PDとうつ病と私、時々いちご

ドキドキの1歩

ドキドキの1日...PD歴(6年)➕うつ病歴1年半...ちょっとずつ外に出れるようにはなってきたけど、近場かスーパーか...病院かぐらいの短時間...昨日は...ADHDと軽度うつの俺が休みをとって少し遠出とご飯を食べに連れて行ってくれたPDだけの時は不自由がありながらもウルトラマンなりに生活出来ていたのに...➕うつ病になってからは...外に出れる状態じゃない何もかもが怖い誰も嫌(全て連絡も遮断)不眠・呼吸困難・自我がない他症状etc...で大変だった毎日苦しい症状に生きているのが辛いだけであの世に行って楽になりたい神様はなぜこんなにも私に試練を与えるの...ずーーっと泣いていたやっと3件目の精神科に通って5ヶ月今の状態にまでなったものの...PDウルトラマンの私はうつ症状➕PD症状で怖い。。でも怖くても1歩、1歩を踏み出さないと何も変わらない...「怖かったら、しんどくなったら帰ったらいいやん！」って俺の言葉に勇気を出して行く事にした今まで、なんてない普通の事なのにPDになって当たり前に出来てた事が出来なくなり、ウェイトレスの仕事も限界で辞め、愛犬(娘犬の急死)(父犬の老衰)のお別れも重なり➕うつ病になって...こんな事もあんな事も出来ないなんて...自分への無力感・無価値感は半端なかった...一昨日、小学校からの親友からの電話。「いーちゃん(私)から出てくる感情も思考も何もおかしくないよ。普通の事でそう思って当たり前やしそのままでいい。ただ一生懸命頑張ってる自分の事はせめて責めないであげよ！どんないーちゃん(私)でもいーちゃん(私)やから...これからも一緒に年重ねようよ。」の言葉に有難くて号泣親友も実は多発性子宮筋腫で子宮全摘手術をせざるを得ない状況だった...(いつも元気な親友でさえ色々ある)周りは私がどんな姿でもPDでもうつ病でも変わらない私が私を1番卑下してる...PD歴長くてもまだ諦め切れない私うつ症状も毎日「まだかな～この闇から早く抜けたいよ」ばかりの脳内。焦らない！ゆっくりいこ～って言われても焦るの繰り返し...だって焦るよ。でも...諦めるというより開き直りだな～って思い直すだって仕方ないやん！って。こんな事言うていても幸せになんてなれないよね～毎日気持ちが揺れ動いて当たり前。人間だもの～と逸れた話を戻して...俺のおかげで、少し遠出のドライブとレストランにも入れてご飯も食べれた...少しの達成感、安堵感？ちょっと1歩、昨日より1歩踏み出せたね、よくやったね私。1歩の勇気偉かったね。そしてありがとう俺。ありがとうと、よくやったね。でもドキドキの1日でしたご飯デザート🍨ただいま、いちご

揺れ動く...

揺れ動く毎日...変わらない現実に落胆して...感情と思考、症状に振り回されては、修正しまた揺れ動いては修正の毎日です。。昨日はADHDぽい甥(25歳・美容院)が財布落として、1日半経って見つかったのはいいけど...案の定...現金(給料丸1ヶ月分)を抜かれ免許証やクレカは無事だったけど...それで色々私に言うてくるオカンオカンのカラオケ三昧の日々に、毎日午前中は嘱託で仕事に行き帰って来てからは内職しているオトン私に愚痴を言うてくる...私は毎日PDとうつでしんどいねんこの私をはけ口にしやんといてー！の、ストレスからなのか...生理ダラダラ出血止まってたのに朝起きたらまた出血🩸はぁ～毎日揺れ動く～ホンマ、しんど！目の前の現実に振り回され、よく自分の内側が映し出されるっていうけど...いったいどうしたらいいのそして目にしたのは...PDの薬の見たくない情報人それぞれとは分かってても落ちる...気を取り直して昨日くださったコメントを眺めてた【⠀思考感情に振り回されて大丈夫です！俯瞰できなくて大丈夫です！自分認めたり、許したりできなくて大丈夫です！できなくていいんだー！だってできないんだもん！と、とことん今のままでいいことにする毎日揺れ動いて大丈夫！毎日違う1日。ネガティブにも振れるし、ポジティブにも振れるし、でも、軸がしっかりして絶妙にバランスをとっているので、倒れない。ゆれても戻り、またゆれて。だから、無責任に言っちゃいます！唯水美さんも大丈夫⠀】って言っていただい言葉また見つめ返していました。有難いです今日もウォーキングラジオ体操第一・第二適当ストレッチ掃除機かけた今日はこれでいい・充分後はゆっくりするこれでいいこの私でいい！のだ(と言いながら揺れ動いてる)でもいい！今日もいちご

