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29Jul
- 話したいこと話してあっけなく終わるブログ。
  こんばんは、aRiaだよ。前回のブログ更新から二日経っただけで久々って感じしちゃってるのが不思議。ブログの更新頑張ってこうって決めてからそんな経ってないのに。これ書く前にね、一個前のブログ見返したんだけどちょっとテンション高いな自分って思った笑好きな人に関することだと、常に私は浮足やからね。困ったもんだね。それをかわいいって言ってくれる人だったらいいんだけど。そういえば、私は行くことが出来なくなっちゃったライブがもうすぐあるな。会場行って直接応援したかったな。行けない代わりにせめてもと思ってアーカイブ動画は予約したからそれを楽しみに自分を慰めることにする。七月末の楽しみが、一か月後に延長された。さっきインスタでダンス動画見ててDリーグでも活躍されてるさつきくんっていうダンサーの方がいるんだけど超かっこよかったよね。尊敬するダンサーさんはいっぱいいるけど、さつきくんの良さはダンス楽しいって見てる人に思わせられる事よね。見てて何が一番気持ちいいって、踊ってる本人がめっちゃ楽しそうなのよ。正直、楽しいをみせられるならもう最強だと思ってるのよね。それが素直に表面上に出てるって素敵な人過ぎるな。と、久々に彼のインスタのダンス動画を見て改めて感じました。大好きです。これからも応援してます🔥🔥眠くなってきたな。お風呂入って寝よ。また明日会いましょ～👋
26Jul
- 今日も変わらずあなたに会いたくなる。
  こんばんは、aRiaだよ。これからブログの内容は雑談にしていきまーすって言ってから二回目のブログ更新で中身のあることを書いちゃったから、てっきり次も中身のある事書かなきゃいけないんかなって無意識に思っちゃってたけどそういえば、雑談だったね。うん、今日もゆるく書いてくよ～。最近家にいる時間が多くて、どっかのタイミングで必ず私、イヤホンつけて何か聞きたくなる時が来るのね。で、その時何聴こうかなって思って、最近ハマってる曲でも聴こうかなって思ったんだけどそれも聴き過ぎちゃったからちょっと飽きてきちゃってて新しい曲でも探そうかなって考えも頭によぎったんだけど結局、好きな人の声が聴きたくなっちゃって。私は付き合ってるわけでもないので、声を聴こうと思ったらその人が写ってる動画を見返すんですけど、、※この後、少し独り言モード入ります。しばしお付き合い下さい。なんかさ、恋バナ友達にする時さ、キモいとかってよく言われるんだけど好きな人の声聴きたくなって動画見返すのはキモくなくない？そもそも動画を撮る行為自体後で見返すためにやってるんだから見返したくなるのは自然な行為よね。でもあれだね、どんなに友達にキモいって言われても見返す時、友達から見られる目とか一切気にしてないから関係ないね笑ふー、自己解決っ！笑笑でね、また好きな人に会えるのは先の話だからまぁもしかしたらもう会えないかもしれないんだけど会えてない時はなるべく考えないようにしてるの。寂しくなっちゃうから。恋愛してる時、寂しさにあんま囚われたくなくて自分。っていうのも、ちゃんと自分を持って恋愛するのが私の理想の恋愛スタイルだから。後、私は好きな人に追われたいから笑(↑ここまで正直に話す必要あるんかって思ったけど正直な方が可愛いでしょ？)それで、動画見返して、ちゃんと寂しくなるっていうオチね。有言実行は難しいですね、こんなブログを書いてる時も好きな人の声を聴きかえしてます。今日も聴きかえしてから眠りにつきます。あー、早く会いたいな。
25Jul
- 理想の自分について考える。
