PDとうつ病と私、時々いちご -5ページ目

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02Apr
- リブログ記事ダメなことは無い...
  今日も頭痛...と副作用もかな？頭がボーッとする、変に力が入る、めまい、ふらつき...毎日毎回、自分を労ったりこれでいいよ～って言ってるにも関わらず...自分じゃないものを見て比べて不安と執着を手放せない自分はこれでいい！と決める...と、お試しかのように心が揺さぶられる事が入ってくるそしてまた難しく考える癖それでもたんたんと過ごす何も考えずボーッとしたいのに頭の中で囁く😈これが最近、また勝手に囁くな～とエゴの声だと気づく時もある気づいたらそうだよね～って寄り添う時には、そんな事ないよ～ってエゴに伝える開いたブログ...執着しまくってもいいんですよ～の内容でで少しホッと和らいだ人間だもの仕方ない！考え方の癖なんてなかなか変わらなくて当たり前そんな自分を赦すPDの薬の調整...ムクナ豆の調整...🫘どれが自分にとっていいのか少し不安になりながら今日も飲む🫗飲むしかないし、その薬にも感謝しないとな～と思って今日もゆく今日も言霊に触れる人生は全く予定外の予想もしない方へ突然道を誘導される時がある。自分の目指す方向、自分の理想とする方向に行こうとすると、神様が良いと思って誘導してくれる方と逆の時がある。自分にとって最悪なことが神様から見たら最高の方に連れて行ってくれてるのかもしれない。そうかもしれない...「今」を考えよう～すぐに今からズレる私を今に戻す練習中は続く...ばあばを待ついちご
01Apr
- リブログ記事4月の始まり～
  1日からいきなり生理...頭痛おかげでPDの薬の効き具合微妙今日のカトクの名言集にはなるべく小さな幸せとなるべく小さな不幸せなるべくいっぱい集めようそんな気持ち分かるでしょう答えはきっと奥の方心のずーっと奥の方涙はそこからやってくる心のずーっと奥の方ザ・ブルーハーツを載せた昨日の夜やっていた歌番組で...この歳になると、心に響くものが違うな～🤔若い頃は何も感じなかったのに...と思ってメモした今日はどんな言葉が入って来るかな～と思って歩いてたら...また必然仁さんが思う→手放すという定義手放すとは自分の思い通りにしない人は自分にとって都合のいい結果を何とかして手に入れようとする。そしてそうならない、手に入らない時にそれが問題だというわけさ。私の理想通りというのは私が良いと思う通り、こうなると幸せになる、こうなるとお金が入ってくると...いう理想。こっちに行けばいいと周りに言われ続けられてきた事を信じてるわけさ。神様なのか、大宇宙なのか知らんけど、幸せになるようにって流れているのに私達は正解を求めて頑張って頑張って崖から落ちる。手放すとは諦めるとか現状を受け入れるという事。もういいわっといって、神様にどこか良いとこへ連れて行ってくださいと丸投げする事。夢と希望を叶えたら幸せになると信じてるわけさ↓↓↓夢と希望を叶えなければ幸せになれないと信じてるわけさ↓↓↓今幸せじゃないと信じてるわけさこの幸せになりたいという泥沼から、右肘右足左肘左足を1歩ずつ抜け出そうじゃないか。詳しくはこちら↓↓↓一気に理解、解ろう、腑に落とそうと思って聞いていた時はなかなか分からない...でもゆっくりコトコト時間をかけて気づいて行く...まだ一足飛びをしようとしていた私自分が恐れていることを恐れていない人の言葉に触れていくと身体と心も解されていくそういえば...ADHDの俺も良いこと載せてたな～昨日、怖いはGO！をしてきたけど...やっぱり怖かった達成感や出来た～はあったけど...緊張状態半端なかったよくやったね～って労ったけど無理しなくてもいいよ無理して焦って進まなくていいよって労ったもうこれぐらいは出来る～ってえいや～ってやったからちょっと気持ちがビックリしてたまだまだ自分の思い通りにしようとしているでもそれも、それすら赦すそらそうだよね～そう思うよね～って。今日は暖かいから定位置で寝るいちご(気持ち良さそ～にいびきかく)
31Mar
- もう3月も終わり...
  色んな思い、感情→怒り不安置いてけぼり感の...ネガティブと、そしてなによりも感謝そんな揺さぶりがありながら...中村恒子先生のたんたんと生きる。そしてしんどいことを経験することがくれば、それは「新しいものの見方」を学ぶ時期でもある。↑↑↑そんな風にはなかなか思えなかった感情的になり過ぎてでもどんなにもがいても頑張っても変わらない...私はずーっと頑張って来た自分に無理をさせてきた負けないぞ！と思ってやってきた身体にも心にもムチを打って今も頑張ってるのにまだ頑張れ！って...自分に厳しかった...十分やってきたよ～いいんだよ～今の自分でいいんだよ～って少しずつ思えるようになって周りの人に頼ったり助けてもらったりそしてそれを素直に感謝したり今日ウォーキングをしている時心に響いた言葉が耳に入って来た何回も聞いてるはずなのに...その時は分からなかったでも今日は入って来た...自分の身に降り掛かってる不幸な出来後、悪い条件、理不尽な事、手に入らないもの。それが無い、無いものを手に入れたいから入れようとするから苦しい。無いは無い。無いは無いからその上でいかに私はどうしたいか？どうしていくのかっていうゲームをスタートしていく。希望を持ち続けるのは実は苦しい、だから1度どん底まで落ちてみる、絶望の境地までと。。そうすると、選択肢・考え方ものの見方が全て変わってくる、今自分に与えられた条件に関わらずいかに幸せになるか！配られたカードで勝負するしかないそこでなんでクソカードよってなげいても仕方ない、苦しいだけ。今の手持ちのカードでいかに幸せになるかだと思うだからいい意味で→「諦める」諦めるの語源は→明らむ。明らかにするだから！だから自分の身体と心の声と、頭の中の声にも寄り添いながらゆっくり、頑張らずにポンコツに... ...私はダメでもいいダメでも元々、そもそも素晴らしい私なのだから！と前提を変えていきたいと思ったいちごはただ居てくれてるだけそれだけで有難い存在のようにADHDの俺はだいたい木曜日に来てくれる🏠私んちに来る前日の水曜の夜は...調子はほぼ復活で、友達と飲み会(この時も羨ましいな～寂しいな～置いてけぼり感から→怒りの感情へ変換)T美物語のブログも後押しで余計...でも自分で自分の感情に寄り添ったら怒りも悲しみも静まり優しい感情さえ湧く...どの感情も大切自分を大切にすると相手にも大切にしようという温かい気持ちが湧いてきただから俺がほぼ寝ていても穏やかに見てられる↓↓↓(ご飯の時だけ起きとった)ADHDとガンダムヲタクの俺からガンダムの相棒？よく分からんけどハロ♡作ってくれた可愛いから飾るXJAPANのヒデのTシャツもお土産でくれたこの夏着るよ♡いつも感謝してます存在にありがとうそしてブロ友さん♡光をありがとうございます♡
29Mar
- T美物語② 続き...
