あーーーーー！！！分かった！！！

私は私のこと
好きになりたかったんだ！！！


全部そのためだったんだ！！！


どんな自分も
好きに
なりたかったん
だ！！！！！！


ダメな自分を
嫌わないでって
色んな自分が
出てきたんだ！


やっと分かった！！！！！！！！！！！！！

うるさい！私は素晴らしいんだからこんな現実はおかしいんだー！！！

と吠えた。
 
 
で、気づいた話。
 
 
何回も書くけど
今働けなくて収入が少ない。
 
 
医療費がかかるので
けっこう辛い。
生活費は実家なので
甘えてるけど
 
 
うちの母はヒステリーちっくなので
すぐに「ガス代払え！」とか
「お金払ってないから
お前に○○を言う資格ない」とか言う。
 
 
きっとそこを切り取って拾う自分に
課題があるというのは理屈で分かる。
お金はダミーよね。分かる。
 
 
でもさーやっぱり辛いのよ。
辛いモノは辛い。
 
 
でもやっぱり
今時点で勤務を増やすとか
無理することはしたくない。
 
 
もう潰れたくないから。
 
 
でもでも思考だね。笑
 
 
そこで時給上がらないかな、とか
副業しても良い？って聞く？とか
色々考えたけど。
 
 
なんだか
良い感じに思考がクリアにならないし
気持ちもそうそう！ってならない。
 
 
解決しそうにないってことね。
 
 
そもそも今の仕事のことを
私には出来ない仕事だって
思ってるところに
答えがあるんじゃない？って。
 
 
でね、これ
分かってもらえるか
分からないけど書く。
 
 
私、仕事で分からないことがあるとき
調べたり聞くことがとても怖い。
 
 
調べても分からなかったら
どうしようって思う。
 
 
それでやらなくて良いように
避けてきたことが
いーーーーーっぱいある。
いーーーーーっぱいあるの！！！！
 
 
ここ１年は
特に避けまくっていた。
 
 
は？って感じるかなあ。
 
 
でも、本当に恐ろしいの。
そこでお前はダメだ！！！って
言われるのが怖いのかな。
そんな自分は役に立てないから。
 
 
でも、今日
どうしても
調べないといけないことがあって
怖くて怖くてしょうがなかったけど
調べたのね。
 
 
そしたら、
あっけなく終わった。
 
 
あ、これは
こういうことだったのねって。
 
 
そう、分かったの。
 
 
は？？？でしょ。笑
 
 
あんなに怖くて
出れなかった電話にも出て
普通に聞き取れて
普通に分かった。
 
 
出て話してみたら
そんなに怖く無かった。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
今まで何回も見聞きしたこと。
 
 
目の前の問題はダミーで
起こること自体に問題は無い。
その出来事を通して
何を感じるかが本当の問題。
 
 
私の場合は
健康とお金の問題が色濃く出た。
 
 
仕事が出来ない。
その解決法は
分からなったら聞く。
分かるまで聞く。
出来るまでやる。
 
 
ただそれだけだけど。
 
 
でもそれに
沢山沢山たっくさーん！
色んな意味をくっつけていた。
 
 
そんな自分は
ダメで
怒られるし
役に立たない。
何も出来ない。
稼げなくて
欲しいものも買えない
生活費払えない
みじめだ…
皆みたいにちゃんと出来ない…
 
 
うーん。
今の私的には
「何も出来ない無力さ」が
一番心に響いて辛い。
 
 
だから今のまま
副業してたとしてもまた
「何も出来なくて結局意味なかった…」
と思って自分のこと責めて
終わってたんだと思う。
 
 
気がついて良かった。
 
　
よくよく考えれば
転職したばっかりだったし
何も出来ないのは当然だった。
 
 
失敗は失敗というか
知らないし分からないから
そうなっただけなんじゃないかって。
 
 
つまり「経験」ね。
 
 
未経験領域で
何も調べずに分かるなんてナイ。
 
 
最初から
ばんばん出来るなんてナイ。
 
 
なのに経験することを
怖くて避けて避けて避けて
出来ないように出来ないようにしてた。
 
 
何も出来ない私を感じたくて
やっていたんだろうか。
 
 
分からないけど。
 
 
それにね、
私去年不安過ぎて眠れなくて
毎日超質の悪い３〜４時間睡眠で
ずっと仕事してたの。
 
 
理解力落ちちゃう原因
それもあるんじゃない？
 
 
人の目気にしすぎて
目の前のことに集中しなかったら
そりゃ出来ないし失敗するんじゃない？
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
嫌な自分を感じたくなくて
「今の仕事好きじゃない」って気持ちで
隠していたんだけろうな。
 
 
でも
 
 
好きか嫌いか
面白いかつまらないかは
 
 
心がフラットになった
今の私が決める。
 
 
無力感がお金の問題を
引き寄せていた可能性 ｉｓ ある。
 
 
自分が自分で
何にも出来ないように
仕向けていた可能性 ｉｓ ある。


仕事が嫌いなんじゃなくて
仕事を通して
見えてきた自分が嫌いな可能性ｉｓある。
 
 
ここ、癒していこ。
 
 
今度は色々やってみよ。
 
 
人目を気にするのやめて
集中してちゃんと仕事しよ。
 
 
仕事のことは
しばらく考えないって言ったけど
ばっちり考えていた私。笑
 
 
まあよい
 
 
この仕事をする前
大学にわざわざ通い直して
資格を取った。
 
 
授業で
その領域で働いていた
先生の話を聞く度たびに
すごく感動したのを覚えてる。
 
 
私がしたかったのは
ただ認められたかっただけ。
ずっとそう思ってたけど。
 
 
どうだろうか。
 

私がやりたかったのは
この仕事だ！と気がついたとき
鏡の前で涙したことを
覚えてる。


その気持ちは
心の柔らかいところから
溢れてきたのではないだろうか。
 










やっぱり
私は好きなことを
思いっきり楽しめる人生を生きたい。
 
 
そのために
もう一回スタート。
 
 
小さいこと、
ちょっとずつで良い。
 
 
本当の自分に還るために
もう一回やりなおす。
 
 
決心できた自分を
本当に誇らしく思うよ。


らぶ。

人の人生を破滅させるオンナ

私のことね。

正しく言うと

私のセルフイメージです。

私が頼ると

私が失敗すると

人に迷惑をかけて

相手にものすごい精神的ダメージを与えてしまう。

そして相手のことを

ぼろぼろにしてしまう。

本気でそう恐れてたの。

お母さんに迷惑ばっかりかけてる

私はストレスで潰れて病気になった

だからお母さんも

病気になってしまう。

それは

私が頑張れなかったから

私は悪い子だ

私は

人の人生を

ぼろぼろにしてしまうんだって。

お母さん

めちゃくちゃ健康ですけどね。

笑。

でもこれ１０年近く

私の中にずっと根付いていた。

そんなにお母さんを

病気にしたかったんだろうか。

今思うと謎。

でも私が相手を

ぼろぼろにしてしまう、は

まだ残ってる。

あ、私がいるだけで

皆勝手に幸せになるでいいのか(・∀・)

そもそも私の失敗って

そんな影響力ないよな〜

それにこの考えって

相手の力を

信じてないってことだよね。

ああ、もう疲れた。

私こんな考えばっかりに

頭の中占領されてたのか。

そりゃ

怖くなっちゃうよね。