PDとうつ病と私、時々いちご -6ページ目

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06Mar
- 意気消沈...だけど前進(笑)
  日曜日はADHDの甥っ子の引っ越しの日とりあえず、マイナスをゼロ地点に戻すリセット、リスタートの為の...実家出戻り🏠朝からお爺ちゃん・お婆ちゃん(父・母)知的障害の妹・と旦那、ADHDの俺と私大人6人車3台で高速を安全運転でぶっ飛ばし隣りの県へ1時間かけて向かった本人は...仕事いちごは...1人お留守番(連れて行こうか思案の結果...老犬なので家の方がいいかと...🤔)あらかた片付けといてと言ってたのに案の定...何もしていなかった部屋を見た途端「こりゃダメだ...」「帰りたい」ふぅ～っとなるPDの薬とムクナ豆🫘を飲んだからか？ちょっとマシな感じで私も片付けに参戦...💪ADHDの俺と妹の旦那がいてくれたおかげでなんとか大きい荷物も詰めた後は細かい片付けと掃除🧹予定より時間はかかり...帰宅 🏠そこからまた、荷物を下ろしたり、家に入れたり...クタクタ俺と私は要らないものはリサイクルショップへ売りに行って、荷物を減らそう！少しでもお金になればと思ったが...二束三文それより店員の愛想のなさ、感じの悪さにイライラ...「こうなったらクレープ食べに行こうゼ」日曜日だから人・人・人...人混み苦手...しばらく気分が良くならないまま...クレープ食べるクレープ食べ終わった頃には私の機嫌もなおったような...⤴︎⤴︎いや、まだちょっとムカつく思い通りに動かしにくい私にしては...頑張ったでもこれからの事も考えるともう意気消沈...意気消沈...だけど、まぁとりあえず突破前進かな。。【健康の話②】私はこの自然のもの、安心安全のサプリメントを飲むようになって...🫘以前より風邪を引かなくなったり身体も、元気になっていきましたが...私の頭の中は「あんたは病気じゃなくてただの栄養失調...」あの霊媒師さんの言葉そのままが入り、目的がゴールが「治す」になってしまってました。そこからは身体と心は繋がっているから宇宙理論が頭を支配し、そうなんだけど...だんだん自分の解釈がズレていき...違う方向へ無理に思い込んだり身体を労るどころか酷使していきましたそしてうつ病...頭のカタイ私、自分が体験して分かるしかなかったんだな～って思います身体ばかり、心ばかり...後、口癖バランスが崩れている密教...身・口・意ですね。。バランスが大事って全然わかっていないもう一度ゆっくり学び直し中です冊子の中身①身体の基礎です今日は花がキレイだったいちごはご飯の事ばかり...それがいい！食欲旺盛で健康大事だワン催促中
04Mar
- 自分を信じる、信じたい
  今日は昨日より身体も気分もちょっと回復...なんと！女の子の日...1週間も早い先月はめちゃ遅れたのに...そりゃ、年齢から言えば更年期かも...今日はウォーキングに行けそうだから用意して家を出るそしたら、なんと！(2回目)目の前に十字の雲が～嫌な気分はしない～調べてみると...幸運・吉兆・祝福とかの意味合い良い事を信じとこう違う場所からだと剣？そして2日目ムクナ豆を試す🫘色々な飲み方があるみたいだけど...🤔とりあえずは現状のまま、自分が飲みやすい方法で飲むことにする人それぞれだけど不安感が強い私は、外に答えを求めてしまうではなく、やっぱり自分の身体で人体実験しかない良くも悪くも自分の責任気分がマシなので...無理をしない程度にADHDの俺の家の片付けへ～私が出来る事で感謝の気持ち【⠀健康の事①⠀】私はPD歴6年。俺とは5年半。初めからPDの事は知っている。俺は20代の時に脳梗塞をし、早めの発見だったので入院し点滴でなんとか大丈夫だった。お互い健康については探求心があり、俺の影響で健康の勉強をするようになる栄養管理士も目指そうと思っていたその頃の私は覇気もなく、顔色も悪いエネルギー不足、人間の3大欲求...ない...(だってPDだし...お先真っ暗状態)そんな時隣り町ではちょっと有名な霊媒師さんがいると聞き、1人で行った🔮「こんにちは～」体が私の3倍？いや5倍？程の大きなおばさん(私もおばさん)「あんた来たら足ふらついて立てへんわ～、しんどいから早く家の中へ入って！」と言われておばさんは...あ、霊媒師さんは階段に捕まってフラフラ立っていた「あの～、私の悩みは病気で...難病で...」と怖々聞くと「病気！？難病！？違うで！あんたただの栄養失調や！あんたの内蔵が悲鳴あげてる！しっかり食べてしっかり水飲んで、まず今出したコーヒー全部飲んで帰ること」「へ？」「栄養失調？」そんなわけない...「でも...」「医者に言われたんか知らんけど...栄養摂ったら良くなって行く」「え゛ーーーー」ビックリ仰天！とは言えPDなんですが...それからは、確かに食べない飲まない欲がない...私はしっかり食べて飲んで寝るを心がけ俺が先に摂取していたサプリメントを飲み始めた🫘それがなんと！(3回目)それまで(PDの薬を飲む前から)便秘気味の私は漢方薬に頼っていたのが要らなくなり、快調生理不順が正常な周期になり、久々に会う人には「元気やね、顔色良くなったね」って言われるようになったサプリメントぉぉぉ！？胡散臭～いの気持ちがサプリメントに対して、栄養に関して学びたいと思うようになるIT関係の仕事をしているADHDの俺と私とでわかりやすいように考えて思いを乗せて～冊子を作った！のがそれが何故本当に良いものだと思ったのか...PDからうつ病になり、今の状態で働けなくお金もない...飲めなくなった...バッチリ便秘...