  クライマックスです！！長いですが...お付き合いを😂ADHDの俺も実はT美が嫌い！聞くと、俺もコケにされた1人...呼び出されては「あ、用が出来たから帰るわー」と別の男のところへ...1年に何回か電話がかかってきては暇つぶし...等々...被害者の1人と、私は俺との事を(これまた同じ高校のMちゃん)Mちゃんに報告した時...信頼してるMちゃんから「俺と付き合うのは賛成出来ない！」と言われたなんで？元チャラ男やから？「理由は絶対いわへん！」私と俺...一緒にいて5年半真祖明らかに...俺はT美のせい？出会った女たちのせい？私が男性恐怖症と同じく？俺は女性信じない人T美にコケにされてきた事が根深くあって...復習心に燃えていた復習いうても...下品に言うと、🏩やって連絡切る！だけ自分が邪険に扱われて振り回されたという...1番嫌いなT美との事が私に知られては...と、焦っていたらしい...だって私と付き合う半年ぐらい前(1年は経っていない...)の話だから！！何十年経っての復習やねーーん！あの時Mちゃんが私にその事を言っていたら今はない...と怒りのエネルギーを吐き出してるこのブログ書いてる時に「今日飲みに行ってきまーす」の俺からLINE...なんかイラッ間が悪い男←俺今日のブログを最後にT美への怒りのエネルギーさよなら～しま～す！手放しまーす！宇宙に飛んでいけーーー🪐T美被害者私･俺・〇ちゃんetc...他いっぱいでも1番の被害者の会MVPは...嬉し泣きして結婚し、離婚されて自分の子かどうか微妙な娘をT美が別の男と遊びに行く日、大事に預かっている〇田くんだーーーーー
- 突然... T美物語 ①
  怒りの残りがまた再燃...この際この怒りのエネルギーもさよならしたーい春のエネルギーは気温と同じで変動がある時、気持ちも落ちたりするそうです...春は五行で木→五臓で肝→怒でもあるだからか？湧き出てくるくるそれはADHDの俺から近くにコストコが出来るらしいよ～から始まったその地域は...私の高校の元友達T美が住んでる所🗻実はT美が大嫌い自分で言うのもなんだけど温厚な方の私が二度と会いたくない人物...ただの男好き←悪口みたいで嫌だけど...散々な目に合ってきた被害者は他にも居てT美被害者の会が結成できる程それでも私はT美も良いとこあるから～って言ってきたなんだか可哀想に見えたから...嫌いは嫌いでいいのに嫌いはダメだと思っていた私これも消化、昇華出来てないのか時々顔を出す元旦那と出会ったのもT美の彼氏の友達の紹介いつしか〇〇さん(元旦那)と出会ったのは私のおかげやでと言われ続けてた...(自分は彼氏・旦那と長続きしないから)ここでも私、T美可哀想意識...(見下してるわけではない・私が友達でいてあげなければ...傲慢？)T美が一重を二重にする手術女友達はいないからついて行くのは私勿論当たり前当時の彼氏バンドマン...ライブについて行くのは当たり前T美が大好きな男前がわんさか人見知りで男性恐怖症の私は放ったらかし... (まだ気づかない私)ボーカルが彼氏なのにベースの人とも関係を持つ🏩(そんな事出来てない私に自慢)いいように使われてる！そんなん友達じゃない！他の友達何人もから離れた方がいいと忠告(T美は他に友達いないから...私がいてあげなければ...とまだ気づかないアホな私・洗脳され中📿)T美が、彼氏とは別の浮気相手とデート中...私は友達とご飯に行っていたT美から電話がかかってきた「いーちゃん、ごめんやけど緊急事態！彼氏から電話かかってきて今、他の男の子といてるねんけど...いーちゃんとご飯に来てるって言うたら、じゃ～横にいるいーちゃんと電話変わってって言われて...一生のお願い！今から来て！頼んだで...ブチップープー←電話切れる音(笑)」←T美は💩色にしとくと言われ...アホな私は一緒にいる友達にお願いをして、その友達も一緒にT美の浮気現場に行った…その時、T美と同犯な気持ちと一緒にいた友達に申し訳なく…モヤモヤしていた後で友達に謝って…T美とは友達やめた方がいいよって言われた。当たり前だな…と思いながら日が過ぎたある日、またT美から…相談があるとの事で家に招いたその時元旦那も家に居て…お酒大好きなT美は飲み過ぎたのか？酔っ払った振りをしたのか…人の元旦那に「あーーーん！して」と食べ物を元旦那の口に持っていった口開けとったわチリツモになった私の感情が後日T美の言動にプッチーーーんと頭の中で音がなって切れた普段、何も言わない私が今までの事をキレてバシバシ言うと…T美は何も言わなくなった怒りで震える私！我慢して私が私に無理させていた今思うと自分に申し訳ないそれから何年か音沙汰なく…風の噂では高校の友達〇ちゃんにくっ付いてるとか～はぁ～平和になった！っと思っていたすると知らない番号の電話が何回も…しつこいので出てみた知らん男の声…「いーちゃん？俺？(笑い声)」T美の連れ～T美に変わるわー」なんと！男を使って電話して来よったなんやかんや言うてたけど…ふーん…って対応だけしていたまたかけるからお願い電話出てな…と言われてその日は終わった🌙あんなに切れた私に連絡してくるとは...なんというメンタルどうやら私よりも温厚な〇ちゃんを怒らせて絶縁されたっぽい...問題児T美...連絡の回数や会う機会は減って、減らして...たま～に話を聞いたりしていたというのもT美のお母さんが病気で亡くなり、おばちゃんにはお世話なったし、落ち込んでるT美に無視出来ない...と思ってた気持ちを返してくれー！！事件...バツイチのT美...男関係は懲りたのかと思いきや...後で聞くとえらい展開...再婚するから結婚式と二次会来て～というT美は私の中ではもう友達ではない...でも再婚相手は...(また)高校の同級生〇田くん！大人しくて優しくて...ちょっと弱々しい...心入れ替えたかと二次会にだけ出ることに...〇田くんはT美との結婚が嬉しいのか花嫁T美はシラーっとした顔なのに、〇田くん大泣き...なんか嫌な予感...的中！！後日お祝いを持って家を訪ねると...妊娠中...一瞬良かったと思ったのに...T美の口から「〇田くんの子供かどうか分からんけど〇田くんの子として産むわ」え゛ーーーーーT美には十数年もの不倫？(相手は既婚者×ちゃん)相手がいる...「〇田くんでも×ちゃんでもどっちでもいいから産むわ！私、自分の子供欲しいだけやし」え゛ーーーーーそもそも〇田くんと結婚したのも今までおらんタイプやから...大人しいし暴力ふらんしただそれだけ...一緒にいてもオモロないし、あっちは下手くそで合わんし(下品ですみません)し・か・もー仕事の同僚の子が、出会い系サイトで出会った相手がたまたま高校の同級生の〇田くん！！を取ったという事になる...T美は私の想像を遥かに超えて来る女呆れてものも言えないやっぱりT美無理！！関わるとロクな事がない...私は電話も出ずLINEも見ずフェードアウトしようとしたらーーー！！！！私が働いてるレストランに高校の友達A美を連れてやってきた！！ゴジラ⋆͛🦖⋆͛の音楽が頭の中で流れる「久しぶりー！！電話してもLINEしても出てくれへんやん」それで気づけよ！！だんだん言葉が下品になる😅「iPhone壊れてん...」とっさの言葉「ちょっと電話出てよ！iPhone壊れてんやったら、番号とアドレス書くから～」渡された...「あんたの家知ってるし、電話出てくれへんかったら...家行くでー」脅されてる！？なんで脅されてるの？私...横にいるA美はちんぷんかんぷんADHDの俺に相談...ますます怒りが出てくるーのは！T美は高校卒業前に3ヶ月だけ付き合ってた元カノだーーー！！それもあってADHDの俺と付き合うのも悩んでいた2番目？1番目？の理由クライマックス！！続きは②へ
27Mar
- 日々変わる想い...色んな想い...
