新しい「家族」
今や人間関係の悩みから
ほとんど解放されている私だけど
唯一気を遣って疲れるのが
「夫の子どもたち」
夫54歳、私が44歳での再婚
夫は死別後、私は離婚後の中高年夫婦です
今年で結婚生活９年目に突入
夫には亡くなられた先妻さんとの間に
子どもが３人
夫と出会った時点で上２人は既に家を出ており
1番下の子も学校卒業後すぐ家を出ました
そんなわけで
子どもたちと共に過ごした時間ほぼなし
仲良くしたいのに
３人とは「仲良くしたい」と思っていました
でもたまにファミリー全員が集まって
彼らの同級生の話などで
「〇〇がさぁ、今度結婚するんだって」
「〇〇は、今なにしてるんだっけ？」
「△△に勤めてる」
「へぇ、あいつが△△に！」
「相手とはどうやって知り合ったの？」
みたいな流れになると
私は全くついていけない
私は〇〇さんのことを全く知らないし
正直そんなに興味もないので（え？
ただそこに居るだけ
その場を離れたら空気を悪くしそうで
「私はちょっと別の部屋にいるね」
などと言うことができなかった
たまに会うだけなのに
どっと疲れてた
それでも頑張って
「いやいや、家族なんだから仲良くしなきゃ」
と毎回思い直しては
毎回撃沈
仲良く「しなきゃ」
仲良く「しなきゃ」
仲良く「しなきゃ」
結果
一緒にいると苦しくなり
「できることなら会いたくない」
と思うまでに
「嫌われたくない」病
３人の子どもたちに対して気を遣うのは
根底に「嫌われたくない」があったから
彼らの誰からも
嫌われないように
嫌われないように
嫌われないように
って自分の発言やリアクションをコントロール
だから、言いたいこと全然言えん！
う〇こをしたいのに
「う〇こ我慢しなさいっ」って
自分で自分に言っているようなもの
そりゃ～苦しいし、疲れるわ
私に対する相手の好き嫌いなんて
私がどうこうできることではないのに！
家族だからって別に。
8年(！)にわたる試行錯誤を重ね
「家族だから仲良くしなきゃ」
という義務感を捨てた(やっと！
「仲良くなれるかも」という
淡い期待さえも捨てた(やっと！
愛想笑いしない
無理に話を合わせない
「嫌われること」も受け入れた
たとえばお誘いがあっても
「行きたくない時には行かない」
という選択をするようにした
(怖いよぉ
でもやるしかない)
でもやるしかない)
「家族なんだから仲良くしなきゃ」から
「家族だからって別に仲良しにならなくてもいい」へ
そうしたら
義務感や期待から来る
「せっかくやってあげたのに💢」
「所詮私は『部外者』よね」
などの恨みつらみ(笑)もなくなった
家族という枠組み関係なく
｢わたし｣がどうしたいか？だけ
行き着く先はここ
実は一昨日も
｢家族だからって別に。｣
を発動した
食事に出かけた子どもたちと夫から
お土産をもらいました
食べたかったやつ‼️
帰宅したみんなと笑顔でおしゃべり
誰も私を嫌ってなかったよ(たぶん🤣
というか、めんどくさい由美さんを
温かく見守ってくれているのでしょう
今はみんなに感謝してる
あなたには
「～だから～しなくちゃ」
はありますか？
苦しくしてる思い込みがあるなら
一度外してみませんか？
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