だから、なに？

あたしは遠い昔に一度結婚したことがあった。

大学を卒業したばかりで働き出して間もなく。


金もなくて勢いだけのあたしたちを周り全ての人たちが止めたけどあたしは止めなかった。



駆け落ち同然で結婚した結果、全てを捨ててその人を選んだ結果、


あたしには何も無くなった。


旦那の浮気と借金でボロボロになったあたしは本当の意味でその時全てを失っていた。


働かない旦那と別れて一人になり、残った借金を返すため

ただ明日を生きるため

必死だった。


本当に無くすものがなくなって、
周りにも誰もいなくなって、
這いつくばって、
生きるためだけに。

ただ、生きたい。
明日、生きることしか考えられなかった。

明日食べるものがない。
空になった米びつがこんなにも焦燥感を与えるものかと、その時初めて味わった。

地獄を見たと思った。

失ったものの大きさに何度も一人泣き叫んだ。


ものの数ヶ月で失ったものたちは戻すには時間がかかった。

お金。
人脈。
信用。
心の平穏。


あれから何年か経ち、普通の生活が戻ってきて、
何事もなかったかのように振る舞い、
普通に恋愛もして。


ただ、変わったのは、

だったら、なに。

心の底から思うようになった。



地の底を這いずり回った数年で、そこから落ちる所のない底辺から

上を見上げて

心の底から

だったら、なに。





たかがこれしき壊れたくらいじゃあたしは絶対負けたりしない。

最近のお気に入り

最近お気に入りのヒトができた。

彼氏じゃなくてお気に入り。


恋愛としては全く成り立たないあたしたちだけど
ただお互いがお気に入り。


一週間に一度会うか会わないか。そんな関係。
でもお互いを求めずにはいられない。そんな関係。


お互いの求めるものが一致していて、お互いがそれ以上は求めない。
それが暗黙の了解。


彼はあたしに刹那的でも大きく深い愛情と満足感をくれて、あたしは彼に普段にないドキドキ感と心の安らぎを返す。



あたしたちはお互いの壊れたかけらがピタリとあってしばらくは離れられないだろう。


都合のいい関係？

そんなの何だってどうだっていい。
ただ、今はこうして２人でいることがお互いものすごく居心地がいいんだから。


どちらともなく壊れたかけらが無くなったときにこの関係は終わるだろう。


でも、きっとお互いに感謝できる２人でいられるはず。



たぶんこれも愛だと想う。

美しい者たち

あたしが美しいと思う人たち。

こないだ父が静岡の用事のついでにあたしの様子を見に東京へやってきました。

一泊二日、朝、父に朝食を作りました。
お礼にあたしが出掛ける準備をする間にカレーを作ってくれました。


東京駅で最後に父は

お世話になりました。幸せになってください。

と言って帰って行きました。



あたしは父を美しいと思う。



とても辛い経験をした友達が自分の娘のために必死で生きて、夢を追い続け、負けない姿を美しいと思う。



他人のために感情を押し殺しながらでも頑張る人に美しいと思う。



みんな愛情にあふれてるから。
無償の愛情。

見返りを求めずに全てを与える愛情。


自分以外のために動ける人を美しいと思う。



でも一方では利己的で自分勝手で人を利用だけしようとする人たちを醜いと思った。

自分の気持ちを満足させるためだけに


人は変わる。



変わってしまう。



家族や仲間は愛情でつながってて
愛情は美しさの象徴なんだと思った。



家庭を顧みない人に美しさはない。
家族を持ちたがらない人に美しさはない。
仲間を愛さない人に美しさはない。



あたしは偶然にも美しい者たちだけに囲まれて生まれ育ち出会ってきた。