いつもの日常

今日もいつもと同じ朝。。そしてそれは幸せな事かもしれない...いちごなのに...ふと不安や寂しさの風が吹く今の私には何が出来るのかな？じゃなくて何がしたいのかな～いつもの日常...ポットキャスト...【⠀ゲスく生きよう。ゲスく生きるというのは言い方を変えると、堂々と生きるって事。自分の魅力、自分の能力、自分の生き方に自信をもって誰かに批判されても私は私として生きること常識の逆を行くそして堂々と生きるということ】約立たずで、迷惑をかけたっていい自分を認める難しいな自分を許す。自分を認める。自分を緩める！毎日毎日ブログにも吐き出して繰り返して言ってる。のに...PDの薬は、まだ普通に効いてる(目眩・力が入る・頭がボーッ・ふらつき)用もないけどドライブと、スーパーに行こ～あ、なんか見つけたADHDと軽度うつと俺が好きな機動戦士ガンダム水星の魔女のお菓子難病(PD)とうつ病と私が好きなスヌーピーのお菓子ただただパッケージを見て買ってしまったちょっとだけでも気持ちウキッとしたならまぁいいか～中身も気になるからエアリアルの方を食べてみたそしたらガンダムを見たくなって...(アニメには興味なかったのに俺に影響される私)主題歌・yoasobi【祝福】の歌詞...お菓子食べながらポロポロいや結構な勢いで涙が出てくる歌(歌詞)って凄い心に響いて、これは魂が反応してるな～って思った

本音を言うと...

本音を言うと...今、心に秘めてる気持ちを言うと...つらーいなんで私ばっかりしんどいのぉあの人もこの人も治ってきたのに...あの人もこの人も自由で楽しそうで...PDもうつも いらーん普通になりたーいお金も稼いで欲しーい何も考えなくて気楽に生きたーいetc...言うても仕方ない事ばっかり...分かってる...でも思うねんもん！！って朝から思ってたら...ADHDぽい甥(私の妹の子25歳美容師・他県に居る)が、「財布落とした！1ヶ月分のお給料分の現金・他諸々...」のLINEが来たーそれ聞いたオカン(私の母・甥は母が育てたので私↔甥・戸籍上は姉↔弟)がギャーギャー言うてる...わかるけど...わかるけど...私←しんどい雨なのか曇りなのか、ややこしい天気...朝散歩中止に決めてたけど...今、聞くのしんどい頭しんどいあ゛ーウォーキング行くどんより天気どんより私...でも歩いてる途中のポットキャストのおかげでちょっとだけ気分楽になったと思ったら...家着いて、廊下に💩...いちごの💩踏んだ...どんより引き寄せ？💩踏んだから運がつく？って考えてた(笑)いちごは17歳のお婆ちゃんだから仕方ない。全く怒りもでず逆にちょっと笑けた本音を言う事がダメと思った私の人生は我慢ばかりだった...って思ったのも仁さんのポットキャストで「謙虚をはき違えて卑下してた」「自分のダメなところ、隠そう隠そうとしていた」「自分が自分を嘲笑ってた」私そのもの...(自分のダメなところ、PDの事もうつの事もetc...)自分に自信がなくて嫌われたくなくて本当に思ってる感情に蓋して...仁さんの、ダメな自分を隠さないように頑張る。ダメなところを隠さないようにしてダメなところがある私でも素晴らしい！ダメなところある私が隙があって楽しくて突っ込んでもらって一緒に笑って愛される！怒られないように嫌われないようにするのを止める！こんな事も聞いたな～うつ病になる人は弱いからじゃない、強いから、強すぎて頑張り過ぎるからうつになる。。ホメオスタシス？つい今までやってきた考え方・捉え方に戻ろうとする力が強いので私...また今日も人の力を借りて軌道修正です！もっとゆるーく柔軟に...なりたい！っていうか、なる！って言ってる事態が力入ってるもっとポンコツになっていいよ～もっと他力借りていいよ～もっと迷惑かけてもいいよ～緩める言葉頭の中で囁いてたら...PDの薬昨日よりマシ生理ダラダラもそうや！ビデしよう！(はしたなくて...)したら止まったぽい...あれこれ考え過ぎ難しく考え過ぎややこしく考え過ぎ深く考え過ぎ...の私HSP気質が強いので超過敏な私。枠に囚われてるのは私...その逆をすればいい？のは分かってるけど...関西の言い方で言うともっとアホになろう～毎日、いや1日のうちでもこんなに波あって...自分で自分に疲れるわ～(笑)さて頼まれた買い物に行けたしまたブログにアウトプットしよう！！そして...ブログ上で最近知り合った方からメッセージをもらってスゴく嬉しくて人のあたたかさを感じましたありがとう今日のいちご甘えてくる...今日も感情の起伏激しかった...でした

やっぱり気分転換に...

