PDとうつ病と私、時々いちご -7ページ目

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09Feb
- 弱音と愚痴と悪口は吐いていい
  昨日の前向きは何処へ～(笑)今日は後ろ向きになりま～す！(先に告知します)落ちた...あんなに毎日自分への労い、優しい意識をこれでもか！って自分への言い聞かせが届いてない...いや、これは訓練...私は訓練生だから🔰よっしゃ！ネガティブきたーってまだ感じ切れない...ネガティブを楽しめない、笑えない今朝落ちるまでに夜中に前兆はあったのか、なんか寝苦しくて足を布団から放り出したり、立てたり、伸ばしたり...挙句の果てにはしっかり押し込んで寝た左耳の耳栓を、無意識に放り投げてたみたいで...朝遠くの方で見つけた今日は午前中に市役所に行こうかと思っていたので、パンをかじってPDの薬飲んで...「あ、ウォーキングは行けないから今日は先にとお味噌汁とプロテインを飲もう！」これが失敗...やってしまった効きかけていた薬の効力が中途半端になり何も出来なくなったあ゛ーやってしまったPDの薬はタンパク質と重なると効きが悪くなる(本当はどうか知らないけど私の場合、サプリメントetc...を続けていて色々試した自分なりの結果)🤔こうなると何も出来ない落ちた...たったこれだけで落ちた...そうしてるうちに色んなモヤモヤ・イライラがふつふつわいてくる私は言いたい事を飲み込んで我慢してしまう...そう言えば昨日の夜からムカついていた...波動が乱れていたあんなにブログでよし！って思ったのに早速キターそう言えば武田双雲さんが行ってたな人間は不安になる生き物。生存本能・安全装置が備わってるから、何もしてなくても勝手にネガティブに流さるもんなんです(ふむふむ🤔💭)今日の予定の市役所ムリー何も出来ない...食器洗いもしらん！出来へんなんか腹立つから...すくみ足にカチカチの身体に右足引きづって外に出た...でも今日は頑張る教じゃない...ぼーっとゆっくり自然の中に行きたかった...嫌な方に流されそうな時は一旦感じて後に五感を感じ触れればいいって、言葉が頭の片隅に残っていた💭(いつもの風景写真撮る気もナッシー)すると偶然？必然？ポットキャストは「弱音・愚痴・悪口は吐いていい」「我慢して頑張って頑張り過ぎると、ある日突然ポキっと折れる」「折れてるのにまだ頑張ろうとして鬱になる」「メンタルが弱いからじゃないよ、メンタルが強くて我慢する人が引き起こすのよ」って聞いた途端...まだ私は我慢してる良い人でいようとしているまだあったのかーー吐いてみた弱音...辛い辛い辛いに決まってる！色々不安に決まってる！愚痴...なんなん！？オトンとオカン！オカンの一言二言が多いねん！それ聞いて反発出来へんからってこっち来てため息、舌打ちやめてくれ！なんで私が仲取りもたないとやねん！お願いやから穏やかに居させて！悪口...？お父さんは嘱託帰ってきて内職してて...感謝してる。ご飯作ってくれるお母さんにも感謝してる。でも毎日毎日月・火・水・金・土カラオケ三昧...例え病院へ頼んでも愛犬亡くなった時しかカラオケ休まないでも病気の私は何も言えない昨日のブログと違うやんまだこんな思い込みがある言うてるすぐからあるまだまだ可愛いポンコツになるまでは、罪悪感を手放すまではまだ少し遠いかな～とりあえず、まだ練習中🔰仕方ない！まぁいいっか！にしとこ～こうなったら、だんご庄🍡5本全部食べてちょっと気分転換に行こう～今日2回目ポットキャスト落ち込んでいいんだよ無理に浮上しようとするからしんどいんだよただ気分が落ち込むのはいいその後のこれがこうしたからかな～の原因追求の落ち込みはしない！それは関係ないから！たまたま！だから私も今日はたまたまだ～毛布の上で毛布にくるまるいちご癒された
08Feb
- 今思うこと～
  昨夜YouTubeのアーカイブを見始めたのが、お風呂から上がって薬がオフなりつつある23時頃...つい、見入って聞き入ってしまって寝るのが遅くなってしまった...本田晃一チャンネルの本田晃一さん×武田双雲さん(ゲスト)の回だった私は目に見えない力・世界🪐に興味があり好きで占いの勉強をし占い師にもなりました🔮それから宇宙の法則・真理・心理にも興味があってどんどんハマっていきましたでもふわふわと、地に足の着かない感じで上っ面だけを真似して手探りで学び、結局がんじがらめの迷子になって今に至りますその頃にはもう難病PDで、治らないと言われても、宇宙の法則「治らない病気はない」って言葉だけ頭に入り色んな事をしたり色んな人にも出逢ったのですが、答えや正解を探し続けていく中、自分の気持ちは無視してどんどん迷路に入り込みました🌀🌀結果が出ない苛立ちと焦り、頭で考えて考えてもっと難しく難しくしていました「前向きに」「頑張らないと」が更に輪をかけ「治るはず」と思い込み自分の首をしめてどんどん苦しい方向へ向かってる...と今なら分かる…その頃、朝起きると「仕事行きたくない」が毎日続く…あんな好きだった接客が嫌でたまらないPDとわかってはじめの頃は、長年悩まされた症状の原因がわかったのと薬を飲んだら動いて仕事が出来る！ただそれだけで...