  こんばんは、aRIaだよ。最近自分はアーティストとして表の舞台で活躍した時私を見てくれる人にどう思われたいんだろうってことを考えてる。私には好きなアイドルがいて、それはBTSのジミンちゃん、EXIDのハニちゃんなんだけど。内面をよく知ってるわけでもないし、毎日見てるわけでもないんだけどいいなって思った頃から大分時間が経った後に、ふと思い出して見に行ってみたりすると好きだなって、あの頃と同じように感銘を受けるのよね。何が好きなんだろうって思った時、この二人ってステージ立った時のギャップがあるなって個人的に思ってて、おそらく私は二人の魅せ方が好きなんだけどステージに立つときの二人の表情とか姿勢とかがとにかく好きなのよね。じわじわとくる感じ？一回一回のインパクトが凄すぎてうわー何だこれってなって、また見に来るっていうのの繰り返し。私は長く何かにハマることが昔に比べて無くなってきてる方なんだけどこの二人、特にジミンちゃんはすごく個人的にずっと推してる。私が久しぶりに見かけた時には、きっと何かしら変わってはいるんだろうけどそれでも根本的にある魅力が失われていないってつくづく思うのよね。昔に比べて何かを長期期間に渡ってハマれなくなった理由の一つとして人間の変化っていうのがあるのよね。(私が今話してるハマってるものは人間が対象っていうのが前提って聞いてね)私は完全にアイドルになりたいわけじゃないけど、少なからず二人の魅せ方みたいなものを吸収したいと思ってるし、何より一番は私がこの二人のパフォーマンスを見て感銘を受けるみたいに私を見る人がそうなってくれたらなって思うのよね。私のこと見てくれる人が狂気的にハマってしまうくらいかっこいい女でいたいし歌にはもっと中毒性を持たせたい。私の中で今目指してる理想の自分を表すとしたらこの‘’狂気的‘’、‘’中毒性‘’って言葉が当てはまるんだけどこの私が使う言葉のニュアンスをもっとみんなと共有できるように理想の自分に近づいてって、みんなに魅せていけたらなと思う。
24Jul
- 向き合いすぎてやりきれなかった恋バナ。
  こんばんは、aRiaです。今日は恋バナしてみようかな。最初このブログの内容が自分のことだって好きな人本人に特定されないように遠回しに書いてみてたんだけどそれだとあんま書いてる気がしなかったから次はどうせ見てないだろうと思って思い切って書くことにする！笑いや～もし付き合えたとして、このブログの存在がバレたら大やけどやな、うち。でもその未来を想像するだけで面白かったから、楽しんで書く。さっきまでね、明日会えるはずだったのに会えなくなったから次会える日までが長いなと思って落ち込んでたの。でも、ほんと自分でもおかしくて笑っちゃうんだけど今こうして好きな人のことについて文章考えて、構成して(何なら今書き直してるからね)いや～頑張ってるな～自分って振り返った時なんか自分で自分が可愛いく思えてきちゃってさっきまで悲しい気持ちについて書こうとしてたのに書けなくなっちゃったよね笑そんでもって続きを今から書こうとしたんだけどこの文章書くのに向き合いすぎて調子狂ってきたから、また明日頑張る笑
- これからは雑談をたくさんしていきます。
  こんにちは、aRiaです。いきなりですが、私、変わります。急になんぞやって感じだと思うんですけど、今まで自分が書いてきたブログの内容ダサすぎて、マジで今すぐブログすべて消したいくらい黒歴史なんですけど、消さずに、過去の自分を肯定できるように今の自分が過去の自分を正解にします。ということで、次からのブログは、とにかく雑談。音楽のこと呟きたかったら呟くし、日常生活のことでも、恋バナでも、とにかくその日話したいなって思ったことを色々書きなぐってみたいと思います。今の私の心境として、一応私、高校三年生にもなるので、みんな周りは受験モードだと。(特に私と仲いい友達は、みんな進学選んでるから寂しい。)だから、昔と比べて人と話す機会が少なくて、物足りなさを感じているわけなんです。音楽活動に専念するために友達とも遊ばないようにしてるので、余計人と話したくて、ダンススクールでの人との交流がそれでいったら今は、一番の息抜きだったするけど、やっぱりもっと自分の話もたくさん出来る話し相手が欲しい！ということで、これからは自分の話したいことをどんどんここに呟いていこうかなと思います。何か物事に取り組む時、ついつい考えすぎてしまった挙句、慎重になっちゃって取り掛かるまでの足取りが重くなってしまった、ってことばかりだったので、その癖もここでの更新をきっかけに少しずつ直していけたらいいなと思います。直感的に行くのも時には大事！失敗してもいい。未来の自分が正解にするから。って肝に銘じてブログ更新頑張ります。
