比べても仕方ないって承知済
前向きな記事ばかり書けたら理想なのですが、
今回はちょっと悶々とした落ち着かない心を吐きます。
女友達から、久しぶりにメールが届いた。
彼氏と会うこと最優先で、私を後回しにしてきたコから。
ずっと仲良かったのに、
もう１年くらいそのコとは会ってない。
「元気ー？」っていう内容のメールで、
私は「元気だよ。」って普通に返信。
次のメールで、
「実は報告があるの。プロポーズされちゃった。
で、わたしもOKしました。」
おー…
そっか、久しぶりにメールが届いたと思ったら、
それを報告したかったのねん…
うれしくて、誰かに言いたくて仕方ないんだろうなぁ。
わかるよ。おめでとう。けどなんかしっくりこない。
あぁ、女友達の幸せを素直に喜ばない女はダメだと
いつだったか、美的のコラムに書かれてたな。
素直に喜んでない わけでは ないと思う、
ただ ショックなのだわ。
何も進んでない私と、
どんどん進んでる友達との
その距離であり、温度差が。
「おめでとう。ついに落ち着くんだね。
いいなー、素直に羨ましいわ」
と 返信したら、
「カオリももっといい出会い探したほうがいいよ、
飲み会とかたくさん行ってさ。」
と、返ってきた。
あー、わかってます、そんなこと。
自分がいちばんよくわかってる。
だけど、ねぇ。
彼への想いから抜けられないっていう
この状況がどうにもならない。
他の男の子をすきになれないんだから
どうしようもないじゃないよ。
はーぁ。
"うまくいってない片想い”は
他のひとと比べてどうしても引け目を感じちゃうなぁ。
大切に想えるひとがいるってことだけでも
じゅうぶん幸せなのに。
きーっ、ショックで凹むけど悔しいわ。
がんばらなくては。
仲良し夫婦目撃。
昨夜、昔の友人とごはんを食べる約束をしていました。
友人の旦那さまも
「久しぶりにカオリちゃんに会いたいなぁ」と言ってくれて、
急遽 旦那さまもいらして、３人でのお食事会になりました。
向かい側で、隣同士で座る夫婦は、
ものすごく仲がよかった。
うらやましいなぁ、って 正直な感想。
「最近、お互いのことを"アンタ”って
呼ぶようになっちゃってねー、困ってるんだ」
って 悩んでたけど、
おいおい！そんなのは 悩みっていうか、
つまりは仲良しってことじゃない？
たまにお互いのほうをむいて
目をしっかり見てゆっくりしゃべったりとか、
あー。夫婦だ。夫婦なんだなぁ。しっかりと。
緊張なんてしてなくて、リラックスして。
うらやましいなぁ。
夫婦って、こういうものなんだなぁ。
結婚したーい。
かわったこと、かわらないこと
ブログをはじめて、１年が経ちました。
この１年このブログで、
たくさんのかたがたにであって、
元気がでたり、切なくて涙がでたり、しました。
もしこの１年、ブログしてなかったら？と考えると、
やっぱり やってて良かったな。と 思います。
１年前 あれから私は、
髪型も変わって、
使うファンデーションも下地も
マスカラも口紅もグロスも変わって、
新たに勉強も増えて、
しごとに対する意識も変わって、
だけど、
変わらないのは、
彼は私のことを 想ってないということと、
私は彼のことを 変わらずに、特別にすきだということ。
この状況、何年 このまま？
しごとの帰りに、少しだけ秋の風を感じて、
あぁ 彼が生まれた季節が終わるなぁ、淋しいなぁと感じたり
私が彼の「特別なひと」なら
ただこの瞬間、秋の風に気付いた瞬間でさえ
一緒に居られるかもしれないのに、
せめて直ぐに電話してそれを伝えられたらなぁと
彼に電話しても「どうしたの？」と
訊かれないようになりたい、
あ でも昨年までは そうなってたはず。
最近また「どうしたの？」と訊かれだしたのは
半年間、電話しなかったというブランクがあったから？
「音沙汰なかったのに何でまた電話してくんだろ？」と
ちょっとはそういうこと思ってんのかなぁ。
理由を話せば長くなるんだけど
あなたのことがすきですきでもうだいすきで、
だけど すきだと言えなくて叶わなくて