今日は曇り雨の予報なのに朝から晴れてる...昨日の夜はちょっと事情があってPDの薬を飲まずに寝た(うつ病の薬は飲んだ)お風呂は無理だったけど歯磨きと顔だけは洗えたPDの薬飲むと飲まない、どちらを選択してもメリット・デメリットがある。いつも同じがいいのか自分で調整していいのか人体実験・検討中...🤔夜中何回か目が開いたけど覚醒って程ではないのでま、いいか～にしよう今日は気分転換にもなるしウォーキングに出たいつもこんな田舎の堤防をゆっくり歩いてるこの時期、カモがあちこちにいるし人もあまり通らないしのどか～いちごは高齢なので散歩は無理お庭には出て匂いを嗅いでいるん゛...やっぱり頭痛もあるしPD薬効きにくい...モヤモヤが止まらないそんな時、ストレッチをしながら目にしたのが最近知った優しくてあったかいブログ...自分を許そうおがてつ(てっちゃん)さんのブログより。。「そうだね～私はまだ自分を許せてない降参出来てないだから緩めれずに身体もカチカチなんだろうね～」そしてもうひとつ目にしたのが田宮陽子さんの2023年１月15日私の心に響いてるキーワードは…【肩の力を抜いて、リラックスしているときに運は降りてくる！】リラックス・リラックス...リラックスが難しい...でも偶然に目にした事や、耳にする事は...本当に神様からのメッセージなのかもしれない私に必要なのは頭の中リラックス身体もリラックス気持ちもリラックスなのだと思う！(頭では分かってる)そうしてるうちにPDの薬効いてきた...私は私をまだまだジャッジしてる毎日ブログに書いていることは私が私自身に伝えてる事...何度でも何度でもしつこく自分に言ってあげよそれでもいいよ。こんな私でもいいんだよ。ってADHDと軽度うつの俺に俺が大好きな機動戦士ガンダム水星の魔女を勧められた。ここにもほら！逃げたら1つ進めば2つ手に入るまたメッセージ。。今のうち、この時間内にこうしなきゃ、ああしなきゃってウルトラマンの私は...焦って余計力が抜けてないリラックスした時に運が開いたり、リラックスして深呼吸してる時宇宙と繋がるって言うのにね～って思う自分も許そう出来てない自分も許そうそれが私...なんだ

今日は雨だから...

今日は1日中雨だから...いつものウォーキングは中止以前の私なら～カッパ来て傘さしてでも意地でも行ってやるだったこれっていいのかな？本音は？行きたいの？行きたくないの？この時の私の答えは...「行かなければ」「行かなくちゃいけない」だった...心の声じゃなく頭の中の声...(いつものルーティン、行かなくていいの？(頭の中の声))(行かなければ筋肉衰えるよ(頭の中の声))と脳内会議...精神科の先生にこの事を話すと...「あのね～こうしなければいけないって事はないねん。雨降ってる時、行きたくない時はしなくていいねん。俺から言わしたら雨ザーザー降ってる中散歩してる方が病気やと思う」ってサラ～っと言われた言葉に力が抜けて笑けたホントや私、今風で言う「あ・た・お・か」や～それからの私は、まだ完全には抜けないけど無理しない無理な時はいいと思えて出来るようになってきたかな・・・今日はずっと雨なので家で出来る事...したい事...🤔💭家の中掃除機かけよ～野菜サラダ作ろ～ラジオ体操第1・第2しよ～ストレッチしよ...したい...いちご邪魔だよ～立っても動かない...寝てしまった...と言うてる間に時間切れ...PDの薬の効き目落ちて終了私は時間制限があるからウルトラマンだな～って思う...また今日もPDの薬効きが悪い...なんでやろ？原因追求してしまいそういや、待とう私は効き始めと効きが悪くなっていく時間が辛い...あ～～また今日も思い通りにいかないな～仕方ないな～自分から出てくる感情や思考にジャッジする癖、振り回されて苦しくなるパターンを少しずつ変えていく練習...なのに、すぐ悲観的になろうとする。仕方ないよね、だってこの年までこうやって生きてきたもんね...そんなにすぐ変われないよね大丈夫！ゆっくり、少しずつ...玉ねぎの薄皮🧅を向くような感じで考え方捉え方を変えれるように自分を俯瞰出来るように...今は、またこんな悲観的な事思ってる！って気づけるようになっただけでも1歩進めてる...(3歩進んで2歩下がっても、1歩進んでる！)と毎日言い聞かせながら～今日も1日が過ぎて行こうとしている🌙ないものに目を向けずにあるものに目を向けると...感謝がいっぱい...・雨が凌げる🏠があるし・朝昼夜ご飯が食べれるし・眠れる布団もある...・お風呂も入れる・助けてもらえる家族がいる・いちごがいつも傍にいてくれる・俺がいてくれる・アメブロがかけるスマホがあるetc... ...昨夜は、お風呂で体を洗う時なぜかふと...私の身体さん、いつも頑張ってくれてありがとう無理させてごめんね...って撫でてたら涙が溢れて止まらなかった...自分自身に1番ありがとうだねと労えた