がむしゃらにただ身体にムチを打って、火曜日以外の週6、1日も休まず働いてました(気力だけで頑張っていた)それから5年、辛くても生活の為騙し騙しやってきたウエイトレスの仕事はきつくなり、気がつけば笑顔もない、お客さんが来た時のチャリンの鈴が恐怖、液体物(珈琲やお味噌etc)を運ぶのを避けるようになり(揺れてこぼれるから)...その頃は「頑張れ私！まだいける」自分が自分に対してのポジハラ(ポジティブハラスメント)の連発...自分の限界はとっくに超えていたのに心の声は聞かないようにしていた宇宙の法則←気分を良くすると現実も変わる。ただ私は頭ではそう思っていても心では本当は気分いいなんて感じていないだって体調悪いのに気分良くいれるわけがない！頭と心がチグハグ心では気分良くいたくても身体は悲鳴をあげ、頭の中ではいつも自分を責めていた今もまだ自分責めの癖、思考、頭の中のエゴの声に引っ張られそうだけどだからこそ自分に寄り添う優しい意識の練習中～毎日葛藤していますだってやっぱりすぐには変えられないでもそれで普通・当たり前...という事が徐々にわかってきた？ホントかな～🤔(笑)私そこでいつものポットキャストの仁さんや、昨日のYouTube...で自分の頭の中じゃぶじゃぶ洗脳質問者「体調が悪いとメンタルもやられます。どのように向き合えば...」武田双雲の回答は「体と心は切り離せない。体調が悪いとメンタルもやられるよね。そこで気分良くしたい！でも体調が良くない...じゃあまた気分も悪くなるよね～そんな時は無理に前向きに！なんてなれないんだから気分良くしなきゃじゃなくて気分悪いよね～ポジティブにならなくていいじゃないかな」だった仁さんのポットキャストでもいつも言われてる。「ポジティブが良くてネガティブが悪いと思いがちだけど、そうじゃない無理に頑張ろうとするからしんどい、今まで頑張ってダメだったんだから、逆の頑張らないをしたらいい」最初は全く意味が分からなかったでも、私は私にずっとポジハラしてた頑張る教をやめて頑張らないをする！それは頑張るのがダメなんじゃなくて「力を抜く」「リラックスする」これがなかなか難しい🤔💭今だに私も頭の思考、あ～何も出来ないあ～動かなきゃ何も生み出せないあ～どうしたらいいのかなの焦りに引っ張られるだから毎日自分に言うようにブログに載せさせて頂いてます少しずつ少しずつ、周りの人の力もお借りして自分の意識を自由にしていきたいな～って思ってます迷惑かけるかもしれない、嫌われるかもしれないけど大丈夫前向きになれない時は後ろ向きになったっていい！落ちたらまた次は上がるしかないし3歩進めてもまた2歩下がってそれでも自分に厳しいのはやめて優しく労っていきたい出来ない事は甘えて助けてもらってそれでありがとうって感謝して私を生きたいと思います。(すぐ、毎日でもブレてしまうけど...)だってこれが私だから...いちごはいちご唯一無二の存在今日は違う道へ行った(少しの冒険)
07Feb
- 思いのまま～
  昨日は笑い疲れたとてもいい日だっただけど「なんじゃこりゃー」のヘンテコな、ちょっと怖い夢を見た気分いいものでは無い勿論PMSのせいで身体重いし、足取りもなんだか良くないなか...ま、気にしない～気にしない～自分がすること(日課)をしてラジオ体操第一・第二をして...やっぱりいつもより疲れる私の悪い癖①思い込み...あ～昨日、楽しかったし感謝の日だったけど、毎日波なるから昨日は良かった分今日は良くないのかな～🤔(関・係ない)私の悪い癖②反省...私、何も役に立ててないから...なんか悪いな～最近はADHDの俺にお金遣わすしな...そして今更...PDの原因は？鬱の原因は？お金の不安は？なんでなんで？また頭の中のエゴが色々言うてくる😈でも私のブログにコメント下さった方に救われる唯水美さんはみんなに愛されているんですね～のコメントにめちゃくちゃ嬉しくて涙が溢れました私はずっと役に立たなければ愛されない、頑張らなければ自分を愛せないと思って来たのでその神コメントにてそうじゃないんだ～何も出来なくても愛されてたんだな～って思う事が出来ました一番心に引っかかっていた事かもしれない本当に感謝ですそして思いのまま～座椅子に座りぼーっと思いのままマイクロフローの時間を取り、目を瞑りポットキャストを聞いていた「人は、勝手に今の現状が例えば悪い状況なら、(あの時ああしたからかな？こうしたからかな？)と原因を探りがち！頭の中で考えがち。←心理の世界因果応報！それさえも関係なくて...もしかして良くない出来事の原因があれかな？これかな？それかな？って言うの考えたやつそれ全部関係なくて...逆にもしそれが関係あるならそこに自分の罪悪感がくっついちゃってる。謎の自分の中のジャッジ罪悪感があるのにまず気づく！あんなことやっちゃってるからわるいのかな？こんな思考だから悪い事を引き起こした？こんな事...因果応報って考えてるわ！って気づく！そして関係ないわ！と決める」これ、私やってる！めちゃくちゃやってる！考えても仕方ない事考えてる。「か～ん～け～い～ない！」って決めよう！「今」思いのままいよう～「今」思いのまましよう～次の瞬間、もう過ぎだ事は過去昨日も1分前も過去自分に何度も言う！頭の中の声は思考は関係ない！！「今」「今」「今」昨日までの謎の腹痛はどこへやら～ケロッとしてるいちごも「今」しか生きていない
06Feb
- ドキドキの3歩目...