肌荒れetc俺が私にくれて再開なんと！(4回目)嘘みたいな話、翌日には便秘解消(半分の量で)一旦やめると分かるってこの事なんだと実感摂り続けていても疑い深い私は確信に変わる！環境・土の状態・研究の様子etc...徹底して作られてるこのもの自体をこの目で見に行きたい！といつかアメリカに行きたいと強く願っています🇺🇸✈️(NUTRILITE製品)病気を治す！に目的を持ち、結果を求めていたから...そうじゃないと気づいた私は目的が変わって「今」自分がどう生きるか！どう楽しむか！私が私を信じる！に方向転換、右往左往しながらの毎日です身体も大事！でも心も大事、今私は辛い状況を経験・体験して本当の「生きる」を学んでるのかもしれない🤔長くなりましたがまた詳しく書きます読んでくださってありがとうございますいちごご飯食べて寝る
03Mar
- チーン...でした。。
  昨日は朝起きた時からボーッ頭痛いし...ボーッ朝から雨...雨じゃなくてもウォーキング行く気出ない...しんどーッこれこそチーンって感じ...ADHDの甥っ子の事市役所への手続き...テンション上がって嬉しいけど、親友との再会...重なったのか、私が体力無さすぎなのか久々にしんどーーーい今日は何もしたくないしないてか、出来ない...ブログを書く元気もない...お昼過ぎ...ADHDの俺からLINE「午前中仕事終えて、美味しいパン屋さんのパン買っていくから～お昼に一緒に食べよ」「うん、ありがとう～」めっちゃ族の俺は「めっちゃうまーい！」ふーん族の私は「うん...美味しい...」めっちゃ族はめっちゃを共有したいふーん族はテンション低めだけど、それなりに表現している(心屋仁之助さん考案())そして...前回のブログより「泣き虫の私が泣く方に1000円～」って賭けたADHDの俺は、なんと！わざわざ私のブログを確認して～1000円くれた！「そんなんいいわー」と言いながら、ちゃっかり頂戴するとか何とか言うてる間に...夕方...なーんかスッキリしない私をドライブに連れて行ってくれる優しい～(でも俺の用事もある)前々から気になっていたムクナ豆🫘ブロ友さんが効果を載せておられたので俺に相談したら知らぬ間に良さげなムクナ豆を購入してくれていたのがタイミング良くお届け済のメールが...俺の家に取りに行くビビりの私は取説を何度も読み返し...「大丈夫かな？」「食べ物やし、いつも採ってるサプリメントも同じやん」考えてももう買ってくれたから人体実験始める事にした少量からゆっくりと...今日は植物性100%のプロテインと共にごっくん！！さて～どうなるのやら～💭私はそのプロテインとサプリメントで便秘解消・便秘薬無しで快調また良ければ載せますねいちごは「ワンちゅ～る」を食べるようになってから元気モリモリ～💪
01Mar
- やっと、会えた！
  昨日は待ちに待った日というより待っていてくれてた日2年半ぶりの親友と会う小学校から同じで中学で仲良くなり、彼女だけは途切れずずーっと共に今まで来た彼女は私とは正反対前向きで明るくて声も大きく、人目も全く気にしない太陽のような人でもちょっとどんくさい私は人見知りで警戒心が強く、人目を気にする超HSP気質。自称しっかり者(実はポンコツ)でも価値観が同じなのかな～友達って不思議…どんな時も共に歩んで来たのに...私のうつ病をきっかけに連絡も一切遮断...年月が経って1番先に電話をした時「良かった～ずーっと信じて待っていたよ。連絡は必ずしてくれると信じてその時が来るのを待っていたよ」と言って泣いていた...そんな親友と2年半ぶりに会うADHDの俺抜きで人と会うのは初めてで...やっぱりソワソワはするでも「会いたい」の心の声の方が勝るどんな姿でもどんな私でもずーっとこれからも変わらないと言ってくれる人は有難い～「逆でもそうやろ？」って言ってくれるそうだよな～ホントは親友の愛犬のあんずちゃん(ヨーキー)にも会いたかったけど、昨日はお留守番になっちゃいました🏠私は今の状態になるまでは、人に頼ったりお願いするのは苦手だったけど「お迎え頼んでいい？」「あったりまえやーん」甘えとく久々の再会それまで隣りの県にいても月1会っていた親友と2年半ぶり「わぁー元気そうやん～何も変わってなくて嬉しい！」いつもの明るくて黄色い声が飛び交う近くのカフェでお茶にしたあんずちゃんが待ってるから2時間の制限の中ひたすら喋り続けた笑い続けたあえなかった時間分この今の時間を堪能したそして...甘えついでにご馳走になった「今日はそのつもりやったから、そうそうありがとうご馳走様でいい！その方が嬉しい！ゆっくり焦らずもっともっと元気になったらスタバご馳走になるから(笑)待ってるよ」親友らしい優しさ頼る、甘える、お金のワーク親友にもADHDの俺にもさせてもらったADHDの俺が俺なしで会うのが心配なのか、彼らしいLINE内容「泣き虫やから〇〇ちゃんと会って感動して…泣くに1000円(笑)」泣いてませーん！(ちょっとヤバかったけど)そうやって自分のやりたい事をクリア出来ました「友達って改めていいな～って思ったし、逆に元気もらえた！ありがとう～」の親友からのLINEに有難いと改めて思う私でしたそして今日はまた…市役所時間かかったけど担当のお姉さんにも色々寄り添ってもらいながら「担当が〇〇さんで本当に良かったです。それだけで私ラッキーですね本当にありがとうございました」と告げて今日も1日終わりました今日もたんたんと、有難いと思えて生きれたブロ友さんのコメントにも感謝です私に関わってくださる方、愛と優しさをありがとうございますいちごありがとう～
27Feb
- 「今」私に何が出来るんだろう...