  昨日は1日雨...気分もどんより身体も生理前で？不調2日前の精神科医🩺に...PDの薬について、とあるブログの内容を見て...心揺れまくり～揺さぶりまくり～身体と心は繋がっているからどちらかが不調だと芋づる式...動かなきゃの意識が勝って私が出来る私担当の家事をする..🧹まだ続いてるトイレ掃除はしたくてしているけど...途中PDの薬の効き目がオフになっていく感じで⤵トイレ掃除もフェイドアウト⤵今日(昨日)はダメだな...降参して座椅子に座るボーっとする、意気消沈...読書でもして本の世界📖へと行こうかな～この間の続き「死にたいけどトッポギは食べたい」客観的に自分もそういうところがある！って見れる死にたいけどトッポッキは食べたいAmazon（アマゾン）1〜4,912円もう1つ...中村恒子先生の「心に折り合いをつけてうまいことやる習慣」あの、たんたんと生きるの著者関西弁の優しいおばあちゃん先生の口調が、心を温かく優しく包んでくれる心に折り合いをつけてうまいことやる習慣Amazon（アマゾン）715円読書は知らない世界、ヒントになる事を教えてくれる...これもADHDの俺から貰った...そして昨日は心身共不調だったけど...また違う今日が来る昨日は昨日、今日は今日身体も心もまだマシ...これは病気であってもそうじゃなくてもどんな日もあるよね...2年近くぶりの友達からずーっと気になってて...なんて言葉かけたらいいかわからんくてごめんね。またいーちゃんの顔見たいな...俺とは仲良くしてる？のLINEだった...あー気を使ってくれてるLINEの内容...心配してくれてありがとう～俺には随分、心配と迷惑かけて...俺といちご、家族もやけど居なかったらとっくにあかんかったわー波あるけど少しづつマシになって来てるよ～調子いい時また会いたいねそれから何回かやり取りをした俺のように気の利いた事言えないし、出来ないけど...何かあったり出来る事あったらいつでも連絡して！話ぐらいは聞けるし、時々またLINEするからね～どんないーちゃんも大好きやで～泣きそうになった...友達って有難い今日はとりあえず散歩お昼、洗濯畳んで...俺ん家...🤔散らかってそうだから行こうと思ったらエンジンかからないガソリンランプもついていて...でもとりあえずお母さんの車で向かう薬が効いて調子がマシな時は行きたいが勝つ！案の定ADHD発揮の散らかりよう(本人はそうでもないみたい)副作用とムクナ豆の加減でPDの薬をお昼だけ半錠にしてるので...オフになるまでに早めに帰る～🌀🌀(ん？タバコ吸わないのにタバコのカス？洗濯物の畳み方が違う...頭の中で古畑任三郎の音楽が流れる...🤔🤔ADHDの俺にやんわりLINE...アーニャのシラケた顔のスタンプと...なんや返信連打来るけど...まぁいいわー)(俺、無罪でした...多分)帰宅直後...それより！ラパンのエンジンが...お父さんにガソリン遂行缶を買いに連れて行ってもらい...入れたけどかからないフン！としか言わないバッテリー上がってる...近所の幼なじみのお父さんにケーブル？を借りてラパン復活！！この頃...う～うん、病気してから周りの人に助けてもらいっぱなし...おじさんが「いーちゃん元気だせよ！元気になれよ！」って言ってくれる気にかけてくれていたみたい鬱になってもうすぐ2年...引きこもって苦しくてPDもあるし希死念慮な毎日だったもん近所の人はわかってるよね...ココ最近、もっと前からだけど苦しく辛いと同時に有難い感謝が溢れてる🌎🪐闇の裏には光が同時にある...今日も感謝で溢れる気持ちを体験させてもらいましたポンコツな私、これからもよろしくお願いしますありがとうしかない...今日はいちご...あまりかまって上げれてないから...素通りチーん...
25Mar
- 精神科受診と健康サプリ
  昨日の夜診で母に送ってもらい精神科へ行った🩺待ち時間は25分で、まぁまぁ空いている方だったボイスメモをいつでも押せるように準備万端なのに、足音の度おーっとってすか食らうズコーそして診察室に入った瞬間...「あらどーしたん？いつもよりぎこちない歩き方で...PD酷くなってる？」この時間はいつもこんな感じやし「そうですか？」「ん？お昼の薬半分に減らしてムクナ豆飲んでるからかな...？」「何？ムコナ豆？」「ちょっと歩いてみーうーん、さっきより普通やな...」精神科医だけど神経科でもあるので一部PDも診れる先生🩺あ！そう言えば、昨日はお昼半錠にして夜飲んでない...ムクナ豆だけでなんとか洗髪・洗顔・シャワー出来た...けど。。「主治医の判断やな？」「いえ、自分の判断で勝手に...」「そら、よろしくないなー精神科の薬は波あるから分かるけどPDの薬は基本減らしたらあかんやろー」って言われた...「以前、主治医に減らした方が楽なら減らしてみてって言われた」「それは君が薬を拒否する方やから...だったら減らしてみて様子みたら、どうなるか分かるんじゃない？って意味が含まれてるかもな...主治医からは減らしなさいとは言わんやろうし」ここで思った「先生はサプリメント反対派？」「そう！めちゃくちゃ反対派！」やっぱりな～だいたい西洋医学は東洋医学とは反対だからね...🤔「あんなものテレビでいい事だけ言うて金稼ぎやでー俺は嘘やと思ってる！普通にご飯食べてたら栄養摂れる」先生もアンチ...まぁ本物の、本当の事知らんからね～ふんッ！て思った基本、医者は栄養学を習わないと聞いていたから...ま～西洋のいいところと東洋のいいところ、合わせたらいいんやけどね...でも私は自分が摂ってる自然派サプリメントで人体実験して調べて...📖この頑なな私、最初は勿論！超アンチだったけど納得して自分で確かめてるから自信持てばいい...なのに...違う事言われると軸がブレる！！いつもの先生は信頼出来て好きやけど今日の先生は嫌いちょっと反発して「主治医の先生にも言われたけど先生は実際PDじゃないからわからんやん！患者さんのデータはいっぱいあるやろうけど...」「そらそうやな～」先生苦笑い途中...患者さんから電話が入って中断どうやら規定以上に薬服用で足らないから薬を多めに出してくれだとか...「はぁ...君みたいに薬をなかなか飲んでくれない人もいるし、薬クレクレ飲みたい人もいるし...もう～かなんわー」足して2で割ってくれたらいいのに...先生も大変ですね...さーせん(すみません)←心の声こないだ内科の医者が出した本にもYouTubeで紹介してたし...ま、いいか～と思いつつ...ズルズル今日も引きずっている私です昨日のブログ...元旦那への怒りのエネルギーが残っているのか！？勿論、ADHDの俺に報告というか「もう聞いてー今日は〇〇先生にちょっとむかついてるねーん！」「そっか...でも元々いーちゃん(私)は極端やから、ええとこ取りして自分が良いように決めればいいんじゃない？あっちもこっちも聞いてたら、そりゃ～ブレるわー」私の事、私以上にご存知で...ADHDの俺...いつもお世話かけてすみません🙇‍♀️🙇‍♀️気分を変えてお母さんと買い物以前ブロ友さんのレシート見てびっくり今日は私もエンジェルナンバー帰ったらいちごは...寝てた上がったり下がったり～忙しい私のブログ読んで下さってる方...ホントすみません