  今日はイラ期も中休みウォーキング・ウォーキングの前にある人のブログでこう書かれてた「直感はホントに最初に「ふっ」ときたもので、その次の瞬間からは思考になる。」なるほど～🤔私はいつも「ふっ」の後の思考、頭の声を優先しているそして今日のウォーキング中のポットキャストで「バカ笑い出来る人といたらいい」「ふっ」っと出てきた人物...これが直感なら従ってみよう～でも怖いが出てくるお助けマンADHDの俺にLINE「そうときたら今日行こう」「思いたったら行動」「俺も昼から行けるし」と返事...その思い浮かんだ人物は高校の同級生、俺と私の共通の同級生の奥さんがしているたこ焼き屋「どやさ」←ナイスネーミングその夫婦がめちゃくちゃ面白いバカ笑いしに会いに行った会うのは3年近くぶり？LINEはくれていたけど私がうつ病で周りの人全て遮断してた直感に従うと本当にいいのかも大好きなワンちゃんも出勤していた私テンションMAXいちごと同じMダックスのギンちゃん男の子14歳たこ焼き注文チーズ入りソースたこ焼き明石焼きファンタオレンジ・カルピス(私)美味しいたこ焼きを食べながら色んな話をしたうつ病は言ってたけどPDの事は口にもしたくなかったので今までは隠していた「実は持病って言ってたのって...若年性パーキンソンやねん」ってすんなりカミングアウト出来た「そっか、そっか～」って特に変わった反応もなく寄り添って聞いてくれていた彼女も子宮ガンをしていたから「健康がお金で買えるなら買うよね」ホントにそう思うそこに彼女のお母さんもお店に...お母さんも色々病気してきたし、精神病も患ってたから「よく頑張ってきたね」の言葉に涙が溢れてきたそこに今度は共通の同級生旦那さんが帰って来て～そこからは吉本新喜劇バリの？いや上回るかもの夫婦漫才でひたすら爆笑お金払うわ～ってぐらい面白いワロタ結局3時間近く居て帰りに買い物して帰った不思議と足取りも動きも軽かった不思議～ADHDの俺は仕事が入ったのでバイバーイ・ありがとう今日は人の温かさを感じれたそして最初に「ふっ」と湧き上がる直感(心の声)に極力従って行こうって思う1日でしたみんな、みんなありがとうそして、このブログで知り合った方々ありがとうこざいます
05Feb
- イラ期をうまく乗り越えたい
  女子ならではの？ない人もいるけど...イラ期ホルモンでこんなに変わるのはキツい月の半分はホルモンバランス崩れてることになる天気もいいし、いつものように行ってみる帰って来て、ふと浄水器の蛇口が気になって...(生理前特有の感覚(気になる・掃除したくなる)←私は)外したものの、キレイに洗った後の設置がうまくいかない...①イラッ取説見たら部品が足らない？ウルトラマン時間が迫る...②イラッ取説が間違えてるとまで思って無理矢理設置出来ない、お手上げそこにお父さんがお昼ご飯を食べにキッチンへ...作業中断③イラッ(お父さんは関係ない・被害者)お助けマン(ADHDの俺)にHelp・meこんな事も出来ないのか...と落ち込む(ホルモンのせい)にしとく自分の中の予定狂う④イラッ毎月来るこのPMS(月経前症候群)は心身共にコントロール出来ないのが辛いイライラと落ち込みと身体の色んなところの痛み、それにプラス薬の効き具合に響く...イライラ通り越して脱力何をしたら落ち着くのか...とりあえずお昼ご飯を食べて...なんか知らんけど掃除機かけて...なんか知らんけど洗面所を掃除してなんか知らんけどまた散歩...散歩は気持ちいいけど...PD症状に抗う身体何をしてもなんか知らんけどイラ期はイラ気ついでにいちごもイラ期？原因不明のお腹痛い期でコタツの中そこで目についたのがマイクロフローの時間が大事。ぼーっとする時間リラックスする時間をとることで心のバランスがとれてるんです。野口嘉則(鏡の法則の著者)何もしなくていいぼーっとする無になるリラックスする好きなことする(宇宙の法則🪐)イラ期の乗り越え方...マイクロフローの時間ぼーっとしよう～頭も心も休めよう～で一旦落ち着いた...ことにしよう～🤔今日もイラ期でもよくやった今日も生きた今日もこれでいい～「まぁいいっか～」で自分を赦そう～っと。言えると癒える←仁さんの名言今日もつぶやきました
04Feb
- 毎日の名言集～
  今日はいい天気で汗かいた5年前ぐらいからかな...あるグループで毎日1つ、自分が心に残る心にささる名言をカカオトークGPで載せていくっていう習慣ミッション？に参加しているその人達に出会ったのはADHDの俺の紹介で知り合ったその頃私はもうPD歴1年だったかな...その人達に出会って違う世界を知った🌎私は地元、この県内・市内から出る事なく高校も職場も近くばかりだったそのせいか？小さい世界で生きてきたせいか...世間知らずというか、視野が狭いというか...人見知りで頑なで心のシャッターを閉めっぱなし、そんな自分を変えたい！って思っていたので、そのグループの人との出会いは刺激的だった最初は恐る恐る顔を出したり、苦手な事に挑戦してみたり～一見自分が変わっていっているって思っていたけど...本当はそうではなかったみたい...自分の根っこでは自己否定や過小評価、自己卑下の土台の上にただ無理やり乗せて行っただけ。土台が不安定なのに何を乗せても崩れて行く...案の定ある日突然、ピーンと張ってた糸がプツンと切れたように何もかもが崩れて行ったその直前、1年以上続けていた名言集グループに載せる名言も毎日欠かさず載せていたのにすっかり頭から消えて記録を落とした...それがうつ病になる前の1つの出来事...今考えると、あの時の私は本当の自分の感情を無視して身体と心にムチ打って気づかないフリをしていた病気は今進んでる道が間違えてるよ、おーいこっちだよ、って軌道修正してくれてるのかもしれない...それからしばらくは、毎日泣いてただ生きていたくないと...それどころではない状態だったので、勿論名言集なんて頭にもなかったけど、ある時からしんどい中でも再開しようと始めて今で1年ちょっと前回の記録を抜いているなぜしてるか...もう5年以上続けてる人は習慣の大切さって仰っていたけど、私は私に伝えたい事なんだな～って思う人に対して言う言葉や文章、このブログで載せてる事って自分が自分自身に向かって言ってるんだな～って思う目の前の人は自分って言うけどホントそうだな～って思う。嫌な人は自分が隠しているところで実は自分を赦すってところのお手本なんだな～って思った自分の為に名言集続けようと思う(忘れない限り)そして今日の上げた名言集は！人にダメだししてる時は、自分にダメだしをしている。反省って言うのは実はダメだしなのです世間では反省しなさいって言うけれど反省もしなくていい心屋仁之助さん私は生きやすくなるために仁さんの言う可愛いポンコツを目指しますさっきADHDの俺ん家の片付けをしに行って帰って来たただいまいちご
03Feb
- リブログ記事2月2日、ドキドキの2歩目...
