イケメンですら恋に迷うんだって

明日は、

私の知り合いのなかでも

イチバンのイケメン・高史くんとのごはん会。

お互いに、恋愛感情は　ないけどね。

何しろ、高史くんは

私が彼をすきだということを知ってる。

高史くんはイケメンなので、そりゃ当然モテるわけで、

だから　私の、

他のひとにはわからない　彼に対する恋心まで

見破ってくれたのだ。　さすがだよ、女殺し。

そんな高史くんだけれど、

就職するまで付き合ってた彼女のことを

いまだに想ってしまうんだという。

いろんな女の子とデートするけど

やっぱり彼女のことを想ってしまうんだという。

就職してから、もう　けっこう時が経ってるのに。

カッコイイ高史くんのことだから

女の子なんて　選べる立場　なのに

人間って　わかんない。

充実した恋愛をしていそうな、

あんなイケメン高史くんも、恋に迷ってる。

人間の記憶とかね、それ限り

以前、私を好きだと言ってくれた男の子と

ひさしぶりに話をしていて、

「今度休みの日にみんなで遊ぼう」と言われ、

「でも私、みんなみたいに暦どおりの休日じゃないから

　日程合わないと難しいなぁ」

と答えたら、

「あれっ、そうだったっけ」

と返されました。

暦どおりの休日じゃないってことは

以前なら知ってたはず。

なのにもう忘れてんのか。

すきって、恋って、そんなもんか？

まぁ、けっこう時間も経ってるしね、と　思いながらも

なんとなくためいき。

「すき」じゃなくなったひとの小さなデータなんて

こんなにもさらっと忘れちゃうんだろうか？

まぁ、そんなもんか。

隣にいるのは彼じゃない

世間的に３連休の１日、

しごとが休みだったので　海に行ってきました

男３、女３　で　なかなか楽しい組み合わせで

正直　すごく楽しくて、行ってよかった　と思った。

けど、思い出す、彼のことを。

まえ一緒に海をみたなぁ

花火も一緒にしたなぁ

アイスクリームもたべたなぁ

夜、星もみたなぁ

横顔を眺めるのがすきだったなぁ

せつない。

打ち上がった花火を、笑って眺める彼の横顔、

何年も前の映像なのにしっかり残ってる。

いっそ今すぐ忘れれば早い

いつか叶う様に　と

どの面下げて言うんだろう

その大事な思いも

やがて忘れてしまうんだそうだ

学生のころ抱えてた、彼じゃないひとへの痛いほどの恋心

その痛みも今は忘れて、今はもう「いい思い出」。

いまの　彼への思いもいつか忘れるのかな？

この歌詞のとおり

「いつか伝わりますように」

「いつか叶いますように」と

どの面さげて言うんだろう　わたし

何年かけても彼にはちっとも響いてないよ

外面の平常心と　内面の無力さのギャップが痛い。

母の期待と娘の実情

朝、出勤準備中の私に母のひとこと。

母は、ずっと前から　私の結婚を望んでいる。

「いつもきれいにしてるのにねぇ、

　どうしていいひと（結婚相手）いないのかしらねぇ」

お母さま、いちばんイタイひとことなんですけど？それ。

ってか、本人がいちばん気にしてるんですけど？

「電車のなかとか、歩いてるときにものすごく愛想ふりまいてみたら？」

と提案する母。

「そんなのただの変態で捕まっちゃうよ」

と苦笑いの私。

先日、母が買い物に出かけたときに

昔住んでいたところのご近所さんに久しぶりに会ったらしく、

「カオリちゃんは結婚したの？」と尋ねられて

何も言えなかったことがショックだったのかな？母。

そのご近所さんの娘はもう嫁にいってるから「負けた」感があったの？　

だろうね。　たぶん。

ごめんね、まだ独身で。予定もなくて。

てか、本人がいちばん気にしてるんですけど？

あまり言わないでよ。落ち込むから。

楽しく想う、切なく想う

ひさしぶりの更新です

別に、落ち込んでいたとかそういうわけじゃなく、

かねてから計画していた　海外旅行に行ってきたのだ

ほんっと、気の置けない女友達との旅行ってのは

楽しすぎて、あっという間でした。

また行こうね。

そんな海外で、滅多にみない彼の夢をみました。

「最後だから、会ってくれないかな」とか思う、そんなかんじの夢。

こころのどこかで、ふたりで会ってくんないかなー　とか

そんなことを漠然と願ってるんでしょうなぁ…。

はたまた、この前　研修の最後に

「頑張ったね」って　ポンポンと

私のアタマを撫でてくれた彼の手の感触とか

思い出したりして

今までこんなことしてくれたことなかったのになぁ　とか

離れて行っちゃうからやさしいの？　とか

彼女ができて、女の子に優しくすることとか憶えたの？　とか

そんなことばっか考えてた自分も思い出した。

楽しい恋がしたいっていつも思ってるのに、

彼のこと忘れるくらい　一生懸命に思える誰かが居たらいいのにって

いつも思ってるのに、

結局　旅先でも　思い出すのは彼のことばかり。

結局、

「楽しい」恋ってのは

イコール

「彼を思う」恋だった　ってこと？

でもそれは「楽しく」ないよ。振り向いてくれないし。

でも　彼に恋をしていたい。

実際に　そうなってる自分がいる。

いつか　この思いを

枯らしたくない衝動を

その勝手なイメージを

間違えちゃいないというんだ

それ、せつなすぎ。

そんな想い抱えたままでどうやって成長すればいい？

結婚バトン

結婚したがりの私にナイスバトンくれました、ＪＵＲＩＮＫＯちゃん。

いつもありがとう。元気がでるよ。ではさっそく！

Ｑ１．結婚したいですか？