24Mar
- 怒りの波動出させて下さい！怒り手放したーい
  元旦那に言いたくて言えなかった事なんか急に怒りが...出てきて勝手にブログに吐かせてもらいます私は何も考えず20歳の時に結婚をし、別にヤンキーでもないし、めちゃくちゃ好きだっだわけでもない...ただ...行き来するのがめんどくさかったお金のやり取りがめんどくさかったていうのもケチで無頓智(私も若すぎてアホだった)なんか親戚のおばちゃんに優しくて想われてする結婚の方が幸せになるよ！と言われて...もあった(人の意見採用...失敗)誰がそんなん言うたんよ横にいたADHDの俺に言う知らんがなそらそうだ多分...いや、絶対に言いたい事言わず離婚したもんやから、気持ちが消化せずめちゃくちゃ残ってる...随分前の話なのに夢にまで出てきやがる離婚の時、父にちゃんと話し合ってからにしいや。って言われてたのに...言いたい事の半分も言えず(お互い様かもだけど)私は怒りを手放せてないもういいやん！って思っても時々出てくる感情どうしたらスッキリするのか...頭の中でロケットにロープでぐるぐる巻きにして飛ばしてやろうか！俺には会ってみたら？って言われた事があるけど...顔なんて見たくない！未練なんかじゃない！なんか...全て自分の力でやってきた感？自分だけが頑張って働いて建てた家...みたいなのがムカつくというか...みんなのおかげで力を借りたからってのがわかってない感？家建てれたのも、うちの実家に住まわせてもらおうとか言うて5年間...共働き分貯金出来たおかげ！なのに離婚の時、財産分与の話もなく持って出たのは私のラパンとテレビだけ...しかもテレビ持って行くの？やとー(私も知識不足でもういいわーってやっちまった)財産分与...すれば良かったと後悔の嵐🌀🍃🌀私の友達からは優しくていい元旦那さんと言われ謎の自信家・自意識過剰どこがやねん！家の事何一つ手伝ってくれない仕事したらいいという団塊の世代の考え方...なので婚姻届も離婚届も私が1人手続きに行ったし子供も出来なくて、元旦那の親からは重圧がかかり6年間不妊治療も行った欲しいと思ってるのは旦那の方なのにまぁまぁの非協力的...しかもどっちかと言えば元旦那の精子の運動率悪い...ていうか、私の卵子が拒絶していたのかも自分(元旦那)の兄の〇之は、ちゃらんぽらん...のお兄の保証人になってあげてーしかも嫁に聞いてからまた言うわー信用もない兄の保証人なんかなれへんわーと言うと、そのままお兄と両親に言うとる...嫁の立場・かばうという気遣いも出来んのか！？と...どこがええ元旦那やねん！挙句の果てに私の実家に住ませてもらったから貯金が出来たという自覚はないのか...一戸建てを建てるのも勝手に着々と決め、お祝いにってなけなしのお金をくれた私の両親からのお金は当たり前？そう言えば結婚した時も、うちの親からの祝い金は普通に貰ってそっちの両親からのは可哀想やからいいわーって？うちの父が挙式に参列したい言うた時も、そっちの親呼ぶのイランから私の両親出席も断ってーてか？私の友達だけ呼んでそれなりにしたけど...新婚旅行も先延ばし(仕事休めへんから...)後... 元旦那のお父さんの葬式、生命保険が嫌いで掛けてないのは勝手...でもお金がなくて葬式代がない仕方ない次男のうちが仏壇と葬式代出せるだけ出して、お兄は俺長男です！って顔して何一つしない...参列も市役所の手続きも私たち...しかもお父さんが再婚で前妻との間に息子2人居るのが発覚...何十万の通帳のお金は振り分け...の為、手続きが大変...お母さんはもうええやん！そんなお金てって葬式どないするねんしかも家族葬で小さくする予定が...バスまで出して近所の人総出...さすがに私激ヤセしたわーそれからも一戸建ての家建てて、頑張って貯めた貯金はゼロ...そんな中元旦那にお母さんからお金貸して～無理やったら近所の〇〇さんに借りなあかんわー半脅し...お兄ちゃんいるやん！？その時お兄は派遣で月の半分も仕事行かず外車を買って乗り回していたその時の元旦那の対応...全貯金叩いてゼロの状態で頼んで来る...この時私は、この人との先は見えないと思った...いつも親の味方、嫁はよそもの？嘘でもいいからうまいこと言ってくれよ！！そう言えば...疲れた毎朝、元旦那のお弁当を作り、仕事のカバンにお弁当・お茶・朝ごはんのパン・タオル・着替えのシャツと靴下を入れ、毎日仕事服をセットし、冬は車のエンジンかけといてあげる。夜帰ってくる30分前に必ず電話今日メシ何？用意しといてー毎日時間がまちまちなのに待っていい主婦してる私アホ夜遅くてお風呂に入らない時は、お風呂に連れて行って髪・体を洗って...やりすぎ甘やかし過ぎの私ドアホ元旦那が言い出したワンコを飼い、親子4匹のお世話・お産も全部私...うちの母が家を出る時、2匹連れて行ってなと言われココア・いちごはうちへ...アニーとミウは実家で...でも思いのほかワンコを引き離したのがストレスを与え...毎朝家事が終わるとココア・いちごを実家が幼稚園かのように連れて行ってそのまま私は仕事へ向かう。。しばらく自分が決めた事なので頑張ったけど... 元旦那への信頼や情なんかよりもこの人といても全然幸せじゃない毎日イライラ怒ってる自分も嫌い...なーんかその時プツーンと糸が切れたかのようになって情緒も不安定完璧にしなければが自分を苦しめお互い色んな事が当たり前になってたのも良くなかった最後→こんな事思ってた→こうして欲しかった→ちゃんと言葉で言って欲しかったなどなどの感情に蓋をして置いてけぼりにしてきたのが今もまだ消化・昇華出来てない最後に極めつけ！離婚してからだけど...いちごとミウが家から脱走して行方不明になって3日間、生きた心地のしないまますがる思いで元旦那に電話をした時アイツは...ごめん...今からテニスやから、まぁその辺みとくわーだとーーーーこの時、離婚は間違いなかったと確信！ただ怒りは増したこの怒りはどうしたらいいもんかいなー！とADHDの俺と家の鍵穴🗝に💩詰めといたろかーで笑って終わった...よほど私の中の怒りは大きかったのかと感情はちゃんと出して向き合わないと...見ないフリしてると肥大化するのだと学びましたお見苦しいブログですみません
