頑張って強がってる、良いオンナ〜！

とはならない。

笑。

でも私が今までやってきたことは

これなんだろうな。

何を今更感たっぷりだろうけど、

今まで愛されるために

必死で頑張ってきた。

仕事も、コミュニケーションも。

それはやっぱり

自分が欠けているって

思っているからなんだけど

でも、勘違いなんだよね。

私達は

もう既に愛されている。

そしてもう愛されているなら

何をやめて何をしますか？

私は

自分の体が辛いのに

無理してあれこれやるのをやめます。

今までこれくらいしないと

愛されないって思って

本当に色んなこと手出してきたけど

もうやめる。

で、社会人になってから

お仕事をどうするか

ばっかり考えてきたけど

もしかしたらとここに

答えはないのかもしれない。

どうする、とかじゃなくて

無理な頑張りはやめよう！って

神様が教えてくれようとして

ずっと私の

メインテーマだったのかもしれない。

私はダメで怠け者。

そんな思いを手放せたら

自然とそんな気持ちが

込み上げてきた。

だから

もう健康になること

楽しむことだけに

全力を注ごう。

私を幸せにしてあげよう。

私の好きなことは

綺麗な自然の中に

ただ身を置くこと。

陽にいっぱいあたると

元気をチャージ出来る。

お笑いのテレビを見ること。

ごろごろと

お昼寝をすること。

おいしいお菓子を食べて

大好きな人と

沢山笑うこと。

ただこれだけ。

私はこれが

「立派な趣味じゃない」と思って

「立派なこと」を探してきたんだけど

見つからなかったし

とっても苦しかった。

だって愛されるために

やってきたことなんだもの。

でも立派じゃなくて良いよね。

ただ幸せならそれが一番。

これは私へのメッセージだけど

あなたにも届くと良いな。

私は欠けているから

人より何倍も頑張らないと

愛されないって嘘だよ。

楽しんで、はしゃいで

笑顔が溢れているとき

あなたの魅力は全開で

とっても周りの人を

幸せにしているんだよ。

だから

もう頑張らないで

ただ楽しんでいればいい。

お母さんは小さいあなたに

何かをしてもらおうなんて

きっと思っていなかった。

いつも怒っては

いたかもしれないけど。

でも、ほら

あなたの頑張る頑張らないが

そのまま愛される愛されないに

直結するわけじゃないんだよ。

あなたが何か

失敗したから

じゃないよ。

あいつはただの

鬼ばばあだ！

勝手に怒らせておけ！笑

で、鬼ばばあが

怒っていても

怖いことは

もう何も起こらないと知ろう。

ただそっと

離れれば良い。

自分の幸せを生きるために

パワーを注ごう。

あなたの幸せが

鬼ばばあを

可愛いお母さんに戻すための

たったひとつの魔法なのかもね。

とにかく〇〇だと思いたい。意外とイケる。

今日は通院日。

虫歯治療後の歯がどうしても痛くて

ずっとなんだかズキズキ…

痛みは弱まったけど何となく痛い。

それは

親知らずのせいかもしれません！！！(誰

と、主治医に言われ

しかもうちでは抜けないから

大きい病院行へと紹介されました。

それが今日。

でさ、大病院って初診午前じゃない。

しかも私が行ったところ

枠が〜９：３０なの。

ということは８：３０に家出ないと…

ぶるぶる、不安。

また寝れなくて頭ガンガンして吐き気して

吐いてしまったらどうしよう。と。

しかもこの１年

ずっと体調に合わせて起きてたから

そんな早く起きれる自信もない。

もーーーー！！！どうしよう！！！(２回目

で、昨日の記事なのね。

結果どうなったかというと、

起きれたのよ。頭痛かったし吐き気も

朝はあったけどなんとかなったし

そんな酷くない。

私、そんなに自分を

怠け者でダメな奴って

思い込みたかったのかあ。という感じ。

まあ、急にずっと早起き、

いきなりガンガン活動は

さすがに体に無理があるから

ちょっとずつ慣らしていくけど

もう、ダメで怠け者の自分は

手放していいやって思った。

私どうしても嫌われたかったのかな。

私どうしてもひどくなりたかったのかな。

びっくりだけど

手放してみると、なんてことない。

でね、

この思いを強くした出来事が

もうひとつあって。

それが帰りにバス待ってたら

男の人に声かけられたの。

道聞かれた。

そしたらその人が可愛いって言ってきた。

お友達になって下さいって言われた。

ナンパってやつなんだろうな。

昔の私だったら

うわ！！！この人異常！！！

怖い！！！

これは遊ばれて酷い目に遭う前兆だ！！！！

早く逃げろ！

って思っただろうけど、

可愛いという言葉だけ受け取って

フツーに断った。

そしたらフツーに終わった。

何も怖いことは起きなかった。

ああ、本当にこれだけなのかも。

私がやってきたのは(出会いに関わらず)

