DV男に振り回される。
朝、自販でジュースを買おうとしたら
ドンッ
朝っぱらから体当たりしてくるんだから
うちの社員だろうと思い、ムッとした顔で振り返ると
マウンテンデュ～
キターーーーーッ！
知らない男が、私の隣で叫んでる。
絵で表すと
ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
完全にアッチ系の方です。
私、前から思ってましたが
アッチ系との遭遇率が高い。
同じ匂いを醸し出してるんだろうか…
どうせならエルメスになりたいわ。
いや、どうせならエルメスを生み出した２ｃｈの
開設者、西村博之と結婚したいわ。
いやいや、それよりもﾜﾝﾋﾟｰｽの原作者
尾田栄一郎と結婚して、子供を海賊王に…
くそぉ～…稲葉ちあきめっ！
アッチの匂いをプンプンまき散らしてる
ゴムゴムのぉぉ～プシンです。うぃっす！
飲み会やｺﾝﾊﾟで、男女関わらず、順調に船に乗る仲間を
増やしている私もたまには間違える事があります。
間違えたその男とのキッカケはナンパ。
見た瞬間に、私の脳内検索エンジンがパパーッと１人の女を弾き出しました。
これは、彼女の理想のタイプ。
年齢は３４歳。身長１８０㎝。スリム。飲食店経営。
ドビンゴではないかっ！
早速、コンパですよ。
いや、こんなスンナリなコンパはなかったな。
今までの、男にケンカを売り、泣き喚き、机の下で蹴り合うコンパは
なんだったんだろうか。あー…(陶酔中）
そして、めでたく付き合った２人。めでたしめでたし。
で、終わらないのが私のネタが切れない運命だ。
数日後に、彼女と会った時、彼と順調かと気軽に尋ねると
なんだか、モゴモゴしている。
あのね、彼、ホントは４０歳だったよ(苦笑）
何をーっ！
私だってまだ歳誤魔化したりしないのに、なんで男のアンタがっっ
でも、見た目は４０には見えないし、彼女年上好きだし、問題ないか。
でね、結婚してたよ(苦笑)
あの野郎。
あ、でも今離婚調停中なんだって。
調停って事はモメてんだな…。
子供は？
１０歳と４歳。
いるんかいっ！
そんな男とは露知らず、
紹介してごめんなさい。
でも、正直に言ってくれたから待ってようと思って。
アンタ、ホントに馬鹿が付くほどいい人ね。
あたしだったら、年齢誤魔化して、結婚してた事も言わないやつなんてすぐ別れるわ。
でも、すごい優しいし、楽しいの。怒らせなければ。
んんん？
最後の言葉が妙に引っかかる。
怒らせたら、どうなるの？
今彼、離婚調停中で、お金ないって言ってたんだけど
ラーメン屋に行っても、自分の分しか払わなくて…
金がなくても、ラーメン代ぐらい奢ってやれ、４０歳。
で、彼の家に戻った時、それを冗談ぽく突っついちゃったら
バッグと靴、２階の窓から投げられて、追い出されちゃったの。
あ、でも謝ったら許してくれたけどね。
あ、じゃないよ。アンタそれ別れなよ。絶対DV男の要素あるわ。
私は、そんな男を数人知っているが、だんだんエスカレートするもんだ。
九官鳥のように別れろ別れろ！を繰り返す私に
プシンは、大袈裟だよー。
あの時は、ちょっと引いたけど、今は優しい彼だし。
しかーし、数日後。
私が六本木で、素敵な男性とディナーとお酒を楽しんでいたところに電話。
かけてきたのは、件の女。
うぅぅぅぅ。
泣いている。
彼に殴られちゃって…追い出されちゃって…うぅぅぅ。
電車の時間も気にしていなかったが、もう１時を過ぎている。
お金は持ってないの？
うん…ちょっとしか…シクシク…
タクシーで家まで帰れない？
うぅぅぅ…
てか、下着姿なの～うぇぇん(号泣)
どんなシチュエーションで
喧嘩したのよ。
なるほどね…それじゃ、タクシー拾っても、運転者がビビるか勘違いするわな…。
私の電話のやり取りを聞いて、素敵な男性は心配そうに私の顔を覗き込んでいる。
すぐ迎えに行くわ。
はぁ～ぁ…。
溜息も漏れるっちゅーねん。
なんか、大変そうだね。俺がタクシーで送るよ。
んまぁー♪なんて素敵なお方。神様に見えたわ。
でもね。アナタのような素敵な方と一緒に迎えに行ってもね、
道端でうずくまってる下着姿の女を
あ、私の友達紹介するね♪
なんて言えないでしょーよ。
理由も話せないまま
ううん。大丈夫。今日は、ホントごめんなさい。
ちょっとのっぴきならない事情なもんで。
のっぴきならないって最近あんま言わなくね？
とか脳内で突っ込みを入れつつ、コートやらバッグをガサツに抱えて