したい。いいひとがいれば明日にでもするよ。

自分の分身みたいなひとがいいなぁ。

空気みたいに、いるのが自然なひとがいいなぁ。

で、そのひとのためにいつまでもきれいでいたいなぁ。

Ｑ２．何歳で結婚したいですか？

今？　２６歳。どなたか私を早くもらってください。

Ｑ３．プロポーズされたらＯＫするひとがいる。

されたら？　されたらするってのはもちろん彼だわ。

有り得ないけどね。←悲しいかな。

Ｑ４．プロポーズしたい？されたい？

理想としては「されたい」だけどその気になったらどちらでも！

Ｑ５．どんなシチュエーションでしたい？されたい？

つくりこまれた状況でも、

何気ない日常のなかででも、

心が通じてふたりが穏やかな気分のときならいいな。

Ｑ６．何歳で子どもが欲しい？

これって高校生くらいの年代のコにおすすめなバトンか？もしや。

私ほどの年齢になれば、３人もこども産んでる同級生もいるのさ。

今　妊娠して、１０ヵ月後に産むってのでも。何でもこいです。

Ｑ７．子どもの名前を教えてください

ひみつ　　私の理想は、男の子なら歌舞伎役者みたいな名前。

女の子なら、芸妓さんみたいな名前。日本らしいのがすきです。

Ｑ８．どんなこどもに育ってほしいですか？

サッカー好きに洗脳するつもり。

とりあえずは、「自分がされていやなことは他人にもしない、

あいさつは元気よく必ずする、人を幸せにできる子になれ」

と教育するつもりです。ふっふふ。

Ｑ９．自分のこどもと何をしたい？

ファッションショーとサッカー観戦。

Ｑ１０．目を閉じて、将来の家庭を想像しよう

朝の光がまぶしいわ。

Ｑ１１．こどもが軽犯罪をおこしてしまったら？

すごいこときくね。つかず離れずの愛情で、軽犯罪なんか起こさせないよ。

Ｑ１２．重犯罪をおこしたら？

起こさせないって。そんな想像するより愛情注ごうぜ。

Ｑ１３．こどもがチャライ男とつきあったら？

娘が産まれること想定内ですか？

親子の好みって結構似るから、私の娘なら大丈夫だと思う。

Ｑ１４．こどもがピアスあけたいと言ったら？

高校卒業するまでは自分の身に責任が持てないんで、

自分のからだに穴なんか開けてほしくない。

若いあいだはピュアなほうがかわいいぞ、と説得する。

Ｑ１５．タトゥーをいれたいと言ったら？

あんまし格好よくないからやめたほうがいいって言うな。

女の肌は白くてまっさらが一番だぜ、って説得する。（←誰）

Ｑ１６．こどもがいじめにあっていたら？

いじめたこどもたちとその親と真っ向から対決する。

「いじめ」なんてやってる間、楽しい青春時代を無駄にしてるんだよ。

もったいないよ。そんなことするより楽しく笑っていようよー。

Ｑ１７．こどもが１８歳で結婚したいと言ったら？

１８歳で社長とかで、家族を食べさせていけるチカラがあれば

いいんじゃないでしょうか？

大学行ってるなら、学生の間は勉学に励めばいいじゃんと言ってみる。

Ｑ１８．将来のこどもにひとことどうぞ。

かわいく笑っててください。

その笑顔が自然なものであるように私は努力を惜しまないわ。

こんなかんじですＪＵＲＩＮＫＯちゃん！

気分転換になった、なった。本当に、いつもありがとう。

妙なところで納得する

彼とのことは全く進展ありません。

うーむ。この　のんびりさが命取りなのか？

学生時代は「試験直前に焦るタイプ」では決してなかったのに。

ここ数日、元気ながらも凹んでいたけど、

火曜の夜　ドラマ「ブス恋」をチラっと見てみると、

なんとー、エビちゃんが　フラレてるじゃないか！

ドラマのなかの出来事だけれど、

「うーん、あのエビちゃんでさえフラれるんだから

　私がフラれたって　どってことないなぁ」と

単純に思ってしまった私も居ます。

全治何日？元気なのにね

毎日は「ふつう」で、

でもブログに思いを綴ろうとすると

彼のことがだいすきでたまらないわたしと

彼への想いで切なくなってたわたしと

いろんな「わたし」がこのブログには詰まってて、

今の状況との温度差に

こころが痛くて戸惑います。

このまま忘れていられればよかったのになぁ。

コメントをくださってるかた、本当にありがとうございます。

ちゃんと元気なんだけど、

まだすこし　綴るのは難しいみたい。

それは確かな存在。

ブログを始めてから１０ヶ月くらい経ちますが、

こういうふうに「書けない」時期は　初めてです。

何をどう綴ったらよいのか　頭脳が追いつきません。

毎日は、しごともあるし、普段どおり　過ごしてるんだけど

ブログに自分の気持ちを綴ることはどうにもうまくいかない。

ただ、ここ最近　彼のことを考えて

もしこれから　本当に、

彼と　はなればなれになるなら、

中学や高校を卒業するとき　みたいに

「すきでした。」と　彼に告げたい　と

強く思いました。

「すきでした」と　告げることは、何かちがう！と

自分自身ではそれに疑問さえ感じていたんだけど、

彼のことを、ずっとすきだった私がいたことを知っててほしい。

私がずっとあなたをすきだったことを憶えててほしい。

遠くはなれても　わたしのことを忘れないでほしい。

そればかり　考えてしまって、

想像したたけで、涙がでそうになるけど

この何年間は、無駄にするには　あまりに長すぎる。

だから、

わたしのことを忘れないで。

あなたに私の想いは届かないかもしれなくて

あなたがこの先　他の誰かに出会って恋をしても

あなたをだいすきだった私は確かにいたんだよ。