23Mar
- 昨日と、今日～
  昨日はアメブロのメンテナンスで🧑‍🔧何も見れず書けず...とりあえず天気だし散歩に行く暑くて汗が凄い...サクラもだいぶ咲いていた意地になっているトイレ掃除をし、軽く掃除機をかけ...外に出るにも暑くて嫌なので読書をしていた...📖ADHDの俺から貰った本📖「死にたいけどトッポギは食べたい(ペク・セヒ)」最初はしっかり読んでいたんだけどそのうち字がぼんやりしてきていつの間にか寝てしまった1時間近くもこんなに昼寝？夕寝？出来たのは...いつぶりだろう～夜...寝れるかな？と思いながら薬を飲んだらすぐに寝れたその本は患者と精神科医の対話自分にも当てはまったし共感出来る事が多かったので半分以上読んでしまった...最初から一気じゃなく最初はゆっくり丁寧にだった(忘れていた)でも、考え方捉え方...客観的に見れてなかなか良かったのでオススメですそして今日の天気は雨予報...だけど降ってないから～散歩に行く昨日とは違って曇り空に雨が今にも降りそう～今日はお母さんとお昼から買い物に行く予定だったのにーー約束を無視してカラオケに行きやがった... そしたらADHDの俺が、思いのほか仕事が早く終わったので～ホームセンターと(うちの仏壇の用事だけど...)クレープ買いに連れて行ってくれてご機嫌なおる(子供か！？)外に出るとまたソワソワと、PDの症状で不安になる...でも俺か誰かがいてくれると気が落ち着くという日だった...今日、心に残った名言をカトクのグループに載せたできないこと、できることもあってもよくて、とにかく存在しているだけで自分が最高という自信を持てたなら、自己肯定感100％の壊れない自信です。そもそも人は生まれてここにいるだけで存在の価値があるのだ。できてもいいし、できなくてもいい、あなたの価値とは何の関係もない。できる＝価値がある、できない≠価値がない椎原崇さんからのブログからでしたいちごこの時間になるとばぁばを待つ(愛おしい)
21Mar
- 春分の日→宇宙元旦→今日から...
  今日は春分の日、宇宙元旦🪐→エネルギーの流れが変わるスタートの日それまで「ゆりもどし」と言われる試練・不安・大変な出来事は...特にこの1ヶ月？バタバターっと起こり事はおさまった？のようには思う思いたい...でも今日は特別なとても良い日だというのに...モヤモヤ💭昨日ブロ友さんから、「その写真の雲は龍だー🐉」ブロ友さんの家からも見えたシンクロしてる！スゴーってのでテンション上がったし朝からWBCで日本がサヨナラ逆転勝利⚾️したしーー今日もウォーキングで撮った写真が...鳥に見えるし～(私だけみたいなので却下)(いつもの散歩コースにいる...この子も龍！？)なのに、なのに...昼から気分が上がらず身体も気持ちも不調...ADHDの俺が仕事の帰りにフルーツサンドを持って来てくれて一瞬気分上がったけど...なんか頭の中、気持ちモヤモヤ...不安とどうしようもならない事への歯痒さ...考えても仕方ないのにね、素直に甘えれない自分に...労いや優しい意識がまだ足らん...もう無理に頑張るのをやめよー自分を労おう！よくやってるね～ってまだ出来ていない事に気づくまださらけ出せてないいい人でいないと！が迷惑をかけない！が自分を苦しめるどんだけ根深いねーん！！って自分にツッコミいれる...いつも変わらないいちごを見習わないとな...こんな日もあるよね～人間だもの～トイレ掃除もしたけど...スポンジ🧽を奥に入れすぎて...めちゃ焦ったーいちかばちか流してーキャッチ
20Mar
- やれやれだけど、気が紛れたからいいとする
  昨日の朝、いつもより1時間早く起こされたそれは先祖、と言っても...おじいちゃんおばあちゃんから受け継ぐ仏壇をうちの家に迎える日父はご先祖様を大切に信仰する浄土真宗の法を大事にする人📿祖父そして祖母が亡くなった時、立派な仏壇を自分が引き取って守りたかったのだけど...父は次男兄である長男が亡くなった時も引き継ぎたかったが...長男の嫁がみるとなくなく諦めて、うちの家にあるのは仏壇代わりの白い箱📿その箱は祖父が作ってくれたものだからその中に阿弥陀様を祀ってお魂を入れてもらって、毎朝晩「今日も一日お願いします」「今日も1日ありがとうございました」参らせてもらっていた📿ずーっと仏壇の守をしたかった父は、長男の嫁が亡くなったので...今度は自分が引き取る！と...ただ...長男には息子がいるので確認を取らないといけないそしてその息子に会いに行き、息子は自分の母親が大嫌いで絶縁、一切拒否・放棄したでも10年越しに父の願いが叶いうちに無事入りましたこれまでの間、市役所の手続きやらなんやら～うちの仏間にあの立派な仏壇が入るのか...試行錯誤し、ADHDの甥っ子の引越しの事をしつつ、仏壇の事も並行して準備すんなり行くと思ったら一悶着あり、諦めかけたその時、ADHDの俺が提案してくれた事によって父・俺・妹の旦那・親戚の人達でなんとかおさまりました～〇〇家(うち)のご先祖様の仏壇にお魂を入れてもらい、なんとかお彼岸中しかも春分の日までに...とりあえず落ち着きました...やれやれここで疑問...🤔💭一旦抜いたお魂は何処へ？💭私の頭の中は(一旦古い仏壇変わりの箱の阿弥陀様から抜いた、そのお魂は何処で待機？iCloudのように預かりの場所へ行き、新しい仏壇の阿弥陀様にお魂を入れてもらう為、お寺さんのお教📿でヒュー🍃🌀って戻って来る？)誰に聞いても...？？今度お寺さんに聞いてみよてな訳でPDの薬の具合で身体の調子が...とか精神的にしんどいとか...の前にバタバタし過ぎてもう1日の終わり...感謝と嬉しさでご満悦な父は...いつも力になってくれるADHDの俺と妹の旦那に焼肉をご馳走し、調子に乗って法の話やらなんやらかんやら～喋りっぱなし...「今日はほんまありがとうな」っていつまでも言っていた相当嬉しかったんだろうでもあまりにもしつこいのでピッピー切り上げ！！疲れましたとさいちごも焼肉もらってご満悦そして今日は...朝から仏壇に手を合わせ📿なんとかお墓参り🪦に行って堤防を歩きましたつくし🍀というわけで...やれやれP.Sまだトイレ掃除に夢中～(薬が切れる時間まで...)人体実験も決行中朝→いつも通り・ムクナ豆小さじ1/2昼→半錠とムクナ豆小さじ1夜→いつも通り・ムクナ豆小さじ1/2昨日は夜→薬なし・ムクナ豆小さじ1(歯磨きと洗顔だけなんとか出来た)その日の体調や気持ちによって違いますね🤔🤔今日入ってきた言葉エビデンスは時代によってひっくり返るでした話が色々飛びましたが...おしまいです