あなたが私に関心なさそうなのも感じて
だから他のひとに目を向けようとしてた。
あっという間の半年。
やっと、あなたに連絡しなくても毎日が過ごせるようになってたのに
やっぱ だめだ。
あなたのことを諦めたつもりでも
会えば誰よりもあなたに対して心臓が高鳴るのが解るし
遠くで響く声までリアルに届くし
あなたが発したことばはいつまでも胸に残るし
頭撫でてくれるだけでも死ぬほど幸せだし
その笑顔思い出すだけで恋しくてたまらないし
神さま、
片想いなんて単語、世の中に作らないでよ。
あ、ごめんなさい。無責任発言でした。
自分が頑張ればいいだけの話 か。
とりあえず、いまだにこんなかんじですが、
１年間、仲良くしていただいた皆さま、
本当にいつも感謝しています。
ありがとうございます。
気持ちの温度差
彼と会う日が決まってたんだけど、
まただめになりました。
彼の仕事の都合でね。
その日が、どうしても あけられなくなったと。
同じしごとしてる私にとっても
その事情はわかりすぎるくらいわかるんだけど、
なにもその日、１年のうちの１日２日に
ばっちりかぶらなくてもいいじゃないか…
こんなふうになると、
神さまに
「カオリと彼とは縁がないのよ」と言われてる気になってしまう。
まぁ、神さまに言われても、
それで思いを冷ますこともできないんだけど。
できるなら、とっくにそうしてる。
こんな思い抱えるくらいなら。
彼に事情を話されて、
私はやっぱショックで「ほんとですか…楽しみだったのに」と
少し不満を漏らしてしまったんだけど、
彼は「仕方ないし」ってかんじで
すごく普通で
ちょっとは残念がってほしいなぁ
とか思ったり
贅沢なこと考えたり
彼が私にとても会いたがってるわけでないから
残念がってくれないのは当然かと
気付いたら悲しくなったり
あーまた会えないんだなと実感すると
自然と涙がでる。
こんなことくらいで泣くなっつーの。と自分につっこむ。
会えなくて泣いてるなんて思ってもみないんだろうな彼は
この前は、私の都合で会えなくて、
でも、次に会える日が決まったから安心してたのに
こんなオチがあるとは、
ほんと やりきれない。
会いたいよぅ。
って、仕事でも周りに男いっぱい居るのに、
なんであのひとしかすきじゃないんだろう？
会いたかったよぅ。
だいすきなひとに、おめでとう
先日、彼の誕生日でした
誕生日の午前０時をまわって、
すぐに電話したかったけど
結局 「おめでとう」の電話をしたのは４０分後。
って、出ないよ電話･･･
もしや。「いいひと」ができて、一緒にお祝い中？
もちろん、「いいひと」＝彼女。
もんもん。あー、もやもやする。不安と焦燥
。
そのまま、いつしか私は眠って、朝を迎え
なんで電話でなかったんだろー、って
普通に疲れて眠ってたのかもしんないよ？
お風呂入って気づかなかったとか。
でも、「いいひととお祝い中」ってじゅうぶん有り得るなぁ･･･
と、しごとちゅう、そればっかり考えた。
しごとが終わって、帰り道、午後８時半
もういちど 電話してみようかな？
怖いけど。
って、今日こそ当日なんだし、「いいひと」とディナー中だったらどうする？
あーっ、怖い怖い。
でも、おめでとうって言いたい。
今まで、ずっと言ってきたもん。
今年だって、言ってもいいよね。
えいっと発信を押して、
何度もコールしたけど、彼は出なくて。
がーん。がーん。やっぱり･･･？
「いいひととお祝い中」なの･･･？
それから、２時間くらい経っても
「折り返し」の電話は無くて、
本気で凹み気味になって、
でも もう１回してみっか？さっき気づかなかったのかも？
もし ここで、電話しなくて、
「おめでとう」を言えなかったことを後悔するより、
今したほうが、いいんじゃないの？
と、前向きな考えと反面、
また悩んで、携帯持ったままテレビ眺めながら
気づけば４０分が経ち･･･。
私、何やってんだ。
気づいて、３度目の思い切り。発信を押す。
わーん！よかった、今度は出てくれた。
「お誕生日おめでとう」って言えた。
「ありがとう」って笑いながらこたえてくれた。
