仕事場を引っ越そう！
いや、中途半端にしてないで、まとめようってのが正しいな。
ご縁を頂いた場所だもの。
全部自力で回せるように整えて、大きく恩返しして、文句言われないような結果を出すしかない。
疫病神って思われてること、汚名返上したい。
今の生き方を選ばなければ、誰も不幸にしなかったんだろうな。
私自身の人生なんて、追わなければ良かったんだ。私一人が全部捨てれば、みんな幸せだったんだ。
「ぜんぜん元は取れてないんだからね！」
って、うん、そうだよね。
それは、最初からちゃんと知ってたから、ずっとどうしようもない状況が辛かった。
ずっと苦しかった。有り難いが増えるたび、申し訳なさがどんどん倍増していた。
結構心が限界だったけど、落ち込んではいられない。早く仕事で結果を出して、お返しできる力を着けるしかないって思って、毎日泣きたい気持ちを努めて明るく元気に暮らしていたんだけど…きっと、無神経で能天気に見えていたんだろう。
ごめんなさい。
今の仕事場、自分が日陰者で表に出られるような人間じゃ無いから、借りた部屋をいつでも直ぐ復元して自分が消えられる状態に仕事部屋を設計して作っていた。
自分でコツコツ積み上げたとか、自分で見つけた場所ではない事で、誰と居るかとか、どこでどんな暮らしをしてるとか、どこで仕事をしてるとか人に言えないから、最初からずっと中途半端だったと思う。
自分が好きなことを仕事にしようとしている私のせいで、一緒に居る人が、自分の本業を犠牲にしているんじゃ、一緒にいる意味がない。申し訳が立たない。
一緒にいる人を応援している人たちに、恨まれるだろう。
夕飯を適当にしたかったのは、一緒にいる人の負担を減らして時短にし、恩返しするお金を稼ぐ時間に充てたかったから。
でも、うまく伝えられなかった。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
でもさ、子育てってさ、心を砕くことなんだって思っててさ、そこは全力でやってきたつもりでいた事だったから、
「子供を育て上げるって、仕事を掛け持ちして〇〇さんみたいにしている事を言うんだよ！」
って言葉は、違った意味でキツかったなぁ…。
（；＿；）
昨日は、本当に堕ちたな。。。。。
一瞬、死んでしまいたいって思った。
死ぬのはまずいから全部を捨てて子供達全員連れて、私のことを知ってる人が居ない地域に引っ越して、パートを掛け持ちして借金を返しながら暮らして、借金を返したら、そのままひっそり歳をとって誰にも知られずにひっそり死にたい。
マジで泣きたい。
泣いて消えたいけど、それはダメだ。逃げるのは卑怯だからダメだ。
先ずバイトを増やして、ご縁でお借りできているもう一箇所の仕事場に、仕事の全て引っ越す。
誰にも迷惑かけず、一人で全部できるように、整える。
自由になって幸せになって欲しいなら、早く結果出してお返ししろ。働け私。
こんなポンコツ、どのツラ下げて居たら良いのか…。合わせる顔がないから、顔合わせるの気まずいな。
死にたいし泣きたいけど、笑え私。
これまで生きていてくれてありがとう。
感謝の日々をありがとう。
本当にふと思った。
別れた元夫、幸せでいて欲しいって。
心から思う。
私みたいな未熟すぎた宇宙人といてくれた彼もまた、大変だったと思う。
お互い未熟だった。
ちゃんと幸せになるには、それぞれの道しかなかったんだと思う。
ずっと、ただの友達だったらよかったんだろうね。
でも、出逢ってくれてありがとう。
幸せに。
ぶっちゃけお金無い。
仕事するためのお金も無い（爆笑）
あんまり無さすぎて、切羽詰まって頭が回らなくなってる。
先の仕事はあるのに、そこに向けて何もできん。
もう一個日雇いの日払いの仕事をこっそりやろうかと考えてた。
ぐるぐるぐるぐるぐる🌀
あ、
売掛っていうか、早急に送らなきゃならんもんがあったじゃん。
やれよ仕事。
うぅ…睡眠の質低下の体調不良もだけど、身体がいつもどこか痛いのも辛い。
でも、ポンコツな私に優しく一緒にいる人に色々申し訳なくて、ただ申し訳無くて、もうほっといて優しくしなくて良いよって言いそうなくらいメンタルダダ下がりだった。
もういっそ全てを手放したら、楽になるかも…
って一瞬過ったくらいメンタル落ちてた。
ダメだ。見えなくなってた。
そうじゃないよ。
ちゃんと、みんなを丸っと幸せにする仕事をしたい。
それだったでしょ？
私がしたい事、それだけなんだ。
愛ある仕事で、手にする人も自分も周りも幸せにする様な、豊かにするような仕事をしたいんだよ。
５年経った今。
何回トイレに行ったか、
わからーーーーん:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
眠い…
マッサージのせいかな。
滞りがひどいのかな（；＿；）
せっかく、せっかく〜！！！！
一昨日の先一昨日は眠れたのに、振り出しじゃないかーーーー！！！！！！
昨日は眠れた。
そばにいる人に、心から感謝だ。
本当にありがとう。
受け止めるために、しっかり前に進むために、プロに相談するのも大事だ。
そして、眠ろう。
やばい。ちょっとくじけそう。
大きなイベントの出店料、それと今の仕事場の家賃が払えない。
どうやって工面したらいいもんか。
普通に生きていくために、普通の仕事でパートを掛け持ちしたほうが、何も考えなくていいから楽だよな。
子供たちには心配させたくない。
いつも元気なお母さんで居たい。
家のことを完璧にこなせない自分も嫌だけど、仕事で成果を出せない自分もほんとに嫌。
春先の修学旅行旅費を一括、娘の車代の頭金をちょこっと手伝って、まとまったおかげがどんどん出て行ってしまった。
大きな収入源になるであろうイベントの審査が通って、出店資格を得られたのに、出店費用が賄えない。
それに今月中に、子供の学校の施設使用料を払わなきゃいけない。
日払いのバイト探そう。制作もしたいけど、まずは現金収入がないと何もできない。
そうだよ。タイミーさんだったかな？単発バイト探してみよう。子供たちを学校に送ったついでに働ける場所探そう。
そうだよ。2年前は、アルバイトを2つ掛け持ちしながら、制作して発表できたじゃないか。それぐらいのガッツはある。
そうしよう。
1:00に起きてから眠れない:。。。
誰かに添い寝してもらいたいくらい眠れない。
３時間の睡眠時間をドブに捨ててしまった。
10年近く誰にも言えなかった打ち明け話を聞いたダメージ、でかいわ…。
このまま黙っていることが正しいかどうか分からなくて、悩んでいた。
眠れなさすぎて、知恵袋かなんかに匿名で書き込みしたくなって、長々文字起こししているうちに自分の頭の中の整理がついた。
そう、やっぱりこれは、
墓まで持って行こう。
というか、埋めてしまおう。
コレは、未来に生きるなら要らないんだ。
自分の思いは曲げないでおこう。
更年期障害時にこれはキツイ出来事だ。
これも修行🧘
そばに居てくれる人たち、心から感謝だよ。
ありがとう。。。。
やっと眠れる。。。。。
みんなまるっと幸せであります ように。