  昨日とは違う今日...の始まり調子はまぁ変わらずだけど日課のウォーキングと...ラジオ体操第一・第二🧘‍♀️の途中、ADHDの俺からLINE...「今日...お好み焼き食べに行かへん？ミスド🍩も食べたいし～」食いしん坊の俺から軽いLINE...食べ物にはつられないぞ！でも心の声は行きたい...でも不安「ん゛...行けるかな？ちょっと怖いし不安...」「12時30分に迎えに行くわ～」「う、うん...」「いちごお留守番しといてな、ごめんね」(暗闇から寂しそうに見てる)朝の薬はオフになりつつ...なんとかイオン内の風月へ～これは俺の作戦か？🤔俺なりに私を連れ出す作戦か？私は俺の拉致作戦に何度もやられてる(笑)拉致作戦第1はこちらのブログにてイオンに入る直前は呼吸が苦しくなったけど...なんとかPDの薬を飲んで、効くまでの間は動き辛い身体固くて鈍い動きでお好み焼きと海鮮塩焼きそばを食すここまで来ると少し落ち着いてきて第1関門突破～次にミスドへGO私は勿論エンゼルクリームと黒糖ポンデリング食いしん坊の俺はなんやいっぱい選んでる(さっき風月で一緒だったおじさんとおばさんもミスドへGO、目が合いあなた達も風月の後はミスドよね？って感じで照れながら会釈)後は...食品コーナーでとを買って、よしミッション完了と思いきや...ここからが本番だったこの調子で〇〇に珈琲飲みに行かへん？の言葉に一瞬で不安で固まる〇〇と言うのは私が13年働いていたお店「怖いけど...入れるかな？」「とりあえず前通ってみようか？」道中ドキドキドキドキ...身体も硬直してゾワゾワしてる「今の状況のいーちゃん(私)じゃなくてもこの状況は普通に緊張するから...大丈夫やで、ダメやったら早く帰ろ」「うん...」意を決してエイヤー店長「おーー！久しぶりやんけぇ」パートさん「わぁー！頑張って来てくれたん？」「めちゃくちゃびっくり～」ただ...1番会いたかった奥さんは、こんな日に限って美容院に...本当のところ、私は奥さんと新しく迎え入れてたと聞いているワンちゃんを見に来たのだちーん...とりあえず俺は珈琲、私はホットカルピスを頼んだ結局2時間近く奥さんの帰りを待ちながら会話...店長「この2年どうしとったん？」私「死んでました」店長「何言うとんねん、人生まだまだこれからやろ～頑張れよ！」「自分の心の声に無視して感情に蓋をして身体にムチ打って頑張りすぎた結果がこれやけど...(心の声)」店長はとてもいい人で頑張り屋！ただ松岡修造並に熱血熱い男！それでやってきてる人だからそれでいいでも難病からうつ病を引き起こした私にはハッキリ言ってポジハラ(ボジティブハラスメント)...頑張れ！気の持ちようやー！の連発...色んな意味で私は汗だく...「やっぱりなった人にしかわからんのやな～そりゃそうだ...良いと思って言ってくれてるけど...あ゛ーしんど」でも思った事がある「私、こんな中よく無理してでも頑張っててんな～凄いよ私！よくやったよ私！えらかったね私！」って過去の自分を癒す事が出来たそれに一緒に働いていた同じ年のパートさん、その時は苦手だったのに久々に会ってなんか救われた「〇〇さん(私)も私みたいに、適当にズボラに生きたらいいねん！何か言われてもふぅ～んって忘れる」完璧主義の私に響いた言葉！苦手な人が実は私の見なきゃいけないお手本だったなんて～の気づき！感謝ありがとうこの日はさすがに疲れて疲弊し過ぎてチーん...状態ブログ更新の余力も残ってない(笑)そしてこの夜は頭が疲れすぎて逆になかなか寝付けなかった...そして次の日(今朝)もぼーっでも今日は2月3日、旧暦で言うとある意味大晦日！明日から1年の始まり～年女の私は絶対良い年になる！慌ただしく、色々あった1日だったけど結果皆さんに感謝の日でした
01Feb
- もう2月か...
  朝...今日はPDの薬効きにくい...生理前かな...となると私は無理に効かそうとしてしまうグッて身体に力を入れ「早く効け～早く効け～」って抵抗してる...自分の力でどうにかしようとする癖そんな事したって何も変わらないどうにもならない事をどうにかしようとしてしまう...抗ってるとわかっててどうにかしようとする...それはきっと、突発性頭囲良性めまい症の時もめまい体操でなんとかして、尿管結石の時もこの世の終わりみたいな激痛に約1週間耐えて自分で石を出したという事があったから...なんとも出来ない事も力技でなんとかしようとしてしまうそれが自分で自分の首をしめてるのに...仁さんのある意味諦める開き直る私は私のこの引いたカードでやっていくがもう何年も出来ない...出来ない自分をまた否定してしまうって事を考えてたら昨日の危険人物の事はすっかり忘れてたあれ？カチカチが少ーーしずつ緩くなってるなんとか薬が効き始めたのでウォーキングに行けた引き続き、掃除機・洗濯畳む・いちごのおしりの毛カットしたら...時間切れ...お昼の薬も何を思ったのか1錠減らしたら、これまた薬効かない...あ゛ーーもう嫌！今日は何してもダメな日...身体の不安...気持ちの不安...お金の不安...不安、不安、不安...でも不安を感じたら...感じた後は今日出来た事もあったし、ブログも更新してアウトプット出来たし...🤔(今までの私はネガティブの感情も感じたらダメ！吐き出しでもダメ！弱音もダメ！本音を出すのダメ！)自分の気持ちに寄り添ってなかったからダメな自分もOKにしてなかったから、今日はこれでいいか...？ダメな私でもいいんだよ～大丈夫、きっとよくなる、なんとかなる、なるようになるだ・い・じょーぶあ、オトンＶＳオカン無視対決終了～オカンの勝ち～(おれたオトンの勝ち？(笑))今回の対決10日？でした今日も浮き沈みの激しいブログ読んで下さってありがとうございましたP・S いちごのおしりガタガタだけどちょっとスッキリかな～
31Jan
- 怖ーッ
