新元号、発表されましたねー
時代の移り変わりと、
更なる二極化が進んでいく予感で
いっぱいです
こんにちは
心理カウンセラーの七咲佳那です
新しい年度が始まる前に、
過去の清算とでもいうのか
いろんな未消化の想いが溢れてきた
ここ数日でした
最近、元旦那さんと会ったときに
以前の夫婦の間の空気感を
少し思い出すような出来事があり
後になってから、
私なんにも悪いことしてないのに
どうして怒るの？責めるの？って
急に不機嫌になって
怒りをぶつけてこられる恐怖が蘇り
悲しかったー
怖かったーー(T_T)
が爆発して、ワンワン泣きました
でも当時は、
私なんにも悪いことしてないのに ←
これが本当の意味で腑に落ちてなかったなぁ
正確にいうと、頭では
私悪くないよね？！って考えてたの
だから責められた時に、
なにか違うって思いながらモヤモヤして
でもうまく言い返せなくて
そのイライラが爆発することもありました
で、普通はここまで↑を自覚してる人が
大半じゃないかな
つまり、「怒り」の感情のみ。
「怖さ」や「悲しさ」はまったくの無自覚。
もしくはその「怒り」さえ
封印してる人もいるかもしれない
でも、頭では、私悪くない！って思ってても
心の底の気持ち・感覚では
私が悪いのかもって感じていたんです
私がもっと頑張れば
私がもっと上手く立ち振る舞えば
相手は怒らなくなるんじゃないか
だから自分が悪いんじゃないかって
心のどこかではずっと思ってた
誰かに不機嫌になられると、
私が何かしたんじゃないか？
もっと上手く振る舞えたんじゃないか？
って無意識に考えてしまう
で、これって、
そのまんま自分が
子供時代に感じてたこと。
お父さんの地雷がいつ爆発するか分からない
普通にしてるだけなのに、
急に怒りをぶつけられて傷つけられる
大切なお母さんが傷つけられてるのを
見せられる
でも、私がもっと頑張れば
もっと上手に振る舞って、お母さん支えて、
そしたらいつかは良くなるんじゃないか
って淡い期待を抱きながら
「その環境をなんとかすること」ばかりに
エネルギーを注ぎ込んでた
でも本当は、怖くて、怖くて、仕方なかった
いつ爆弾が飛んでくるか分からない、
戦場のさなかにいるみたいに
常にどこか緊張して、気を抜けなくて、
心休まらなかった
怖かった、怖かったなぁー
今、これ、泣きながら書いてます(T_T)
だからそれをそのまま、潜在意識のまんま、
元旦那さんとやってました。
心理を学ぶまでは自分の父親と元旦那さん、
似ても似つかないと思ってた。
実際に、二人の表面的な性格は
まったく違います。
でも、私が感じる感情が同じなの。
そこが潜在意識の怖さというか
正確さというか。
未消化の想いを感じられる相手を
寸分の違いなく引き寄せてくる。
逆にいうと彼じゃなければ、
この傷は癒せなかったのかもしれない。
そういう意味では出会いに感謝してる。
おかげで娘にも出会えたしね。
でも、もう
そんな緊張するところにいなくていい。
心の底からそう思う。
心休まる場所、温かい人、
そのままの自分でいても誰にも怒られない、
そんな優しい世界はちゃんと存在するから
私なんにも悪くなかったんだ・・
それが本当の意味でよーく分かったから
というか、それが腑に落ちたからこそ
初めて「怖い」「悲しい」が出てきたから
だから、私は新しい世界をもう選べる。
念のために書いておくと
新しい世界に行く＝離婚、とは
必ずしも限らないからね。
男性への潜在的な怒りや
投影のフィルターが取れて
女性が素直に可愛さを出せるようになれば、
うまくいく夫婦はゴマンといると思う。
ブログ読んでても楽にならないって人は
自分一人の力で何とかしようとするのは
もうやめて
直接お話し聞きにきてー
対面でも、Zoomでも。
ほっと楽になる人が
増えたら嬉しいなぁ( ´∀｀)
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