずく。目標設定を緩めにしないと。おぉ今書いてる間に気づけた。ありがとうアメバ。