  今朝は昨日ような鉛みたいな腕の重さ痛さだるさはなかった...でも何回かふぁ～っと目が開く...いつも通りに起床しパンを食べてPDの薬...まずまずのスタートと思いきや見た事のない30～40代ぐらいの黒ニット帽にメガネの自転車の男私が川沿いを歩いてるとこっちに向かってくるえー！？引かれる！？と思った瞬間方向転換して川に何かを放り投げたそうでなくても足元おぼつかないのに川にハマるわ怖ーッ！！危険人物...何あの人...明日もいたらどうしよう「傘を持って歩いて何かされたら指してやろうか...」「そんな事して逆上したら怖いで」ってADHDの俺から速攻のLINE気分悪しを感じたら...気分変えてまたポットキャスト聞いて歩こ～内容今自分に与えられた条件に関わらずいかに幸せになるか！配られたカードで勝負するしかないそこでなんでクソカードよってなげいても仕方ない、苦しいだけ。手持ちのカードでいかに幸せになるかだと思う、自分の身に降り掛かってる不幸な出来後、悪い条件、理不尽な事、手に入らないもの。それが無い、無いものを手に入れたいから入れようとするから苦しい。無いは無い、無いは無いからその上でいかに私はどうしたいか？どうしていくのかっていうゲームをスタートしていく。希望を持ち続けるのは実は苦しい、だから1度どん底まで落ちてみる、絶望の境地まで落ちてみると...選択肢・考え方・ものの見方が全て変わってくる。だった...頑張るのをやめるある意味いい意味で諦める...と肩の力が抜けるかも私は逆をしてる？よね...🤔PDにはこれがいい心にはこれがいい食生活はこうするのがいい動かなければばかりしてる、無理してる...あ゛ーーー振り回されてる逆に良くないあぁ～疲れた...頭も心も疲れた...今日もブログ更新した...今日はもう今から何もしないいちごは日向ぼっこ...してた
30Jan
- 憎きPD(うつ)... そして愛犬おもう。。
  今朝は左腕が重ーくて鉛になったんかってぐらい重くその痛みで目が覚めたと同時にトイレに行きたくなる...時間は3時47分...薬で半分目が開かないままフラフラで階段降りる何？この重くて痛い現象...時々力が抜けなくて足のかかとが痛くて目が覚める日もある...不安要素を考えると負のスパイラルに陥るので、とりあえず横に置いておこうなんの変化もない日常をどうしたら気分が良くなるのか🤔💭・頭の中無にする・好きなことする(好きなこと分からない)・リラックスするetc...自分はよくやってるよ...にはなかなか目が向かない(心のクセ根深い)とりあえず...いつも通り歩く前を見ると、黒柴犬とおじさんと...ノーリードの猫ちゃん！？おじさんと話してみたいけど追いつかない...動物は癒されるPDじゃなかったら...うつじゃなかったら...ワンちゃん猫ちゃんに携わる事がしたい！なんなら坂上家でお世話したい(笑)ぐらい好き...でもPDがその思いを邪魔する...やりたいこととできることはやっぱり違うように思う。。うちには4匹の愛犬ミニチュアダックスの親子がいた。左から娘犬ミウ15歳7ヶ月で虹の橋🌈次が父犬ココア18歳3ヶ月で虹の橋🌈隣が母犬アニー16歳9ヶ月で虹の橋🌈を渡り、現在17歳2ヶ月のいちご途中PDになって思うようにワンコの世話も出来なくて心残り...うちの子になって幸せやったんかな～って思う。。元旦那がココアを飼うといい始め、あまりの溺愛に当時小一の甥っ子に抱かせずオカンがアニーを飼い、その子供がミウといちご。私がお産をさせたのでホントに我が子のよう～元旦那と離婚になって引き離すのは可哀想なので4匹引き取るでも1人では働きにも行けないし放ったらかしになるので実家に戻る🏠おかげで家族の力を借りて私なりに愛情かけてきたつもりだけど...憎きPDのせいで思うようにお世話も出来なくお金も厳しい...でも誰一人(匹？)ヘルニアになるわけでもなく、脱走事件やら色々あったけど大きな病気もなく犬生を全うしてくれたこんなお母さんでごめんね...って思うし時々会いたくなる生まれた時から奇形で手のかかるいちごが残ったいちごも老犬なので何かと心配...あ゛ーーー憎きPD憎きうつ病何年経っても憎き...いったいこの病気は私に何を伝えようとしてるの？何の為に？何の意味があるの？教えて～かみさま～🪐いちご動画ですいちご17歳ご飯催促いちごの日常youtu.be
29Jan
- 治った！？
  今日は...薬(うつ)の効きがいいのか目が開かない朝方半分意識はあるし変な夢...ダラダラ～ダラダラ～とりあえず起きて、まず白湯飲んでかじってPDの薬...服着替えて洗濯して干して、愛犬3匹に手を合わす(いちごの事今日も見守ってね)とりあえず...ウォーキングしよか～(ちなみにオトンＶＳオカン無視対決2週目、空気悪ッ)←しつこい！めんどくせぇ！今日のポットキャスト失敗しないようにするから、失敗したらダメだと思うから緊張する。みんな失敗を悪だと思ったり失敗があって成功になるっていう失敗が❌で成功が⭕️になってるけど失敗ってものがあるから、例えばステージで福山雅治が歌詞を間違える。人はそれを見てウケて笑えて大丈夫なんだ～ってホッとする。って事は失敗しょうが成功しようがどっちでもいい失敗も⭕️成功も⭕️失敗🟰成功ならどっちでもいいって事にしたら力も抜けて緊張もしないよね！って事で僕はもうどっちでもいいって事にしたから緊張しないんだ！私...失敗したらダメだとか、失敗しないように無難にしてる...だから力が抜けない、リラックス出来ないんだ...帰宅いちごのご飯と食器洗い、毎日食べる野菜サラダ作る...する事終わった...ない...もう今日は家にじーっと居よう！と決めたら...PDの薬お昼の分飲まないにしよう～飲んだらこの時間に何かしなきゃって思ってしまう私そしてコタツに入ったままポットキャストの続きを聞いてたらウトウト～音も聞こえるし意識もあるけどウトウト30分...お昼ご飯食べよ～って起きたら飲んでないはずなのにすんなりトイレ、すんなりご飯食べれる！治った！？その期待も思いも30分で終了ーやっぱりウルトラマンの余力のようだった...ほんの少しの期待は散りましたじわじわ動き辛くなり予定通りじーっとしてますまぁいいよね、今日もよくやってる50点は出来てると思うにしようと思うじゃないとみんな色々して笑ってるのに役に立てないお金も生み出せないないに目がいって罪悪感がわいてくる～昼もあれば夜もある今は休む時って俺からLINE夜長い...闇から抜けて頑張ったご褒美いつくれるの？神様～
28Jan
- 精神科受診に行く日