ヘコヘコしながら店を出た私を、きっと彼が誘ってくれる事はもうないでしょう。←実際ない(薄笑)
泣きたいのは私だーーっ
下着姿で震える彼女を１５分程で迎えに行き、彼女の家まで連れて帰り、トクトクとお説教。
彼女に別れると約束させた数日後。
やっぱりもう一度信じてみたい。
という彼女からの電話に、胃がもたれる思い。
私の出会いは泡の藻屑と消えたのに
アナタは彼氏も、洋服も取り戻したのね。
んま、そんな事はどうでもいいですが、
あかーん。
絶対辞めろと言ったのに、彼は思い直して
反省を込めて温泉旅行に連れて行ってくれるそうだ。
人の出会いをぶち壊しといて、温泉旅行でノンビリぬくぬくだとっ！
露天の岩に頭ぶつけて生まれ変わって来い！バカヤロー！
あんたに何があっても、私さすがに草津までは迎えに行けないからね。
わかってるよー(笑)
笑いごとじゃねーっつの。
こうして、一か月後のある週末。
またまた素敵な男性パート②と食事をしていた時に電話。
出るの辞めようかと思いましたけど、ちょっとDVが気になったんで出てみました。
ガシャーン。ぱりーん。
どうやら、電話は通話中のままどこかに置かれている模様。
電話の向こうで、彼女の泣き叫ぶ声と男の怒鳴り声。
やっぱきたか。
でも、今回は尋常じゃないご様子。
下手に電話で声を出すと切られそうなので、彼女の家か彼の家かを
確かめる為にしばらく黙って聞いてました。
素敵な男性パート②は、完全に私を不審の目で見てたでしょーけど。
怒鳴り声の中で、彼が二度と来るんじゃねーと言っていたのが聞こえた直後
携帯から物凄い音がして、今度は水の中にいるような音しか聞こえなくなりました。
よし、行くぞ！
あ！
素敵な彼の存在スッカリ忘れてもうた。
恐る恐る彼の顔を覗くと、
アナタとのご縁はありません。
とおでこに書いてありました。いや、そういう顔してましたよ。
むぉーーっチックショー！(泣)
今回は、時間が早かったので、電車で行ったらお金浮くわ♪
なんて余裕がなさそうなので、ナケナシの金を払ってタクシー。
アイツ、絶対生かしておかーん！
タクシーの中でフンガッフンガッ頭から煙を出していると知らない番号から電話。
あ、プシンさんの携帯？
はい…
こちら○○警察ですが、○さん←彼女をコチラで保護しております。
彼女に聞いたら、こちらにかけろと言う事なので…。
保護ってどーゆー事よ!?
んじゃ、そちらに迎えに行きます。
行先変更。
なーんと、彼女は、彼の家から飛び出し、近くのコンビニに逃げ込み
それを見た店員が尋常ではないと思い、通報したそうな。
なんだか大事だわ。と思いつつ、警察署の前にタクシーを止めて
さっそうと登場しようと思ったら
ガビーン・・・
金が足りない。
おまけにクレジットカーども使えない。。
警察署の前で無賃乗車はまずかろう。
仕方ないので
「中にいる友人にお金借りてきます…」
と、私の荷物を質草に警察署へ。
署に友達がいて、金借りてって、この女は一体…
運転手もさぞかし不思議がっていただろうよ。
中で、顔に青たん作って、折られた携帯の半分を握り閉めながら
泣いている友達を見つけ駆け寄ると、彼女はすがり付くように私の肩に。
水の中の音の正体は、折れた携帯がかろうじて繋がってたらしい。すげーな携帯。
まぁ、そんなどころではない彼女は、温泉の帰りに、また彼が切れ出し、家の中で
ボコボコにされたのを、隙を見て逃げ出したんだそうで。
私はバイオレンスを味わった彼女に
怖かったよね。痛そうだね。大丈夫？
ごめん…
１０００円貸してくれる？
と、人でなしの代表みたいな事を。
それまでシビアな表情のお巡りさんたちも
彼氏が彼氏なら友達も友達だ。と思ったに違いない。
あぁ…こんな時、もし私がゴム人間だったら
彼女の肩を抱きつつ、タクシーの運転手に
金を払う事ができたのにっ！
ゴムゴムのぉぉぉぉー…
やっぱり私はアレの匂いがプンプンしてるんだね☆
この話には、後日談があり、性懲りもなく彼は、今度は沖縄旅行を提案してきたそうです。
さすがに、断ったかと思いきや私に相談して彼女…。
私の交通費を用意しとけっ！！
しかし結局彼女は、沖縄にも行かず、この男とはキッチリ別れたそうです。
そして、新たな出会いを見つけましたとさ。めでたしめでたし…。
私の出会いと浪費は全く
めでたくないけどなっ！(号泣)
飲み会に呼び出される。