05Jul
- ネガティブだけど、頑張りたい。
  こんにちは、aRia(アリア)です。完全にネガティブな沼にハマっています。ネガティブだけど、ちゃんと抜け出したいって意識があって、もがいてます今。ネガティブな時ってどうすればいいんですかね？今日友達との会話で、「ネガティブなのやめたい」ってことを私が呟いたときに、「ネガティブって直らないよね」って言われて、ハッとしました。言われるまで、ネガティブを直さなきゃいけないっていう意識でいたんですけど、直そうとする意識は捨てようって思いました。ネガティブな自分はあるままで、どうすればいいか考えようって、そう思ったんです。原因は分かってるんです。視野が狭い。とにかく視野が狭い。これに尽きる。とにかく今はひとりでいる時間が長くて。だから、人と話したいんですね。視野が狭くなっちゃうから。今日、テストがあったんですけど、テスト中に歌詞に出来そうな言葉が浮かんで、とりあえずその浮かんだ言葉を問題用紙の余白に書きなぐってたんですけど、その言葉を見ても、私みたいに同じような感じでネガティブな状態に陥って、頭を悩ませてる、でもそこから抜け出したいっていう向上心はある人、他にもいるんじゃないかなって思いました。私がネガティブな状態を抜け出すために話した方がいいんだろうなっていう1つの突破口は見出だせてるけど、なかなか話しかけられないんですよね。誰かに委ねて他人任せな生き方してしまう自分の癖はここにあるのかなって思います。純粋に自分からは頼れない。だから話しかけて欲しい。そう思ってしまう。恋愛でも同じ。話しかけてくれたらいいのにって思ってる。自分からいけないんですよね。過去に振られたことしかなくて、もう積極的にいっても失敗するんじゃないかって思ってるみたいなところはあると思うけど笑恋愛に関しては怖いっていう感情もあります。でも恋愛したいし、好きな人のために頑張れる自分でいたい。だから会える時は、頑張るってちゃんと自分に言い聞かせるけど、結局やりきれなくて、後悔して帰ってくるっていうのを繰り返してる笑でもこうやって言葉にすると、私可愛いね笑やりきれない癖に、変に向上心あるから、自分は生きてたいんだなって思う。今まで生きてきてずっと何も残せてないから、何か残したいんだよね。その何かが実は歌だったりする、私にとっては。歌歌いたい理由は分からない。でも歌歌いたいっていう突発的な感情だけで、人生選択してる。こんなにやりたいって小さい頃から言ってること信じる以外なくて、しっかりやりたいことが分かってる自分を誇っているのにも関わらず、保証かけた生き方ばっかりしてる自分が自分で許せないの。でも向上心はずっとある。たぶん怖い。覚悟が足りない。言うほど自分は自分を追い込んでやってない。それだけ。あ、後ネガティブな状態に陥って嫌だなって思うのは、表にたって表現したい人とは思えないくらいに、自尊心低い自分が目に見えた形で出てきてて、ポジティブな時の自分との矛盾を感じさせるから、ちょっと気持ち悪いんだよな。
30Jun
- Vlog更新したいよ。
  こんばんは、aRia(アリア)です。今日は雑談する回にします。私のYouTubeアカウントで最近あげた誕生日Vlogの再生数が伸びているので、同じ人が何回か再生してくれてるのか、もしくは既にもう私を知ってる人、もしくは新規の人が見に来てくれたからなのか分からないですが、次もあげたいなと思っています。誕生日Vlogを見てくださった方は分かると思うのですが、動画が途中でフリーズすることがあって、その原因がカメラからスマホに動画を送信するときに起きてる不具合からということが分かりました。まぁ普通にカメラの素材をスマホに送る行為事態、スマホ側からしたら重いんだろうなって思ってます笑10分くらいの長さの動画を送信するだけでも、1時間くらいかかったし‥😅動画がフリーズする事態を避ける為に、素材を出来るだけ軽くしたいなと思って、カメラ側の設定で今の画質よりも少し落とてみたりとか色々試してみようかなと思ってます。後、それと同時進行で自分が一番使いやすいなって思える動画編集アプリに出会うために、色んなアプリをインストールして使って試してみてるところです。欲を言えば、パソコンが欲しい。早く新しい仕事見つけないとだな～。お金貯めよう。
