本質の自分探しをサポートする
心理カウンセラー
七咲佳那です。
こちらは誰得な記事ですが
自分のための記録として。
人生やめたい･･･ってなった話。
これはもう今に始まった話ではなく、
思い返してみれば高校生ぐらいの頃から
あったんじゃないかなぁ。
たまに、気がつくと
自分の人生が無色で儚く
とても無意味なもののように
感じる時というのがあって。
なんで生きてんのかなーみたいな。
早くこのゲーム終わんないかなーみたいな。
こうして書くと、ものすっごい
根暗に聞こえると思うんだけど
（いや実際 私は根暗ですけども）
でも私にとってそれは、
昔から当たり前のように起きる
「発作」みたいなもので。
なにか具体的な悩み事が
あるなしに関わらず、
季節の変わり目にかかる
風邪のようなもので
ああ･･･またこれか。
と、いつもはただその暗闇が
通り過ぎるのを待つ、もしくは
完全スルー、ないことにする癖が
昔からついていました。
なんだけど、先日は
その暗闇を見過ごさずに、
掘り返してみたのです。（ほりほり
したらば。
前に、
▷我慢に気付かないの記事で
書いたことにも繋がるんだけど
私はまだまだ、自分の中の
小さ〜い声を見過ごしていたんだな、
ということに気付いたわけです。
で、あの、誤解なきよう
先にお伝えしておくけど
↑の我慢がたまってた記事とか
生活と仕事のバランスを
見直して〜うんぬんの
メルマガを書いたときに、
継続講座生さんから、
「仕事が負担になってしまってる
ところすみません💦」みたいな
ご心配の声をいただいたんだけど
違うんです、違うんです。✋
私にとって、
仕事（特に個人セッションやフォロー）は、
本当にご褒美✨のようなもので。
そのために 育児と両立させながら、
そもそも安定しない個人事業主という
仕事をわざわざ選んでやってる、
といっても過言ではないくらいで。
私のいう「減らしたい負担」は、
生活面（主に育児、あとは家事と雑務）
の負担のことですので、
そこはご心配いりませんのでね〜
で。
私の中の小さ〜い声
というのが、簡単にいうと
「前に進みたくない」という
声だったんですよね。
私は、離婚後、起業してから
ずっと、前に進み続けてきて。
それはもちろん自分の中の
「前に進みたい、表現したい」
という声を聞いてきたからで
それもそれで私自身の
本音であることは間違いないし
だからこそ、私は実際に、
前に進んできたと思います。かなり。
表現する喜びも経験したし。
そこは自分を褒めてあげたい
と思うんだけど。
でも自分の中には
「前に進みたくない」とか
「もう止まりたい」とか
当たり前だけど
「疲れたなぁ･･･」とか
「休みたいなぁ･･･」とか
そういう声もあるわけで。
そんな声が湧いてきたときに
私が無意識にやりがちだったのが
「でも表現をやめちゃったら、
また（昔みたいに）何か
問題が起きてくるかもよ？」
と。笑
まぁこれはこれで真実というか
ラプンツェルの特徴というか
実体験からくるものなので
「前に進みたくない」私は
何も言えなくなるわけです
だから、
止まることが怖くなって
停滞することが怖くなって
自己表現しなきゃ。
前に進まなきゃ。だって
そうしないと
問題が起きちゃう･･･！←
ってめっちゃ
【怖れベース】
やないかい！！
気付いたとき唖然としたわ。
結局これが、
もう人生やめたい･･･になった
（今回の場合の）根源であり、
「前に進みたくない」私の
ストライキのようなものでした。
でねぇ。
じゃあ前に進まず、何もせず、
発信もすべてストップすれば、
止まりたい自分は満足するのか？
というところですよね。
私ね、それも何か違う気がしてて。
止まりたい私は、なにも本当に
すべての歩みを止めてしまうことを
望んでいるわけではなくって、
本当はただ、少し立ち止まって
話を聞いてほしい
弱音を吐かせてほしいというのと、
表現！表現！する前に、
自由にただ感じいる時間が欲しい
ということじゃないのかな、
と感じたんですよね。
ただ何もせずボーッとする時間、
自然を感じたり、リラックスしたり
時間を気にせずに
自分の充電になること。
そういうの大事よね。
やってきてたと思ってたけど、
意識してもっとやろうと思います。
そして、無意識だったけど、
自己表現しないと問題起きるんじゃ？！
という考えは（たとえ真実でも）
手放そうと思いました
ww
怖れベースはダメね、うん。笑
最後まで読んでくださり、
ありがとうございます♪
まるごとで最高のあなたが
発揮されますように。
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