  朝起きて...まず白湯を飲んで食べるPDの薬を飲んでも効きが悪い昨日も1日効きが悪かった...原因追求しても仕方ないけど久々の便秘だったからかな...🤔私はPDの薬と抗うつ薬の副作用の両方ダブルで便秘症状...にも関わらず何年も前から続けているサプリメントで毎日普通に出ていたけど昨日は便秘で出ない...それが原因か？それともホルモンの関係か？たまたまなのか～そんな日もあるしな～とは思いつつ...知りたい何とか効いて、今日は市役所に行くいつもなら母が一緒だけど用がある為1人で行く...怖い...不安...でもチャレンジ...これを超えたらまた一歩市役所の担当の人はきちっとしていて親切な人...何とかブルプル力入りまくりの右手で記入していく...やっと書けた！って思ったら不備見つかる...前病院の心療内科へとお願いに行かなければならない...「先生、頭堅いし言いにくいし、会いたくない...」でもちゃんと言わなければ...ちょうど父が帰ってきたので事情を説明し、一緒に病院へ向かった私の思い込み...先生は快く引き受けてくれた父のおかげ、先生も私が急変した為そのまま転医したのでずっと心配してくれていた...「この人はこう！これはこう！」じゃないかの思い込みは外したい...父と先生に感謝でまた勝手に涙...そしたら市役所の人から心配して電話がかかってくる...なんていい人なんだろう～周りの人の優しさに、世界は私が思っている以上に優しいのかもって思う～今日はいちごも放ったらかしだから...拗ねてコタツから出て来ないしばらくそっとしといて、家の掃除🧹と夕方散歩に行く周りに助けてもらっている分、「今」私には何が出来るんだろう～🤔💭ADHDの甥っ子の引っ越しには力になれなさそうだけど...甥っ子のフォローは出来るかな～🤔ADHDの俺にも何もしてあげれないな...「存在で充分だよ」なんてあたたかい言葉...でも私も何かしたい！！！と思ってしまうのであるお庭には出た
26Feb
- まぁ～いいっか～
  最近、どうでもええわ～って思える時が増えてきてるような～とは言ってもクルクル考えて思考で動く性格は治らないけど...でもそれはそれでいいかな～「現状維持メカニズム」危険に備える機能が人間にはついていて(動物もか(笑))それも大事な一部でも「もうええわ～」っていい意味で諦めるのも大事！どんな時もあるけど...自分認める、赦す「ま、いいか～」は必要だなって思うと少し軽くなる重い荷物を背負うのを1つずつやめて行こう～って感じで、ADHDの俺の希望で前職場へGO！1番会いたかった奥さんが居て、13年も居てたから常連さんだらけま、いい～「元気にしてたん？」と言う常連さんにも「いえ、うつ病で病んでた(笑)」ヘルプマーク見せる奥さんとは、やっぱりオーナーさんなので友達とはまた違うけど長い間公私共仲良くしてくださったので心が落ち着く...(ポジハラ店長にはちょっと距離(笑))募る話もあり結果、よ、4時間！？も居たうちの話、奥さんの話、〇〇の話(笑)ADHDの俺の話...そして「いちごは必ず先に逝くんやから」ちゃんと覚悟しとかないと...とそこに保護猫を貰って...の話へとなったお父さんは絶対反対だけどお母さんは賛成やろうな...🤔いちごの為には...仔猫いたらお世話して元気になる？逆にストレスになる？いちご優先でちょっと前向きに検討しますで終了。でも私の頭の中は保護猫・猫・ネコ最後に私は働いてる時、テキパキ俊敏に仕事をこなしてたと思ってたけど...「〇〇ちゃんはマイペースやで！」「えっ！？なんと...」「頭で考えてアレとコレをして...無駄な動きをしない効率的派やで」と判明！お褒めの言葉？とちょっとショック「私、しっかりしてると...」「しっかりとはまた違うな...」え゛ーーー私、ちゃんとはしてると言ってもらったけど...自分で自分の事1番わかっないーその頃からマイペースちょっとポンコツ入ってたんやー「何も心配しなくてそのままでいい」とは言ってもらったけど...まーこのままポンコツ出して行こうと重い荷物がまた1つ下ろせましたこの勢いでもう一歩もう2歩進む計画です(無理はしないように)今日は朝散歩だけ行ってちょっとしんどいので...後は本を呼んだりして～いちごとゆっくり過ごしました
25Feb
- 大変ジャーの続き...
  そうそう...ADHDの甥っ子の家に着いたのか21時過ぎ...確か仕事は休みのはずだから居ると思ってたのに居ない...部屋を開けると異臭...(酒とタバコと腐ったような臭い)祖母(私の母)はいつもの如く、甥っ子の部屋の散らかりが気になり掃除を始める🧹それはもうえらいこっちゃ状態...缶ビール・缶チューハイの空き缶(残ってる液体腐敗...)約50本積み上げてある洗濯は山積み...着るだけ来て洗わずポイ状態だからタンスは空っぽ...Macの残り腐敗...ペットボトル散乱、足の踏みどころない...ポスト山積みパンパン未開封...思ってた以上の有様...オカンが片付けてる間に、私とADHDの俺は甥っ子の彼女の家探しに出るLINEも連絡先も聞いてなかった...手がかりは以前2人を送り届けた場所の記憶を辿るだけ...🤔💭PDの薬の事は全く頭にないロボット状態全開も気力の方が勝る1時間探し続けたけどそれらしきマンションに表札はない...こんな時に不謹慎だけど探偵気分でちょっとだけワクワク「一旦戻ろか...」甥っ子の部屋に戻って、私は動けないのでオカンと俺は掃除...私は連絡方法を探す「あ、何年も前にインスタいいねしてくれた！」彼女も美容師なのでそのお店のアカウントぽいメッセージに送信...「〇〇です。突然ごめんなさい...甥っ子と連絡取れません...〇〇ちゃん連絡もらえませんか？」30分後...連絡が取れたと同時に部屋のドアがカチャッ開いた「お世話になっております。〇〇くんと連絡取れないってどういう事ですか？何かあったんですか！？」「ごめんね、今帰って来ました！ビックリさせてホントにごめんね」居ないはずの私達がいる事に甥っ子がビックリして「俺だけで解決するから大丈夫やから！迷惑かけへんから！怖い...怖い...」過呼吸、足が動けない相当、精神的に追い詰められていたそれまでイライラしてた私は一瞬で冷静に...「大丈夫、何も言わへんし怒らへん一緒に1番いい方法を考えよう」落ち着くのを待って俺と私と甥っ子で話し合い...オカンはわざと口を出さずに片付けしとく🧹結局は仕事レッスンが忙し過ぎて身体も頭も回らず、ご飯も適当...コロナになったり、店舗が変わったり...家賃滞納、税金未払い、ガス止まってる...ボタンの掛け違いが色々ズレていったという事で...一旦ゼロ地点に戻すためにリセット・リスタートの準備に忙しくなりそうですやっとこ帰宅私はロボット状態でお風呂になんとか入り寝たのが4時...薬の力でレム睡眠多めだけど11時起床この勢いでADHDの俺の希望で前職場のレストランにランチへ行く事に(甥っ子の事で随分助かったし)昨日の今日で、なんだか私のソワソワが麻痺ってるのか普通に行けそうってお店に向かった...続きはまた明日...とにかく疲れたいちごもお父さんとお留守番ごめんね
24Feb
- 大変、大変、さぁ大変...