出勤中、駅のホームで暖かいミルクティーを買い
電車が来たので、蓋をしめようとしたら
ホーム下に蓋が落下。
蓋のないミルクティーを、周りの人にぶっかけないように
今日もシルクドゥソレイユ面接に向けてバランス感覚を鍛えております。
全く朝からメンドクサイッッ！
だいたい、蓋とボトルが離れない構造にすればいいんだわ！
あ、閃いちゃったわ！！
よくお年寄りが、襟と帽子に付けてるアノお洒落なチェーン。
それをペットボトルにも…。
女性には、シャネルやエルメスのロゴ紐にしてエレガントに。
男性陣にはゴローズやクロムハーツのチェーンタイプで格好よく…
特許出願しようかしら！
そしたら高級ブランドから特許使用料をガッポリふんだくって…うへへ…
興奮して一気飲みしたミルクティーの空ボトルを握りしめ
薄ら笑いで出勤した、今日も頭の緩いプシンでございます。どもどもウヘヘ。
ちょっと暖かくなっただけで、私の頭は春になるようです。
緩い私の周りには、やはり緩い頭の友達が集まるようで
昨日、男友達からの呼び出し。
新宿でみんなで飲んでるから来いよー。
無理無理。
今月の私は、首回らないの。スッカラカンで身動き取れませんから。
出す出す。今日は俺が奢るからさ～。
あら、ホント？
コヤツは昔からの悪友で、ラブホテルに泊まった事もあるが一切何もない。
という、いつの間にか男女の関係を超えた部類の友達なのです。
一緒に飲んで、割り勘はないが、交代で払っているような間柄で
二人で飲む時は大概、お互いの財布の中身が空になる。
というバカ友なのだ。
唯一違うのは、私はしがないビンボーOＬで、今にも親から追い出されそうな身の上。
対して彼は、都心にマンションを持つ両親のマンションに住み、博○堂というそれなりに
ネームバリューがあり、女ウケする会社に勤めているエリートボンボンサラリーマンなのだ。
なら奢れ。
と常々思っていた私ですが、どうやら最近わかってきたぞ。
ホントのボンボンというものは
ビンボー人を知らない。
いや、知らないワケじゃないんだろうが
ビンボーレベルが違う。
彼は間違っても、私のよーに
親切を装って、人のおさいふケータイで弁当を買う
なんて生活を送った事はないはずだ。
きっと思いつきもしないのでしょう。
この無知野郎っ！(違)
なので、３０も半ばになろうとしている私の「お金がない。」なんてのは
エルメス欲しいから、フランスの友達にお願いしたの♪
日本で買うと高いしね～。あ～貧乏って嫌だわ～♪
レベルなんだろーな。きっと。
ペットボトルの蓋を落としただけで、高級ブランドから金を
巻き上げようなどという発想は出てこないんだろな。
というワケで、ボンボンが珍しく奢ってくれるというのでスキップで新宿へ。
道を聞いていると一抹の不安。
そこは確か麻布や南青山にもあるおばんざいの店ではないか。
新宿には大人向けの店が少ないので、接待なんかには最適なお店。
値段はリーズナブル(酒の量にもよるけど）で、静かでお洒落。
南青山や白金では普通かもしれないけど、新宿では結構貴重。
あのバカがなぜこんな雰囲気の店に…。
店に入り、店員に離れの和室に案内され、中に入って彼を見つけた時
貴様。
って声に出そうになりましたよ。
コンパやないかーい。
お！来たな。おせーよ！！
おせーよじゃねーよっ！
呼ぶなら、コンパ解散した後に呼びやがれっ！
完全に不審者を見るような目の女性たちと
ほのぼの笑顔で迎えてくれる男性たちに、一笑してから
ボンボン呼び出し。
当然です。
なんでアタシ呼んだのよっ！
ほら、なんか大人しいコが揃っちゃったし
イロモノっぽいのがいた方が男性側も楽しいでしょ。
イロモノって…貴様。
実はこの飲み会、女性陣にはコンパと言いながら
バカボンの接待飲みだったんです。
悪いヤツめ。
でも、実際俺含め(バツイチ)独身もいるし、コンパで間違ってない。
と、言い張りながら、自分の客に接待できない女に痺れを
切らし、接待役の友達を呼ぶとはどーゆーこっちゃ！！
いや、真面目なお客さんだからねー、キャバクラとか無理だし
若いから銀座のクラブって感じでもないし、難しいんだよねー。
あー、そうですか。
銀座のホステスには馴染めない、
キャバクラの若いねーちゃんは見下す、
かといって大人しいＯＬには手を焼く。
そんな男が彼女欲しいなんて
100万年早いわっ
私はスッカリ戦闘態勢。
とりあえず、ヨロシクと軽く言うバカボンに舌打ちしながら
