#11 きったねぇ話

過去にテレビでタレントが話していたり、雑誌のコラムなんかの記事を何度か目にしたことがあるので、結構御存知の方も多いであろうとお察しする、アレについて書こうと思う。
まぁテレビや雑誌で見たとかいう以前に自分自身も身に覚えがあるという方も多いでしょう。

悪臭の白い玉。
そう、咳払いした時なんかに喉のどこかからぴょんと舌の上に飛び出してくるアレだ。
別に本当に丸い玉が出てくるわけではないが、BB弾ぐらいの大きさなので、他に何と形容すればいいのかも分からんので、便宜上そう呼ばせてもらう。

御存知ない方の為に説明すると、その玉は手に取って匂ってみると、この世のものとは思えぬ悪臭を放っている。
そりゃあ人様にその臭いを嗅がれた日にゃあ、マングリ返しされてアナルを視姦されるぐらい恥ずかしい思いをするような代物だ。
そしてタチの悪いことに、その玉はグチャッと潰してから匂ってみると、固形の時の悪臭の4倍ぐらいの力を発揮する。
これを大量に集めて顔面めがけて投げつけでもしたら、もはやスカトロを通り越してテロの領域である。

なんでも聞いたところによると、実はあの玉は喉の側面にある小さな窪みに、食べた物や空気中の埃とかが詰まって凝固したものなんだそうだ。
なので全ての人間の喉にその玉の存在を確認することができるらしい。
だから玉が出てきた経験のない方は、おそらく何かを食べたり飲んだりした時に一緒に飲み込んでいるからその存在を知ることがないんでしょう。

まぁ説明も一段落したところで、ボクのこの悪臭の白い玉にまつわるエピソードを一つ書かせていただきたい。
本当にクソぎたない(そら濁音にもなるわ)話なのでご注意を。


小学2年の時の話。
昼休みに男子数人で学校内で鬼ごっこをしていた。
いつものようにキャーキャー言いながら廊下や階段を夢中で走り回っていたら、喉に何か突っ掛かっているような違和感を覚えた。
楽しい時に何なんだよと思いながら、痰を出す感じで喉をガァーッって鳴らすと、痰ではなく白い玉のような固形のものが出てきた。
見たことがないものが口の中から出てきて少し戸惑ったが、恐る恐るそれを匂ってみた。
すると顔をしかめてしまう程の悪臭が。
キモチ悪っと思い、そのままデコピンの要領でその玉を飛ばして捨てた。
そしてそのまま近くにあった水道で手を入念に洗った。
何てったってちょっと触っただけでも臭いが手にこびりついてるからね。
んで洗い終えてまた鬼ごっこに戻った。

…そして昼休みも終わって5時限目の授業中。
何だかあの玉のことが気になって授業に集中できないのだ。
子供とは、大人では及びもつかないようなことを考えるもので、今のボクからしてみれば何故そんなことを思ったのだか理解に苦しむのだが、その当時のボクは「あの玉は胃の一部だったんじゃないだろうか?だとしたら捨ててしまったら胃に穴が空いたままで、やがて胃が腐ってしまって取り返しのつかないことになるんじゃないか?」なんてことが脳裏を駆け巡り、そわそわしていたのだ。
かなりオツムの弱い子供だったんでしょうか。
なぜ数多ある器官の中から"胃"だと確信できたのか?
一応理由があるにはある。
当時のボクの中では"胃"は白いものだというイメージがあったからだ。
…まぁこんなこと言ったところでバカに変わりはない。
しかしこのバカはこれだけに留まらず、更に加速度を増す。

あろうことか、もう一度あの玉を拾いに行こうと決心してしまったのだ。
そして5･6時限目が過ぎ去るのをじっと待ち、気もそぞろなまま放課後を迎えた。
普段なら友達と一緒に下校するところだが、この日は違う。
何か理由を付けて教室に居座り、皆が帰るのを待った。
そして30分ぐらい経ち、まだ教室には女子数人が残ってはいたが(昔っから気になっていたが、何で女子って放課後になってもず～っと教室に残ってくっちゃべってるんでしょうか?)、行動を開始した。

ボクは記憶を辿り、あの玉を捨てた場所を思い返した。
あれはちょうど手洗い場の水道の前だった。
捨てた玉が手洗い場のマットの溝の間に落ちる光景が甦ってきた。
ボクは一目散にその場所へ向かい、マットを隅から隅まで探した。
すると溝の間に落ちているあの玉を見つけることが出来た。
ボクはマットを持ち上げ、その玉を拾い、水道で洗い、パックンと飲み込んだ。
すると胸のつかえが取れたような解放感に見舞われた。
このまま飲み込んだ玉が(想像上の)胃の空いた穴にパズルのピースのようにぴったりとはまり、穴を塞ぎ、腐敗を食い止め、元の健康的な胃を取り戻す画が当時のボクにははっきりと脳裏に描けたのだ。