  昨日の夕方...状況が変わって...というかADHDの甥っ子が色々やらかしてくれて...平和にいたいのに...ただ穏やかにいたいのに...生きてると次から次へと起こる問題って、健康・お金・人間関係etc...このどれかに支障きたすとバランスが崩れてくるADHDの甥っ子がといってももう25歳うちは複雑で妹が知的障害があり、19歳で子供を産んだものの育てていく力がなく...妊娠8ヶ月で相手の男性と離婚、祖父母(私の父母)が子供として育てていくこと45歳の時。再度子育てが始まった愛情もって育てられたのか、甥っ子はすれることなく素直に真っ直ぐ育った...けど、甘やかされて育ったもんだから考えも甘く...他県で1人暮らしで頑張って美容師をしているけど...色々行き詰まっている仕事・お金・人間関係・彼女との事...全てが行き詰まっているこの世のしくみ...1つ崩れると他のことも足を引っ張られ、1つうまくいくとバランスよく上がってくる甥っ子には色んな事に早く気づいて欲しい！まだまだ若いから十分な余地はある私はこの年になるまで気付けなかったから「今」色々試されて体験しているのかとも思うそんな1件でお父さんが不機嫌になって、いつものブツブツ大きい小言挙句の果てには「あ゛ーも゛ぉー」って叫ぶそれを聞いてお母さんが「いつもこうなるから、お父さんと合わへん！離婚して生活保護ででも1人になりたいわー」なんで精神病んでる現在しんどい最中の私に言いに来るん！？黙って聞いてたらふつふつ怒りが...「いちいち私の前に来て言いたい放題、叫んだりしやんといて！」爆発した挙句の果てには...「もうこれで迷惑かけない！これで最後、俺の事はほっといてくれていい...今までありがとう！いつか帰った時はおかえりーって言うて。おじい、おばあ、おネエ、親不孝な俺でごめん、育ててくれてありがとう！感謝してる！オカンにも産んでくれてありがとう」のLINE...意味深のLINEに、超HSPの私は入り込みすぎるので...大泣き過呼吸...意識朦朧「そんな逆に心配するような意味深なLINE送らんといて！そんな覚悟あるんやったら、もっと違う出来るやろ！！」未読スルー1日何もする気になれず...ただひたすらいつもの堤防を歩いてたらふとブログ右が行き止まりなら、左に行ってみればいい。前も後ろも空いている。上や下に行くという選択肢だってある。道は無限にあるのです。１つの方法に執着せずに、別な方法に対しても常にオープンでいると、人生に行き止まりなんて出てきません。ちなみに山頂の景色が本当に見たいなら、私だったら登りますね。違う道にハマってる進む道が間違えてる早く気づいて欲しいでもこればかりは自分で気づかないと...急遽PDの薬そっちのけADHDの俺が運転してくれると言うのでオカンと3人20時から1時間かけてと他県へ向かうちなみに帰宅は夜中の2時明日に続く...ごねるいちご
22Feb
- 三寒四温のように...
  昨日とは違って今日はあったかくていい天気三寒四温...季節もそうやって上がっては下がりをして変わっていく全てはそのリズムで進んでいるだから焦らずゆっくり進む午前中は、また母について行ってもらい市役所へ...(市役所は何回も足を運ばないと、なかなか進まない)今日は一段と人・人・人でしんどい手続きは今回10分で終わったというかまだこれから...帰ってきたら私は雑用お母さんはそそくさと自分の妹(私の叔母)と出かけた...私はお昼からのPDの薬を飲んで、なんとかスーパーと帰りにしまむらへと寄ってみたまだヘルプマークが慣れないからちょっと見え隠れする感じに...「しんどくなったらすぐに出よう」と思ったけど...春用の薄手のジャンバーを見つけてしまって「どうしよ？試着する？前も試着出来たやん...」周りを見ながらソワソワ「逆に変な人」あら！？ピッタリサイズ...ここ1年半以上自分の為に服なんて買ってない...「欲しいな～でもな～何処にも行けないのにいるかな...」価格は安いけど...気持ちがウキッと上がったなら...「買っちゃえーーー」ドキドキしながら店員さんの目はヘルプマーク...まだまだ自分の中に偏見・思い込みがある。とりあえず買えた！買った！普通の事に感激してる気持ち味わえてる？と、無事に帰宅して散歩というポットキャスト聞きたいだけ...自分への偏見・思い込みに対してのメッセージ...「クズやゲス野郎になる。いいひとをやめてまず自分の中を満たす自分が満たされてないから周りに腹立つし怒りになる全ての事を笑い飛ばすといい～」「苦手な事をどうにかしようとしなくてもいい。人には得意、不得意がある自分は自分でいい」「人見知りの私頭カチカチの私変えなくちゃじゃなくてそのままの私でいい人って時間経てば変化していくから今はそのままで大丈夫そんな今の私でさえいい」おーっと人見知りで喋れないことがダメで変えないとと思ってた魔法の言葉「無口って静かでいいでしょ。人の邪魔をしないでしょ」つい明るくて楽しい人がいいと思いがち静かが好きな人もいるし賑やかなのが好きな人もいるだってこれが「今」の私だからこのままの自分を赦して認めるこれがなかなか難しい🤔💭毎日毎日コツコツ自分に言い伝えるただひたすらご飯を待ついちご
21Feb
- 軽くて「テケトー」がいい
