昨日は、クリニックでのパートを終えてから、
母まりあの講座アシスタントへー♪
Team Mariaのメルちゃん、しーちゃん♡大好き♡
いや、アシスタントって言っても、
こんな風に後ろで参観日みたいに並んでくっちゃべりながら聞いてただけやけども( ﾟ∀ﾟ)・;’.、
（うるさくてさーせんｗｗ
総勢３０人超えの大入り満員でしたヾ(＠^▽^＠)ﾉ
メルちゃんは昨日、お化粧しながらうっかり私の昨日のブログを読んでしまい、涙が出て化粧が進まず遅刻したらしいよ≧(´▽｀)≦
そんなブログは、
昨日またぢんさんがシェアしてくれて(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
たくさんの方に読んでいただけました｡:ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡ うれしいーー！
昨日の講座中、休憩時間に入ってすぐに、私に声をかけに来てくださった方がいて、
ぢんさんのシェアから私のブログを読んで（たぶんお父さんとの話
めっちゃ泣いて、
救われて、
だから今日会えたのがすごく嬉しいと、
話してる途中から泣き出してしまわれました。（あ、お父さんにお願いした話かも
私のブログが、
言語化できなかった自分の気持ちを代弁してくれているようで、
たくさん救われたと言って下さいました。
Team Mariaのかおりんも、
全く同じことを言ってくれていて、嬉しかった♡えへへ(*´ω｀*)
身内に褒められるとら余計にうれしいにゃぁ(*´ω｀*)
私のブログは、
その時の気持ちを裸のまま見せていたり（露出狂か（捕まるわ
日々の思いを日記的に残していたりするんだけど（アンネか
考え方の変化なんかは、
生きづらかった頃の自分に向けて書いていることも多い。
素直じゃなくて、
ひねくれていて、
頭でっかちで、
頑固者だった私に、
何度も何度も繰り返し伝えてる。
他人の目ばっかり気にして、
他人の気持ちばっかり考えて、
やらなきゃいけないことに毎日覆い尽くされて、
やりたいことも、
自分の気持ちも分からなくて、
訳もなくさみしくてつらくて、
孤独感に押しつぶされそうで、
目の前が無彩色だった。
生きていたくなくて、
それでも死ぬこともできなくて、
死んだように生きていたあの頃も、
今こうやって、
ブログを書くことで、
何かしら、誰かの役に立っていたりするんだなぁと、
ふと思いました。
「どうせ愛されてる」なんて思えなかった昔の私に、
まりあは、何度も、
あなたは愛されていいんだよ。
あなたは幸せになってもいいんだよ。
って、伝えてくれた。
あなたは、
愛されたいと思ってもいいんだよ。
幸せになりたいと思ってもいいんだよ。
って、何度も伝えてくれた。
全然信じられなかった。
だって、
とても怖かった。
ダメなお母さんの私が、
ダメな娘の私が、
０点の、
失敗作の、
弱い、
未熟な、
そんな罪びとの私が、
愛されたいなんて、思っちゃいけない。
幸せになりたいなんて、思っちゃいけない。
そう信じていた。
もう、私は愛されてもいい
もう、私は幸せになってもいい
そんな言葉、怖くて、
口から出せなかった。
大好きな人が、
何度も何度も伝えてくれて、
ずっと
ずっと、信じていてくれて、
拗ねて拗ねて、
堅く堅く殻に閉じこもっていた私も、
もう幸せになってもいいのかなぁ
もう、愛されてもいいのかなぁ
って、
少しずつ信じてみた。
そしたら、
みんな、
みんな、
いいよー！って言ってくれた。
そして、
誰かを愛することも怖かった。
こんな私が、
誰かを愛してはいけないと思っていた。
でも、
こんな私のままで、人を愛してもいい
ダメなお母さんのままで、子どもを愛してもいい
ダメな娘のままで、お母さんを愛してもいい
ダメな娘のままで、お父さんを愛してもいい
役立たずで
気が利かなくて
弱くて
未熟なわたしのままで、
人に愛されても良かった。
人を愛しても良かった。
愛すること、
愛されること、
全部を許可したら、
私の周りはすでに、
大きな大きな愛情で包まれていたことが分かった。
私が、怖くて、手を握りしめていただけ。
怖くて、目をつぶっていただけ。
私の周りには、
愛情も、豊かさも、幸せも、
全部、
すでにあった。
やっぱり、
『どうせ愛されてる』だった。
今、
『どうせ愛されてる』が信じられないあなたも、
そのままでいいよ。
全部、
それでうまくいってるから。
そして、
もうあなたも、
愛されたいと思ってもいいよ。
幸せになりたいと思ってもいいよ。
何度も何度も、
ずっとずっと伝え続けてくれて、
ぢんさんありがとう♡
ちゃんとして。
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