29Jun
- テスト期間は嫌いです。
  こんにちは、aRiaです。私はテスト期間が嫌いです。特に高校3年生のテスト期間が嫌いです。勉強することが全てっていう風に思わせるテスト期間中の教室のあの特有の雰囲気が嫌いなんです。嫌いという感情は誰しも抱くことであろうから、こう感じてしまうこともおかしくない。だからこの時点で、自分は嫌いなんだと納得すればいいものの、私は、勉強出来てない自分は良くないんだっていう風に周りの雰囲気に縮こめられそうな気がして勉強に素直に取り組むことに対して、反抗心を抱くことがよくあります。今もそうです。勉強全く手につかない。笑こうやって、学校に対してネガティブな感情を抱く度、学校に行く意味について私はふと、考えたりします。で考えた先にたどり着く結論はいつも、必要ないんじゃないかな、なんですよね。私の周りには、私と同じように学校を行く意味について考えている人はいないんじゃないかな？と思います。私の周りだけに限らず世間的にも"高校に通うのは当たり前" だから、そもそも考えたりしないと思います。そんな世間的な風潮に対して、いつも"誰がそんなこと決めたんだよ。義務教育だって中学校で終わりじゃんか。"って思ってます。「最低でも高卒で社会出といた方がいいよ。」って言われるときも正直あんまりしっくり来てないです。きっと、高校生活で得られることでプラスなこともあるんだろうなと思います。でもそれを得られる場所が必ずしも高校である必要はあるのかな？なんていう風にも思ったりします。なんて、こんなことを考えるときの私は高校生として生きてる時間をいっちばんつまらなくしてると思いました。こんなことを考えて、嫌な気持ちになってストレスを溜めるくらいならもうここは吹っ切って逆にはっちゃけちゃえばいんじゃないの？と思って学校の勉強しなきゃいけないっていう雰囲気に流されず自分が学校に居やすいように学校での行動を選択してるから私が勉強全然手につかなくってテストの点数が悪かったりしても周りからとやかく言われる筋合いもないんですけど未だに、こういう風に学校を捉えて、周りと明らかに自分だけ違った価値観を持ってる私は誰かに自分の話をするのは抵抗があったりします。私は小さい頃から歌手になりたくて今まで口では歌手になりたいって言うけど全然行動に移せてなくてSNS活動も始めてから1年くらい経つと思うけど本気で歌手になりたいっていう人からすれば私はまだまだ全然やりきれてないなって思っています。ずっと足らない状態。正直勉強なんかって言ったらあれだから他の言い方をするとするなら勉強にかける労力を使って自分の将来のための活動に労力を費やしたい。周りの受験生が将来のために必要なのが勉強だったとしたら、私にとってはそれが勉強じゃなくて頻繁に更新されるSNS活動だったり技術をあげるための個人練習だったり経験値をあげるためにいろんな場所で場数を踏むことだったり自分自身と向き合うことだったりする。やらなきゃいけないことはまだたくさんあるのに毎日、少しずつでしかやっていけない自分に焦りを感じてる。今そんな気持ち。今でもまだ足りない。私の音楽活動にもっと没頭できるように自分をおとし込んでいきたい。まだおとし込みきれてないから学校に対するネガティブな感情に気を取られてしまうし、こんなことを考えている時間さえ有効活用できそうなのに、落ち込むことに時間を費やして、貴重な時間さえ無駄にしてしまっているのは自分のせいなんだろうなと思います。
14Jun
- 久々に感じた苦手意識。
