怒りに身を任せるなんてバカバカしいのはわかってる。
でも今の私はnoteを打つ気にならない。
言いたいことがあるのに
言い返すのも馬鹿らしいと思ってしまった。
”伝えたい相手がいるなら
その人にだけ伝わればいい。”
でも今の私は
その人にすら伝わらなくてもいいと思った。
変わりにその時芽生えた感情に対して
｢なぜ私はイラつきを覚えたのか？｣
自分の中の感情と向き合うアメバにする。
誰かのことを思って書き綴るというよりかは
これからの私の為に、今日感じたこの価値観を
大切にしていけるように綴りたいと思う。
話を戻すと
本来の目的はそれだけで、1体1の関係に
人の目を挟む方がどうかしてる。
愚痴って、その時はスッキリするけど
自分の中で湧いてきた感情に対して
深く考える時間を減らしてしまうものでもある思う。
愚痴りすぎは良くない。
でもだからといって愚痴ったりせずに
ネガティブな感情を育てるくらいなら
話せばいいのにと思う。
結局は極端になりすぎてはいけないということ。
じゃあその線引きはどうするのかと自分に問いかけた。
愚痴を吐き出す本来の目的が
｢聞いて欲しいから。｣
いや。
これだと具体的じゃないからもっと探ると
｢聞いてもらうことで
自分の気持ちの整理して
客観的な目線で自分の気持ちの
奥深くを確かめたいから。｣
ここまで見切れて初めて愚痴って
有意義なものになると思う。
やっぱり無理。これ以上は打てない。
オブラートに自分の気持ちを包みすぎて苦しい。
やっぱり心の中で、伝わって欲しいって
それでもって
｢今のあなたはただ逃げてるだけだよって｣
そう訴えたい。
そう思って綴っちゃってんだよね。
あんなに冒頭で自分のためだなんて言っても結局はそう。
卑怯だね、あたしも。