＼この子のために私が今、
してあげられること☆／
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↓↓↓
突然ですが、
あなたにとって、
今、いちばん大切なことって
何ですか？(*^^*)
家族？
お金？
子ども？
仕事？
自分の在り方？
自分の気持ち？
ペット？
私は
【世界でいちばん大事なもの】
は
『自分の感情♡』
と言っているんですが、
最近私がすごくよく考えてるのが
今、何が私にとって大切か？
ということ。
何でかっていうと？
『わんこの寿命が近づいているから』
うちには
１７歳のミニチュアダックスの
おばあちゃんが２匹いるんですが、
そのうちの一匹が
５月の中旬にいきなり、
全身痙攣してしまったんですよね。
うちはゲージとかないので
(捨てちゃったから)
自由に歩き回れるスタイル
なんですが、
その日もいつも通りに過ごしてて。
さぁ、
そろそろ寝ようか～ってときに、
カサカサカサカサ…って
(ビーズクッションの音)
突然変な音が隣りの部屋から
聞こえてきて、
不思議な音？
と思って行ってみると、
なんと！
びっくり( ﾟДﾟ)！
普段から元気な方のわんこが
突然全身を痙攣させて、
発作を起こしてたんですよね💦
(それこそカサカサしてなかったら、
気付けてなかったかも💦)
えっ？？！！
さっきまで普通に
過ごしてたじゃん！！
( ﾟДﾟ)💦💦💦
どうして？！？！
と突然の出来事に、
驚き過ぎたけれど、
目の前で実際に痙攣は
起こってる、
よだれとかも出てて、
泡ふいて、、、、
これはただ事じゃない💦
と急いで時間の確認をして、
痙攣の時間とどんな様子かを
動画に撮って、
救急病院に電話して…📞
旦那さんと手分けしながら、
わたわた準備をして💦
夜中の１時頃に
夜間の救急病院に
連れて行きました。
痙攣が止まってからも、
病院へ向かうまでの間も
興奮が止まらず、
いつも以上に動き回る様子に
心配は止まらず…
不安ばかりが大きくなりました。
病院に付き、
様子を説明すると、
今日はこのまま
預からせていただきます。
と伝えられました。。。。
その日はお泊りで
夜中もつきっきりで
見てもらう必要があったよう。
病院を後にするときも
今までに見たことのないくらい、
弱った我が子を見るのが
つらかった(´；ω；`)💦
翌朝いちばんに、
救急病院へ行き、
昨日の別れ際よりも
元気な姿のわんこに会えました♡
それまでは、
一夜にして『死』という
文字が頭から離れなかったり、
もう元気な姿は見られないのか？
と思ったりしてたので、
ひとまず良かった💛
そこから、そのまま、
かかりつけの動物病院へ行き、
MRI撮影をオススメされ、
翌日にはMRIを撮りに行きました。
午前中にMRIを撮って、
午後には私だけ結果を聞きに
また病院へ。
その時言われたのは
脳梗塞からの
全身発作だったんじゃないかって、
ことでした。
そこから、
様子を見ながらも、
全身発作を繰り返したり、
体の一部分に起こる部分発作が
毎日起こるようになったり、
と
お薬を飲む生活になりました。
もともと今回脳梗塞を起こしたり、
体調が悪くなってしまって
もう本当に寿命が
あと少しなんだとなるまでは、
全然病気がちじゃなかった
わんこの方だったので、
(もう一匹の方が病気がち💦)
今回のことは本当に
びっくりして。。。
本当にいつ何が起きるかは
分からないんだなと、
感じました。
で、
最初の全身発作(5/15)から
もうすぐ２か月が経とうと
してる頃なんですが、
つい最近の検査結果で
『腎不全』という状況に。
一か月ちょい前には
なかったような異常な数値の
上昇にもびっくりして( ﾟДﾟ)💦
(測定できる数値を振り切るほど💦)
そのため、
胸にお水が溜まっていて、
心臓を圧迫しているから、
呼吸も荒くなっていました。
呼吸の件は私が気づいて、
相談したので
『胸水を抜く』という処置をして
対処することが出来たので、
一時的に呼吸もしやすくなった
ようで良かったのですが、
どうやら、
知らぬ間に脾臓や腎臓にも
いくつか腫瘍が出来ているのが
エコーで確認出来てしまい、、、
(悪性の可能性が大で転移してる…💦)
そうすると、
どんどんどんどん
胸水も作られてしまうよう。
その度に抜くことは、
明らかに呼吸も楽になるから
そこは治療の選択肢に入れようと
思ってる。
でもね？
そこから先は考える日々でした。
何を考えたか？って。
これからの治療を
どうやって行くか？
と
どこまでやるか？
『じゃあ、どこまで検査する？』
『二次診療の病院』を
紹介してもらって、
より精密な検査をしてもらう？
(かかりつけ医は一次診療らしい)
『何が私たちにとっての正解』
で
『何がわんこにとっての正解か？』
ここ数日は、
考えるだけで涙が止まらない日を
繰り返しました。
一度は『二次診療』の病院も
紹介してもらおうとしました。
予約も一応取ってもらった。
でもね？
改めて旦那さんとお互いの気持ちを
伝え合って、
これからどうしていきたいか？
を話し合いました。
実は、
このわんこは旦那さんが
もともと飼ってたわんこなんです。
私は、一緒に住むようになって