弱気にもなる...

弱気になる...弱音を吐いてしまう...ここ最近起きた瞬間から不調...朝から調子悪いと気分もなかなか上がらない...変でリアルな夢を見たり～「ホントに寝れてるのかな？」お風呂で洗髪の時耳にお湯が入ったり～「1日半気持ち悪く...」生理がダラダラ続いたり～「自律神経からかな...」で頭痛続き...難病(PD)とうつ病の波辛い何かと不快続き...そんな時は決まってPDの薬効き悪いまた凹む...負のループだ～は～ぁ・・・こんな日もあるけどさすがに今日はしんどい...俺に言うても仕方ないけど弱音メール吐きまくり...人の事だと「大丈夫だよー」ってホントに思って言えるのに...自分事だと身体の不自由と感情が支配して難しい...今日は家でゆっくりしとこ！(いいの？(頭の中の声))(何かしないと(頭の中の声))私は自分に厳しいが抜けず何かしないと...って思いがち自分に優しくないな...本末転倒とりあえず、洗濯物を取り入れようと外に出たら...いちごが私の動きを見てる～どんな時も寄り添ってくれる～本当に感謝だよ今日のウォーキングの時のポットキャストで心屋仁之助さんが言ってたな...「思いがけない悪い事が起こったなら、 思いがけない良い事も起こってる。同時に起こる今この瞬間に意識を向けてみよう！ネガティブをポジティブに転換ではなく同時に起こってるに意識を向けてみよう」ポジティブが良くてネガティブが悪いんじゃない。どっちも同時にある！感情が支配してジャッジするから苦しいんだな～🤔どんな自分も素晴らしい！ダメだと思ってしまっても大丈夫！弱音を吐いても大丈夫！究極、大丈夫と思えなくても大丈夫！言葉は言霊今日は落ちて凹んでたけど...洗濯物を取り入れ畳めた。食器を洗えた。いちごのお世話も出来た。ブログも書けた。出来た事に目を向けて、よくやったね～出来た事もあるしね～自分を優しく労おう！！これでいい頭の中の厳しい自分？誰？🤔の声は無視して自分の頭の中優しく優しく...明日、いい日になりますように🙏

ADHDと味覚障害(期間限定)と俺

難病とうつ病と私に対抗して～ADHDと味覚障害(期間限定)と俺の俺の🏠へ久々に昨日と今日行ってきたというのも...年末30日からコロちゃんになり俺は自粛でした(余談...)去年の4月にコロちゃん先取りしてた私は良かれと思って、薬と差し入れ持って俺の🏠のドアノブへかけに...と...挙動不審な男が俺の郵便受けから何かを取り出し...次の瞬間俺の車に乗ってる慌てて私は俺に電話をして「車、乗っ取られる」「あ、それ弟😅」「俺、今 病院」まさか救急車で...とは知らずコロナ陽性だとタクシー乗れないとか...そんな事があったりで私は俺に会うのは今年初でしたで、私の目的は...俺の🏠の片付け🧹ADHDの俺は片付け苦手HSP気質の私は気になる💭結果、俺の部屋は...案の定ぐちゃぐちゃだった...もちろんPDの薬が効いたからだけど...でもやっぱり飲むと、フラフラ～目眩？変に力が入ったり、手足もまだ痺れてる難病(PD)とうつ病と私は、やっぱり辛い...ADHDと味覚障害(期間限定)と俺も大変だけど...味覚障害はマシみたいだからADHDと軽度うつ病と俺に変更こんなこと言ってる私だけど...本当は、頭カチカチ・冗談の通じないクソ真面目女です...でも、難病とうつ病と私～とでも口だけでも言っとかないと持ちません(笑)今日はこんな私でも役に立てたかな～の1日でした帰ってきたら、いちごが玄関で待っててくれたよ今日もありがとうだよ

ん゛...