18Mar
- ソワソワと、不安→自分への寄り添い
  今日は朝から雨...勿論、ウォーキングは行けないいつものリズムから外れるとふと不安になる動かなきゃ！ってまだそんなこと思ってるこんな日もあるし、こんな日も必要でまだ自分に負荷をかけてる自分がいるゆっくりする事に罪悪感がある勝手な思い込みがある...ADHDの俺に不安でLINE...昨日こんな言葉が入ってきたのを思い出した今、自分がいる場所がいつも最高の意識でいる。どこにいたって今自分がいるこの場所が最高でいる目の前の景色が変わるだけ私の今いるこの場所が最高でいい、前提が自分のいる今この場所が最高と、嫌とでは全然違う自分の中の核が分離してたら言葉だけでねじ伏せようと、上塗りなだけ無理にだとか、身体の感覚気持ちを置いてけぼりにしない何かを選択する時愛か恐れか、どっちから選択してるかちゃんと身体と気持ちに寄り添って聞いてから行動する、もしくは無理に行動しない「前提」私は病気になって、あの人やこの人はいいよな～あの人の世界が良くて正しくて...私のいる場所は間違えていて嫌な世界だと思っていた白黒・善悪・正しいか間違ってるかetc...けど...今いる場所が自分の世界で最高自分のリズムで宇宙のリズム...だと、すぐには思えないゆっくり行こ～これでいい認めろ諦めろ観念しろ降参しろどうにも出来ないことをどうにかしようと思って流れに抗って...答えの出ないことに頭を使ってこねくり回して...しゃーないやん頑張れる事は頑張ってるし出来ない無理な事は立ち向かわないだってコレが私のリズムもうええわーって力抜こう今日はなんだか身体も気持ちもダルい春分の日の前の大掃除かな？🪐あ、今日も5日目トイレ掃除したピカピカだけど...まだ気がすまないいちごはいつも通り天気と同じ不安定な1日だった
17Mar
- ふと、行動と...自分との対話
  何故か3日前からトイレが気になるやたらトイレを掃除したくなる朝PDの薬を飲んで、切れ具合が緩やかにオフになって行くのを感じながら⤵⤵その時間トイレ掃除をする1日目は汚れが酷い便器を...恐る恐る拭き拭き2日目素手で前日より念入りに...3日目...汚いという思いが消え素手で奥の奥まで拭き拭きゴシゴシ...黒い塊がヘドロみたいなのが流れ出てくるでもスッキリ～快感～昨日はADHDの俺が来る日LINEが来てるのも知らずトイレ拭き拭き～止まらない俺が来た「お腹空いたー！！」ってばかり言うので、今日はこのくらいにしといてやろう！と終了何が食べたい？わからん...ラーメン？パスタ？寿司？ん...お腹空いたから出前館でピザでも取る？俺はもうなんでもいいとなっている私の頭の中は...ごちゃごちゃ言うてくる頭の声でいっぱい(食べに行きたいんかもやけど...人いっぱいやし、しんどいよ...不安じゃないの？)(本当は...どうしたいの？私？本当はお寿司が食べたい...でもPDの薬の具合や、人・人・人は...辛いな～)(どっちでもいいよ、って俺も言ってくれてるよ～)(はま寿司！)そんな脳内会議の中私の口からははま寿司と出ていた自分との対話の時間...俺には腹ぺこりーなになって待ってもらったけど～行きたいから行こう～GOサインが出た今だに外でご飯はドキドキするしPDの具合と精神的なのと...なんだか複雑なモヤモヤ、ドキドキ、ヒヤヒヤ、怖々の感覚でも！今日もやっぱり行きたいの心の声何年かぶりかのはま寿司...やっぱり人いっぱいでも俺が横にいてくれるからまだ安心今のはま寿司は、今の私に優しかったカウンター席に横並び隔離・人は背中側にいて見えないこんな感じ久々に美味しかった～調子に乗って～お茶も行く～そして保護犬カフェが隣町にあるのを俺が見つけてくれたので下見...だけ。。一気にあれもこれも頑張らないと、後はゆっくり～そして翌朝(今日)またまたトイレ掃除4日目突入...まだまだ媚びりついてるものが出てくる意地になっているのと、爽快感お昼12時前から気になっていたスタエフライブをされるので初参加頭の中でごちゃごちゃ言うてくる声(エゴ→潜在意識→現状維持メカニズム)の扱い方というか、私がずーっと知りたかったこと自分の中の感覚が変わってくる一足飛びには行かないしゆっくり少しずつ手放す...そうでなくても病気でエネルギー枯渇してるのに...自分に優しく寄り添って労わっていこう～とまた再確認改めて意識の改革ありがとうございました今からはいちごとダラダラしま～す
15Mar
- 客観的に...？
  自分を客観的にみるって...どうするのー！？って思っていた💭なんでこんなにわからへんの？なんで私は腑に落とせへんのー？って自分に❌をつけて自分に苛立ち自分を責めていた前・前回に書いた「私たちは癖で出来ている」で「観念しろよー私」「降参しろよー私」って思ってる時点で、もう1人の私が私をそんな風に客観的に見れてる...ってブロ友さんからコメントを頂いて...あ！そっか～それが客観的にって事なんか～ってブロ友さんに教えてもらい、私はやったー！ってなった人は人に気づかされる本当に感謝ですおマヌケな私は...客観的って...もう1人の自分が斜め上から私をみてるそれも斜め上の私に物理的に移動すると思ってた出来へんやーん！ADHDの俺にそれを言った時、俺は「はぁーぁ...」と呆れて苦笑してたそんな事したらホンマの幽体離脱やーん！って思って自分のポンコツさに笑けたのを思い出した私は言葉をそのままを受け取るところがある(自分では素直やから～と思ってたけど...どうやら違うらしい)自分が1番なりたくない人物がいてその人とは違う！真逆！と思って自分に負荷をかけていたのを...ようやく認めれたその人はポンコツ・ナマケモノ・ド天然etc...真逆と思っていた私...・しっかり者の長女→意外と抜け多い・何でも出来る私→イチブトゼンブの勘違い・迷惑かけない私→甘えられない私・チャキチャキ者→意外とマイペース・テキパキこなす→意外とナマケモノ・時々笑われる→天然だった...目の前の人は実は私...無理してただけ...認めて赦すと楽になる...ダメな事なんて何も無い...すぐ不安になるのも私すぐ泣くのも私焦って頑張らなきゃって思うのも私100点症候群減点式なのも私良いも悪いもぜーーーんぶ私と思う1日だった病気になって出来ない事も増えたしゃーない！人に頼み事するなんてーって生きて来た私は...もうすんなりお願い、降参いちごの爪切り...ペットクリニックに連れて行ってとオカンにお願いする「ばぁばありがとう」いちごを使ってお礼→照れ隠しいやいや！「今日もありがとう」素直に♡まだまだもっとポンコツぶり発揮するゾー人体実験②朝・パンとPDの薬(いつも通り)→散歩→プロテイン・レモンの粉・ムクナ豆小さじ1/2→→オフが緩やか昼PDの薬(勝手に半錠)→ご飯→プロテイン・レモンの粉・ムクナ豆小さじ1→→ちょっと効きが短い？あまり変わらない？夜PDの薬(いつも通り)→ご飯→プロテイン・レモンの粉・ムクナ豆小さじ1/2人体実験③朝・昼は②と同じ...夜PDの薬飲まない→ムクナ豆小さじ1とプロテイン・レモンの粉...お風呂は入ってないけど、なんとか歯磨きと洗顔出来たん～🤔自分なりに進めてみる...今日は暑かった今日のいちご丸く寝る
