久しぶりの、眠れない夜の連投。忙しい毎日。

田舎の町内会かの仕事と田植えの準備。

いも変わらずの老々介護。

日々の気晴らしがしたいと思うが中々、金も時間も方法も見つからない。ただ悶々と考え込むだけの、自分でもいやーな性格。

高齢者の介護、よく、回りや誰かに相談すれば、などと、容易く言う人ないる。自身も、ついそういってしまう。

相談したばっかりに、余分なこと、考え事、仕事が増える。

行政であれ、福祉介護職の人であれ、

ああだ、こうだと言うが、それするの、私だし、あんたがしてくれるわけでもないし、金だしてくれるわけでもない。

でも、言われると、其をしないことは、身内に対して、冷たいなどとおもわれはしないか？

最近、老々介護で殺人事件が起きたりもする。そねニュースを聞くたび、

それ、わかる気もする

って、思う自分がいる。

自分はそうなったら、殺しはしないが、自分は死にたい、この苦しみから逃げたいとは思う。

それくらい老々介護の肉体的、精神的苦労がわかる。

夫婦だけ、親子だけ、それって現在多い。

兄弟が少ない現在、親2人子1人。だっり、

自分の親、配偶者の親、子供より親の数が多い。

どう年代だから、同じような状況を兄弟でも抱えやすい。ましてや、近所に住んでいるとは限らない。

近くに住んでる子、同居している子にその負担はかかる。

事件が起きている環境は、老夫婦だけ、親子だけ、どちらも老々介護。

若い子ども、孫が居ても、迷惑かけたくない、というのは親心だろう、だから、言わないし言えない。

綺麗事な相談にのってくれるのは、自治体、介護職の人々は所詮他人。身内の恥は言いたくないのは言いたくない、という、下手なプライドだけはあるんだよな。

老々介護の悲劇は今後も無くなりはしない、増えるだろう。

いかに元気で死ねるか、静かに迷惑かけずに死ねるか？

その事は常に考える。

私の学問の主でもあり、私の死ぬまでのテーマだろう。

考え事が多すぎる今日この頃無駄な時間をすごす

詰まらないことなんだろうけど、考えてしまう。

考えたって何も解決はしない、なるようにしかならないのにね。

こんなことで夜中起きて眠れない。

だから、こんな事をタダ書き綴っているのかもしれない。

もっと、何も気にしない、無頓着な自分でいられたらと思う。

考えたってなにも解決しないのにね。

真夜中にため息。

桜の花は咲いたけれど、咲ききらぬ内に葉が、

今年の桜は例年より開花は早めのようだが、冬の水不足の影響か、満開まで時間がかかっているようだ、したの方には葉が出ている。

つい、先日まで、一曲書いていた。久しぶりに楽譜作成ソフトを使って。

手書きで書くのと違って、パソコンで打ち込むから、まず、手書きで楽譜の下書きをして、それを打ち込もうと、書き始めた。が、性分だろうか、手書きの時は、モチーフだけはメモのように楽譜にかくが、殆んど下書きはせず、清書となる。

では、バソコンでは？

やはり同じ、モチーフだけメモ書き。清書にかかる。

じっくり、コツコツということご出来ないタイプ。

結果が早く知りたい。と思う。

だから、絵に関して同様のことが言える。自身は、絵が下手とは思わない。かなり上手い方だと自負するが、私程度の技量をもった人は５万といる。世間に出るほどのコツコツができない。勿論、オリジナリティが無い。模倣なんだ、と。

その点、作曲は、まだ、コツコツやれるし、良いか悪いか知らぬが、独自性はあると思う。

しかし、世間に媚が売れない。我が道を突き通す。

さきはないよなwww,

コツコツやれるのは、それも大きな才能だとつくづく思う。

私に無い才能

コツコツみると尊敬する。

まだ、遠い夢をみて、コツコツ。