ここ2,３日...元々睡眠は浅く...夢をよく見る方💭だけど ちゃんと薬も飲んでるのに...入眠困難...💭リアルな夢...幻聴！？(男の人の声)モヤモヤ続きうつ病になってからPDだから...(同病の方どうですか)そう言えば神経内科の主治医がよく「眠れてる」「夢見る」聞いてたな...朝イチにこうなると...気分良くない頭痛いし...あ゛ーーーッ分析するのはやめよ今日は久々に〇〇んち🏠へ...行ってみよ～(PDのの調子が良ければ)ついこないだ...たんたんと...生きるの言葉を聞いたばかりなのに...たんたんと、生きれてない(自己否定)じゃないたんたんと、生きれてないやん...私だよねーそう簡単には出来ないよねーでも... 辛くても苦しくてもたんたんと、生きる！だったよねだったよねー辛いよねー苦しいよねー分かるよーまず、どこまでも自分を労うどこまでも自分に優しく自分に寄り添う優しい意識だよねー だよねー だよね～仕方ないよね～(本田晃一さんの教え)考えすぎは良くないでも考えてしまうじゃ～とりあえず考えたら...ま、いいかでいこう～～今日もいちごは元気でいてくれるいちごはたんたんと生きている今日も自分でお庭に出れたよコタツの中でも定位置だよ見習おう(笑)〇〇んち🏠も行けた！〇〇んち🏠は...明日に続く...帰り夕日がキレイだった

首が... ...

朝起きたら...首が痛い...この2年で自律神経失調症からか？突発性良性めまい症🌀を3回も起こしてる...勝手な事したらダメだけどYouTubeでめまい体操(逆にめまいを起こさせて耳石を流す？)を見て自分でなんとか治したそれ以来、私の枕の位置は斜め30度...でもちょっと不安なんで45度ぐらいにして寝てる🛌そのせいで寝辛いし首が...でもあの🌀グルグル🌀めまいは嫌でも首が...痛い寝る時、うつ病の薬飲んで耳栓を耳に押し付けて寝る！昨日はいつも以上に深い睡眠は出来なかったのか...超リアルな夢に首を動かしてた朝、片方の耳栓が抜けていて...いつもなら聞こえない早朝のドタバタ音聞こえる…首痛いし、朝イチからテンション低ッま、いいかこんな日もあると思っていたら...いちごがご飯食べてくれない老犬ならではの偏食・歯の弱りでここ最近ずーっと試行錯誤...🤔💭諦めよ... (モヤモヤする)ま、仕方ないかこうやってこの何年やってきたやんPD診断下る何年も前から...そしてこの2年は特にキツかったやん泣きわめいて自我がなくなって...苦しくてしんどくて何度も...考えたそれ止めてくれたの...いちごの存在ありがとういちごそして、よく頑張ってきたやん...私去年よりは一昨年よりはマシ自分を労おう～そう思ってウォーキングしてたら頭の中の嫌な声が薄れた夕方... いちごにご飯フードふやかして➕ジュレ混ぜて➕ワンちゃん用ふりかけチキン風味食べた～食べてくれた～ 良かった～⠀よく過去に浸ってあの頃は～って思って...未来を想像・妄想して不安になって...「今」しかないのにね...今以外は幻想なのにね...理屈は分かるけど...やっぱり...難しい～ 仕方ない日々ゆっくり練習やね～急がば回れ。と言うてる間に...またなんとか無事1日が過ぎました...あれ？首の事...忘れてる～明日いい日になりますように