聞けば、遠い親戚に不幸があったらしく、
ばたばたして電話にでられなかったんだって。
よかった、ってのは言っちゃいけないけど、
とりあえず 私の恋に関しては、よかった。
ん？でも、待てよ。たとえば「いいひと」が本当に居たとしても、
不幸があれば どうせ一緒には居られないわけで･･･、
彼に「いいひと」が居るのかどうかは、未だ不明。
もし、判明しても、困るんだけど。
でも、今年も「おめでとう」が言えて、よかった。
お誕生日、おめでとう。
ずっと、毎年、おめでとうって言っていけたらいいのになぁ。
こころで、ひとりごと
彼の声を最後に聴いてから
３日とか４日しか経ってないのに
（もう３日も４日も経ってしまった）
また彼の声が聴きたくて仕方ない。
電話して何話す？
それならメールする？
何て書くの？
近況報告？
あぁ何て書いたら良いんだろう？
ぐるぐる回ってばっかり。
JURINKOちゃんからのバトン
ＪＵＲＩＮＫＯちゃんからのバトンです
ＪＵＲＩＮＫＯちゃんからの指定［女性］
うわ、深いねなんだか。
○最近思う［女性］
ん？何て答えていいのかわからない。笑
“差”が大きいなぁというのは感じる。個人の差。
仕事に対する意識の差、
恋愛と結婚に対する満足度の差、
美容に関しての気遣い度の差。
○この［女性］には感動
休み時間に、フルメイクを全てクレンジングするひと。
できるならばそうしたいけど、
面倒だし、そこまでの時間は無いし…と 思うでしょ？
だけど、居るのです、実際に。
休み時間に、フルメイクし直す女性が。
尊敬いたします。それであんなに美しいのだね。
○直感的［女性］
んー？
目がパッチリして、透き通るような肌のひとがすきだなぁ。
とか言って、切れ長目のひともすきだったり。
○好きな［女性］
やっぱり、これは！
・ちゃんと挨拶ができる。
おはよう、こんにちは、ありがとう、ごめんなさい。が、しっかり言える。
が 基本ですよね。
一生懸命になれる女性になりたい。
発する言葉が心地よい女性になりたい。
○こんな［女性］はイヤだ！
『天才たけしの元気がでるテレビ』を思い出す私は２６歳です。
えーっと、さっきの答えに反して、
ちゃんと挨拶ができない女性は好みません。
○この世に［女性］がなかったら
私も困る！
女性は太陽だから、女性がいなくなる＝太陽が無くなる
＝この世は終わりだね。
こんなかんじで如何でしょう？“露出”なＪＵＲＩＮＫＯちゃん！笑
一生懸命な女性になりたいなぁ、と最近すごく思う。
まさに天国から地獄な２日間
昨日、「それなら会いに行ける」って記事を書いて、
それから夕方まで悩んで、
彼にエイッて電話して、
「来週そっち行こうかと思うんだけど」と言ったら、
「いいよー、居酒屋しか知らないけどいい？」と応えてくれて、
彼に会えることになりました。
うわぁ。がんばってよかった。
って、ふたりきりなんて 久しぶりじゃない！？
目がチカチカして、思わ ず、愛犬に向かって
「わーん。私やったよー。」って涙ぐんだほど。
２６歳にもなって、こんなのですみません。
で、今日。
パアッと晴れて 仕事もちゃんとしていて、そうしたら、
私の家の諸事情で、行けなくなりました。彼のところに。
さっきそれ聞いて、かなり落ち込んでます。
どうにかならないかな？って、調整してみたけど、
どうしても行けない。
あぁ。
私にとって世界最高の行事が、こんな簡単に流されるなんて？
今から、彼に電話しないといけません。
「行けなくなったよ」って。
泣きそう。
それなら会いに行ける
彼に会いに行きたいけど
この時期 お盆。ラッシュ。
彼も忙しい。
でも仕事では連休がある。
それなら会いに行ける。
彼に連絡する？
OKだったら？
やっとすきって言える？
また言えない？
今は会えないって断られたら？
また次の機会に？
会いに行きたいけど
急いで会いに行きたいなら 綺麗事は言ってられないよ
急いで会いに行きたいだろ 見てごらんよ 目の前を
と、グレイプバインも歌ってる。
綺麗事は言ってられない のになぁ