自分と上手につきあって
人生にたくさんのYESを。
こんにちは。
７９歳の実母、
１０歳年上のアラカン夫と
九州熊本で暮らすLeeです。
今年の４月、
外部での仕事に「復帰」し、
このブログをしばらく休み、
甲状腺がんをきっかけに
仕事を辞めたタイミングで
ブログ再開しました。
再開したのはいいけれど
ブログの方向性を
見失ってしまったんですよ。
このブログを開設したきっかけは
心屋塾マスターコースという
心理学を学び
心理カウンセラーを養成するコースに
入ったこと。
最初は心理カウンセラーに
なろうとは思っていませんでした。
それが
流れというか、
勢いというか、
心理カウンセラーとして
やっていこうと思うようになり、
心屋認定カウンセラーとして
活動することになり今に至る。
やるときめてからは
時間もお金もつぎ込み、
心血注いでやってきました。
でもね、私は今、
もうほとんど心理カウンセラーとして
このブログを書いていないんです。
冒頭のあいさつ文からも
心理カウンセラーという肩書きを
はずしているのも
そういった心情の現れでした。
じゃあ私は何者として
このブログを書き続けるの？
心理カウンセラーという
「縛り」をなくしてしまったら
何者でもなくなってしまう。
そんなブログ、誰が読んでくれるの？
せっかくここまで続けたのに
放棄してしまうのか。
また途中で投げ出してしまうの？
かっこわるいよ。
信用がなくなるよ。
頭の中は
ネガティブな恐ろしい声で
いっぱいになっていました。
（誰もそんなこと言ってないのに！）
こうして
心理カウンセラーを
意識すればするほど
記事が書けなくなりました。
迷い、葛藤を振り払おうと
メニューリニューアル記事や
予約スケジュール記事を
出してみたけど効果なし。
かえって違和感が
より鮮明になったという…。
あぁ、できればこんな葛藤を
表に出したくなかったなぁ。
なにもなかったかのように、
情けない自分がバレないように、
かっこよく進んでいきたかったなぁ。
水面下では必死に
足をばたつかせていても
水上では優雅に泳ぐ水鳥のように
内面には葛藤を抱えていても
それを外に出さず
スイスイと進んでいく人もいるでしょう。
そんなスマートを
持ち備えていない私には
これからも葛藤しつつ
迷いつつ
泥臭く進んでいくしかない。
折しもブロ友のお一人かよさんが
こんな記事をあげておられて
とっても共感したのでした。
そういったことで、
これからは
心理カウンセラーの枠を
一旦取り払って、
様々な葛藤を抱えつつも
進もうとする
一人の５０代女性として
発信を続けていきます。
(もう既にそうなってますが(笑))
よかったら今後も
あたたかく見守ってくださいませ。
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甲状腺がん手術後の経過や
日々の気づきなどを綴っています。
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