まだ４－５年くらい。
でも、時間は長さとは関係なく
今は家族として大事にしてる。
(葛藤があった時期も
あったけど(笑)♪)
だからこそ、
保護者である私たちの
意見をちゃんとすり合わせしたいと
思って意見を『聞き合った』
私はこう思うけど、
どう思う？
何がいちばんイブちんにとって
いいと思う？
イブちんの為に
自分はどうしてあげたい？
(イブちん⇒発作の子)
この子にとって、
『二次診療』で
なれない場所にまた連れまわして、
詳しい検査をして
負担をかけても、
原因を究明して、
少しでも
延命処置をしてあげることが
正解なのか？
でもそれは、
原因究明にはなるかもしれないけど、
検査検査の繰り返しで、
すでに１７歳の
イブちんにはストレスに
なるんじゃないか。
歳的にも、
腎臓の数値的にも、
全身麻酔の検査は難しい。
じゃあ、
いったいどこまで
詳しい検査が出来るの？💦
それに、
原因が究明できたとしても、
そこからどのくらい生きられるのか？
保証はない。
原因を突き止めた！
やるだけやった！
…果たして、
これがイブちんの為には
良いことなんだろうか？
望んでいることなんだろうか？
それって、
ただの飼い主の自己満足じゃない？！
ともおもった。
かといって、
逆に『二次診療は受けません！』
といって、
もう十分生きたから、
なるべくストレスなく
あとは過ごさせてあげたい、
というと、
聞こえはいいけど、
まだ出来ることが
あるかもしれないのに
繋げる命を軽々しく
諦めてしまうのは、
飼い主の義務を果たしたと
言えるんだろうか？
という疑問も同時に
湧き上がる、
というここ数日でした。
人も動物も、
命を目の前にしたときに、
考えさせられる
答えのない問い。
正解のない答え。
ここからは信じるか？
信じないか？は
お任せしますが、
私は、
何よりも
やっぱり本人の(わんこ)の
気持ちが知りたいと思ったんです。
ここまで検査結果が悪くなる
ちょっとだけ前の話なんですが、
そもそも毎日３回のたくさんの
薬を飲むのさえ嫌がっていた時、
無理矢理にでも飲ませないと！💦
発作が起きたら
死んじゃうんだから！💦
と半ば虐待の様に口を開けさせ、
薬をのませることを
最初はそれが正しい！と思って
やってたんですよね。
だって、
病院からも発作が起きないように
薬をもらっていて、
飲まないと発作が起きて、
死へのリスクが高まるんだから💦
でも、
その気持ちも
数日しか持たなかった。
なぜなら？
無理矢理薬を飲ませているのも
つらかった。
それに、
この子にとって、
最後の私たちの思い出が
コレ…
なのは嫌だなぁ(;O;)💦
と
涙が出るくらいに
つらくなってしまったから、
ここは、
本人(わんこ)の気持ちが知りたい💦
と
『分かる人』に
相談をしたんです。
そしたら、
薬は飲みたくない、
お家でゆっくりしたい、
もう十分生きたから大丈夫、
大好きな人に無理やり薬を
飲まされるのは嫌、
ただただ、
傍にいてぎゅって、
抱っこしてくれる
だけでいい、
言ってるよ☺✨
と教えてもらったんですよね。
もちろん、
信じるか？信じないか？は
あなた次第ですが☆
でも、
私達も無理矢理飲ませるのは
もうやめたいな…と
思っていた頃だったので、
聞いてよかったな、
かわいそうなことを
しちゃってたな(´；ω；`)💦
と思いました。
とはいっても、
体には薬が必要なのは確実
だったので、
あの手この手で
なるべく薬だと気づかせないように
美味しく？食べてもらえるように♪
手を変え品を変え、
工夫しました。
めっちゃ大変だったけど💦
で、
そんなことを繰り返しながら、
つい先日の検査結果が、
『腎不全』
いよいよ、
これからどうしようか？
というところで、
その時のことを思い出し、
改めて、
私達に出来ることと、
私が、
この子のためにしてあげられることで
今、自分が大事にしたいことは何？
ということを何度も何度も
自分に問いかけたんですよね。
で、
二人で導き出した答えが
『二次診療の病院は行かない』
という答えでした。
なるべく、
いつものかかりつけの病院で
慣れてる先生に、
慣れてる環境で、
出来る限りの対処療法を
やってもらって、
ムリせず、
ストレスを減らしてあげて、
大好きなお家でなるべく
多くの残りの時間を過ごさせて
あげよう。
と思ったのです。
私は、
今『セルフラブビジネス講座』
をいう講座を受けていて、
先日セミナーも開催したんですが、
ちょうど７月９日に
『卒業パーティー』が
大阪であるんですよね。
なので、
数か月前から大阪入りを計画して、
衣装を選んで、
アクセサリーを選んで、
ホテルを予約して、
ヘアセットを友人にお願いして
会いたい人に連絡をして…
って、
色々準備してたんです。
でも、
結局大阪行き、
卒業パーティーへの出席、
共に断念することにしました。
これの決断をすることには
迷いに迷いましたが、
『今私に何が一番大切か？』
『この子のために出来ることは？』
『いちばん後悔しないことは？』
をということを考えた時に、
ごちゃごちゃと頭の中にある
思考を全部外にば～っと
出したときに、
残っていたのが
『そばにいてあげたい』
というのが