たんたんと...？

たんたんと生きる...辛くても苦しくてもたんたんと生きる今日もいつもの1日。朝起きて布団の中で15分瞑想～吸って～吐いて～呼吸に意識するだけ...いつもながらいちご爆睡中サラダ🥗 ͛.*とお味噌汁飲んでPDの薬を飲む効いてきたら準備と用意をして30分のウォーキングウォーキングではいつも気分の上がるポッドキャストを聞いてる～で、今日は...たんたんと生きる。辛くても苦しくてもたんたんと、生きる！だった...たんたんと生きる...頭の中でリピート🌀帰ってきたらいちごのご飯と、私のご飯？ゆで卵ととプロテイン...たんたんと...生きるたんたんと？朝する事を一通り終えたら～ストレッチ🤸‍♂️いちご定位置... じゃままだ居る...足上げストレッチ～🤸‍♂️🌀と、うつ病になってから変わらぬ日々...お昼過ぎてPDの薬の時間...生理のせい？効きづらい...それだけで気分が落ちる...それでも薬の効きを待って...なんとかお母さんと買い物へ...たった薬の効きの具合で気分が落ちて→上がる...それでも時間は同じく過ぎていく...たんたんと生きる？たんたんと生きれた？(笑)なのかな…🤔💭有る幸せには気づかず...どうしても無いものに目を向けて不足を思ってしまう～仕方ない人間だもの！今日も私、ウォーキングいけた！ストレッチ出来た！買い物いけた！今、出来る事が出来た小さな事でいい自分を労おうたんたんと生きれた！なんかわからんけど...今日もありがとうってなった！PDの薬食後って言われてるけど...食後だと効きが悪いような...かと言って食前も... ...私だけかな

難病(PD)とうつ病と私～

難病・若年性パーキンソン病(PD)が分かってからは複雑な気持ち...でも原因がわかった安心感新たな不安感...ずーっと私、我慢してたんだな...よく頑張って来た自分に厳しい言葉ばかりかけてたな…キャパオーバーしてる事に気づかず…うつ病にさせてしまった...私は悪くないのにね...人目ばかり気にして...他人と比較ばかり...うつ病になって気づかされた...難病になった時にもっと自分に優しくすれば...(もうPD歴6年なのに...)病気は嫌だし、やっぱり健康がいいし～無くしてはじめて、当たり前な事はないって気付く障害受容...難しいけど私は私でいいんだって思えるように...ゆっくり自分を労う練習をしようと思う。。うつ病で1年半、難病も重なり本当に辛かったけど...自分を認めて許していけるようにブログもまた始めて行きますいちごと一緒に今日も無事に過ごせたね～今日のいちご(17歳と１ヶ月)いつもの定位置。足の間にいる

難病とうつ病と私 難病には...続き

父犬ココア(18歳)の事で心配不安になっていたら...娘犬と言っても15歳のミウが早朝突然の急死...その3ヶ月後...ココアも虹の橋を渡りました私の症状は酷くなり、呼吸困難、動悸、不安障害、不眠症...難病の若年性パーキンソン病に精神疾患...毎日苦しくて苦しくて死にたいばかりでしたそれを引き止めてくれていたのが愛犬いちご(現在17歳) いつも一緒だった姉妹のミウが突然亡くなり、分離不安になりながらも私のそばにいつも寄り添って居てくれるいちごを置いては死ねないと、なんとか今日まで頑張って来ました！最近ブログを再開して、若年性パーキンソン病の人はおられる...私だけじゃなかったんだ！と思うと勇気がわきました。それで難病とだけ言って隠してきた病名、若年性パーキンソン病と書けるようになりました。これまで怖くて見れなかった。人目を気にしたり他人との比較をしてしまう私は見ないフリをしてきた。なかなか障害受容が出来ない私が少しずつ変われそうな気がしています。私の経験も正直に載せようと思いました！いつも寄り添って居てくれる愛犬いちご。感謝です！

