＼７月１３日、
１７歳７か月で永眠しました☆彡／
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行動分析鑑定士🔮
の佐藤美香(みかりん)です♡(*´▽｀*)
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ただただ本当の自分を思い出す♡
悩みをなくして軽やかな自分に♪
１７歳わんこの闘病生活を綴ってます☆
最後の４人揃っての
家族写真を撮ってきました☆
７月１３日、
我が家のシニアわんこ
ミニチュアダックスの
イブちんが、
１７歳７か月で永眠しました☆彡
ブログでも何度か、
お伝えさせていただいていた、
うちのわんこの闘病生活ですが、
７月１３日(土)
午前６時３５分に
安らかに息を引き取ることに
なりました。
2006年11月14日に生まれ、
2024年7月13日に、
人間で言うと約88歳の長寿で
その命の幕を閉じました☆彡
日数でいうと、
6451日。
年月数でいうと、
17年7か月29日。
原因は、
腎不全になったりと、
色々あると思いますが、
最後は『癌性の胸膜炎』から
脳や呼吸器や色々なところに
がん細胞が転移してしまった
からなんじゃないかな、と。
腎不全と言われてから、
二次診療(もっと詳しい原因の追跡)
をするという選択肢も
ありましたが、
とたくさん考えた結果、
二次診療は受けないことに。
☝詳しくはコチラから
二次診療を受けない代わりに、
じゃあ、
家族として、
何が出来るかな？
そして、
私はこの子とどういうお別れが
したいかな？
と色々考え、
ちょっとつらい思いを
させてしまうかもだけど…
飼い主のわがままだけど…、
やっぱり私は、
と思い、
以前も遊びに行ったことがある、
横浜の『臨港パーク』に
最後の家族写真を
撮りに行きました☆
☝詳しくはコチラ
それが、
ほんの一週間前の話。
本当に、
あの日、あの時に、
急に思い立って急に
家族写真を撮ることを決めたけど、
家族写真を撮っておいて、
本当に良かった。。。
だって、
たった一週間の違いだけど、
もう、今日は
イブちんはこの世にはいないから。。。
もう、二度と、
動いてはくれない…。
だって、
イブちんは、
天国に行ってしまったから。
きっと、
あの日は七夕だったから🎋☆彡
イブちんは私の願いを叶えてくれて、
最後に私達のために頑張って、
写真撮影に付き合ってくれたんだと、
思うんです。
本当に優しくて、
ガマン強くて、
飼い主想いの子だなって
思いました☆
あの時、
もっとこうしておけばよかった…
っていう後悔って、
ずっとずっと残ってしまうから。
でも、
最後に4人でお出かけをして、
みんな揃って家族写真を
撮れたこと。
これは、
これからの私たちのことを
ずっと支えてくれるものだと思うし、
思い出として、
ずっとずっと色褪せない
かけがえのない時間に
することが出来ました(*´▽｀*)
亡くなる前日の夜には、
まだ、
自分の力で歩けていたイブちん。
本当は、
亡くなってしまった日も、
胸水を抜くために、
病院へ通院する予定でした。
それに、
痛み止めのパッチも
張り替える予定だった。
まだまだ、
一緒に居られる時間は
続くと思っていたけど、、、
たぶん、
容体が急変してしまったんだと
先生には伝えられた。
あとは、
普通の老犬だと、
『良くない状態』が分かってからも、
病気の進行自体がゆるやかだから
(細胞が不活発だから)
2か月とか、
もう少し長い期間
生きられると
先生も思っていたと
言ってくれてたけど、
こんなに、
良くない状態が分かってから、
一週間とか、二週間とかの
短い間に
急変してしまったのは、
亡くなってしまうまでの
時間が短かかったのは、
逆に、
”レアケース”
と言われました。
普通は進行性の癌は
もう少し若い12－13歳位の
頃に発症することが多いんだとか。
だから、
もしかしたら、
細胞が若かったのかしら？！
∑(ﾟДﾟ)💕
イブちんレアケースだって！
なんて、
話しかけてしまったくらい(笑)♪
ほんと、
最後まで和ませてくれた
イブちん、
ありがとう♡
息を引き取るまでは、
深い呼吸と、浅い呼吸、
そして、
ちょっとの無呼吸時間を
繰り返しました。
ネットで検索した時にも、
そういう状態になったら、
あと少し、
持って数分から数時間…
とあったので、
覚悟はしました。
何度も、何度も、
そういう状態が続き…、
私も旦那さんも、
そして、妹である、
もう一匹のわんこにも