  めっちゃ久しぶりに苦手なジャンルのダンスレッスンを受けた。昨日の1個目に受けたレッスンで新しい振り付けに入ったんだけどそれが苦手なジャンルで(ちなみに苦手なジャンルっていうのは、HIPHOPの中でもラップがメインの曲に合わせて踊るやつです。←説明ざっくり過ぎるけど。)過去にそういうレッスンをたまたま代講の先生が来た時に受けたことがあるんだけど、その時に痛感した。「私、この手のジャンル踊るの無理だわ。」って。今までやってきた、レッスン中に自分の中で持ってた意識とかが完全に無くなった状態。どう手をつければいいか全く分からなくなる。この話を、歌とギターのレッスンでいつもお世話になってる講師の山中さんに話したところ「表で音をとってるのが、好きじゃないんだろうね」って言われて、そうなのかもしれないな、なんて考えてた。レッスン中、振りが入ってこないんだよね。入ってきても忘れちゃうみたいな。後、カラオケ行った時カラオケの店員さんから退室お願いの電話がかかって来ると思うんだけど、その時の電話の鳴る音みたいな音がその曲の伴奏で聞こえてくるからそれがめっちゃ気になってた。っていう風に完全にこの時気が散ってたの。ほんとに集中しようと思ってたけど出来なくて、そのレッスン内で進めた振りのいっちばん最後だけ決めてた‥最近ダンスに充実感を覚えてたからこそ、原因すらあんま分かんないでレッスン終わったのが悔しかった。好きな先生のレッスンだから頑張りたい。
02Jun
- 完璧じゃなくていい。
  みなさん、こんばんは。誕生日プレゼントには、音質の良いワイヤレスイヤホンとヘッドフォンどっちも欲しいと家族にお願いしようとしてる図々しい女、aRiaです。そう、私の誕生日が近いのです。というかその月を迎えました。25日です。是非祝ってください。今日はダンスでした。普段はダンス以外にも歌やギター、バイトとやることがあるので、週2でダンススクールには通っているんですが最近、何事も一生懸命やろうとしない自分が嫌だなと思い始めて、ダンスに関しては、レッスンではまぁまぁなモチベでやって、家で練習すれば良いやっていうマインドだから、レッスンで一生懸命になれないんだなと思いました。後、もうひとつ自覚してる私が一生懸命になれない理由が、"人の目を気にしてしまう"事だと思ったんですね。だから、人の目は気にしない。てか夢中になれば人の目は気にならないと思うんですけど、夢中になってやってたとしても、ふとした瞬間に、人の目を気にしてしまうことがまだあるのでそういう瞬間を少しずつ無くしていきたい。ずっとゾーンの状態を保っていきたいんですよね。こういうことを意識してレッスン受けられたっていう意味では、今日の私は今までの私とはちょっとは変われたのかなと思います。いつもだったら、難しい振り付けに対して、レッスン中に完璧に出来ない自分に腹が立ったりしていたんですけど、そういうのもなしに、"今やれるところを精一杯やる"を目標にしたら、純粋に楽しめました。いいクラスだったな。緊張感も兼ね備えてて。素敵。他の生徒さんが踊ってるところを見ても、本気が伝わってきてて、学べることが沢山ありました。一生懸命ってかっこいい。もっとそんな人になれるように私も努力する。唯一の悔いと言えば、動画もらえば良かった。iPhoneしか動画渡すの受け付けないとか言われたらやだなって思って(普通に質問すれば良かったやんって自分でも思うんですけど、質問もせずに)、貰いに行かなかったけど貰いに行けば良かった。インスタに上がるであろう動画だけ堪能します。上がっててください🙏🙏🙏そして、今日の振りを練習しよう～
01Jun
- 今後の方向性について。
  みなさん、こんばんは。最近までブログをどう更新していこうか悩んでたけど、やっと自分のやりたい方向性が見えてきた、aRiaです。今日は、その方向性について触れながらお話ししていこうと思います。そもそも私がブログを書き始めた理由は人前で自分の事を話すのが苦手でそれに慣れたいと思う気持ちからでした。最近までのブログなどのSNS活動ではたくさん自分の尖った部分をお見せしてしまったと思っています。というのも、純粋な自分の言葉を発信したいという思いからではなく、自分の話を聞いてほしいという欲をただただ発散する場としてSNSを利用してしまっていたからです。"きっと私の事なんか見てくれていないだろう"落ち込んだ時はいつもこの言葉が頭の中を支配していた為、素直に落ち込めず、ひねくれてしまってばかりいたのですが、これも、本気で私の言葉をぶつけたときに批判されることを恐れて、怖がっている自分の本音をごまかしてたんだと思います。こういう不安な気持ちを抱いてしまっても、やりきれる人になりたいし、その為にはこの不安な状態の自分に慣れるということが大事なんだと感じました。