私、インスタやってるんです
で、昨日突然「おすすめ」で
息子のインスタが上がってきて
とっさに思ったのは
「え？あっちにもお知らせが
行ってるの？知られたくない」
先日、夫の子どもたちとの関係を書きました
実は私にも息子が一人います
彼は私が元夫さんと離婚したときに
元夫さんに引き取られました
高校卒業までは
月に二人で食事をする関係
彼が大学に入学してからは
月に１回「元気？」「元気です」
のラインをやり取りするだけ
離婚後20年近く経っても
「子どもを手放したひどい母親」の役割
を降りることができませんでした
時には息子も巻き込んで
泣いたり、長文のラインを送ったりして
どうにかこうにか「罪悪感」を
少しずつ手放してきました
「愛されてる」を体感してきました
この記事にも書いてるけど
「あ、（罪悪感から）抜けた！」
と感じたのは事実
それなのに昨日
息子のインスタを目にした時
「今の私の生活を息子に知られるが怖い」
と思ったのです
だって私は
離婚し、息子に悲しい思いをさせたから
「再婚後の生活を楽しんではいけない」
「私だけ幸せになってはいけない」
「自分の父親と違う人と
幸せそうに暮らしていたら
息子に嫌われる」
「そうでしょ？」って
今回のインスタ事件で
手放したはずの罪悪感をまだ
ギューッと握りしめていたのを悟る…
はい、また振り出しに戻ったー
問題は息子ではなく「私」
息子は何も言っていないのに
私が私を許してないのです
許してないから
罪悪感を抱いていれば
息子を手放した自分
が少し許されている気がするのです
息子のインスタを発見して
またもや罪悪感発作（持病
もうね、一旦どうこうするのを諦めよう
私は罪悪感を抱えたままでも幸せでいい
というか、事実幸せだし
息子が私を嫌おうが愛そうが
私が息子を愛していることは変わらない
生まれてくる前から
息子は私にとって愛おしく愛する存在
もうそれだけでいい
今朝、私は
「お母さんの誕生日だよ～
おめでとうって一言言ってくれると
うれしいな💕」
と当の息子にラインでアピール
ウザい母親と化すのであった
返事はまだない
ウザくて嫌われそう
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