おはようございます
夫の不倫発覚
2年5ヶ月
ギャンブル依存スリップ1年2ヶ月
まだまだ続く
夫婦再構築サバイバル
今日も笑顔で発信します
このブログでは
不倫されても夫が大好きな
サレ妻さんに向けて
夫婦共に生きる
過去にこだわらない
夫婦再構築方法を発信中
自己肯定感を上げて
＼ブレない自分軸を作ろう！／
夫婦再構築トレーナー
不倫を理解して
残った感情は
愛ですか？
不倫された後の
夫の対応を見て何度も
色んな障害を疑いました。
不倫する人って、
きっと精神的な弱さが
あるんだろうなって
ずっと思ってきました。
そして不倫をされてから
辿り着いた答えが
境界性人格障害
境界性人格障害とは？
✔︎自分がどういう人間なのか確信が持てず、大きな不安を抱いているせいで、極端な怒りや衝動をぶつける。一方で常に虚しい気持ちを抱えて苦しむ。
✔︎境界性パーソナリティ障害の人にとって周りの人間は基本的に「家来か敵」です。
✔︎境界性パーソナリティ障害は、うつ病や依存症と合併しやすい。
✔︎境界性パーソナリティ障害の人は、異性にとって魅力的に映る。社交的で自由奔放な性格。クルクル変わる表情と奇想天外な行動。自分にはない個性に惹かれて付き合い、振り回されて疲れ果てる。
✔︎パーソナリティ障害は治すことができる病。でも、治すのは自分自身。
✔︎境界性パーソナリティ障害の人は、常に『見捨てられる』不安と戦っている。だから、大切な相手ほど試そうとする。本当は、ただひとこと「大丈夫。傍にいるよ。」と言って欲しいだけなのに。
✔︎境界性パーソナリティ障害の人の多くは、生育期に愛着障害に苦しんだ経験がある。子供は、親と愛情のキャッチボールをしながら、「ここにいても大丈夫」「自分は愛されてる」という感覚を覚える。それが叶わない家庭で育った子供は行き場をなくした一方通行の愛情を抱えたまま、体だけ大きくなってしまう。
✔︎人はいくつからでも心を育て直すことができる…そのために必要なのは、たった1人でもいい。信じられる大人がそばに居ること。
✔︎本物の自信とは、人から与えてもらうものではなく、自分の力で達成したことの積み重ね。どんな小さなことでもいいから、自分自身の力で何かを成し遂げる。傷付いた子供の頃のまま立ち止まっているインナーチャイルドを癒す。
✔︎人を求めるからこそ苦しむパーソナリティ障害だけど、抜け出すための答えは本人の中にしかない。
これらの特徴は
私自身、
愛されたくて仕方なくて
でも試す行動が多くて
ずっと苦しんできました。
付き合っていた時には
見えなかった夫のそれらの特徴は
結婚してから目立つようになった。
それでも嫌われることが怖くて
一人になる勇気がなくて、
ずっと苦しんでいました。
産後うつとは？
息子が生まれてからは..
ワンオペ育児とフルタイム勤務に
振り回された私は
気付けば産後うつに..
✔︎抱っこしていないと寝ない。慢性の寝不足。
✔︎外に出る機会もない状態で、ひたすら言葉を話せない我が子と2人きり。
✔︎夫は、飲み会に趣味にギャンブル。家に帰宅するのは22時以降。
✔︎産休育休中は仕事してないからと、夜は1人であやし続ける。
✔︎育休明けは、頻回に呼び出される息子の発熱。保育園には、「仕事と子供、どちらが大切なんですか」と責められる。たまる仕事。
✔︎世の中の母はみんな頑張ってる。私だけじゃない。私はダメな母親。そう思い、リストカットもする。(傷は残ってないので、ホントに死ぬつもりはないと思います。)
✔︎胃が痛くても薬飲んじゃダメ。母乳に響くから。離乳食は完全手作り。
こういった状況は
女性ホルモンの変化も伴い、
精神的に不安定になります。
幸せホルモンのセロトニンも
材料は鉄分なので、
出産後は著しく減ります。
さらに、生活の劇的な変化に
睡眠不足が続き、
鬱になるには十分な条件でした。
それでも夫は好き勝手に
趣味や飲み会を
楽しんでいました。
妊娠中は女の子とも
メールのやりとりを
していました。
久しぶりにドキドキした
(頭ポンポンしたらしい)
結婚してなかったら
一緒になったのに。
付き合ってから
半年も経たない時..
信じられますか？
私は女としても
否定された気持ちになり、
居場所を失い、夫を男として
意識しないように心がけていました。
だからこそ夫も
寂しかったんだと思います。
私が急に母になることが。
恋人としての期間が短く
『自分だけの私』との
時間が少なかったことが。
そして夫婦はすれ違い、
産後クライシスへ..