離れの和室に戻ると、女性からは
「お友達が来るって言うからてっきり男性の方だと思ってました」
当然、そうですよね。
あのバカが悪いんです。
「そうですよね。私も詳しく聞かずに来てしまって…」
「うふふ」
「うふふ…」
シーーーン…
個室に６人いるよーには思えません。
犬神家の一族かっ。
私、このバカボンの為とかではなく
こういうシーンで無言が耐えられないタイプ。
とりあえず、一番歳上っぽい男は…きっとあれだろう。
一番奥に座り、中途半端にネクタイ緩めてる割には大人しく
私が話すのに期待してるんだか、無表情でこっちを見てる色白男。
おい、スケキヨ。
なんて言えないので、何飲んでるんですか？ぐらいの会話からスタートし
鍛高譚（しそ焼酎）を一本空ける頃には、割とざっくばらんに話すようになりました。
プシンちゃんは何で結婚してないの？
バツイチって言っていいのかわからず
バカボンを見ると小さく首を振っているので
さぁ、なんででしょうね～。なんでだと思います？
この数時間じゃわからないかもしれませんけど。
わかるよー。
君、お金かかりそうだもん。
カーン(鐘の音）
私は、こーゆー事をあっけらかんという男が嫌い。
裏を返せば、女に金かけたくないと言ってるようなものでしょ。
好きな女の為に金稼ごうとするヤクザの方がまだ好きだね。
私の金遣いなんて、アンタに関係ないでしょーがっ！
昔から、女は気を遣え！男は金を使え！と言うではないかーっ！←誰？
お前は一生１人モンじゃボケキヨーッ!!
私の脳内には、完全に試合開始のゴングが響いてましたよ。
男が連れて歩きたいのは、金のかかりそうな女だけど
結婚したいのは、金がかからなそうな女だよ。普通。
家にいれて、家を守れる雰囲気の人じゃないとね。
んじゃ、芸能人で結婚できるとしたら誰がいいんですか？
ん～…やっぱ松嶋菜々子が無難かなぁ～
あー、松嶋菜々子って子供二人産んだのに、仕事も辞めないし
活躍してて、すごいですよねー。働く女性の憧れですよ。
旦那さんより稼いじゃってんじゃないですかねー。
きっと反町も協力的に、子供の面倒見てるんでしょうねー。
スケキヨ狼狽。
あ、いとうあいこも好きだったなぁ。
結婚して、引退しちゃったけど。
そうですよねー。
あの人の旦那って確か建築系の社長かなんかですよねー。
金持ちと結婚したら、働く必要ないですもんねー。
エステ行って、スポーツジム行って、いいなー。憧れますよー。
スケキヨ狼狽２。
ココで、バカボンからタオル投入。
じゃなくて
呼び出し。
お前は、俺の客の揚げ足ばっかり取ってんじゃねーよ！
取ってませんよ。ホントの事ですよ。
彼も、会話楽しんでるみたいだから大丈夫でしょ？
ダメダメダメ！
んじゃ、席代えて、あの氷の彫刻みたいに固まってる
綺麗なおねーさん付ければいいじゃないの。
私はドコに座ったっていいし
なんなら帰ってもいいし？
ぬぅぅぅ…わかった。
解散したら次の店奢る。好きなだけ飲みやがれ。
やほぉーい。
席に戻って、スケキヨと話の続き。
でも、いとうあいことか、松嶋菜々子みたいな女性が似合いますね。
わざとらしいぐらいシフトチェンジしちゃう自分。
嫌いじゃなーい♪
こうして、次の店に行こうと調子に乗り出したスケキヨを
新宿駅の改札口に無理やり押し込み、私はバカボンに
しっかり奢って、ボトルも入れさせて帰りましたよ。
タクシー代ぶんどってな。はっはっは。
あ、これが金のかかる女…？
違います。報酬です。
土曜日の出来事 ゲイバー編フィナーレ☆
私、Amazonでよく本やら漫画を買うんですけどね。
他の機能とかよく見ずに、いつのまにかプライム会員に登録もしちゃってたのね。
プライム会員になると、お急ぎ便と当日お急ぎ便の
手数料が無料っつーんで、まぁいいか。と思ってたら
不在通知ばっかりだよ。
時間指定しても仕事してると間に合わない現実。
お急ぎ便の為に、急いで帰っても間に合わないって…
しかもAmazonの取り置き期間短いのよー(泣)
お届け時にご不在の場合、配送業者が不在票を残して
商品を営業所に持ち帰ります。２日以内にお客様からの
ご連絡がない場合、商品は当配送センターに返送され
ご注文はキャンセルされますので、できる限り早く不在
票に記載されている配送業者までご連絡ください。
急いで連絡しちゃいます。
そうか、お急ぎ便ってーのは
アナタの生活急がせます便なのか!!