13Mar
- ふと出てきた感情に素直になる。。
  ふと...ふわッと感じて出てきた感覚💭気持ちに蓋をしないって分かるような分からないような...🤔でもその感情が「本当はこうしたい」って気持ちが出てきたら...素直にそうなんだね～って認めてあげるだけ！そこで、じゃ～そうするには？って結果求めない。結果をみると、じゃ～どうするか？を考えるともれなく無理...出来ないの気持ちがセットで出てくるから私なら病気～治りたい！じゃ～どうすれば...になると...(lll-ω-)ﾁｰﾝってなるではなく、ただ素直に治りたいそらそうよな～そう思うね～以上。(マル)健康がいいそらそうだよね～以上。ニュートリライトの研究所アメリカに行きたい！とわき出ると...じゃ～どうやって行く？ってもれなくついてくる...すると...今この状態だし、お金ないし無理......(lll-ω-)ﾁｰﾝってなる。じゃなくて、アメリカに行ってニュートリライトをこの目で見て、そしてセドナに行きたい！行きたい！そうだよね～以上。の練習だという。。ただ自分から出てくる気持ちに寄り添う。だけ素直に出て来た感情をただ感じるだけ...後は考えない。。が、ずーっと難しかった。。これもコツコツ練習。。自分の感情に蓋をしてきたから自分がこうしたいのにしたらダメだと嘘をついてきたから...ゆっくり解いていこうと思う昨日と今日は人体実験その①PDの薬とムクナ豆の🫘調整勝手に薬をちょっと減薬してムクナ豆を増やしてみた...PDにも鬱にもじわじわ効いてくるというので、じわじわ試していこう～怖いけど...そして自分がいいと思ってるサプリメント・プロテイン・プロバイオetc...そしてお水！人間の体は60％水分で出来ているのでどれだけ頻尿、飲まば飲むほど出てばかりだけど...体の動きや目眩にも絶対水が大切！だからなんとか飲む...と言っても1.5Ｌ～2Ｌの間でギブアップぼちぼちやって行こ～今日は風が冷たくて肌寒かったでも自然は春いちごはいつも同じ一喜一憂せず平和
12Mar
- 私たちは癖で出来ている
  歩きながら色んな思考がわいてくる💭私たちは本当は何もしなくても素晴らしい存在だのいうのに...意味をつけたがる。こうだったからこうなったんじゃないか？あんな事したからこうなったんじゃないか？って...まだ追求してしまう癖が抜けない私の場合...PDになったのはあれが原因かな？これかな？うつ病になったのはあの時こうしなかったからかな...って考えても仕方ない事を考えたり～思い込んだりしてしまうそうじゃないと思っても次の瞬間またネガティブに引っ張れてしまう人間はそういうもんそう思ってしまうよね～だよね～(せやな～)しゃーないやんまぁいいっか～を癖づけるって言うてるすぐから昨日は甥っ子の新たに出て来た事実に呆然...私が不安になってるから目の前に不安になることが現れるのかな～って事を...また考えてたまた無意識に考えてボーッと【⠀あなたが罪だと思ってやっていたことを罪だと思うのはやめましょうこれをしたからこうなった、あれを思ったからああなった。原因と結果は関係ない⠀】どうするか？【⠀これをしたら罪だと思ってることをもっとやりましょう罪じゃないからすればいい⠀】何回も聞いてる言葉をまた耳にする僕達は癖でできている日々繰り返す習慣、自動で出来ている。その癖を変えなければ人生は変わらない・思い癖・口癖・行動癖自動で潜在意識で「また」の思考が出てきたら→「じゃねーし」ギャル風に言うと→「ちげーし」て自分に言う癖の洗い落としまだ自分が出来ない事を頑張ってしようとしている観念しろよー私降参しろよー私出来ない事は「ありがとう」って素直に頼って甘えろよ今自分が出来ることをしようよこんな事を思いながら思考🧠身体怖いけど、不安だけど...人体実験中いちごカラスの鳴き声聞きながらまったり
10Mar
- 現実より感覚...？
  昨日の夜は...怪獣(ADHDの甥っ子)がテンション高く帰って来て私とADHDの俺の静かな空間を一気に変える...騒がしい...毎日1人でろくな食事もしないで、ストレス抱えてお酒に逃げてた分何かが抜けたのか感覚が変わったのか...ひたすら喋りながらご飯を「うまい、うまい」と言って食べるうるさいな～と思いながら誰かといるこの時間が幸せなんだな～と思って相手をする😮‍💨(ADHDの俺もそう思ってくれてるのだろう)そして朝...俺がくれた睡眠サプリ🫘のおかげでかなんだか寝れてるような気がする何も変わらない日...現実は何も変わってないけどなんとなく少しだけ「感覚」が変わってきたような気もする🤔そんな時耳に入ってくるのがメッセージなのか...「この動かしがたい現状を生きて行くしかないんだ、という覚悟。苦しい悲しい事があるのが、それ込みが人生なんだと受け入れると変わる」覚悟なんて言葉を使うと、そこまでいってないかと思うけど...しゃーないやん！まぁいいっか！の感覚に変わりつつある...これが大事なのかもしれない🤔ゆっくりゆっくり少しづつ少しづつ...そして、心に響くブロ友さんのブロ友さんにドキドキしながらコメントをした「自分に呪いをかけるより、祝福を送りましょ」の言葉を頂いたyoasobiの祝福が頭をよぎる「このままでいいんですよね。なのについ深掘りする。意味をつけようとする。解説する。ジャッジする。そして疲れる。笑本当はもうひたすらシンプルなのに」有難いコメントですそう、そうなんだよねシンプルを複雑に考え過ぎて自分で自分をがんじがらめにするしてるのは私自身。私もその至福の意識の域まで行けるかな～行きたいな～【⠀何があっても大丈夫！という安心の世界へ...】いちごはこの定位置が至福の時なんだろうか～
09Mar
- ポンコツでいいのだ～