  「ガーン」やってもーた...消えた...1からブログやり直しやる気失せる...………………よし！朝方...ロープウェイ？吊り橋？に友達と乗っていて落ちそうって夢でビックリして目が覚めた4時57分...最近早朝覚醒なかったのにな...トイレ2階で寝ているので転けないように降りる...まぁ深く考えずたまたまという事で...土曜日の夜は勇気を出して怖いはGOをしたら力が抜けたのか...次の日は無気力状態...自分の中ではよくやったんだよな～朝から雨だし家でゆっくりの日曜日🏠そして月曜日はとりあえず規則正しい生活も大事だからパンを食べてPDの薬飲んでウォーキングへ...朝と昼の2回行って来た梅がキレイ(朝は雪昼から晴れ変な天気)今日のポットキャストは何だろう～「自分を変えるって、素晴らしい自分になることではなく～笑われず失敗しないでできる人になることでもない～優しくて弱音を吐かない強い人になることでもなく～弱いままでダメなままで生きる覚悟をすること自分は本当はすでに素晴らしい人だということを知って～そんな素晴らしい私にふさわしい事は何かと、何を始めて何を辞めることを知ること」という歌だったとりあえず、今のままでいい、これでいいこのありのままの自分でいいっていう覚悟...これも練習が必要！焦らずゆっくり丁寧に、一休み入れながらやって行こう～と私が私に伝え続けるそして夜の診察で精神科へ行く今日は伝えないといけない事や色々...頭パンパンで緊張とソワソワが止まらないADHDの俺のアホな話で気を紛らわせてもらった「気を紛らわせてくれてるんやねありがとう」「どういたしまして～(笑)」軽ッ私に必要なのはこの軽さ俺、軽い母、なんも考えてない親友、常にボーッとしてるでお手本いっぱいあるのにねそして先生も...「そんなん適当でいいねん！真剣に深刻にならんでいい！！」本田晃ちゃんも言ってた「テケトーでいい」ADHDの俺と私の中で今年流行語大賞「テケトー」それにしても精神科の先生テケトーすぎて書類間違えてるし～テケトーも適当に、お願いしますいちごもテケトー
19Feb
- 怖いけどGO！
  昨日の夕方…どうしようって何分も何時間も思案していました🤔💭それは私のPDとうつ病の事…知っているけど自分からは言っていなくて、カミングアウトと何年かぶりの同級生との再会だったからです私とADHDの俺は高校の同級生よくあるあるの、何十年かぶりの同窓会で再会し、今に至るわけです(詳しくは昔のブログ(お試し恋愛日記にて))なので同級生の共通の友達が多くその中でもADHDの俺側の友達の焼肉＆〇〇ちゃん生誕祭とは言うてるけど…いつもの飲み会私はずーっと6年間、自分の病気PDを隠したまま普通を装って接して来ましたそれがうつ病になってしまうぐらい自分への我慢、色んな感情が爆発したんだろうな～結果...今に至ります正解はなにか？ダメな自分への劣等感が...いつも頭の中を支配していましたそんな時、やっぱり必然的にメッセージが来るのかな...「あなたを縛る思い込みから自由になろう。正解は1つしかないという思い込み3➕7🟰〇ではなく〇➕〇🟰10の考え方正解は無限にある。」や、「隠すとコンプレックス、さらけ出すと個性」というような言葉が目の前、耳に入ってくる見守られてるのかな～の実感。。ADHDの俺がいつも言う「やらない後悔より、やった後悔」の方が絶対いい無理にじゃなく自然と…私本当はどうしたい？私が私に問いかけると…「行きたい」だったあーだこーだ考えず行こう！行ってさらけ出そう！本当の今のロボット状態のありのままの自分を見てもらおう！と決めた夕方はオフ状態なのでホントにロボットか！？ってスロー状態でマイペースに俺家に向かった「おつかれ～久しぶり～」のいつもと変わらない同級生達…「ごめん、スッピンにボサボサの頭にこんな格好で～でロボットみたいやし～」椅子に腰掛け相変わらずのアホ話にケタケタ笑い徐々に緊張が解けて来たADHDの俺と私、後男2人と女1人の5人「あ～この相変わらずのアホな話で盛り上がる。なんの内容もないバカな話…が実はとてもいい空間で大事だったんだな～」って改めて？初めて思った「私、頭かたいから…いい意味でアホになれんかってんな～」「そうそう！いつもの相変わらずでいいねん！それでいいねん。いーちゃん(私)もぼちぼちでいいねんで！」なーんにも変わらない同級生…いやもう友達かな～男3人はテレビ見てゲラゲラ笑ってる中みっちゃんと2人色々話せた「いーちゃんの病気やったら私もそうなるし、私は大した病気じゃないけどほんま色々あるねん…」って色んな話をしてくれてたそして私がずっと遮断していた友達も「みんな心配してやるよ～」に...素直に連絡しようと思ったPDもうつ病も本当嫌だけど...私に起こる全ての問題や体験は自分を労って優しい意識で自分を愛せれるように成長に繋がっているのかな～なんて思ったりしてますまだまだ色々感じ落ちたり上がったり...だけど少しずつ少しずつ、ほんの何ミリかずつ意識の成長かなって気づいていけたらなって思ってますなかなか一足飛びには行かないって観念しました今日もありがとうございました最近食いしん坊のいちご
18Feb
- 気にしない・気にしない～大丈夫・大丈夫～
  今朝もリアル変な夢を見た...朝方だから普通のことかな...開け辛い目を開け、瞑想というか呼吸に意識を向けて深呼吸...の途中、気になったブログをチェック心に響くやる気になれるブログにいいねその中に...私的には見なければ良かった記事が...その人はただ感想を言ってるだけでも私にとってはドヨーン...見なければ良かった...私は言葉通りそのままとってしまうので客観的・俯瞰的が難しい...🌀また解説・誤解・捉え方を修正してくれるADHDの俺にLINE「なんか...色んな情報...私そのまま受け取ってしまうから見なければ良かった...」「何の情報？ YouTube？何で見たん？」「薬とか...医者と製薬会社の...全部疑ってしまう...」「あ～色々あるけど...医者と製薬会社のうんぬんもあると聞くけど...そんなんは、気にしない、気にしない」私も健康の事とか、栄養学を少し学んでいて身体に大切な水・タンパク質・ビタミン・ミネラル・ファイトケミカルスetc...の事を知って、アドバイスを頂いて摂取している自分の身体で実験して、生理が正常になったり便秘じゃなくなったりの結果は出ているその中で医者と薬、製薬会社...とかも色々な話を聞いて何を信じたらいいのか分からなくなったりもした...宇宙の真理・心理・現実...の中でインプットばかりしてる私の頭の中はパンパン...その時の事がよみがえり...たった1つの情報で落ちる...ADHDの俺に解説・俯瞰的な捉え方をしてもらい(私より私の事を理解している)一旦落ち着いた何があっても大丈夫！