私なりにブログを書くことの意義を考えた時、こういう自分の素直な気持ちをこういう場所を使って、しっかりと言葉にすることで、自分をありのままにさらけ出せているってことが自分の自信にも繋がると思うし、私自身も、どうやったら伝わるかな？と試行錯誤しながら、文章を考えているのでやりがいを感じられると思えました。ブログを書き進める時に私が目指す理想は、自分を素直にさらけ出せるようになること。多くの人に私の素を知ってもらうこと。その為に、日々、ブログを更新していく時には、尖らずに、とにかく素直に文章をかくよう意識して言葉にしていきたい。素直になりたいです。頑張ります。
- 自分ってなに。
  こんにちは、aRiaです👋久々のAmeba更新だ、、なかなかブログを打つ気にもなれずこんなに期間が空いてしまったのですがそんな私は今、悩んでいることがあります。何に悩んでいるのかそれは人生においては大きなテーマ自分ってなに。ってことです。音楽を通して自分を表現したい表現者としてはこの悩みを抱えてるときに生まれる「分からない」という言葉が一番自分にとって致命的だと思っています。私は私が認識する私を人といる時に出せてないと思っています。それに加えて認識してる自分はちゃんと認識できてる自分なのか、ということまで不安になり始めてだから今凄く自分が虚しく思えるんですね。一体、私はどうすればいいんだとそういう心境にあります。今、このブログを打つ時でさえ誰かの目をうかがって文章を打っています。いつこの緊張感から私は抜け出せるのでしょうか？歌を歌ってるときもそれを感じてしまう為に最近は歌のレッスンを再開して、違うアプローチでそういう歌手として必要のない緊張を取り除く訓練をしています。でもそのレッスンでもなかなか素直になれないこともあり、家に帰っては落ち込みます。自分の今までを全部壊されそうな感覚にあります。新しい自分を見れる瞬間だと思って、わくわくする一方で、今までの自分が壊されそうな感覚が怖いんです。だから、素直になれないのかもしれない。でも、そんな事いったら、きっと明日の私には勝てないからもっと一生懸命生きる。ような人に少しでも近づけるよう、努力する。だから私は、一生懸命がかっこいいって思わせてくれる人がすきです。(急にタイプかましてくんな)今の私には圧倒的に恥ずかしいが勝って欠けていることだから、頑張る人の隣で私ももっと頑張ろ、と励まされながらも、その人と共に、自分を高めていきたい、そんなお付き合いがしてみたい。そんなことをずっと思っています。って望むこの気持ちも、もしかしたら甘えたいという感情から来てるのかもしれないんだろうな。
31Mar
- 2021/3/30 の私。
  バカだな～自分。また同じこと繰り返してるわ。最近こんな自分に嫌気がさしていながらも心の片隅にいる客観的な面の自分が焦ってる。今日はスケジュール立てるときに考えなきゃいけないことだとかをちゃんと考えた。そして、図星つかれた。でもそれで良かった。また、未来の自分を路頭に迷わせるところだったから。あぁ眠いな。寝よ。
30Jan
- こんなやりとりしてみたい。ー妄想の世界ー
  友達以上恋人未満の私達の何気ない会話。笑っていう、優しい笑いなのがいいんじゃん。
- LINEのステータスバーでも語りがちな私。
  個人的に、私の心情がめっちゃ現れてるブログを読んでほしい気持ちが強いのよね。てか見てくれてないって思っても実は見てくれてたりするのさ、反則だよね。なんでもそうだけど、ずっと続けてれば見てくれる人は必ずいるんだなって思った。それがひとりとかふたりっていう人数でも幸せなことに変わりはないし最近考えるのは未来の私がいて私が思い描くビジョンってなんだろうなってでもこういうことを噛み締める度に『あぁ、自分、自分を好きだと思ってくれてる人に自分の音楽を届けられたらそれでいいや』ってほんとにそう思ったのね。なんだろう前までは漠然と『有名になりたい！』とか思ってたけどいつバズるかも分からないTik Tokの更新に期待し続けられるはずもなくて期待して勝手に傷ついて壊れそうになるくらいなら内容の充実度目指した方が良くない？(もちろん、バズることを諦めてはいない。