見守られながら、
ゆっくりと、眠るように
息をするのをやめたようでした。
お家の中でも特に好きだった、
リビングの窓際❤️
ここで、
よく日向ぼっこをしていた
大好きな場所を
最後の場所にしてあげたいなと、
思いました☺️
この日は土曜日の朝。
実は前日の金曜日の
朝から急変の予兆は来ていたので、
旦那さんに提案し、
仕事の午後休を取ってもらって、
一緒にお家でゆっくり過ごしてほしい、
後悔しないでね。と、
イブちんと一緒に、
何気ないひと時ですが、
ほんとうにそばに
いてあげられる時間を
作ってあげられました☆
それに、
イブちんも週末まで、
それに3連休まで、
頑張ってくれたのかな…。。。
旦那さんがお休みになる
週末まで頑張ろうと
してくれてたのかな…。。。
と、
感じずにはいられなかった。
最後は、
大好きなお家でゆっくり過ごして、
私達と一緒に過ごしたいなと、
思ってくれていたんだと
願ってます(*´▽｀*)
最後は、
口元にあてていた、
『酸素濃縮器』を
そっと口元から
外しました。
口元から外しても、
苦しがらないイブちんを見て、
本当に亡くなってしまったんだな、
と涙が止まりませんでした。
朝方に大きな声をあげて、
泣いてしまいました。
でも、
そばには旦那さんがいてくれたので、
一緒に悲しんでくれる、
旦那さんがいてくれたので、
心強かったです。
本当は旦那さんのわんこなのに、
私の方がワーワー
泣いてしまいました(笑)
私は、
『継続』という
特性を持っているから、
どうしても家族に対しての、
情が深いんですよね。
それに、
想いや気持ちを伝える
伝達能力である
自然という特性があるので、
ワーワー泣いてしまうんです。
しかも、
泣くとなかなか止まりません。(笑)
旦那さんは、
クールさと冷静さを兼ね備えた
智慧という特性が
自分軸で優しさの塊の人。
同じイブちんに声を掛けるのも、
こうまで違いがあるのか、
と特性の違いも感じながらの
看病になりました。
励ます私と、
もういいよ、という夫。
声かけの違いはあれど、
気持ちの根底にあるものは
同じイブちんを思う気持ちが
あると知っているし、
私は特性の違いを知っているので、
何も思いませんでしたが、
こと、
こういう場面で、
夫婦でも家族でも、
考え方や価値観が違うと、
一気に悲しくなってしまったり、
つらさが倍増してしまったり、
あれ？
一緒に悲しんでくれるんじゃ
ないの？
と、
違和感を感じたり、
思ってしまったりしますよね。
それがあると、
本来悲しむべきは、
その事実なのに、
別のことでも
悲しくなってしまうことが
あるので、
余計に、
むしろ悲しみが増幅したり、
倍増したり、
そこからケンカにつながって
しまうこともあると思います。
それって、
本当に悲しいことだと
思います。
私は本当に鑑定で
お互いのことを良く理解
しているので、
そういった面でも
精神的に助かりました☆彡
朝、
本当は通院するはずだった時間、
ホームドクターの先生に
電話をして、
状況を説明して、
その日の通院は出来なく
なってしまったと…。
伝えました。
そしたら、
先生からお花を贈ってもいいですか？
と言ってもらい、
そこまでしてくれる、
病院の院長先生の
優しさにも救われました。
数時間後にお花屋さんから
お花を届けていただき、
一緒に飾らせていただきました☆彡
夕方には、
1日しか使わなかったけど、
そのたった1日を
作ってくれた、
『酸素濃縮器』を返却して、
その足で、
ホームドクターの病院を訪問し、
お花のお礼と、
生前の様子の動画を見せたり、
亡くなった後の
写真を見せたりしながら、
忙しいのに、
ちゃんと時間を作って下さり、
話をさせてもらうことが
出来ました☆
今週はほぼ毎日のように
病院へも行っていたので、
心配してくれていた、
受付の方もみんなが
順番に声を掛けてくれて…
イブちんはたくさんの人に
愛されていたんだなぁと、
すごくすごく嬉しかったです♡
こんなに大勢の中の
一匹のことを丁寧に、
そして
親身になってケアしてくれたり、
声を掛けてくれたり、
心に寄り添ってもらえる、
あったかい病院さんに
出会えたことにも
感謝の気持ちでいっぱいに
なりました☆
イブちんは、
亡くなってしまったけれど、
まだもう一匹いるので、
引き続きベルちんのことも
よろしくお願いします♡
とお伝えして、
病院を後にしました☆彡
沢山、愛してもらって、
大好きな人に囲まれて、
過ごせた数日が、
痛かったし、
つらかったとは思うけど、