んなわけなかろー！！
相変わらず、現代のサービスをイマイチ活かしきれないプシンです。こばーわ。
さて、土曜日の出来事フィナーレでございます。
こうやって振り返ってみると
ホント長かった。(うるうる）
アメリカドラマの２４並みに長い一日。
ジャックバウアーにGO!GO!GO!GO!と、ど突かれ続けたような気分。
で、深夜に女一人でノコノコ歩いてるストレート(バイでもレズでもない）な
三十路は私ぐらいであろう二丁目に到着。
行き交う人々が、私を見てもなーんにも思ってないトコロが居心地がいい。
酔っぱらいがいたとしても、女をナンパするような場所ではない。
例え私が今、すっころんでパンツ丸見えになっても、誰も気にしない。
声かけてきたくせに、人の年齢聞いて引いていくキャッチの兄ちゃんもいない。
あぁ、おやじ女の天国なり。
ドアを開ければ、ドコにでもあるようなカウンターメインのバー。
違うのはノンケではない事と
「あらオハヨー♪」
若くはないゲイママにしてみれば、深夜３時は、もう朝なのか。
それとも、私はココのスタッフなんだろうか…。
「今日もドブスでなによりだわー♪」
「そうそう。このドブス仮面取ると風邪ひいちゃうからね。」
「あら、アタシこないだバリウム飲んだら、腹黒さがなくなっちゃったわ」
「んじゃ、ママの焼酎、墨汁割りがいいわね。それよりなんかツマミない？」
「そこの信号渡ったトコにコンビニあるわよ。」
「あ、そう。んじゃチョット墨汁買ってくるわ」
「いってらっしゃ～い♪二度と戻って来ないでね♪」
ま、いつもこんなクダラナイ感じです。
こーゆー会話になれてしまうと、オサレ～なラウンジでの婚活パーティー
なんて世界からは完全に孤立します。
二丁目にハマる女を、キチ○イとか寂しい女と思ってる方もおられるでしょう。
私の場合は当たってますが、ココで楽しめる人種は、それだけじゃありません。
会話を楽しめる人。ジョーダンがわかる人。裏表がハッキリしてる人。
外でかぶってる仮面を脱げる場所なのです。私のドブス仮面は外れませんけど。
将来に悩んだり、行き詰ってる人(特に女性）には、是非二丁目をオススメしたい。
二丁目には、将来なんかクソ喰らえ！結婚がなんじゃっ！子ナシがなんじゃ！
老女孤独死腐乱死体で上等よっ！
と息巻いているワタシのような人間がたくさんいますよ。
あ、真面目に(ぇ）語ってしまったわ。
しかも結構メンタル系シリアスタッチな話になってしまったわ（違）
ま、そんな濃ーい人種が揃う町ですから、ケンカもしょっちゅうです。
外見は、男同士のケンカですが、中身は女性。
キャットファイトです。
口調は女性。
力は男性。
ケンカが終わると、大概どちらかが
試合直後のボクサー状態です。
店内は、戸籍上の性別に関わらず女性しかいないので
キャーキャー逃げ回るか、
止めに入って鼻血出すか。
私は最初、無視して飲み続けてましたが
顔面にザルが飛んできたので、仕方なく止めに入りましたけど
殺してやるーーっ
って大根振り回してるゲイに、ちょっと可愛らしさを感じます。
でも、後ろからは飛び蹴りだし、やめてよーっって可愛い声の割には
顔面グーパンチだったりもするので、止める方も大変です。
そして、最終的には号泣。
この界隈では、どちらかが泣けば終わるのが戦いのルールらしいです。
負けた子犬ちゃんは、私の肩にすがり付きワンワン泣いてます。
鏡見て。
こんな顔でどうしたらいいのワ～タ～シ～ィィィうぉぉぉぉん～
泣きたいのはコッチよっっ
アンタの鼻血が
私の洋服にぃぃぃぃ！
今日、麻酔したつもり散財で買ったばかりの服なのよっ！
あんた、私より服が大事なワケ！
あったりまえでしょうよっ！
その顔に金かかってないけど、アタシの服には金かかってんのよっ！
ってかまだ払ってないのよっっ(号泣)
金を払う前に服が血で汚れるなんて…
しかも鼻血…。
あぁぁ…地獄の門番が鼻血出したゲイだったら
私は絶対その扉開けなかったのに…
こうして、私たちの朝は白けていったのです。
そして、その後も、店を移動して飲み直し、話し合い
またキャットファイト。