悲しい思いをする、

しんどいって分かってる、

自分は酷い目遭うと信じて

でもこれしかチャンスが無い！と飛びつき

(全部思い込みかあ。)

恐怖心と猜疑心でいっぱいになりながら

そのチャンスにしがみつくこと。

(全部執着かあ。)

そりゃ楽しくもないし

上手く行くはずもないな。

そんな私は

失敗したくてしょうがなかったのかもね。

またダメだった、って思いたいがために。

…にしても

やっぱり道端で初対面の人を

誘う人の気が知れない。

さっき声かけてきた人が

私の運命の人だった予感もゼロ。

結果やっぱり

これで良かったんだな。

そして出会う人のこと

もっとよく見て

フィーリングやステディな相手か

見極めて良いのだと知った。

それはやり方を間違えれば

失礼なことになるかもしれないけど

必要でごく当たり前のことなんだな。

お兄さんさんきゅー

またひとつ賢くなりました。

勉強になりました。ぺこり。

私、ダメでも怠け者でも

酷い目に遭う奴でもありません。

ラッキーでハッピーな

女の子でっす

規則正しい生活が出来ない本当の理由。

体調が優れず
仕事をおやすみした。


１日休んだら
少し良くなってきた。


明日は通院日。


今日は
睡眠のお話。


私、どうしても
夜すんなり眠れない。
そして睡眠の質が悪くて
朝起きると睡眠や吐き気がする。
かなりぐったりしてる。


最近は
歯ぎしり、食いしばりが
ひどいのもあるのかな。


寝れないから
疲れも回復せずたまりやすい。


もう悪循環だよね。


仕事の日は
本当に辛い。
吐き気と頭痛との格闘。


でね、不眠は
辛い状況のとき
必ずやってくるの。


で、改善するけど
またやってくる。


絶対何か理由があると思った。


ネットで
「寝れない 辛い」
「寝れない 改善」とか検索すると


「生活を破綻させる不眠症」とか
不安を煽るような記事が出てきて
読むのをやめた。


昔だったら
読みまくって
心配してただろうけど。
もうそういうのはやめる。


そして
「寝れないメリット」や
「寝れないことで責めてること」を
探ってみた。


そしたら本当に
忘れてた出来事が出てきたの。


私、不登校になったとき
体調も悪くなって(お腹痛いとか)


今思えば自然な反応なんだけど
父には
「早寝早起きしてれば治る」とか
「仮病だ」「怠けてるだけ」って
言われ続けたんだよね。


それが本当に辛かったの。


でも早くお布団に入っても
１～２時間があっという間に過ぎて


寝れない。


母も朝が遅いこともあり
父が怒鳴りながらお越しに来た。


「早く起きんね！
早く起きて朝めし作らんね！(方言)」
って朝から怒鳴る怒鳴る。


それが怖かった。
お布団の中にうずくまって
じっと耐えてた。


朝から喧嘩ばっかり。
ああ嫌だ。


その後も夜は寝れず。
布団から抜け出して
両親のところに行くも
怒られる。


早寝早起きが出来ないと
なんだか自分が怠け者だって
言われてる様で辛かった。


辛いのも
お前が弱いからだって
言われてた。


あれ、これじゃない？


と。


私が言いたかったのは
「心が辛いのに
早寝早起きで良くなるわけない」
「辛いのは体じゃなくて心だよ」
「気がついてよ」
「責めないでよ」
「そんな早く起きれない」
「そんな早く眠れないよ」


かな。


頭の中でずっと父が責める。
辛い状況になると
同じようにまた寝れなくなって
朝も起きれなくなって
早寝早起きが出来ない自分を責める。


ああ、
「私、怠け者じゃない！」か。


というか、
自分は怠け者って
ずっと責めてたのか。と思った。


で、怠け者だから
ずっとやめられなかったんだな。
ずっと分かってほしかったんだな。


無言の抵抗、かも。
で、夜寝れなくしてるのかも。


朝起きれないのも
起きると怖いことがあると
思ってるからかもしれない。


うーん。
気がついたら
どうやってひっくり返そう。


「私は働き者！」はちょっとやだ。笑
「しゃかりきはなちゃん」も
なんだか頑張らなきゃいけないみたいで
辛いなあ。。。


「どうせ健全だし～！」は
ちょっとおカタい。


あ！
募集してみようかな(^O^)
思いついた方は
コメントやメッセージ下さい♥


結構大きな気づきだったので
これを気に何か変わるといいな。


歯ぎしり、食いしばりは
本当に無くなってほしい～！😭
辛い！！！！