「今」しか生きられないのだから私は私のままで大丈夫！私は私の決めた事を信頼する。今はブレない土台作り。「大丈夫！今起きてる辛い事もきっと大丈夫！宇宙は決して悪いようにはしない」「安心していいよ～」の俺の言葉に救われる潜在意識は今この瞬間最高！って思えたらそれでいいさっきまでの、1時間前、昨日までのボロボロの自分はもういないと同じ未来もまだ分からないから心配しないでいい...今日は歌というお教「大丈夫だ、大丈夫だ、大丈夫だ大丈夫だ、大丈夫だ、大丈夫だ」志村けんも言っている大丈夫だ！仁さんの大丈夫だお教を聞き続けて歩く何があっても最後は大丈夫！雨降って来たな～帰ろっと気にしない～気にしない～大丈夫～大丈夫～大丈夫だいちごも何も気にしないで生きてる今からADHDの俺の家で同級生焼肉＆〇〇ちゃん生誕祭(笑)「来れたら来て、みんな会いたがってるよ」どうしよ...ザワザワと動きづらいロボットな身体...葛藤中～
17Feb
- 今日はフェイクイットで～
  今朝はトイレに行きたくて床にジャーとしてる私、それを知り合い夫婦が雑巾で拭き取ってくれている...夢を見ながら薬がよく効いてたのかなかなか目が開かない...朝起きて不安な時はADHDの俺にLINEをする「おはよう～調子はいい？俺は大丈夫？」「調子いいよ～」「いいな～私も調子いいよって言ってみたい」「言ってみて～そうじゃなくても言ってみたら～」「調子いいよ～」「絶好調！」「いいね😊」「もっと言ってみて」「治った～！！」はちょっとザワザワ「これがフェイクイット！？」「そう！」現実はそうじゃなくてもそうなった気分でそう仮定して振る舞うちょっと気分が良くなったかも？フェイクでもそれならそれの方がいい！よっしゃー錯覚でも元気なフリして「今」をフェイクイットしよ～潜在意識は「今」しか分からない！なら、さっきまでの不安もこの後動きにくくて落ちるとしても「今」この瞬間はいい今日は上着1枚減らせる天気カモも道路で日向ぼっこ？今日の日のポットキャストはリンク「色々考えてないで自分で実践していく...怖いと思ったらGOサイン」「とにかくやってみる」そして今日の名言集は「あなたが素晴らしいのはただ存在しているから。doingでもhavingでもなくbeingです。野口嘉則」それから私が尊敬する方のブログ「何を選んでもそれが正解！決めたら腹くくって進むだけ」私が欲しいのは、安心感と自分との信頼感何があっても大丈夫！という安心感と信頼感ただ委ねる...何かが少しずつ少しずつ繋がっできている感じ...「でも、とりあえずはそれでいい。苦しいからそこから逃れたくて、なんとかしようとしてしまうけど、とりあえずはこのままでいい。今の自分のままでいい。ゴールなんて目指さなくていい。今できることを愛でて、大事にすごしたらいい。」めちゃくちゃ響いて泣けるありがとうございますふと...直感に沿ってADHDの俺ん家の掃除に向かう俺がいた...「今、私ができる事をしに来たよ」私の周りにいる人...いちご...ブロ友さん...なんだか感謝で胸が熱くなったどんな日もあるけど今日も気づきをありがとうございます離れないいちご
16Feb
- 私の中の色んな私...
  私の中に色んな私がいる優しい私...意地悪な私...傲慢な私...可愛い私...傍若無人な私...etc...どれも私で、かけがえないなのに「優しいよね～」って言われると謙遜して「そんなことないよ」って受け取れない...「ありがとう」てただ受け取ればいいのに。。「ダメだよね～」って言われると腹がたっても自分の中で飲み込むでもどんな自分であってもそれが自分それが良くてそれが悪いなんてない...嬉しいことは「素直」にただ受け取ればいい嫌なことはつき返せばいい「そうなんですけど...なにか？」「ゆとりですけど...なにか？」問題でも？みたいな..(笑)自分をいい人に見せなくても自分に嘘つかなくてもいいなのに...私の中には自分の中に罪悪感や自己否定が強くある病気の自分はダメ価値があるのかな～弱虫な私はダメ出来ない私はダメきちんとしないとダメetc...仁さんのポットキャスト「どんな自分もいい猫だって可愛い顔してる時も可愛いでも白目むいててブサイクでも可愛い愛おしい」てことは～自分が勝手に思い込んでいるだけどうせ思い込むなら良い言葉で思い込もう「どんな私も素晴らしい！ヘンテコな私でもいい寝顔がブサイクでもいいアホで抜けてる私でもいいなんの役に立てなくてもいい迷惑かけてもいいどんな私でもいい」OK！どんな私でもオールオッケーみんな長所で尊敬され短所で愛される今日の寒空どんないちごも愛おしい(おしり)
15Feb
- 寒いけど...春の気配
  外はチラチラ雪が降ったり止んだりだけど自然は春の訪れが...梅の花見つけた気温は低くて寒いけど歩くと背中が汗ばむ...昨日はいつもと違う事にソワソワでも今日はいつもの日常...何もする事なくて逆にソワソワどっちにしてもソワソワ...天気のせいかな～突然の不安と孤独感と置いてけぼり感野菜🥬をちぎって...お味噌汁を作って...ワカメを水に浸して...いちごのご飯作って...焦らずゆっくり、「所作を丁寧に...」すると良いと武田双雲も言っていた落ち着いてお昼ご飯も食べセリアに向かう買ったのは部屋に何年もなかったダストBOXってゆーかゴミ箱と、園芸の棒？何に使うかって？指圧マッサージ棒の代わり帰って来ても時間がある...もう１回散歩に行って気分転換しよう散歩中は洗脳の時間景色を見つつも何かを見つけたくて答えやヒントが欲しくて聞き漁るふとアメブロを見た「他人から教えてもらった「答え」はほぼ（秒で）忘れるけど、自分で掴んだ「答え」はずっと忘れない。」ふと自分から湧き上がった事は、悩んでばかりいないで...失敗してもやってみる...できる事からゆっくり、一気に飛び越えようと思うから怖い自分がもう少しいけそうの手前で止めとこう～加速がつくまでゆっくりと三寒四温を繰り返しゆっくり春に向かっていくようにいちご今日もコタツの中
14Feb
- ゆっくり丁寧に...