もういい加減にしてくれーーっ
男二人をブッ飛ばした頃には夕方。
あぁ、Ａｍａｚｏｎ、私をお急ぎ便で家に運んで(号泣)
私がお急ぎ便でヤッキになって買った漫画。
のんびりユル～く笑える漫画です。
土曜日の出来事 コンパ編
ﾜﾀｼ宛に来ていた化粧品会社からのDM。
それを見た母は
こんなのに金かけたって、生活リズムをちゃんとしないと。
はい。ごもっともです。
ご飯もちゃんと食べてないでしょ？
いくら化粧品高いの使っても、栄養摂らなきゃダメよ！
こんな親と、同居しております。
出戻ってから、しばらく居させてと言いつつ８年も経つと
母の嫌がらせも巧妙です。
そのうち、名前を言ってもオレオレ詐欺扱いされそうな
プシンです。家族とコミュニケーション取ってますかー？
さて、土曜日ね。
歯医者の後のコンパをヤッツケで準備して、向かいながら色々と
コンパの話を思い出してましたよ。今回ﾜﾀｼは完全なオマメ役って事も。
なぜって、今回のメンバー
幹事の女が、
食った男１(幹事)
食った男２
食った男２の友達
食った男１の社長
世界がもし100人の村だったら
アダルト編かっ
で、今回ﾜﾀｼの担当は社長さんだったんだわ。
社長さんは結婚してるので、結婚願望のある女のコに
相手はさせられないという事で、ﾜﾀｼが選ばれたのでした。
まぁ、無難な人選でしょう。お笑い担当なので。
で、個室に通されると男性陣は既に着席済み。
へぇー、この男とあの男が…
見ているだけで涎がこぼれます。
色んな意味で。麻酔のせいで。
酒もウッカリすると、口からダラーッとなってしまうので
たけしもどきで、ひっそり飲んでいたら
寝違えたの？
とか言われる始末。
鍋とか盛られてもね。
絶対ヤケドしちゃいますからね。
そんな時、ふと前の酔っ払い女の目が気になりました。
あれ…
既婚者狙ってるね。
見境なし。
なんでそこなの～～
まぁ、わかります。おそらく本日のコンパは
男性陣の中の「喰った男２の友達」がメインなんでしょう。
彼が唯一の真っ新なお方ですから。
そんな事を幹事の女から聞いていたような気もするし。
でもねー。
スーツは恐らく青○の2着1万円。
髪の毛はベッタリ。
おまんじゅう体系。
実家暮らしの結婚歴なし。
ゲームの話と政治の話には熱い。
プチ自慢が自慢にもなっていない。
彼女は、まぁまぁ欲しい。
うーむ。
前のコンパの話をしていたので、結構飲み会には参加しているみたいですが
やたらめったら飲み会行ったってね、そのお金、ﾜﾀｼに下さい。
自分磨きができない人は、コンパは無理ですな。
お洒落にも、女の好きなモノにも興味を持たずに
北川景子みたいなコがいい。
馬鹿野郎。
北川景子が好き。ってんならまだわかる。
でも、現実に求め過ぎだっつの。
だいたい、今のアナタのドコを、北川景子に惚れてもらう気でいるのか。
麻酔さえかかっていなければ語り合いたいぐらいですわ。
ま、そんな人の向かい側に
サバサバして落ち着いている既婚者の社長
ともなれば、話しやすさは歴然ですけどね。
でも、狙っちゃいかーーん。
どうして、このタイプは自分から地獄の門を開けたがるのだろうか。
しかも先に。
相手が開けるなら仕方ない。
後は自分の気持ちがどうかの問題。
でも、ﾜﾀｼにはどうしても
首に縄付けて、男をズリズリと地獄の門に
引きずってる様しか想像できません。
私が、トイレに立つと
やっぱり来たよ。この酔っ払い女め。
席替わって♪
やっぱ言われたよ。
別にﾜﾀｼの男でもないので、まぁいいかとトイレから戻り
なんかのﾀｲﾐﾝｸﾞで…なんて思っていたら
アンタ先に座ってるのね。
てかトイレ、それ言うだけの為に来たのね…
まぁ、いいわと空いてる席に着くと
ビーーーーーーーーーーッムッッ
幹事の女が物凄い光線をコチラに向けてるではありませんか。
話しかけられるたび、二人とも笑顔で返答はすれど
お互い口パクでケンカですよ。
テーブルの下で蹴っ飛ばし合いですよ。
あんた、なんでコッチ来てんのよ。
だってしょうがないじゃないのよっ
アンタっ！あの女、社長狙ってんじゃないのよっ