私の難病とは...そしてうつ病へ

難病が発覚してからも毎日毎日仕事に行く。私の難病にはとてもきつい喫茶店のウエイトレスバランス感覚、スピード、手際の良さ...どれもまぁまぁ自信があった私にはそれが出来なくなるのはとても悔しく辛い毎日となった。薬の効き目は毎日いい訳ではない。朝起きて用意してる間も女子ならではの生理周期によってなかなか効かない日もありそんな時は店主に連絡して遅れていく。もうどうしようもない事がどにかしたいと思う性格の私には開きなおれない。ちゃんとする。迷惑をかけない。などの環境で育って来た長女の私は病気が引け目負い目…かなりのストレスになっていった自分の事も認められず許すことが出来ない私は占い師の仕事も好きで始めたことなのに辛くなっていった…こんな私が人にアドバイスだなんて…自己否定自己卑下がひどくのしかかっていった仕方ないと思えられたら良かったものの平気なフリして普通を装って無理に無理を重ねていく。症状も出来るだけ隠して仕事でも彼氏の前でも家族にさえ…弱音を吐かない。それがどうしようもなくなって来た時転職も考えた。でも障害者雇用はなかなか大変…まだ障害受容が出来てない私は前に進めない結局それから2年近くウエイトレスを頑張ったとうとうどうしようもなく、思い通りに動けなくてギブアップの私は13年務めた仕事を辞めることを決意してただ楽になりたいと限界はとっくに超えていたのにも気づかず…無理に占い師の道を進めていった。あ～仕事に行かなくていいっていう気持ち無理して頑張らなくていいんや！っていう開放感～も束の間...と同時に不安が襲って来ましたしばらくは占いと、宇宙の法則の事...彼氏の家の用事...や、内職...で時間が過ぎて行く私の感情は不安と恐怖、焦り...知らん顔してたけどもう次の試練が近寄ってきていたのですこの年の1年前に愛犬(母犬16歳)アニーが虹の橋を渡り悲しみもおさまって来た頃、ココア(父犬18歳)の老衰が激しく心配ばかりしてました。うちにはミニチュアダックスの親子4匹がいました。父犬、母犬、娘犬2匹私がお産をて手伝ったので...それは過保護にしていた愛犬達私の精神状態が難病により、仕事を辞めた事によりそして愛犬の心配によってますます不安が肥大化してたと思う、今となっては。。そんな中、私はイベントに東京へ行く事になっていたためそんな気持ちのまま東京へ1泊で行かないといけない当日、行きの電車に乗る足がなかなか動かずえい！っと乗った時には、もう精神が蝕まれていくのがわかった...東京に行っても気持ちはザワザワ、難病のしんどさに加え...息苦しい。。呼吸がしずらい！苦しいでイベントどころではなかった...

私の難病とは...続き

そして薬を飲むという日々が始まりました。最初はあまり変わりもなくただただ仕事がしづらい... 思い通りにいかないだったのが１週間も立たないぐらいから治った！？って思えるぐらい動けるちょっと気分が高ぶる！普段どちらかというと冷静沈着な方の私がテンション高い！？ま、これは言うまでもなく薬の影響でしたでも身体が思い通りに動かない事からの解消仕事が出来る！ただそれだけでストレスが軽減されたのは私には大きかった！お客さんには、引きづっていた足マシやね？そう、足どうしたん？って聞かれる事も大きなストレスで、そうやって過ごしていた日々が1年経った頃...高校の時の同窓会があり、滅多にそういう場には行かない私が友達に誘われなんとなく行った。それがなにかの始まり？そう今の彼氏大ちゃんとの再会。と言ってもどちらかと言えば苦手な人...でもなぜかそこから高校の時にはあまり話してもなかった人たちと交流が始まり、大ちゃんともなんとなくご飯に行ったりした。(ブログお試し恋愛日記に記す)私は占いをしてもらうのが好きでいつの間にやら占いをする側になるとは...そんなこんなで難病、大ちゃんとのお付き合い、時々占い師の日常が続いた。病気が分かった日2016年12月8日、それからは難病、若年性パーキンソン病がいつも私の頭にある。大ちゃんは分かっていての始まりだったけど...年末に終わったドラマsilent...のように私は耳が聞こえない想くんの障害者側、大ちゃんは、ただ一緒にいたいからという紬ちゃん側セリフも自分達と被って感情移入...どんなに大丈夫と言ってもらってもどんなに気持ち伝えてもらっても...中途障害者になった私は...引け目負い目を感じてしまうこの先これ以上に傷つくのが怖いが抜けない...そんな感情を抱きながら、その感情に知らん顔をして...ずっと、ずっと4年？ただ頑張っていた。というより自分が私が私に無理をさせてきたのだ。身体にも心にも嘘をついて厳しくばかり労う事をしなかった。