  今日は朝からソワソワお母さんについて行ってもらって...手続きをしに市役所へとりあえず、今回は1時間30分ぐらいかかってしまったその間ソワソワと変な汗と、変な力が入ったり目眩...「早く終わって欲しい...」キョロキョロ挙動不審な私でも窓口の人はとても親切でゆっくり丁寧...寄り添って聞いてくれる女性だったので不安だけど安心感を与えてくれる人で良かったまだ人混みや、いつもと違う事、知らない事...がやっぱりしんどいでも、とりあえず来ないと前に進めないPDであってもうつ病であっても、そうじゃなくても...なにかする時は多少は不安だよな～と自分で自分に語りかける...終わって...その隣りの福祉課？の方で私もヘルプマークをもらった以前から知っていて、働いている時もお客さんがつけてたので...気にはなっていたけど...🤔自分の中で「病気」を受け入れたくない...受け入れ難い気持ちが勝っていたのでずっと躊躇していた💭でも認めると...完全には受容出来てはいないけど、このブログで投稿するようになって(若年性パーキンソン)って載せれるようになって少しずつ楽になってきているまず、ブログで病名を言えた事が凄い自分の中で大きくて(ブログですら病名を出せなかった)、そしたら徐々に言えてなかった周りの知り合いにも言えるようになったこのブログが私にとっては1歩だった同病、違う難病、色んな病気の人との関わりが出来て勇気やパワーをもらえるようになった事にとても感謝しています私は、すぐなんでも一気にしてしまおう！って思ってしまうタイプなので焦って本末転倒になってしまいがちだけど今日は市役所に行けた！私🙆‍♀️って1歩ずつゆっくりやって行くように心がけたいと思いますそれはある本で...まず1歩が大事で大変例えば100ページの本があって10日で読もうと思ったら1日10ページになる。そうすると2日目20ページ3日目30ページになる。だと決めると苦しくなる。その考えじゃなく、最初から意気込んで飛ばさずまず1日目に1ページだけををゆっくり丁寧に読むをする。最初の1ページ(1歩)はゆっくり丁寧にやっていく。そうすると潜在意識が慣れていってそれが段々加速していくので逆に時間がかからない...の内容だった。やっぱり急がば回れなんだな～と思ったゆっくり焦らす1歩ずつ、なんなら半歩ずつ前に進められますように...また、進んでも下がってもどっちでもOKになれたら1番大事な「安心感」になるだろうな夕方、寒いけどいつもの半分の散歩そして今日はあまり構ってあげれてないいちご
13Feb
- 昨日の続き...
  ご飯会が20時に終わった後、私がいつもいる部屋で...ADHDの俺とADHDの美容師の甥と3人で二次会...ガンダムヲタクの俺はガンダムマークIIを完成させ酒飲みの甥は飲みながらベラベラ喋るたまにしか帰って来ないから相手をする酔ってる甥にタロット占いしてくれ！と言われても、手がうまく動かせないからのその前に「あ！薬飲むのわすれてた」まぁ、もういいわ...「じゃあ自分で直感でしてみて～」アホな2人が大暴走大切なタロットカードが...ま、楽しいし久々に使ってもらえるカードも喜んでいると勝手な解釈そのうちADHDの俺が寝た甥っ子と2人真面目な話...7年付き合ってる彼女と倦怠期の相談から私への喝「過去は過去、終わった事もう病気になったんやから悔やんでも仕方ない！出来ないとか無理とか思い込まず、じゃ～今から何が出来るか、今がスタート、今出来る事するねん！意味なんていらんねん、何かやってみてはじめて結果出るねん。失敗でも成功でもどっちでもいい！」25歳の子に説教されているでもごもっとも！「最近はブログしてる」「それでいいやん！」「う、うん...」それから俺が起きて...甥っ子の美容業界の大変な話へ...いつもヘラヘラしてる甥っ子が毎日ストレス抱えて仕事している彼女や友達に愚痴を吐かない分たまってる結局夜中の2時まで付き合い話を聞くぐらいしか出来ないけど色々知れて良かったと思う明日仕事なのに付き合ってくれた俺にも感謝私は病気に囚われてるけど...多かれ少なかれみんな色々ある！と思った時間でしたいちごは今日も元気で良かった
12Feb
- お正月のやり直し...
  お正月のやり直しというのは...1月2日に、みんな揃ってご飯食べよう～って言ってたご飯会のやり直し？再集合？妹はコロナの後遺症？で咳が止まらないADHDの俺は年末12月30日からコロナになり...延期になったの仕切り直し他県から帰省するADHDの美容師の甥に合わせて、今日、7人といちごで焼肉「私がうつ病で外に1歩も出られなく、てゆーか呼吸困難と色んな症状で何も出来ない時、そして今もまだ甥っ子にカットとカラーをしてもらっているそれは本当に感謝でもADHDの甥はいつも何か忘れるこないだはハサミ...そして今日はカラー剤... ADHDを理解出来ないオカンはご立腹」はぁ～毎日、感謝と色んな意味でしんどいの繰り返し(仕方ない...)私も気分良く、しまむらに行けたりしてるけど...PMS(月経前症候群)が続き、薬の効きづらさ、頭痛、目眩、息苦しさ精神不安定...だけど、それは仕方ない事だと気にしないで日々の日常、ウォーキングと掃除、洗濯、夜の準備...まだかろうじて薬効いてるな～と思って...2回目ウォーキングに行こうかと思ったけど...また行った方がいい、行かなきゃの思考になってる「いかん、いかん、今日はちょっとゆっくりしてぼーっとしとこう」に決めた焼肉までの間、今までアニメに興味なかったけど... ADHDの俺の影響でアニメにハマりかけてるヲタクに1歩踏み入れたかなま、基本私もハマりやすいのでヲタク気質だなみんな集合～焼肉パーティーの始まり(1番喜んでるのは...いちご)20時解散お疲れ様でした後はADHDの俺にバレンタインチョコで無事1日が過ぎました
11Feb
- ちょっとの勇気と(自分への労いとそして感謝)
