眠って忘れる。また明日
評判はイマイチですが、「サプリ」観てます
夏クールで唯一観てるドラマ。
演技がどうのとか、ストーリーがどうのとか、
言うひとは言うけど、
私は勝手にミナミの気持ちが解る気でいます。
焦って、お酒飲みすぎて結局失敗するところ とか。
あぁ、何だか今日は、上司と衝突したりで、
頭の痛い１日でした。
明日は何かいいことあるかな。
効能は予想以上
日曜の夜、彼に電話しよう と 決めてた。
決めてたくせに、いざとなったら怖気づく。躊躇う。戸惑う。
ここでやめたら後悔するわ、と気づいて押す、携帯の発信。
３コールくらいでつながる。
彼の声をきく。
私は自然と笑顔になる。
この世に、このひと以上に私を幸せにするものがあるだろうか？
あ、今の反語。
この世に、このひと以上に私を幸せにするものなんて、無い。
誰に言えなくても彼に言えれば
友だちが、私に男の子を紹介してくれるんだって。
聞いてびっくり、ヤマピー（ジャニーズの）みたいな子らしい。
まぁ、“みたいな”ってほど あてにならない情報ですけど。
aikoの曲にある
「まだすきなの？と言われそうだから 誰にも言えないこの想い」
そう、何かもう友だちは、
私が彼を想うことに飽きているようで､
「いい加減、ほかに目を向けなよ」って意味で
ヤマピーを紹介してくれるんだな。
だけど、そうだ､そうなのだ
私は彼がすきだ。
まだすきなの？と言われても。
誰にも言えなくても。
この空のした 近くに居てよ
遠距離片想いをしたことのない私が、
初めて抱いた感情。
この空のした どこか遠くに彼もいるのね。
とか。 自分がそんなこと考えるなんて思ってもみなかった。
離れてから、そんなに時間 経ってないのに、
今こうして 彼の空気や軌跡さえ感じることができないことが
こんなに淋しいとは。
彼はここには居ないんだって認識することが
こんなに淋しいとは。
何ヶ月か前に 抱いていた、
彼への思いの落ち着きは、
今こうして 彼への想いを再認識したことへの伏線だったの？
愛しいなぁ、
どうしてこんなに愛しく思えるひとが世の中に居るんだろう？
昨日のドラマのセリフじゃないけど、
何年経っても、誰に会っても、揺るがない気持ちを持てる
誰よりも大切に思えるひとに出会ってしまったら
たとえ無理だとしても ちょっとでもこっち見ててほしいって思うよね？
あなたは遠く離れたところで誰を想ってるのか、
もしかして 私の知らない誰かと電話なんかしてるの？
自分があんなに泣けるシーン
翌日も仕事だというのに、
ものすごく泣いてしまいました。
声あげて。わんわん。
切なさのあまり。
彼にふられたわけじゃないです、まだ。
伝えてもいないです。
ただ、彼が最後 わたしと一緒にいてくれて
すっかり忘れてると思ってた私との思い出も話してくれて
それがうれしかった。
うれしくて せつなかった。
彼がすきで、全然忘れてないことを再認識してしまいました。
離れる けど、会いにいっていい？
あなたがそばにいなくなるなんて、考えてもいなかった。
さびしい。すごくさびしいよ。
それだけは伝えた。
でも、すきって言えなかった。
動けない。
彼の転勤が、決まる。
決まったこの日。
転勤が確実なこと 知ってたけど、
「どこに行くか、決まった？」って聞きたいけど、
聞いたらまた眠れなくなる。
淋しくて、悲しくて眠れなくなるから、
今は聞かないでおこう と 心にきめた。
それなのに、こんなときに限って
彼からメールが届いた。
「転勤、決まったよ。
こっちに居るあいだ、楽しかった。
ほんとにいろいろありがとう、おやすみ」
だって。
携帯メール、差出人を見て 目を疑ったよ。
どうしてこんなときに限って？
不思議と、まだ 涙は出ない。
どうしてだ？ 彼からの、お別れのメールなのに。
私のこと忘れててほしかった。
だけど、忘れずにいてくれてうれしい。
頑張って、返信もしたよ。
そっか、決まったのか。
私のこと、忘れないでいてくれてありがとう。
連絡くれてありがとね。
本当は、私から連絡したかったんだけど、
聞いてしまうと眠れなくなりそうだから、しなかったの。
どうして、大切なひとに限って
遠くに行っちゃうんだろ？
彼からの返信は、未だ無い。
きっと、もう無いんだ。
まだ泣かない。
まだ泣けない。
でも、
何かきっかけがあったら、
堰を切ったように 私の涙が流れて止まらなくなりそうだ。
私のたいせつなひと、今 とっても切ないよ。
他力本願はキライ、だなんて偉そうに言う私が 情けないね、
なにも出来ないよ？
そのひとことが遠いな
一昨日の電話の最後
「また電話していい？」と 彼が言った
かかってこないことなんてわかってるよ
だけど どうして そのひとことがこんなにうれしくて
いつまでもこころに残っているんだろう
かかってこないことなんてわかってるよ
彼のそのひとことに意味がないこと よくわかってる。
無責任発言、しないでよ。
思ってもいないこと 口にしないで。
声を聞いてしまった
高史くんとのごはん会のあと、
高史くんと 私のすきな彼の話をしていたので
なんだか無性に彼の声が聞きたくなって、
まったく、電話なんかしないつもりだったのに
殆ど半年 いや違うか、 ７ヶ月ぶりに 彼に電話してしまった。
声を聞いてしまった。
聞いても 自分の気持ちを自覚してしまうだけなのに
この恋が叶わないことをあらためて知ってしまうだけなのに
スタートして、これから
オシムジャパン スタートしました。
これからが、大事ですね。
ずっとずっと、代表チームを見守ってきて
ジーコの４年間は本当に不完全燃焼だった私。
これからの４年間、
楽しいサッカーが観られそうで、
楽しみでなりません。
話は変わり、
Ｗ杯ドイツ大会決勝戦での
ジダンとマテラッツィの件について、
私はアズーリがすごく好き という点を外して見ても、
ジダンの処分が軽すぎ、また
マテラッツィの処分が重過ぎると感じました。
悪口なんか誰でも言うのに、
あの場面で、あの選手に対して その行動をとってしまったマテラッツィ、
運が悪すぎた としか言いようが無い ってほど。
ジダンを正当化しすぎじゃないっすか？ＦＩＦＡ。
ジダンにも、暴力をふるったことを「後悔」してほしい。
「後悔」したらマテラッツィの発言を認めることになる、とか言うけど
それって違うよ。認めることにはならない。
寧ろ、暴力で応えたことによって、
粗野な発言に対して、まさに「応えた」ことになってしまう。
そう思うんだよカオリは、ジズー。
暴力とか、戦争とかで、事態が善くなった事例なんて無いんだから。
だから、「悪口言われた＝我慢できなければ暴力で返して良い」
なんて 間違ったことを子どもたちが憶えてしてしまう前に、
ジダンの口から「何があっても暴力はダメだ」と言ってほしいなぁ…
民族の問題とか、身近に感じたことが無い私なので、
当事者の気持ちなど到底そのままわかるわけも無く、
偉そうなことは言えないのだけど、
とりあえず！ジダンとマテラッツィには
お互いに ごめんね と謝り合って
仲直りをしていただきたいです。
そうすれば子どもたちも納得するんじゃない？
喧嘩して、自分の悪いところがわかったら
ちゃんと謝ることが必要だってことも伝えられるし。
サッカーは常にどきどき、観ていて楽しく そうあってほしいです。