おはようございます
夫の不倫発覚
2年5ヶ月
ギャンブル依存スリップ1年2ヶ月
まだまだ続く
夫婦再構築サバイバル
今日も笑顔で発信します
このブログでは
不倫されても夫が大好きな
サレ妻さんに向けて
夫婦共に生きる
過去にこだわらない
夫婦再構築方法を発信中
自己肯定感を上げて
＼ブレない自分軸を作ろう！／
夫婦再構築トレーナー
夫婦再構築の
ゴールを
明確にしていますか？
私にとっては、夫との未来は
当たり前に来るものだと
信じて疑いませんでした。
年老いても二人で仲良く
手を繋いでいけるものと
ずっと思っていました。
でも夫は違ったんです。
不倫をしていると知らなかった時、
俺は詩織と旅行とか
考えたことない。
そんなのめんどくさい。
1人で行けば。
と言われ、
ものすごく傷ついた。
2人の未来を夢見てたのは
私だけだったと思ったんです。
発覚後の夫の話は
こんな内容ばかりでした。
理想の自分を別世界で作った時、
現実でもできると思った。
もう一度家族に
向き合おうと思った。
（不倫相手に出会ってから）
子供達にも詩織にも向き合えてた。
喧嘩した時は、本当に
自分が詩織をどう思ってるのか
わからなくて、
正直好きなんて気持ちはなかった。
本当は詩織を大切に
想っているってことを、
あの人が気付かせてくれた。
だから、結婚記念日のデート
にも行こうと思った。
とてもじゃないけど、
理解できる言葉ではなかった。
不倫中の家族は
夫の承認欲求を埋めるための
道具に過ぎなかった。
不倫相手に認めてもらう道具。
家族に向き合えているなら、
スマホ片手に家族と話さない。
四六時中スマホを離さず、
家族を欺いたりしない。
愛情なんて一つも
感じたことはなかった。
デートのきっかけに
不倫相手が必要だったなら
行かなくて良かったよ。
綺麗な心の夫と行きたかった。
不倫相手の存在なしにしか
私を大切だと思えないのなら、
私の存在なんていらなかった。
夫が放つ言葉は
どうしても真実とは思えず、
何かを取り繕っている
と思っていました。
毎日私から
不倫の話をされるのも嫌
ふとした時に
フラバされるのも嫌
自身の行動を
疑われるのも嫌
何もしていないのに
怪しまれるのも嫌
嫌なことだらけの私の隣を
避けるようになった夫は
とにかく向き合うことから
逃げていました。
自分の行いで傷つけたこと
取り返しがつかないこと
以前のように戻れないこと
それらを認めたくないし
受け入れたくないんです。
だから私の頭から
不倫を忘れさせようとする。
出来るだけその話題を出さず、
やり過ごそうとする。
結局は自分の考え方も
行動も何も変えずに
自分を優先にしていたんです。
全てにおいて、
私の身になって考える
ということが出来なかった。
全てにおいて自分優先だった。
信じれないならもういいよ
何度言われたかわかりません。
信じたいよ。
今の幸せが続くと信じたいよ。
でも、あなたが壊した。
幸せだと思っていた日々を
あなたが壊した。
忘れたいよ。
こんなくだらないこと
2度と思い出したくないよ。
でも、あなたが
忘れさせてくれない。
真実を教えてくれない。
半年間私が受けた仕打ちの
真実を教えてくれない。
私は悪くないのなら何故？
愛しているからこそ辛い。
愛しているからこそ憎い。
そこに愛情がなければ
そんな感情抱きません。
馬鹿にしてんの？
マジでお前に
肯定されるとイラつく。
何が言いたいの？
はいはいわかりました。
俺が悪いです。
こう言われる度に
伝わらない思いに苦しみ
泣きました。
でも、愛していなければ
できません。
私は1人でも生きていける。
生活もできる。
でも、それでも辛くても尚、
向き合うのは、愛情が
残っているから。
気付いて欲しかった。
愛情の深さに。
気付いて欲しかった。
家庭の温かさに。
気付いて欲しかった。
本物の幸福感に。
何度も繰り返される
夫の逃避行動に
再構築の辛さを味わい
諦めそうになっていました。
あなたは再構築のゴールを
考えたことがありますか？
不倫された。
離婚したくない。
もう一度やり直したい。
夫婦再構築をするんだ。
そう決めた後に、夫婦で
そのゴールを決めましたか？
夫はゴールのない道を
ひたすら頑張ろうとしていました。
私を失いたくないという思いで。
だからこそ不倫後に
ギャンブル依存のスリップをした。
ゴールを明確に持たずに
自分を戒めることしか
考えていなかったから。
夫は不倫発覚当初から
離婚を求めると、
それが詩織の望みなら、
そうするよ
俺は詩織の幸せには、
必要ないでしょ
という発想になり、
離れたくないという意思は
感じられませんでした。
上の言葉も私のことを
考えている様に言うけど、
結局は自分が苦しいから
逃げたいだけでした。
けれどそれは、
夫自身が自分の変化を信じて
自分で答えを決めることが
出来なかったから。
夫自身の自己肯定感が低く
自分の可能性や未来を
信じることが出来なかったから。
今も目指し続ける
私達夫婦の
再構築のゴール
それは
私も夫も
自分自身に向き合い
自分を肯定できるようになること。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
あなたは半年後..1年後、
どうなっていたいですか？
幸せになりたい。
夫婦再構築を成功させたい。
そんな風に思うよね。
じゃあ、どんな幸せが
あなたにとっての幸せですか？
何が夫婦再構築のゴールですか？
と聞かれたら即座に答えられますか？
きっと難しいと思う。
明確な未来のゴールを描くためには、
過去から現在の自分を踏まえて
自分の人生を俯瞰する必要があるの。
そうすることで自分の頑張りや
他者への感謝が生まれる。
良いことがなかった人生？
それならその人生を生き抜いた自分を
褒めることができるよ。
今まで、頑張ったよね。お疲れ様。
と労うことができる。
案外愛に溢れた人生？
その愛は誰から与えられたもの？
友人？家族？夫？
その存在に気付けた時に
感謝の気持ちが溢れてくるよ。
大事なのは、
未来を明確に想像すること。
そしてそんな自分になるためには
どうすればいいのか真剣に考えること。
きちんと過去と今に向き合えたなら
明確な未来に向けて
今すべきことが見えてくるはず。
見えてきたなら行動しよう。
迷わず、ゆっくりと。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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