  昨日と違っていい天気昨日は薬が効きづらかったのに今日は効いてるPDだからじゃなく、健康な人にも同じくどんな日もあるよな、きっと...昨日は雨でウォーキングに行かなかったから、今日は気分良く行こう前を近所の人、脳梗塞で杖がないと歩けない人が頑張って歩いておられる🩼私は薬効いているから歩けてるので普通に見えるかな～追い越すのは...の何故か罪悪感がでる(罪悪感...私が私に対しての問題？私が私を可哀想だと思ってる？)また考えてる...💭💭やっぱり普通にしよう～と思って景色を見ていたら、観光の人？が〇〇神社を探してるようでたずねられた。名前は聞いた事あるけど...「私、地元人ですけどあまり知らなくて...」と言い住所は書いてあったのでその近くまで伝えた。「お役に立てなくてすみません」「いえ～ありがとうございます」ふと...お役に立てなくて...ってまた自分の事下げて見ている？🤔方向は伝えたから良かったよ私と自分に労いの言葉をかける(練習)午後...あるブログの人にコメントし、その返信コメントが胸に響く「頑張り過ぎたんだから休める時間...好きなことをするのも素晴らしい！と同時に嫌なことをやめていくetc...」とADHDの俺からLINE「答えの出ない事を考え過ぎると潜在意識が疲れてる。だったよな、それと心のブレーキもゆっくり外して行こう」このタイミングでなにかリンクしている「最近、私出来てるやろ～」「私PDとうつ病やのによくやってる！凄いよ私って思ってる」自分の言葉に号泣勝手に涙が出てきて止まらない俺「凄いよくやってるよ、その調子！もっと自分を褒めてあげて～」にまた号泣...なんて私は自分に厳しかったんだろう～ごめんね、私...嗚咽点と線が繋がっていってるのかな...🪐泣きおさまったら～「ご飯たべよ！」切り替え早ッそして...今までなら、なんてなかったことも今はまだ勇気がいる自分に「無理ならやめといていいよ」って寄り添いながら1人で近くのしまむらへ向かった化粧なんて1年半もしてない服も楽な家着うつ病になってからそんな事まで気が回らない、その時の今の苦しい状況をただただ毎日乗り越えるのが精一杯だった...恐る恐るしまむらに入るうつ病の呼吸困難と力が必要以上に入ったり目眩、そしてPDの症状が怖い意外と人は他人を見ていない。実は私が私を監視してるんだ！あんなに服を買うのが好きだったのにうつ病になって何の興味もなく、自分は何が好きで何をしたいのかさえ分からなくなっていた起きている事も食べる事も出来ない自分にショックしか、絶望しかなかったでも今日、しまむらに行こうと思ったしまむらに入れた1人でコンビニすら入れなかったのに...そして1番驚いたのは鏡に写った自分...愕然...いつもオシャレが大好きだった私は何処へ？？その気持ちにもだけどお化粧して好きな服来て髪もセットして...の欲求が出てきてるゆっくりだけど戻って来てる？可愛いと思った上着を着てみて鏡で見てるやん！私～(ゲッ！スッピンにスウェットパンツ(笑))久々にウキッとした瞬間だったそろそろなんか薬の効きがオフに...と気になり始めたので...そろそろ帰ろ～車の運転も怖いしね...今日も生きたね～感動と感謝と気づきと労いの1日だった～今日もありがとう～明日も「今」を生きよう帰ってきたら～定位置にいたいいちご
10Feb
- 久々の神経内科受診日
  3ヶ月ぶりの神経内科受診日...昨年のうつ病が酷い時は1年近くも行けなくて、主治医の先生には電話で対応してもらっていましたお薬は...心配性の私が安心出来るようにと多めに出してくれていたので大丈夫でした先生は優しいので私の訳の分からない不安な理由に「お守りになるなら持っておいていいよ」ってお守りどころか消費期限が2022年のが300個？いや500個？残っていたのには先生も「そーんなためとかなくていいよね」って笑っていた多めにもらっていたい理由が...「先生！もし地震がきて薬の生産工場が潰れて薬がなくなったら...動けないしえらいこっちゃってなるー」に答えてくれた神経内科の先生...🩺この事を精神科の先生に言うと「えらい優しい先生やな～しかも想像もつかへんこと考えるもんやな～それじゃうちから出す20日分の薬も、おまけに2つ多めにしとこか？」の先生の子供に言うような言い方にウケた(これも先生の話術か)軽さってホントに大事深刻に難しく捉えがちな私にはちょうどいいと言うか、軽く緩く柔らかく行こうよ～って事なんだな～と思わされるでも「難病」を叩きつけられると誰だって不安になるし落ちるよね私は辛いとか不安とか本当の心の声に耳を貸さず、感情に蓋をして...「我慢」をしていたから今、精神にきたけど...早かれ遅かれきてたのだと思うとなんとなくでハッキリは分からないけど私にとってはこのタイミングでそれが神様の采配なのかな～と思う事がいくつかある話は戻って...今PDの薬の状況、精神科の薬...普段の生活環境や食べ物etc...そしてブログの事も報告した「こんなんで、あんなんで、そんなんでこうなんです...」「ここまでは出来るけど、まだここまでは出来ないんです...」私のいつも考えてる事、質問はやはり先生🩺にはお見通し～「知ってるよ、わかってるよ君の事は考えてる事はこうだね、ああだね」「は、いー」「いつも言うように大丈夫だから、まず水分なるべく多く摂って、動きにも目眩にも関係するから。後、薬の力はガソリン入れるだけやから飲んだら運動、と言ってもまた運動って言うたら君は極端だから...しなきゃいけないじゃなくて普段の生活の動きにラジオ体操するとかでいいから、」「ラジオ体操第一・第二2回ずつしてます！！」前のめりで答える「1回ずつでも、いける時は3回でも...」「自分の調子に合わせてね」何故か看護師さんが先生と私の会話にクスクス笑ってる...「タンパク質がね...コーヒー飲むのもね...豚肉も良くないとかね...」「なんでも食べてなんでも飲んで下さい、気にしすぎ、考えすぎ(笑)」知ってるし、よく言われる...「でもブログは色んな情報が飛び交うけど、薬で気になる事はなんでも聞いてくれたらいいし、そういう交流の場があるのはプラスだよね～」そんな会話？カウンセリングが20分...またボイスメモに録音して家で復習～やっぱりまだまだ私は軽さと緩さと柔らかさが足らないな～必死でかたい...徐々にこの頭のかたいのを解していこうと改めて思ったのでした雨の中なんとか無事帰宅出来て～お待たせ～いちごちゃ～ん、足から離れて～