産後クライシスとは？
✔︎子育てによる心身疲労や環境の変化によって夫婦関係が悪化する状況。
✔︎母子家庭の調査では、離婚した際の末子の年齢は0～2歳児が最も多く、夫婦のすれ違いが深刻化している。
✔︎家の中から『会話』が消えると家族の気持ちは離れてしまう。
✔︎夫のダメな所に目が行きがちだけど、夫も他の誰よりも妻に「認めてもらいたい」と思っている。
✔︎夫婦の行き違いのほとんどは「自分ばっかり」と思うことから始まる。そんな時、立ち止まって「もしかしたら相手も大変なのかもしれない」と考えてみる。
大人になりきれない子供でした。
私も夫も。自分のことしか
考えておらず常に「自分」中心。
夫婦の関係は徐々に悪化し、
夫はギャンブルに逃避し、
そんな夫にすがるように私は
共依存者として執着していきました。
そして共依存関係へ
大人とは、
自分の足で立てる人
自分の過ちを認めて
責任を取れる人
自分を見て欲しい、
生きていることを実感したい、
自分を汚したい。
その根底にあるのは
圧倒的な自信のなさ。
そんな2人が一緒にいれば、
共依存関係になることは
避けられない。
人は自分の足で
立てていない時ほど、
誰かを助けようとする。
私達夫婦は10年前は
共依存関係でした。
精神的に未成熟な二人が
お互いの魅力に惹かれあい
傷つけ合う。
2人目の娘を産んだ時
私は産後うつには
なりませんでした。
子育てを通して
1人で成長し夫を
1人取り残してきた。
社会復帰した私は
自尊感情を取り戻し
親として成長していく過程で
大人になっていったんです。
共依存関係ではなくなった
2人を繋ぐものは
何も無くなったんです。
子供と家庭。私は
それでいいと思っていた。
精神的に夫を
求めなくなった私は
そのまま夫に体の関係をも
求めることが少なくなっていた。
あの時から溝は深まってた。
共依存から愛情に
変わった私。
境界性人格障害
の気質だけは残ったまま
苦しんでいた夫。
夫という人間
私という人間
夫婦としての過去を
客観的に見つめるように
なり始めた頃でした。
先ほどの境界性人格障害の
特徴の中に気になる文が
ありました。
境界性パーソナリティ障害の人は、
常に『見捨てられる』不安と
戦っている。
だから、
大切な相手ほど試そうとする。
本当は、ただひとこと
大丈夫。傍にいるよ。
と言って欲しいだけなのに。
それに気付ける機会が
不倫という事件だった。
私は夫に試されたのかもしれない。
発覚から5ヶ月程すると、
そう思うようになっていました。
沢山学び、夫の気質や
夫婦の過去を知った時、
私がするべきことが
見えてきたんです。
人はいくつからでも
心を育て直すことができる
…そのために必要なのは、
たった1人でもいい。
信じられる大人がそばに居ること。
大丈夫。
そばに居る。
と伝えつづけること。
本物の自信とは、人から
与えてもらうものではなく、
自分の力で
達成したことの積み重ね。
どんな小さなことでもいい
自分自身の力で
何かを成し遂げる。
傷付いた子供の頃のまま
立ち止まっている
インナーチャイルドを癒す。
安定した居場所を得て
自分で何かを達成する。
物質や物事や人に頼り
自信をつけるのではなく
自分自身の力で
何かを成し遂げる。
その過程が夫に一番
必要だと気付いたんです。
性格の特性や考え方の癖など
少しでも生きにくいと
感じてしまう人が
承認欲求や自己顕示欲と称して
不倫や依存に走るのだと思います。
じゃあ、
その癖を治せばいいのか？
夫を変えることができたら
幸せになることができるのか？
違うんです。
他人は変えられないんです。
夫のその気質も癖も含めて
それよりも
愛せる部分があるのか
それを見つめていくんです。
何が夫婦を悲しい事故に
導いたのか。
それは誰が悪かったのかという
犯人探しではないんです。
私は夫婦再構築の目標として
その時々の自分にできることを
努力し続けてきました。
そしてそれらは徐々に
実を結び始めています。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
夫婦が成長するためには
離婚した方がいいと思ったことも
沢山あったよね。
離婚しない理由を山ほど考えて..
子供、お金、家庭..
その行動ができない自分を呪い
なんて弱虫なんだろうと嘆き
何年も苦しんできた。
自分は夫に執着していると
理解していても尚、離れられない。
それなら考えてみようよ。
出逢いはどうだった？
新婚の時、出産した時、結婚生活。
何か違和感はなかった？
我慢してこなかった？
夫はどんな人だった？
あなたはどんな人だった？
結婚生活はどんな日々だった？
全て振り返り過去を俯瞰し
浮かび上がった感情は何だろう。
それが愛なのだとしたら、
離婚という選択肢は後悔するよ。
やれるだけ頑張ってみようよ。
過去に怯え選択肢を狭めずに
色んな可能性を信じようよ。
何が今に繋がっているのかが
わかってきたら今すべきことが
自然と見えてくるから。
それを小さな階段に分けて
ひたすら前を見て昇ればいい。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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