嬉しかった。
ちゃんとした仕事がやっと出来た。
今まで、たくさん応援してもらって、ずっと支えてもらってばかりだった。
自分に力が無い事が本当に嫌で、こんなオイラじゃお返しできるようになる日がくる気がしなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
やっとだ。やっと兆しが見えた。
まだ小さな兆しだけど、結果を絶対出すんだ。
結果が出たら、今までの恩返しを一生かかってでもできるって事だ
だから、負けるなオイラ。
あー、もっと根性と体力欲しい！！！
恩返ししたいんだ。
どうか、悲しくならないでね。
どうか、悲しみや心配や愛情を蔑ろ にしないでね。
それらは、大切な「本当の心」なのだから。
遠くに愛情を届けたい気持ちを遠慮しないで欲しいと、心から願う。
慈しみたい気持ち、しゃしゃり出て共有はしないけど、静かに共感はできるもの。
そして、幸せを願っているもの。
幸せを祝いたいもの。
自分がしたいように生きて良いんだから。
それでもずっと一人にならないから。
だから、一人で飲み込んで悲しくならなくて良いからね。
少しずつ、体調を取り戻しつつあるので嬉しい😃
ネガティブなエネルギー、自分でなんとかしたいんだもん。
少しずつでも仕事をさせてもらっている事が、非常にありがたくて、クヨクヨしなくなる。
明るく軽やかなエネルギーで満たしたいんだよ。
仕事も周りの人たちも、幸せにしたいから。
バイト先で、足引っ張りにならないようになったっぽい。
早く進むようになった。
状況次第でだけど、午前中だけで帰って良い日を聞こう。そして、クオリティを下げることのないようにしっかり仕事しよう。
自分の仕事は待った無しの状況になっているから、クヨクヨしたくなったって、止まっちゃダメだ。
頑張れオイラ、頑張れオイラ！！！！！
来年の今頃は、バイトを辞めて仕事一本にしているんだろう？
ネガティブな何かに引っ張られるな！エネルギーを明るく高く持て！
深呼吸して〜深呼吸〜。
時間がちょっと足りないくらいが丁度良いんだよきっと。全力で走るから。
ずっと全力で走って寿命は短くなりそうだけど（笑）、幸せなら別に良いかな🆗
睡眠不足か。。。。。。
睡眠負債の返済方法知りたい。
メンタルにナイフを刺される事が度々あるのって、私が悪いんだろうな。
チャンスがいっぱい待ってるのに、満足できる時間を確保できない道を選んだ私、バカなのか？
週末だけで制作って、お勤めしてる人の趣味レベル。
秋が怖い。
全部のチャンスで滑ったらどうしようって思うと、眠れない。涙出そう。
不出来な私なんか、いっそ捨ててくれて良いのに。
職業はって聞かれたら、〇〇を作っていますって言えない。
無職フリーターの主婦で、寝る間も惜しんで趣味やってますって言わなきゃいかんレベル。
満足できる物を作れる自信ない。
ごめんなさい。
時間の足りなさ、体調の悪さに不安が募り、夜中に呼吸が浅くなる。怖い。
「ここまで来たら、引くに引けないんだから！」
って言うくらいなら、こんなゴミみたいな人間は捨ててくれって思った（；＿；）
子供がいっぱいいてシングルのくせに、やりたいことやってる事が「そもそも間違い」かも知れん。。。。。
そういえば、昔、元夫から、
「君は怒りが原動力になって、仕事がはかどるタ イプなのかもしれないね。」
て言われたことがあった。
なんだとクソって思った(笑)。
ウキウキワクワクする力も、幸せな気持ちも確かに大きな原動力になっている。
でも、時として、怒りだったり、悔しさだったりが、頑張る気持ちの着火剤になることもあるかもしれない、と気付いてしまった(笑)。
だって現に、めちゃくちゃ落ち込んで、めちゃくちゃ腹が立って、でもそんなことに負けたら悔しいと言う気持ちで、
「誰にも頼らんでも結果出してやる！見てろよ！ぶっ倒れてもぶっ倒れないからな！！」
って本気で思った。
だってさ、10年前はさ、幼児と義務教育の子供たち5人を抱えて、家事、育児、仕事を全部1人でやりこなしてたんだもん。
幼児が居ないんだから、できないわけないじゃん。
手伝いたいと思うような隙を与えないで、完璧にやりこなしてやる。
どうしたら良いかわかったし、忙しくなるから、有り難いな(^ ^)
21:00就寝
朝仕事したら良いだけだった♫
ヽ(・∀・)ﾉ ﾜｰｲ
朝日が気持ちいい(^ ^)
バランス上手くいかんな。
平日をバイトに全振りしようと決めた途端、本業のスケジュールが追いついていけなそうになってしまった。
どうしよう。
今更、やっぱり忙しいからもう１日お休み欲しいとか言えない。本業にもう１日使いたい。
ぶっちゃけ、在庫が本当に足りない。
お金も時間も足りない。
割と泣きたい。
イベントに出るにも、お店に納品するにも、ものが足りない。。。。。
本当はもっと作りたい。
私の体は一個。
でも、誰にも頼りたくない。
何かできないことの理由にされたくないから、家事も仕事もバイトもやり切ってみせる。
眠れない日はもう、寝るの諦めて仕事したら良いかな。
いや、昨日も寝不足だったから寝ねば。
100個の素焼き
個展の300個
その翌月のイベントの300個
その間の毎月の作り。。。。
それらを８月だけで作れる気がしない。
チャンスの秋に滑ったらどうしようって思うと、本当に怖い。
怖すぎる。
でも、私がどんだけ切羽詰まってるか、手が足りないかなんて誰にもわからないから、言ったって無駄。
迷惑にしかならないし、下手したら私が飛び上がる時に足枷をつける人しか出てこないんだろうから、泣き声は人に言っちゃダメなんだよな。
誰かがそばに居たって、心は孤独でいるのってなんでだろう。
子供達にはそんな思いさせたくない。
あ、そうか。
孤独じゃない。
子供達の心に「君らは孤独じゃないよ、私がいるよ！」と愛情を向けられるってことは、孤独じゃないな。
大丈夫、頑張れるじゃん。
バランス、ちゃんと考えよう。
意地を通すだけじゃ上手くバランス取れない。
も少し頭を使おう。
色々言われても、それに対して言いたいことはあるけれど、言ったらおしまいだってわかってるから、何を言われても、今は何も言わない。
落ち込んだけど、その自分を自分でちゃんと癒して、人を幸せにする仕事をする。
そして、大きな豊かさを手に入れるの。