私の答えでした。
パーティーは楽しみだったけど、
準備も色々していたけど、
会いたい人に会えないのは
淋しいけど、
せっかくのご招待なので、
参加したかったけれど、
みんなと一緒に写真を
撮りたかったけれど、
思い出作れなくなっちゃうのは
悲しいけれど…
私がいなくても
パーティーは開催される。
(当たり前だけど(笑)♪)
そもそも、
私の価値はパーティーに
行かなかったからって下がらない。
今回行けなくたって、
またきっと出席できる
チャンスは来る。
生きてさえいれば、
会いたい人にも会える。
でも？
イブちんにとって、
飼い主は私と旦那さんだけ。
大好きだよって、
ぎゅってしてあげられるのも、
私と旦那さんだけ。
手や服はちゅーるで
ドロドロになるけど、
あの手この手を使っても、
イブちんにご飯を
食べさせてあげられるのは、
私と旦那さんだけ。
家族としてそばにいて、
大事だよって声かけて、
名前を呼んであげられるのは
私と旦那さんだけ。
でももし、
不在の時に何かがあったら？
…後悔しかないって
思ったの。
しかも、
最近は意識しないようにしてても、
実はお腹がずっと緩くて、
無意識に不安と心配とで、
精神的にも不安定になり気味、
ってことも、
体が教えてくれてる。
私は
一体何にこんなに
執着してたんだろう？
こんな状態で大阪に、
パーティーに、
行っても心の底から
楽しめるわけないじゃん！💦
何かあったら、
後悔と罪悪感しか残らない💦
だったら、
自分自身に後悔をしたくなくて、
大阪行きを、
パーティー出席を断念した。
でもね？
決断までちょっと勇気がいったし、
時間がかかったけど、
断念してキャンセル手続きを
進めていくと、
不思議なことに
『ココロに余裕が出来てきた♡』
『タスクが減って、
本当にやるべきことが分かった✨』
今、
私に出来ることは、
『二次診療で検査に連れて行く』
事でもなく、
『どれだけ残りの
時間を一緒に過ごして
あげられるか？』
っていうことが、
大事なんだって改めて
思いました。
飼い主だったら、
考えるまでもなく、
真っ先にそう思うでしょ！
と思う人もいるかもしれないけど、
それだけ、
楽しみにしてたし、
大阪にだってパーティーにだって、
本音は行きたかったんだよね☆
だって、
『自分の感情』は
大事にしたかった。
でも、
たくさん考えて考えて、
『自分の感情』は感情なんだけど、
”一次的な感情”よりも
もっと深くて、
もっと本質的に望んでる
『自分の感情』に
気付いたんだよね☆
それこそ、
メリットとデメリットを
書き出したし、
得られるもの、得られないもの、
とかも書き出した。
その上で
導き出せた答えだったから、
良かったと思う(^^♪
頭も思考も感情も整理して、
全てを手放して、
予定も全部空けて、
いつ何が起きても大丈夫な
体勢を整えられた。
これも、
私が『時間とお金と結婚』を
手に入れていたからこそ
出来た選択だと思ってる。
もちろん、
『時間とお金と結婚』の自由度は
人それぞれだし、
私以上にもっともっと
叶えている人ももちろんいる。
(桁違いにね♡)
でも、私はまずは自分サイズの
しあわせを大事にしたい♡
今こうして、
家族のために、
自分の意思で動いてあげられる、
これが出来る自分でいられて
今は本当に良かったなって
思ってる(*´▽｀*)♡
だって、
私には家族を大事にするっていう
『継続』っていう特性を
もっているから☆
家族のために動ける自分が
好きなんだな♪
そして
☆☆昨日は七夕☆☆
後悔したくなくて、
思い立って昨日は
カメラマンさんに依頼をして
最後になるかもしれない
４人揃っての
『家族写真♡』を
撮ってきました♡
また次回は、
その様子をお伝えしますね♡
七夕なので🎋
星飾ってみました🎋❤️
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公式LINEでは
あなたの
『飛躍できる時期』を
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ただただ悩んでいても、
行動しないと、
未来も人生も変わりません♡
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それではまた♡
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あなたの世界を変えられるのは、
いつだってあなた♡
自分を知って、
今よりも行動できる自分になる♡
今よりもハッピーな未来になる♡
そんな自分に出会うためのあなたの
お手伝いが出来れば嬉しいです❤️
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自分の人生が輝くことを諦めない💍
一生懸命なあなたを私は応援しています♡
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ありがとうございました(*´▽｀*)⋈✧
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