  今日の出来事朝から晴れてる昨日のぼーっとは昨日の事。今日は今日...どんなに辛くても、笑ってても明日は絶対やってくる晴れてるし歩くとするか近所の神社に会釈(思いつきで行ったのでお金持ってない)で、いつものコースに戻ると怪しい雲行き...と思ったら雪が降ってきて、頭によぎったのは精神科の先生の言葉「天候が悪いのに散歩に出るなんてある意味病気アホやで」アホな私以外に歩いてる人...がいたよく見るとうちのオカン親子揃ってアホ笑えたしネタになるからいいのだ私が行く精神科は隣町でもっと田舎🗻雪が心配だから混んでようが空いてようが無事に辿り着けたら十分私の診察の順番は3番目順番がくる直前iPhoneのボイスメモの録音ボタン押すタイミング待ち構える(さぁ来い...待ってると長い)先生の顔を見るとホッとする1件目は内科受診→キチッとした内科医で怖い(友達の紹介で行った)専門じゃないし怖くて転院2件目は心療内科→先生は優しいけど薬が合わない。宗教家...縋る思いで宗教の本買っちゃった3件目どうしようもなくなって小さいけど専門の精神科に至る...(友達が合わないって言っていた病院ダメという私の思い込み...だったその人がダメでも自分には合う...悪い癖の思い込み手放さなきゃ)今の精神科の先生に辿り着くまで1年とちょっと...なんでここまで辿り着くまで遠回り？何か意味があるんだろうか神様...私にとっては最善の学びのルートやったの？って思うしかない...🤔先生のカウンセリング...心が軽くなるちょっとお調子者で軽く面白いこんなド田舎に名医がいるとは...今回は13分のカウンセリング空いてる時は30分近く喋っている「アメブロをして同病の人や色んな人と繋がれて気持ちが楽になったり、励まされたり...良かったんです！でも時々、情報は有難いけど不安になる事あって...」「そりゃ色んな情報がとびかうよね、でも本来の目的に沿ってその人はどういう考え方捉え方なのか？あ、なるほどそうやな～って思う事やろ。不安な情報見て不安になってる人と同じように不安になる必要はないやん！あーそうなんやな～、ふ～んでいいねん。」「そうですよね」私は言われた言葉をそのまま取ってしまうので、いつも俺に翻訳してもらってこう言うてるのはこう言う事やでって言われて納得する...俺に感謝神経内科とメンタルクリニック行ってる人多いのに、私はずっと神経内科しか行ってなかったやん、神経内科の主治医はそんなん教えてくれへんだってプンプンしてたけど...俺が...前に大学病院までついて行ったのはどんな事するのかな？ってついて行ってんで。その時主治医の先生はカウンセリングみたいな事してくれてるんやなって思ったよ。あーそうか...主治医の先生は教授になって忙しいのに電話くれたりしたもんな～先生にちょっと不信に怒ってごめん！って思ったやっぱり考え方捉え方やな～ちょっと違う角度からみたり捉えたりしたら違うのに...まだまだ洗脳・矯正が必要です今回も精神科の先生と私の会話を録音して家でおさらいです。改めて聞くとやっぱり違うね。その場だと緊張してるし、落ち着いて聞くと俯瞰して聞ける。私が私を客観的に俯瞰できるようになりたーーーいまた、いちご動画です2023年1月28日youtube.com
27Jan
- こんな日もあるよね。。
  昨日の夜からぼーっと...PDの薬飲まずカレーライス食べてまたぼーっと...そのまま動き辛い身体でなんとか食器洗いと歯磨き...お風呂はパスうつ病の薬は飲んで寝た朝起きるとまだぼーっと...何もする気になれない外は雨か雪が降ってるから勿論ウォーキング行かない...朝からもPDの薬飲みたくないご飯だけ食べて飲まないどっちでもいいわ～人体実験どうなるかもうどっちでもいいわ～こんな事いつもないのに疲れてるのかな...いちごとダラダラグダグダ...お昼はさすがに飲まないとな...って思っていたらADHDと軽度うつと俺がフルーツサンドのお土産持って来てくれたシャインマスカットサンド私いちごサンド俺残りパインサンド...ジャンケン✊✋✌ポンあのぼーっとはどこへ？気が紛れた...俺に感謝PDにうつ病の私を支えてくれてありがとうだよ私にも何か出来るかな？と思う1日でした病気になって辛い苦しい悔しいだけど感謝の気持ちはたくさんたくさん感じてます動くいちごの動画初心者🔰下手っぴですが...そのままあげてみました良かったら見てみて下さいいちご17歳 #ミニチュアダックス #愛犬 #老犬ダックスyoutube.com
26Jan
- とことん落ちてからの...
  どうしても...人と比べてしまう～出来てる人と比較して落ちる人は人、自分は自分隣の芝生は青いから良く見えるかもだけどその人だって色々抱えてるのかもしれない...と一旦は思う💭でも健康で自由でいつも笑ってていいな～病気があっても動けるし働きにも行けていいな～しんどくても外に行けて買い物に行けていいな～落ちる時とことん落ちて大泣きする今日だって朝起きても...スッキリしない、途中何回が目が覚めるPDの薬飲んでも目の奥が痛くてぐわんぐわん回ってる突進歩行になって転けて青タンできたり、その辺のもの落とす...気を取り直してとりあえずウォーキングに行ってみる三輪さん🗻うつ病のせいで心も不安定抗うつ薬に抗不安薬・深い睡眠の為の抗うつ薬も増える...でも精神科の先生の「症状は辛いけど症状あってもそれは二の次や！」だったり先生がExcelで家計簿作ってみてって言われてやってみた時も(途中放棄)「先生の言われた事やってみて、あ～Excel凄いな～って思っても次の瞬間(こんな事やってて意味あるんかな)って思う」って言うと「あのね～意味ある？なんてバカなことは考えなくていい、意味というのは自分が便利になったり楽しめたらいいねんから、他人にとってなんていうのはどうでもいい事で他人にとは関係ないねん！」の会話を診察の時こっそり録音して家で何度も聞いて頭に入れる。(先生には俺に内緒でこっそりとってな～って了承済み)自分でどうすればいいか色々工夫して、自分の考えだけじゃネガティブばかりに傾くから先生やADHDの俺、友達やポットキャストの仁さんYouTubeの本田晃ちゃん【自分はすごいと思えない人へのオススメの習慣】に洗脳して考え方捉え方を変えていけるように聞いている。というのも、私がPDと鬱でも環境に恵まれてるねんからいいやん。