イブちんにとって、
幸せな時間であってくれたと
信じたい☆
そして、
私達がたくさん悩んで、
出した答えにも、
自分達自身でも
納得が出来たというか、
本当に、
これで良かったよね✨
と心から言えたので
悔いの残らない、
看病生活が出来たかなと
思いました(*´▽｀*)♡
普段から様子をよく見ていたから、
ちょっとした様子の違いにも
すぐに気づけたし、
それを相談できる、
心強い病院さんもあった。
そして、
出来る限りの治療を
一緒に考えてくれて、
処置してくれた。
自宅で腎臓のケアも出来るように、
『自宅点滴』のやり方も
教えてもらい、
なるべく負担にならないように、
対応してあげることが出来た。
酸素濃縮機械のことも
教えてもらい、
自宅ケアで少しでも
イブちんが楽に過ごせるなら…
と、
聞いた翌日には借りに行けた
おかげで
かけがえのないたった1日を
作り出すことが出来た。
私が機械を借りたいといえば、
快諾してくれる旦那さん。
だって、もちろん
どこまで介護するか？は
どこまでお金を使ってもいいか？
に繋がることだから。
でも、
納得のいくようにやらせてくれた。
それに、
そのことにも旦那さんからも
お礼を言われたけど。
私が自分の思うように、
動けたのは、
色んな選択を選べたのは、
間違いなく、
鑑定を学んで旦那さんと
結婚できたからだと思ってるし、
時間もお金も、
イブちんの治療や介護に
必要な分を
旦那さんが一生懸命に
働いて稼いでくれてるからこそ。
悔いの残らない結果？
を残すことが出来た。
介護には時間もお金も必要。
本当に今回痛感した。
正直、
夜間救急への入院や
MRI検査、
その他たくさんの検査や
通院費、
薬代
酸素濃縮機械レンタル、
色々とお金が掛かった💰💦
それこそ、
全身発作をしてからの
2か月間で、
私の保育士時代の一か月の
お給料を楽に超える出費が
掛かった。
でも、
お金じゃないんだよね！
と旦那さんも言ってくれた💕
気持ちが一緒なのは
やっぱり嬉しい☺️✨
お金は、
稼げば、働けば、
何とかなる！
ことが多い！
けれど、
どういう未来を感じたいか？
どういう未来の感情を得たいか？
で、
行動も判断も選択も
全部が変わってくる。
決めた未来しか実現しない。
私は、
悲しい気持ちはもちろん
すぐには消えないけれど、
ココ2か月間で、
私がイブちんの為にできたことに、
3重の花丸💮を付けてあげたいくらい、
後悔なく、
やり切ることが出来た♡
こういう、
後悔のない気持ちがあると、
気持ちは自然に
前を向ける。
だから、
悲しみの中にも、
ちゃんと笑顔にもなれる☺✨
たくさんの癒しをくれた
イブちんとは、
4年ちょっとの間しか
一緒に居られなかったけど、
それでも、
この短い期間にたくさん
色んな場所に行って、
色んな経験を一緒にして、
色んな思い出を作れたことは
本当に私にとって、
宝物(*´▽｀*)♡
そして、
そんな私と結婚する前は
旦那さんはわんことの
お出かけもしたことが
あんまりなかったようなので、
やっぱり、
旦那さんも私と結婚して
良かったね💛と
心の底から言ってる✨
私と出会ったおかげで、
わんこ達とかけがえのない
時間を過ごせたから💛
私と出会う前は写真も
好きじゃなかった旦那さんが
今では、
隙あらば！
と色々な場面で
写真を撮ってる💛
きっとその写真で
これからも旦那さんの気持ちも
支えられると思う✨
やっぱり、
人は出会うべくして、
出会ってるんだな～(*´▽｀*)
イブちんの葬儀はこれからですが、
コチラも
最後のお別れに良い思い出を
作りたいと思ってます✨
7月13日
きっとこの日も、
イブちんが、
泣くこと
な（7）い（1）さ（3）☺️💕
と伝えてくれていたのかなと、
思うことにしました❤️
とりあえず、
ご報告まで♡
この闘病生活を支える中で、
私が知って良かったと思うこと、
などについて、
まだ同じような立場の方に
届くといいなと思うで、
随時まとめていきたいと
思います☆
ただいま、
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自分の人生が輝くことを諦めない💍
一生懸命なあなたを私は応援しています♡
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ありがとうございました(*´▽｀*)⋈✧
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