今思い返すとホントにバカだなぁ～と思うが、何か可愛らしくもある。
子供ってスゲェな、やっぱ。
いや、てゆーかキモチ悪っ。

#10 おかしな二人

半年ほど前に職場の送別会に参加した。
同月に二人退社する予定だったので、まとめて一回だけ行うとのことだった。
退社するのは二人とも女性だった。
ボクはまだ入社してから日が浅かったこともあり、その二人とはほとんど交流もなかったし、会話も数える程しかしたことはなかった。
それでも何とな～く、どちらもあんまり好きじゃなかった。
それは異性としてではなく、人間としてだ。
あ、言い忘れていたがボクはすごく偏見に満ちた考え方をする人間だ。
だからか何とな～く、こいつらクソ面白くもねぇし、嫌いだなぁ～みたいに思っていた(さっきより露骨になった)。

でもだからと言って、どちらも似たタイプの人だったかというと、そうではない。
寧ろ逆だ。
すごく対照的な二人だった。
Aさんはすごく明るくて、人当たりも良く、男女問わず人気があって活き活きと仕事をしているタイプだったが、それに比べてBさんは一人で黙々とストイックに仕事をするタイプで、同僚とのコミュニケーションも少ない人だった。

そんな二人のあまりにも対照的な性格がこの送別会で浮き彫りになったので、すごく印象に残った。


この送別会は結構ラフなスタイルで、小さいバーのような場所を貸し切って行われた。
集合時間もそれぞれバラバラで、勝手に来て勝手に帰っていくみたいな感じだった。
居たい人間だけ朝まで居て、残った人間でまぁテキトーに二件目行くならどっか行くか、みたいな。

一応、送別会自体は20時ぐらいからスタートしていたようだが、ボクが落ち合ったのは23時ぐらいだった。
ボクが着いた頃にはもうすでに帰った人もいたようで、所謂中だるみ状態に突入しており、そんなに場は盛り上がってはいなかった。
でもまぁ各々楽しんではいるようで、ターンテーブルでDJをしている人もいたり、その音楽に合わせて踊ってる人もいたり、寝ている人もいたりした。
んでボクもDJさせてもらったり何やかんやしてると深夜1時ぐらいになっていた。
ひとしきり終えた気分になり、ソファーで休んでいると横のソファーにAさんが座った。

「今日は来てくれてありがとう。しんどかったら全然寝てくれていいから」
「いえいえ、まだ大丈夫っすよ。一応朝まではいますんで、帰ってから寝ますわ～」
なんていうクソ程も面白くない会話を続けているとAさんが
「それにしても悔しいわ～。M君だけ見送り出来へんかったし。あたしが知らんうちに帰ってたからな～。〇〇君(←ボクの本名)は帰る時は絶対一声掛けてな。見送りしたいから」
と言う。

何と出来た人間でしょうか。
来てくれた人間の一人一人にキチンと挨拶して回る気配りを忘れず、尚且つ帰る際の見送りまで一人一人に対して懇切丁寧に行う。
お前はキャバ嬢か。
それに引き換えBさんなんて今日一言も会話も交わしてねぇよと思いながらBさんの方をチラッと見たら、自分の為に用意された食いかけのケーキの前で突っ伏して寝てやんの。
すげぇ対照的だなぁと思った。

その後、朝になってボクが帰る時、Aさんは声を掛けなかったにも関わらず、勿論ちゃんと気付いて見送ってくれた。
「これからも仕事頑張ってね」の一言を添えて。
帰る前Bさんの方をまたチラッと見たら、痴呆のババアみたいな顔で、明後日の方向を向いてコーヒー啜ってたわ。


ここまでの流れではボクはAさんに対して好印象だったように思うだろう。
全然違う、逆だ。
ボクはそういうことをサラッと出来る人間を信用できないし、胡散臭いと思ってしまう。
心にもないことをスラスラと喋くりやがってバカが、テメー見下してやがんのか?みたいな気分にすらなる。

礼儀としてやっているんだから別に深く考えることではないのも分かっている。
でもボクは経験上、そういうことに対して不器用な人間の方が面白い奴が多かったし、信頼も出来た。

だっていくら礼儀か何か知らねーけど嘘じゃん。
嘘をベラベラと言ってるだけじゃん。
あとそういう形式を大事にしてる感じがヤダ。
そこに私情は介入しないのか、と思ってしまう。
嫌いな奴にも好きな奴にも一様に形式通り振る舞うのか。
バカかお前は。
こんなことを言っちゃうと、「"形式通りにしたい"という私情が介入してる」なんてことを言う輩がいそうだが、食い気味で、うるっせぇ黙れ!と言ってやる。
誰が作ったのかも分からんような形式の通りにしたいと思うこと自体がバカでしょ。
第一、何故その形式が正しいのか考えたことがあるのか?
そんなことも考えずに、これをしときゃ間違いないって感じでやってんじゃねぇよ!
あと、もし万が一、Aさんが本っ当に心から皆様に感謝しているからさせていただいておりますという性格だったとしたら(違うけど)、それはそれでピュアすぎて気持ち悪いわ。
別にみんなお前を送り出す気持ちで来てねぇよ、ただ単に酒飲みに来ただけだよ、と思う。