  今朝は暑くて汗をかき何かの音で4時に起こされた怪獣めー(ADHDの甥っ子)と思ったが...どうやら違うみたいださては親父か私は色々敏感なHSP気質なのでドスドス生活音の大きいのが超苦手あ゛ーも゛ぉー寝られへんやん！と思いながら亡くなった大好きなお婆ちゃんの夢を見たのでレム睡眠にはなってたのかも...夜には(ガンプラと)ADHDの俺が来てくれる予定～早く来て以前の私は長女で自称クール＆ドライしっかりサバサバ女子として生きてきたが...今じゃ～ふにゃふにゃポンコツ女決定！なぜならうちの家族自体がポンコツだらけでその中にいた私は大いに勘違い野郎をしていたポンコツの私でいいと思ったら少し肩の荷がおりる「いーちゃん(私)は何も出来なくていいから～今日はこれ出来た～でいいから～」と言ってくれるADHDの俺には感謝でも...あなたもポンコツ具合まぁまぁですよあ、これ読んでるかもしれんでもまだまだ、自分が自分を監視している...もっともっと緩く緩く～自分で自分を満たせれたらいいな～ブロ友さんから教わった言葉「自分で自分を満たせた人が、本当の愛を放つことが出来る」深い～【健康の話⑤⠀】腸は最大の免疫器官。免疫力アップには「腸」の健康維持が重要。さらに「幸せホルモン」も重要。セロトニンの多くが腸で作られている。セロトニンが増加することで幸福感を感じ、心と身体のバランスもよくなる。セロトニンが不足するとうつ病の原因となる「便」は腸からのお便り腸内環境の状態を知るには毎日のうんちをチェックすることが大事です。を3年も前に学んでたのに...全然わかっていなかった...自分の身に振りかからないと分からないものですねちーんあったかいというか暑いのにコタツで寝るいちご今日もありがとうございました
08Mar
- しゃーないやん... ...(笑)
  昨日オカンがカラオケ仲間に貰ったという「ベコニア？」ベコニアの花言葉は「幸福な日々」最近貰う事がちょくちょくあってつい花言葉を検索してしまう今日の調子は普通...でもなんか、ん゛...って感じ無気力...？朝は怪獣(ADHDの甥っ子)の戻ってきた荷物が、私の寝てる部屋にぎっしり置いている為...荷物を取りに来た音で起こされたいつもと変わらない日々...が幸せなのかも、幸せなのだろうけど何も変わらないのが逆に不安を呼ぶうつ病だから仕方ないかー関西弁で言うと「しゃーないやん」いつもの如く朝散歩に行き帰ってからビタミン・ミネラル・ファイトケミカルスの粒と🫘プロテイン・レモンの粉・ムクナ豆を飲む🚰朝は何故かオフが弱くなって繋がっている感じなので洗濯を畳んだり、今日はいちごの伸びたおしりの毛・足回りをバリカンカット(PDなのでガタガタ✂️)が出来た後は...する事ないそうすると嫌な思考が入ってくるお昼ご飯食べて...掃除機でもかけよ...すぐ終わった...ん゛...🤔お父さんがADHDの俺→本人曰く「ガンプラとADHDと俺」に頼み事があるのでうちに来てもらうでも俺は「さぁ確定申告だ」なのですぐに帰ってしまった...なにかしなければ観念にハマる私は今日はどうしたい？←自問自答なにもしたくない...動かなければの頭の声は無視して座ったままボーッ...それを見ているいちごさん【健康の話④⠀】①水②酸素③植物人間の生命を維持する為にはタンパク質・ビタミン・ミネラルその他の生物や植物から取り入れるしかない...植物、野菜も今は栄養素が昔と比べて低下...考えさせられます🤔良かったら3年前に作った冊子見てみてください今日もお読み頂き、ありがとうございます。最後に今日も心に響いた言葉【自分を好きになるには、素晴らしくなって、思い通りの自分になることではなく、今のそのままの自分を、そのまま受け入れること。言い方を変えると、「ダメな自分を認めること」です】でした
07Mar
- 怪獣が帰ってきた(笑)
  昨夜21時…怪獣(ADHDの甥っ子)がとうとう帰ってきた...ちょっと、しおらしく今日から「またよろしくぅ～」と言ってご飯「うまい、家のご飯はうまいなー」何度も言って食べる横で食器洗いをしていると...「俺、自分のは洗うわ～」なんて言ってきた「ついでやし、そんなんは大丈夫自分の自立の為の事をしていけばいいよ」と言ったら「ありがとう」とは、言ってるけどそのうちADHD炸裂になるだろう(笑)ま、精神的にも落ち着いて身体にも栄養が整ったものを食べれるから少しづつ落ち着いていくと思うそれだけでもいい。うつ病の手前で阻止出来て良かったそして...普通の日々バタバタと過ぎた1週間も終わり...それはそれで、その反動なのかなんか寂しい気持ちになる朝からPDの薬がなかなか効かなく...ゆっくりゆっくり用意をこなしていく...今日も快便...オカンはカラオケ仲間と花見「いいな～普通の事が楽しめて」どうしても人と比べてしまう人は人と比べると気分が下がるように出来てる！自動システム...だった頭の思考に支配されるから歩こう～いつもの道...小さい女の子が手を振ってる何か言ってたけどイヤホンで聞こえない...いつもの景色豆の木？今の私にはムクナ豆？🫘かと思ってしまう帰り道...さっきの女の子が寄ってきて「これあげる」三葉のクローバー「いいの？」「うん🎶」「ありがとう」「バイバーイ」なんか嬉しかった家の花壇にさしておこう三葉のクローバー花言葉「幸福」こういう小さな事でも気分が上がる⤴︎⤴︎ありがとう【健康の話③】今日も欠かさずビタミン・ミネラル・ファイトケミカルス🫘と、植物性100%のプロテインに水割りでは不味いので(豆乳みたい)レモンの粉と、始めたムクナ豆🫘小さじ1/2と混ぜて飲むブロ友さんから教えて頂いた情報によると...バナナを食べたからってそのまま即吸収しないように、トリプトファン(アミノ酸)とビタミンB6を使って変換...ムクナ豆の効果も同じ🫘そう言えば...コラーゲンを摂ったからってコラーゲンにはならないって聞いた事がある。あれは1度アミノ酸に分解されないと吸収されない！と同じ🤔なら、トリプトファンが入っているプロテインとビタミンの粒は体内に入ってお互いの作用で成り立つだなミネラルやDHA/EPAも神経伝達には必要ファイトケミカルは活性酸素を抑えるとりあえず私はこれで便秘でなくなったのは実証済み摂っている時は初め感動したけど当たり前になっていて...でも飲めなくなって改めて考えさせられる🤔便秘は辛い...PDの薬も抗うつ薬も副作用があるとりあえずまだまだ人体実験続く...⚗️と同時に心の方も緩める練習中...🔰ムクナ豆🫘も飲み方は自己流だけど飲んで4日...私には効果があると思ういちご早い時間からご飯食べてコタツで爆睡中