自分を好きだと思ってくれてる人にまだまだ出会いたいし)って言う考えに陥ってからはあぁ自分が楽しいって思える状態が勝ちだなって思って、じゃあどんな瞬間が楽しいんだろうって自分に疑問投げ掛けたとき、自分を好きだと思ってくれてる人がいてその人達の前で歌ってるときだなって思ったから小規模のライブハウスで常連さんが見に来てくれる世界でも私は幸せな時間を過ごせると思いました。小規模の何が良いってアットホーム感があることよね、逆に今しか味わえないことなのかもしれない。大切にしよう。最近語りたい欲が強すぎて書きたいことが止まらないんだけどまぁ、極端になりすぎず、定期的に投稿していこうかなと思います。アメブロかいてるうちに、喋りにも自信ついてくると思うからその時にはまた新しいことにチャレンジしたいなって思ってます。充実したブログ更新でした～またお会いしましょ
26Jan
- 歌を歌うわたし。
  最近、バズることよりも自分の実力を磨きたいって思いが強くなってる。私にしか歌えない歌ってなに？って考え始めた。その答えはやってくうちに見つけていきたい。こういうことを考えて探してる時の音楽活動が一番充実してることを私は知ってる。『わくわくする。』ほんとこの言葉に尽きる。夢中になれるものがあって良かった。ほんとにそう思うんだよね。抽象的に短めで喋りたい時と具体的に長く喋りたい時があるのでそこはご了承くださいませ。
24Jan
- ライブ配信めっちゃいいよね。
  嬉しかった話。今日、久々のインスタライブをやったんだけど凄くやる気がアップした。最近、実を言うと自分の声を好きになれなくて凄くやりがいという言葉からはかけ離れた状態に自分があったのね。前までの自分だったらこの時点で、もう無理かもしれないとかあ、私は誰からも必要とされてないんだとかってすぐ極端に考えて落ち込んで、病んでたんだろうけど。前、山中さん(私に音楽を教えてくださっている講師の方です)から言われた"声なき応援者"って言葉を少しずつ信じられてきてる自分がいる。大人になったのかも、私そう思う。最近すごく感じてるんだけど自分のことね少しは大人になれてるんじゃないかな？って思ってる。確かに、まだまだな部分のほうが多いのは承知の上なんだけど少しずつだけど自分の中で生まれてる変化にちゃんと自分も気づけてるような気がするの。それってすごく素敵なことよね。この感覚大切にしたいと思ったしこの感覚があることで考え方が極端になりすぎず冷静になって考えられてる自分がいてそういうところを大人になったんじゃない？ってそういう意味で大人になったって思ってる自分のこと。話それたんだけど嬉しかった話もちゃんと言葉にすることで後でまた病みそうになったときの自分にエールになると思うから今日も綴るんだけど今の私のファンの方は声なき応援者がの方が多いと思っててだから私のこと好きでいてくれる人を確認出来ずにもしかしたら誰も私を好いてくれる人などいないのかもしれないなんて思いそうになることももちろんある。冷静でいられないときだってある。まぁ今はその時じゃないと思って自分のこと奮い立たせてるんだけど。(正直まだやれると思ってるしただ、少しずつ音楽活動してくっていう自分の中の方針を守って今は活動してるだけだから自分がめっちゃ音楽活動出来てるなんて思ってない。)でも、改めてライブ配信っていうもちろん、きっかけに過ぎないんだろうけど。特に、インスタライブだと友達多めだから中学校の友達とか高校の友達とか今までそこまで関わりなかった子とか嬉しいことに友達以外の大人の方にも見ていただくこともあってほんとに感謝したいのはずっと言ってることなんだけど笑目に見えるじゃんインスタライブとかって誰が来てくれたーとかいるーとか。そういうのが多分自分にとって、一番、励みになったんだろうなって思っております。投稿だけの形の発信ってなるとやっぱり自信無くしちゃうこともある。TikTokとかも全然バズらないしでもそのバズるバズらないってあんまり投稿のクオリティーに比例してないなとも思ってたりする。いや、そう言われた気がする。