こうして文字に起こしてみると、ボクってなかなか器が小っちゃいし、最低な感じがするね。
書いてるうちに興が乗ってきて、かなりエスカレートしちゃった。
まぁでも半分は本当です。
ボクは器用にこなすAさんより、不器用なBさんの方に親近感を覚える。

何かBさんはテレビでよく見る頑固なラーメン屋の店主みたいな感じなんですよ。
スープから先に飲めとか、麺とスープ一緒に食わなきゃ出て行ってもらいます的な。
あれってテレビで見る分には拘っててカッコいいなって思うけど、自分がそれを要求されると鬱陶しい感じがする。

それに比べてAさんは何の拘りもないラーメン屋みたい。
マヨネーズ持ち込み可、お客様の好きなようにしてくださ～い的なね。
そんなラーメン屋行きたくねーもんなぁ。
だったらやっぱBさんだわ。
端から見てる分にはね。


まぁでもこの送別会でBさんに好印象を持ったのは確かだなぁ。
何かそんな人って面白いなぁって思うもん、ボクは。
まぁBさん、すっげぇブスだったけどね。

#9 真の恐怖

あぁ～世の中ホントに恐ろしいですねぇ。
何も皮肉を込めて遠回しの意味で言っているわけではありません。
ドストレートに恐ろしいですよ。
だって街に繰り出せば、結構な確率で頭のおかしいオッサンに遭遇することが出来るでしょ。
今日も遭遇しましたよ。


仕事の休憩中、メシ食いに行こうと職場の近くの大通りを歩いていたら「◎×△■※＃～」と、北京原人も真っ青の呂律の回らなさで、何だかよく分からないことを大声で叫んでおられる中年男性の方の姿を数メートル先に見つけました。
車の走行音や環境音など目じゃないぐらい大きな声で叫んでいらっしゃったので、よっぽど世間に訴えかけたいことがあるんだなぁ、何も考えないで漫然と生きている奴も多いのに、しっかりと自分の意見を持ち、尚且つ主張出来るなんて、ボクも見習わなきゃなんてことを思いながら近付くと、何やら警察官と揉めているようでした。
なるほど、このマザーファッキンポリスに、警察官とはかくあるべしとお教えになっておられるのだな、それであまりにも相手の呑み込みが悪いので、憤慨して呂律が回っていなかったのか、そうまでしてクソポリスに教えを説くなんてまったくもって感心な方だ。
ボクなんかが絶っっ対に邪魔しちゃいけないなと思い、視界にすら入らないぐらい端を歩いて通り過ぎました。

そして30分後、メシから戻り、件の場所へ帰ると、そこにはまだあの方の姿があった。
30分前よりもヒートアップされているご様子だったので、血管が切れやしないかといささか心配になった。
ホンットに要領を得ないクソポリスだなぁ、それに比べてこの方の思いやりは天井知らずだわなどと思いながら、さっきのように端に寄ってそーっと通り過ぎた時に、驚愕した。
その方は何もない地面を指差して一人で怒鳴っていたのだ。
30分前のクソポリスなんてとっくにどっかへ行ったのにも関わらず、同じ場所で今なお変わらず叫び続けていたのだ。

そしてボクははたと気が付いた。
そうか、この人キ×ガイだったのか…。
それなら全て合点がいく。
いや、ジャンキーかも…。
てゆーか両方かな。
恐ろしい…。


こんなこと日常的に誰もが経験してるでしょ。
ホントに恐ろしいですよ。
小っちゃい頃はキ×ガイとか言っちゃダメって教育受けましたけど、しょうがないですよ。
実際問題そんな奴がわんさかいるんだから。
キ×ガイ以外の表現がないでしょうよ、あんなもんは。


と、ここでこのブログを御覧の皆様に朗報です。
ボクがキ×ガイを遠くから見て判別する方法をお教えしましょう。

キ×ガイは30～50歳の男性に多く見られます。
そしてその多くは上下作業着か、上はラフなシャツに下は尾崎豊でも履くのを躊躇う程めちゃめちゃ薄っす～い水色のジーンズを履いています。
あと髪は頭皮からの脂のみでスタイリングされたワックス要らずのエコヘアースタイル。
以上のことが該当する人間を見掛けた際は、半径10メートルは最低限距離を取り、相手に悟られないよう迅速に遠くへ逃げましょう。

この判別法、はっきり言って根拠はないですが、今までの経験上なぜかこういう人間が多かったです。
だからボク自身は結構これを参考にしているので、皆様も頭の隅っこにでも置いといてください。
結構当てはまると思いますよ。


キ×ガイという存在をメディアは完全に無きものとしていますが、カラス被害と並ぶぐらい現代社会の深刻な問題ではないだろうかとボクは思っています。
ホントに関わり合いにだけはなりたくないものですね。