おはようございます
夫の不倫発覚
2年4ヶ月
ギャンブル依存スリップ1年1ヶ月
まだまだ続く
夫婦再構築サバイバル
今日も笑顔で発信します
このブログでは
不倫されても夫が大好きな
サレ妻さんに向けて
夫婦共に生きる
過去にこだわらない
夫婦再構築方法を発信中
自己肯定感を上げて
＼ブレない自分軸を作ろう！／
夫婦再構築トレーナー
不倫相手を
庇う夫に
絶望したサレ妻
夫婦再構築を始めて
二人で言い合いになった時
夫がよく言う言葉があった。
俺が全部悪い
あの子は関係ない
だからもうあの子には
構わないであげてほしい
私からしたら、
不倫を仕掛けた方も
不倫を受けた方も同罪。
二人分の罪を背負うことは
庇っているも同然でした。
夫は不倫相手を
庇っているつもりは毛頭なく
自分が声をかけなければ..
自分が相手に手を出さなければ..
自分がホテルに誘わなければ..
と言う気持ちから発する言葉。
俺が全部悪い。
あの子も詩織も悪くない。
私は夫が不倫という罪を
一人で背負おうとしていることが
私と不倫相手を同等に見ていると
感じていました。
不倫が終わっても
不倫相手の味方をする夫が
見ていられませんでした。
そしてその気持ちは
不倫相手と3人で会った時に
強く思うようになるのです。
夫は
私よりも不倫相手を
愛しているのだ
そう思わざるを
得ないような行動を
夫がとったのです。
発覚して一週間。
私は喜怒哀楽という感情を無くし、
食欲も無く眠れずに
ただ生きている状態でした。
子供達を守ろうと
カウンセリングに行きたいと
思うようになり
不倫相手に慰謝料を
いただく決意をしたのです。
私は不倫相手に会う前に
夫にこう伝えました。
今の私はすこぶる弱い。
何があっても
私の味方でいて欲しい。
手を繋いでいて欲しい。
けど、当時の夫には
そんなことは難しかった。
私に対しての罪悪感。
不倫相手に対して
消えていない恋愛感情。
自分を正当化しながら
激しい剣幕で話してくる不倫相手。
そんな不倫相手に圧倒され、
怒りと不安で涙を流し
震える私。
そんな状況を見ても尚、
手を繋いでくれることも
守ることも声をかけることも
何もしてくれなかった。
あまりの正当化に
手を出したい衝動にかられる私を
なんの意味があるの？
と冷酷な目で見つめる夫。
一生忘れません。
自分という存在の価値が
音を立てて
崩れ落ちた瞬間でした。
人生で一番夫を憎んだ瞬間でした。
夫の当時の気持ちは
発覚から約9ヶ月後に
ブログに書かれていました。
まとめると..
▶︎不倫の罪に気付いた時
自己肯定感はマイナスになる。
▶︎とにかく自分を責める。
▶︎そうすることで赦されたい。
▶︎自己防衛でしかないその行為。
▶︎妻が我慢するのは嫌。
▶︎けど受け止めきれない。
▶︎よって情緒不安定。
▶︎妻の声は何も入らず逆ギレ。
▶︎自分を赦す為の方法も
わからない。
▶︎一番傷つけた妻を
慰めるなんてできる訳がない。
夫の言葉を見て思ったのは
夫が当時庇っていたのは
不倫相手では無く自分自身。
どこまでいっても
自己保身ばかりだった。
ということでした。
そこには私への愛も
不倫相手への愛も存在しない。
存在するのは自己愛。
ただそれだけだった。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
不倫発覚した時
必死になって相手を
庇っているように見える夫。
本当に好きだったのかもしれない..
そう思い、傷ついたよね。
けれど、夫は最初から
俺が全部悪いと言っていた。
その言葉の意味は
なんだったのだろう。
私たちサレ妻は
自分への自信も価値も
全て失ってしまっているから
その言葉を聞くと
一瞬で不倫相手への愛を確信する。
不倫相手も悪くない。
妻も悪くない。
そう同等に見られることが
悔しくて切なくて受け止められない。
けれどね、
夫が守っていたのも
愛していたのも自分だけ。
不倫中〜不倫発覚後までずっと。
不倫を赦そうとしている妻を見て
初めて妻の大切さに気付く。
不倫の心の傷に向き合いながらも
必死に夫を愛そうとしている妻を
守ろうと思う。
初めて自己愛から他者愛に
変わろうと努力し始めるの。
不倫した時の夫は嫌いなままでいい。
そう思う自分を赦そう。
そして今の夫を愛そう。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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