って言われたからなのですそれはホントにそうかもしれない！恵まれた環境で病気になって考えさせられ本当に感謝してるだけど...あなたが私やったら？大丈夫？私だったらいいと思う？PDになって6年...仕事もバランスとらないといけないウェイトレスでずっとしんどかったそこから離れたら今度はうつ病毎日毎日、呼吸困難、目眩etc...PDで動き辛い...もちろん働けない...貯金も底をついてこれからどうしようって思うこの状況...あなたなら大丈夫なん？って思う事があってグダグダ吐きたくなりました今日は本田晃ちゃんの「これでいいんだ～」に救われました。「私は素晴らしいです」だったらちょっと抵抗あるので「私はこれで素晴らしいでいいんだ～」なら受け入れやすい声に出してブツブツ言ってみようかと思う「私は私のままでいいんだ」「私このままで愛されていいんだ」「私は好きな事だけしてればいいんだ」「私は病気の私でもいいんだ」「私は働いて稼がなくてもいいんだ」「私働かなくてもお金貰っていいんだ」「私はすごいでいいんだ」「私は自由でいいんだ」損がないんだからやってみよ～いちごのように自由でいいんだ～友達のワンちゃん・ロンくん12歳(チワワ)テンちゃん2歳(マルチーズ)ワンちゃん触ったらテンション上がる今日もこんな1日でした
25Jan
- たんたんと...の難しさ
  繰り返す日常たんたんと...歩く毎日歩いてるのに初めて気づいた🌸毎日毎日...玉ねぎの薄皮🧅を剥がすように、変わらないように見えて薄ーくゆっくり変化しているのだろうけど...目に見えないものを信頼するのは難しい🤔💭現実は幻想で自分が出した過去の周波数...とは言うけれど朝起きて15分の瞑想...🧘‍♂️ただ呼吸に意識をおいて朝日を浴びて...心穏やかにしても、すぐ現実に振り回されるPD身体の不調と不安・心の不安・お金の不安etc...毎日自分の浮き沈みに、いや1日の中でも浮き沈みが頻繁にある安心がなかなか得られない...もしこうだったら...考えても仕方ない事まだまだ考えてしまう～思い通りにならなくてイライラするし、怒りになる私は若い時から、特に結婚している時はイライラしてた。ちゃんとしなければちゃんと主婦しなければちゃんと仕事と家事両立しなければ役に立てなければ嫌われないようにしなければいつも全力で頑張っていたような気がする結果、離婚それは...心理で言うと嫌われないようにお母さんに嫌われないように心の裏側でもっと大事にしてほしい怖いが隠れてる。らしいこのままの私では良くないって思ってきた本当はこうしたかったこうしてほしかった大切にしてほしかったがいつの間にか、傷つかない為の予防線をはって他人なんて信じない他人を信用したら裏切られた時怖い自分を信じられないのに他人なんて信じられるわけがないと思っていた境界性人格障害の一種...今、自分につけていた重い鎧を脱ぐため鎖を外す為に...精神科の先生、心屋仁之助のポットキャストでじわじわ緩める練習すぐに結果が欲しい私は毎日毎日浮き沈む毎日揺れ動くからいつもその度に自分に寄り添ったり労ってみたり～大丈夫だよごめんね私、ありがとう私って私が私を抱きしめる(母親にハグされた事がない)薄っぺらい話ほど深くて深い話ほど薄っぺらいだからどうでもいい意味のわからない話・映像を聞いて見て笑うようにする良くなりたい！でも頑張らなくていい嫌われたくない大丈夫、既に愛されてる役に立ちたい生きてるだけで役にたってるって声をかけながら軽くなりたいな～なりたいな～って思ってる時点で今の自分はダメだって否定してるよねいかん、いかん、いや、そう思うよね～大丈夫、大丈夫大丈夫～心の叫び、思いをそのまま文字にするとぐちゃぐちゃ(笑)整理出来てないけど頭の中の声より心の声を優先出来るといいな～って思う毎日たんたんと...生きる難しさ知るたんたんと生きる猫ちゃんたんたんと...生きるいちご今日もありがとうございます明日、今日よりいい日でありますように
24Jan
- リブログ記事強風の中の気付き？
  今日も強風の中日課のウォーキング寒いというより向かい風がキツい飛ばされそう～PDの薬頭ちょっとボーっとして痛い足元ふらつきながらの30分景色もどんより～それでも無理に行ってるわけでもない自分に問いかけて「行こっか～」が返ってきたので行った今日の気付きは何なのか？心屋仁之助のホントの自分を見つけるラジオ📻自分を許す自分を認める自分を緩めるまた来たかー自分を緩めるといいものが入ってきやすくなる、「そうなの？」カチカチの頭、カチカチの身体にはいいものが入ってきづらい緩めるのに1番いい方法は...「笑う」笑うと力も抜けるそして緩まったところにふっといいものが入ってきやすいなるほど🤔ちゃんとの呪いがしつこくこびりついてる私は聞き逃さないように、力が入ってる！解決法は？何？何？って必死になって聞いてるかたいーそういえば自分を常に見張ってるな～緩める...頭の中の論争！「そんなん、色々考えてしまうやーん！だってそんなん辛くてしんどくて笑える場合じゃないやーん！」て、「思うよね～」「だよね～」「笑えないよね～」仕方ないよね～とことん寄り添ってみた無理して笑うは違うけど笑おうとしてみる...そして、お手本になる人...私の近くにもいてた！ってふと思った私(きちっとしなきゃ)↔友達(適当でいいやん)私(失敗しないように)↔友達(失敗したっていいやん)ケラケラ私(えーっと、あれとこれと...)↔友達(なーなーそんな事より聞いてよー)意識が戻って～ポットキャストに耳を向けると仁さんが「検索して～オススメのやつ！」と言っていたそれは...吉本新喜劇のスッチーとギターの人パンツミーYouTubeで歌ってる何があってもパンツミーパンツ・パンツ・パンツミーこの世は全てパンツミー意味が分からないけどパンツミーワロタ～(意味なんていらない？)(関西ならでは？)ちょっと緩んだかも？頭の中が病気の事でいっぱいになってるのを少しの時間だけでも外せたらいいな～私って何が好きなんやろ？🤔好きなことしろと言われても...するとリンク🔗優しいブログ...いつも癒されてます今日も何っていつもと変わらないけど...たんたんと生きれたかな～よく分からないけど良いとしよ...と言いながらいつも揺れ動く私です今日のいちご
23Jan
- こんな天気だけど...