だから、私は私のやりたい音楽だけをやってればいんだろうけど心細くなっちゃったりだとかする時がやっぱり必ずどっかで来てそういう時に少しでも好きと思ってくれているファンの子達の存在を確かめようとしちゃうのよね。まぁでもそうなるわな。おかしくないぞ、私、大丈夫よ。すごい。打ち出すことで明確になってきたわ。今までの自分のもやもや。やっぱ大事だね、こういうの。アメブロも少しずつかける頻度増やしたいな。だけどちょっとYouTubeの日常logと内容被ってるのよね〜笑まぁ、どっちもやればいいと思うけど。今はとにかく宣伝だからどのsnsでも内容被ってていいと思うし。動画だけ見るーって人も文章だけ読むーって人もいるだろうしね！笑(‥‥分かんないけど笑)話長くなりそうだから、話をまとめると声なき応援者を目に見える形にしてくれるライブ配信があったから自信に繋がってポジティブになれたんだよね！って話。ごめん、最後にもっかい言わせて。え、私めっちゃ喋れてるよね？？今😭親に言われたんだよね。「人から褒められるの待て、自分で自分を褒め過ぎんなって。」だからここら辺にしときます。実はたまに感想をきちんと言葉にして伝えてくれる方がいてその言葉を聞けることが幸せだったりします。だから、感想言ってくれたらめっちゃ幸せ。こそっとでも。最後まで読んでいただきありがとうございました。またお会いしましょ👋
20Jan
- 変わらず胸に止めておきたいこと。
  期待しちゃ駄目なんだ。バズることよりも、まず大切にしなきゃいけない事がある。私がそのコンテンツに満足できてるのか。それがあるかないかでこの音楽活動の充実感がまるで違うと思った。この先私の周りに人が増えていっても私の心が空っぽならきっとそこに感動は生まれない。私も虚しいだけだ。時々、「バズりたい。」という言葉を発する度にそれだけに囚われそうになる自分がいる。だからこそ、こうやって自分のことを振り返って冷静でいられてるときに自分に気づかせる必要があると思った。
19Jan
- やりたいことはやりたいときに。
  何かに取り組まなきゃいけない時やらなきゃって思って、やりたくない。我儘なんじゃなくてこういう風に自分は出来てるんだと思った。必要だなって、無意識のうちで感じて自然と夢中になって出来たらそれでいい。だから夢中になるって言葉も嫌い。違う、そういうことを言葉にすることが嫌い。言葉にした瞬間それに囚われてしまうから。言葉の責任を人よりも感じやすいからだから、私はそこで頑張れない分自分がやりたいなと思ったときに迷わずやれるような環境づくりを頑張りたいと思った。
14Jan
- 苦手なことと好きなこと。
  私には苦手なことがある。人に、ありのままの自分の話をすること。人に、自分の言葉で、自分の訴えたいと思う何かを伝えること。でも、それとは反対に私には好きなことがある。人に、ありのままの自分の話をすること。人に、自分の言葉で、自分が訴えたいと思う何かを伝えること。どんなに自分の中で「こういう風な人間になりたいんだ。」と理想を持って「その為にこういう事ができるようになりたいんだ。」と思っていても"自分に出来る"と思えないと好きとは言えない。でも私は、自分の言葉で自分を表現することを好きだと思っている。その理由は、信じてるからだ。なんて不確かなものなんかじゃない。その理由は、出来たことがあったから。好きだと思えてるんだ。どうしても人の前だと先にネガティブな感情が出てきてしまいわざと自分を下げるように接してしまうことがある。でもそれも少しずつ減ってきたような気もしていてそれを感じられたからこそ少しずつ人に、自分をさらけ出す事に対しての抵抗が減ってきて、自分を出しても良いと思えるようになってきた。そう、少しずつでいい。まず私が、一番最初に、私自身の嫌なところも含めて私であることを受け入れてあげたらネガティブになってしまったときでも、あぁ、まぁそういうときもあるよねって自分のことを許せたから。今のままでいい。少しずつ進んでけばいい。久々に文章をかけてめっちゃ嬉しい。笑笑人に伝える能力はまだまだかもしれないけど、そんな今の私がいて未来の私が出来ていくから、今はいい自分を見つめていきたいね。最後まで読んでくれた方ありがとうございます。私の文章好きって言ってもらえるようにこれからも頑張ります。😌💓