んな事言われたって私知らないわよっ
彼の社長なんだから、面倒は勘弁してよっ
だから私知らないでしょーよっ！
名探偵コナンの映画付き合わないわよ？
はい。頑張ります。(負)
もう１０年以上、映画を観に行き続けていられるのも
この相方が一緒に行ってくれるからなのです。
さてと…
重い腰と蹴られて痺れた足と痺れた歯茎で
そろりそろり…
王様席へ(悲)
ﾜﾀｼの席から一切どく気ありませんからね。この女。
あ、そんなトコ座るなら、俺がそっち行くよ。
あ、ホントですか。すいませ～
いいよ、プシンそこで。
だうーーん…あぁ…涎がこぼれるわ…
人数ピッタリのハズの個室が、妙に私たちの部分だけ
人口密度濃い。
今日メインなはずの彼は、相席の人状態です。
ﾜﾀｼはそっちが気になりましたが、幹事の目とコナンに行けなくなるのが
怖いので、どうにか、既婚者とその女に無理やり割って入ってました。
女社会…裏も表も
邪魔扱い。
プシン心の嘆き。
もちろん的な流れで、２次会へ。
ココで彼氏持ちで、ﾜﾀｼと同じくオマメで呼ばれた大人しい彼女と
北川景子を探し求めているメインディッシュが帰途へ。
移動中
やっぱり社長に腕を絡める女。
幹事の女に顎で使われ、割って入るﾜﾀｼ。
頷きながらも、そうなると食った男二人と肩を並べてテンパる幹事。
この恐ろしい地獄絵図が想像つきますか。(恐)
あー、青い蝶が飛んでるわ～～♪(現実逃避中）
２次会は、なんと運良くサッカー決勝ではないですか！
ダーツバーに変更して、サッカー観戦。
そう、その社長を狙ってる女はサッカー大好き。
ダーツバーに行けば大人しくなるだろうとね。ウシシ。
超にわかファンの私は、今回サッカーが始まった事も知らずに
出遅れて、なんだか乗れないので、ダーツする事に。
社長もやりたいと言うので、二人でのんびりダーツとお酒。
あぁ。平和。
と思ったら、やっぱり来ました。この女。
まぁ、ダーツなら特に色気のある会話もないし、ゲーム楽しめれば
問題ないか。と思い直していざプレイ。が、この女…
ダーツ初心者を装って社長に絡みついてます。
いつもダーツやってるやんけ。
ダーツを女の頭に刺す妄想をかき消しながら
ゲームを始めるよう促すと、彼女が設定。
２ＰＬＡＹＥＲ
わざとだろ。
間違えちゃった～とか言ってるけど
絶対わざとだろ。
やり直しができるという社長の手を遮って
いいじゃん♪
プシンＶＳ私たち～♪
ブイエスとか言うんじゃねーっ！
ちょっと離れたサッカー観戦チームを見ると
そっちはそっちで気まずそうね。
なので、幹事女も一緒にダーツ。
ま、そりゃ安請け合いするアンタが悪い。
って、映画終わったら言ってやるっっ(悲)
そんな時、天からとも地獄からとも言い難い二丁目からの電話が。。。
サッカーもめでたく優勝したし、ダーツも終わったし
タイミング良しとの事で、連絡先を交換して解散♪
はーーっ。私もゴール決めた感じ☆
二丁目への移動中。あの女から電話。
社長と連絡先交換したでしょ～ぉ。
面倒なので、電源ＯＦＦ。
後は、楽しく酒飲んで帰れるはずだったんですけどね…
この後の修羅場を思うと…
地獄の門を開けたのは私…(続)
土曜の出来事 歯医者で全身麻酔編
今日は客が来るから、化粧だけはしてきてくれと
会社からお願いされていたのを朝思い出したので
仕方なく超マッハでテキトーに仕上げて出金出勤。
電車の中で爆睡し、会社に着いてトイレに入ると
まつ毛の模様が、綺麗に下まぶたにプリントされておりました。(恥)
あぁ、このままシルクドゥソレイユに面接に行こうかしら…
私の脳内は、いつもこんな世界だし。
ちょうどいいかもしれません。
さて、土曜日の出来事を思い出せる範囲で
ポチポチ書いて行こうと思います。
最近、銀歯が取れたので、また歯医者に通い始めました。
何を隠そう、私は歯医者が大っ嫌いなのだ。
歯医者嫌いの方は、結構いると思いますが
私の嫌い度はかなり高め。
新庄元野球選手が、総インプラントにしたというのを
聞いて、永遠の未来だと思っていたﾓﾉが現実化したんだと