難病とうつ病と私...私の難病とは

私は自分の病気が難病...と分かってて心のどこかでは嘘ではないかとはいえ治るのでは無いか...ってなかなか受け入れられずに難病とは言えるものの病名は出来るだけ言いたくない、口にしたくないって思って来ました。私は若年性パーキンソン病です。難病の中では患者数が多いとは言え、周りにはいない。あの人もらしいよって言われてもご年配の方...病気の自分を認めたくなく、受け入れたくなくて普通を装って来たのです同じ病気で悩まれている人と話せれば...とは思いながらもその気持ちよりも怖い...が出てきて自分の感情に蓋をしてそして大丈夫なフリをしてきました。私は現在47歳、病名が分かってからは6年経ちます。20歳で結婚、32歳で離婚...近所の喫茶店でウエイトレスのパートをしながら日々なんとなく生きていました。37歳の頃、右腕右足がなんだか重く動きづらい感覚が...職業柄、手は度々腱鞘炎にもなり 足は巻き爪でそんな関係で痛いのだと思っていました。接骨院や整体色々と何件もあたり、それでもなかなか良くはならず...脳に異常？と思いMRIも受けたけど問題ナシおかしいな～と思う日々が3、4年続きました良くなるどころか酷くなってきてだんだん不安な気持ちが大きくなりストレスで仕事に行くのも億劫にになり...とうとう？やっと、知り合いの看護師さんに相談大きい病院で検査になりました検査結果を聞くまで、多分筋肉の拘縮とか使いすぎ、働きすぎ、原因不明なだけだろうと思っていた... 主治医の先生に会うまでは。 先生の表情が優しくて、大丈夫！と思った瞬間期待は外れてしまった...おそらく若年性パーキンソン病ですね。おそらく？この薬を飲んで効いたら間違いないけど...どうする？薬飲んでみる？ただ1度飲むとずっと飲み続けなければいけないとの事でした。その頃の私は若年性パーキンソン病の存在もよく分からず、ただこの辛い思い通りにならない今の状況が楽になるなら！ただそれだけで飲みます！決断したのです。

難病とうつ病と私

今日は生理前症候群PMSの影響が薄れて...ちょっと落ち着いてる。2日前、3日前はイライラが止めれず爆発しまくり泣きわめき...自暴自棄…言うところなく完全に彼氏に八つ当たり...ごめん... って思いつつ、仕方ないと自分で自分を労うそんな時もあるよね、人間だもの、女子だもの１週間前は彼氏の苛立ちに付き合ってあげたおあいこ。こうやっていつも日々過ごしてる。難病のせい？うつ病のせい？悲観的になるけどどうしようもない事をどうにかしようとするから苦しいって誰かが言ってたな...でもどうにかしてほしいし思ってしまうよ...と今日もブツブツ、アウトプットする私。今日は母とぼちぼち買い物に行ったら若い可愛い女の子か杖ついてた私はまだ難病にうつ病に障害受容出来てないって思った...周りは何も変わってないのに自分が自分を認めれてないみんなどうやって受け入れてるの？

アメンバー限定記事ムカつく

今日の出来事...

今日も朝から30分の散歩...特に問題ナシ...あ、夢を見た！リアルな夢...お城に住んでる自分の家が火事になり、エアー鉄砲？で消火活動をしてる...薬も飲んでるのに深い睡眠にならないのは難病のせい？うつ病のせい？ま、どっちも？そこに生理前... 情緒不安定...ま、でも散歩行けたし家事も出来たしよくやってる私...年末から大掃除に気合いスイッチが入って薬が効いてようが効いてなくてもひたすら集中それがいいのか余計な事考えなくて済む今日はこんな事もあんな事も出来た...自分への労い、小さいことでもよくやったね～って労いを忘れないように...ってやってると否定癖は小さくなってるかも大変な状況の中でも運がいいと思うがしかし...生理前の私ちっちゃな事でモヤモヤイラッとするだって仕方ないやん！そういう感情でてくるもん！毎日こんな自分と向き合いながら生きてる出来た事①朝散歩②洗濯③サラダ作り④人見知り人苦手な私...新年の挨拶⑤片付け⑥コロナ中の彼氏の差し入れ嫌な自分①お客さんが長居②彼氏の無神経というか何も考えてない言動にイラつく出来た事良い事の方が多いのに人はネガティブでダメな方を見る...まだまだ自分への労い不足～もっと自分に優しくしたいな...ふとした瞬間瞬間に自分への否定や卑下が出てくるな～今日はアカンな...病気への怒りや周りの人への八つ当たり...こんな日もあるよね…人間だもの...

今年は...

なにか変わりそうな予感...ただ自分の感だけど...自分の内側から出てくる気持ち気分が違ういつも頑張ってくれてる自分の身体にありがとうって湧き上がっできたり～エンジェルナンバーとか...素敵な言葉が目に入って来たり見たり隠すとコンプレックスさらけ出すと個性今の私に必要な言葉...さらけ出す、覚悟する、諦める(いい意味で)いつも薬の効きを気にしてそれを重視して動いていたけど今日は薬飲んでない辛い状態でもいいや！エイヤー！ってやってみたら...意外に大丈夫だった思い込みだったでも自分には優しく寄り添って無理はせずにだって自分が自分の1番の味方どんな時も自分だけは自分の1番の理解者今年も労っていこ～そしたらいきなり、有難いな～幸せだな～が舞い込んで来た気分、感情は大事だと思った年の始まりでした