  雨の予報だったけど降ってなかったし...今日はなんか行こう！って思って傘持ってウォーキングに出かけた寒空パシャ寒いけど...思っていたよりは随分マシ～さすがに1人も人がいない...と思ったら、ＪＡの人？休憩してる？のかサボってるのか～朝のウォーキングは血流改善と気分転換...後、ポットキャストを聞きたい為この根深い頭の中の否定的なささやきや思考を洗脳する為でもある～今日は、こんな事言われてた。「自分に起きる出来事とか、これから自分がどうなっていくのかは自分の意志には関わらず自分の意志よりも自分が何を選んだとしても最終的なゴールは神様しかしらん。神様は悪いようにはしない神のみぞ知る。大丈夫！何があっても大丈夫」の言霊だった。なんか知らんけど～最後には絶対大丈夫！らしいよ～仁さんが言ってる今日も揺れ動いているネガティブになっても次の瞬間ポジティブになって～不安になって...また、まぁいいか～ってね...ちなみに...うちのオトンとオカン毎度の事...無視対決...頑固ですぐ拗ねるオトンＶＳ一言二言三言も多いオカン今日で1週間...最高記録は3週間？のはず。。それも私が取り持った...いつまで続くのやら～あ゛ーめんどくさッ癒しはいちごだけストーブの前で考えごと？今日もアウトプット出来ました。いつも同じことばかり読んで下さってありがとうございました
22Jan
- PDウルトラマン
  PDウルトラマンの私今日は天気もいいのに...動ける時間...なにかすることは？ない...何か好きなこと...やりたい事...ない...ってゆうか、またなんか焦ってホメオスタシス...いつもの頭の中のパターン2回目ウォーキングに行こカモ飛び立つのどかな風景🗻そして、いちごこれでいいのか～これでいいのだ～
- リブログ記事つい難しく考えてしまう...
  難しく考えてしまいがちな私「今」を生きていない病気が嫌、どうにかしたいと思い続けて結局病気が➕されていったい私に何を伝えてるんだろう🤔もっとこうすれば良かったのかなと「過去」を憂いもっとこうなりたい、こうなったらどうしようって「未来」の不安にかられ…今の自分をやっぱり無意識に否定してる宇宙の法則や、意識、真理etc…など自分なりに勉強してきて絶対治す！って意気込んで何とかしようと思って色々して来た…結果、色々情報入れすぎてインプットし過ぎて脳内キャパオーバーヒート、パンク余計頭の中が迷子になり…正解か間違いかにこだわり…自分で自分を複雑にして自分の事何も分からなくなったなにかの度、これはなぜこうなるの？どういう事やろ？答えばかり正解ばかり求めてた…ADHDと軽度うつと俺。につい最近言われた…「難しく考え過ぎ！今考えなくていいこと考えてもどうしようもない。答えなんて正解なんてないと思う！深く考えず、こんな時はこれや！これで～いいのだ～🎶これで～いいのだ～🎶ボンボン...etc...」アホになったらええねーん！俺も私も変態だーのアホアホぶりに気が抜けて笑けた私って真面目でしっかりしててカチカチやから～って言うと「真面目でカチカチは当たってるけどしっかりしてるなんか1度も思ったことないで」「しっかりじゃなくてきっちりはしてるけど…」え？そうなん？私意外とぬけてるん？「知らんかったん？だいぶな～(笑)」自分の事って自分が1番わかってないようだどうやらアホになったらええねーんに近づいてるみたいポンコツになりつつの私？最高！もっと図々しくなったっていい！ちゃんとしなくていい！ゆるゆるでいい！もっと迷惑かけていい！もっと言いたい事(本音)言っていい！自分に禁止してる事をときはなしていこう！って思っていたら...以前からブログちらちら見ていたまゆっちさんとリンクしていたすごい今日も良い天気だから～カモ🦆いちご
21Jan
- 病気になって思うこと
  病気になって...自分を見つめる。今日は...ちょっと寒いけどなんだか気分はマシかな～勿論、PDとうつ病と私だけど～症状もあるししんどいけど気分だけはマシ気分がマシだから身体もちょっとマシ身体と心は繋がってる…とおもいきや！！いちご17歳がご飯を喉に詰まらせたのかもがいてる、吐いてる、苦しそういちご死んだら無理わけも分からず背中を叩き、口から指を突っ込んで2.3分でおさまった...心臓が止まるかと、一気にパニック状態だけど、この子は以前にも包帯を飲み込んで腸に詰まらせて...とは知らず...2週間、いや3週間近く点滴と自力で...💩と一緒に出してくれた運のいい子だから大丈夫！慌てふためく中信じていた。本人ケロッとふつーー日々穏やかに過ごしたいのに思いがけないが色々ある...私は100点症候群100点じゃなきゃいけない！と思う節が昔からある！あれをしてこれをしてリズム良くパーンって決まった時の快感、自己満足こうするべき、ああするべきべきべき人間...心が疲れたって言っていても身体にむち打つすごいと思うものを見て自分は出来てない...まだまだせねば...ここまで出来なかったらはい減点、減点...そりゃ自信もなくなるし自分はダメだと思ってしまう自分に寄り添ってなかった病気になって…病気はほんとに嫌だし出来れば手放したい！けど...ただ良かった事と言えば自分が出来ること出来ないこと逆に誰かが出来ること出来ないことがあるのだな～って気づけたこと自分が出来るからって人もできるわけじゃないその人が出来るからって私が出来るわけじゃない出来ないことは逆に助けてもらおう出来ることはしてあげよう本当の意味で「寄り添う」本当の意味で気持ちが解る病気になって辛いし苦しいしイライラするしなんで私ばかり...悲観的になる悪人な人が元気で自由に生きているを見て妬み嫉みは正直今もあるけれど...今まで当たり前と思ってたことに当たり前なんてないと感謝が出来たり～気持ちに寄り添うことが出来るということは病気にならないと分からなかったことだと思う100点じゃなくていい減点しなくてもいいちょっとずつ、ちょっとずつ今日は100点中30点分できた！10点だけど出来たよね～って親友に言うように、いちごに言うように、自分が自分の1番の親友・理解者大切な自分にも責めることをやめて出来るだけよくやってるね～って優しく寄り添えるようになろう～と思う(出来るかな～🤔)(ゆっくりやっていこう💭)・・・今日も変わらない風景🗻🍀