衝撃を受けたのを、今でも覚えています。
もうドラゴンボール
七個揃えなくてもいいのね(感動)
小学生の時の作文に、「将来の夢」というテーマで
ドラゴンボールを七個揃えて
一生虫歯にならない歯にする。
と本人至って真面目に書いたつもりが
親共々呼び出されるという悲しい思い出が蘇ります。
その夢をドラゴンボール７個の代わりに
１００万のローンで支払う事になる
とは、この頃の私は、夢にも思っていませんでした。
てか、
夢叶っちゃったよ。先生(血涙)
ま、まさか新庄さんのように…なんて本数やったら
賽銭箱借りに行ったり、樹海に財布拾いに行かなきゃ
生きていけなくなりますんで、ほんの一部ですけどね。
たかが２本ですけどね(悲)
その流れは、２年前に記事に書いてますね。私。
http://ameblo.jp/2ndpushim/entry-10084009244.html
まぁ、そんなこんなで、インプラントの定期検診のお知らせ
ってハガキを、気づかないふりして捨てていた私だったんですが
結局トボトボ通う羽目に…。
私、この歯医者に限っては、
痛いから通うのが嫌でもなく
怖いから通うのが嫌でもなく
金がかかるから通うのが嫌。
別にボッタクリ歯科とかではなくて
スタッフの皆さんもとても感じがいいんですよ。
ただ私、ココに通うとどうしても
全身麻酔でお願いします。
とか言っちゃうんですよ。バカだから。
ココは、まだ数少ない、点滴麻酔で寝ている間に
治療してくれる歯医者さんなのです。
重度の歯医者嫌いの方は、地方からも来られてるそうです。
最初は、天国のような場所だと思いましたよ。
３数える間に爆睡で、清々しく起きて帰るだけですからね。
保険が利かない事を除けば。
全身麻酔は治療費別途で３万円かかります。←あ、私が行ってるﾄｺはね。
背中に滝汗かきながらも、涼しい顔して言っちゃうのね、バカだから。
でも、今回の先生は違いましたよ。
モヤシのような色白で、か細い気弱そうな外見とは裏腹に
これぐらい部分麻酔で十分じゃいっ！
と言われてしまい、時間と麻酔の量をふんだんに使って治療してもらいました。
おかげさまで、無痛治療ってやつ♪わーい♪♪
と思っていたんですけどね。
思い出しちゃったんです。
これが銀座よ！と言わんばかりに、目の前のビルの有名ブランド店で
買い物してる超金持ちそうなカップルを、歯医者の４階の窓から見下し、
ピントを合わせれば、目の前には紙エプロンかけてビンボーくさい私。←実際ビンボーなんですけど。
あれ、今日もこんなにビンボー臭くて良かったんだっけか？と。
今日コンパだったんだわ・・・
歯医者に行くという緊張を前の夜からしていたので
飲み会の話をすっかりサッパリ忘れてました。
ホントは渋谷の１０９とか乱入して、若いコに紛れて
安カワな服を、「これマジやばいっすよ～」とか店員に
言われながら買いたいトコロですが、なんせ時間がないので
今年は、つもり貯金する予定(あくまでも小銭）が
麻酔したつもり散財。
銀座で、ツーンとしながら手汗ヌルヌルで洋服買いましたよ。
怖くて値段なんか見れませんよ。
どうせカードですからね(死)
時間がないので、無難に選んだ洋服のお会計に
内心ぶっ倒れそうになりながらも、涼しい顔でカードを払い。
すぐに着ますとも言えない小心者の私は
プレゼント用なんで値札切って下さい。
なんて無駄でまどろっこしい嘘を付き
デパートのトイレで、リボンを引きちぎる
という、エコの裏側をひた走っております。
あぁ、ごめんなさい。地球。
で、いざ出陣コンパ！となるわけですが。
またまた問題勃発。
麻酔が効き過ぎて、口が動かない。
トイレの鏡で、試しに笑顔を作ってみたんですが
ニヒル過ぎるっ・・・
私の大好きなＯＮＥ ＰＥＡＣＥで例えるなら←例える必要ないけど
ナミすわぁ～ん♪
な笑顔を作ってるつもりが
鏡に移る私はクロコダイル。
クロコダイルがコンパ来たら
怖いっつの。(汗)
あぁー…服買うよりも先に
顔を直さなければ…
面白マスクでも買ってくか…
このキャラクターだったら…
洋服に金かける
必要ないね。(沈)