幸せジプシー -14ページ目
皆様、おはようございます
今朝の体重は55.5ｋｇ
着実に増えてます
そして今週末には、
たこ焼きパーティーが
控えてる・・・
ちょっと怖いです
予定以外は、果物・野菜中心の
食事で何とかこれ以上に
増えないように上手く
コントロール出来たら良いなぁ
先月末に購入したばかりの
携帯が調子が悪く
買ったばかりだよ？
何で？！何でよ？！
修理に出したので、
しばらく皆様のブログに
お邪魔することが難しくなりました
パソコンも調子が微妙なのｗｗｗ
何だか、機械系が
最近弱いんだｗ
代替の携帯は出してもらえたんだけど。
何だか、携帯に至っては、
トラブル続きでツイてない
関わる店員さん、定員さん、
私の好みじゃないしｗｗｗ
（好み関係ねーｗ）
購入時から何かと
トラブル続き。
修理に出すのも行ったり来たり、
待たされるし、時間はかかるしで、
ぐったり
もう少し、分かりやすく
ならないものかしら？
量販店で購入した場合と
ショップと取り決めが
違っていて保証が使えたり、
使えなかったり、
システムが複雑過ぎて、
理解不能
修理となると、そこに
メーカーとの関わりも出て来て、
訳分からんし
何も知らず量販店の定員さんに
言われるがまま購入したら、
その機種は古くもう製造はしておらず、
残った在庫を売りたかっただけと
いうことが、ショップの定員さんにより
発覚致しました
だから、その機種のカバーやらが、
全然無く、入荷もいつになるやら・・・と
誤魔化された感じだったのか
まぁ、良く考えれば、
あの時、焦っていたこと、
自分では調べようとせず
何もかも人任せだったこと、
何かを感じていたのに
言わずに「ま、いっか」と
自分の心の声を無視してしまったこと、
今、思えば「だよな・・・」と
自分の心の声をスルー
してしまった結果だと、
良いお勉強となりました
果たして無償で修理が可能なのか？
状態を見てからのメーカーの
判断となるそうなので。
買ってまだ全然経ってないのに、
何だか腑に落ちないけれどｗ
ショップの定員さんには、
疑問を残さないように
質問責めしてやりましたｗｗｗ
あまり愛想の良い
タイプではなかったけど、
丁寧に対応してくれました
家電関係のハズレは
あまり引かない方で、
物持ちがとても良い私なのに、
今回は・・・
踏んだり蹴ったりな私でした
ラインやら設定し
直したばかりなのに、
またやり直しだし、
修理から戻ってきたら、
またやり直しだし
バックアップ取るのを忘れ、
履歴が消え、未読があったのに
読めないままに
まぁ、私の不注意だけどｗｗｗ
何だか、散々だった・・・ｗｗｗ
そして車の調子も悪く
変な音がして変な臭いがするのｗｗｗ
やばい
（笑い事ではないｗけど笑うしかないｗｗｗ）
なので今日もまた修理へと
私は旅を続けるのですｗｗｗ
もうマジ、勘弁してくれ
皆様、おはようございます
今朝の体重は55.1
やはり、水分が抜けただけ、
少しずつ戻ってます
大きく戻らないように、
気を付けたいと思います
と、言いつつ、今日は、
ランチで唐揚げ食べる
予定なんだけどｗｗｗ
食事の時に、息子が肘を
付いていたので、
「お行儀が悪いよ」と
注意すると、息子は、
「誰が決めたの？」と
え？知らない・・・
誰だろう？答えにつまり、
「誰だろうね？知らないｗ」と
答えるしかありませんでしたｗｗｗ
そして頭の中に浮かんできた答えは、
「周囲に不快感を与える」
「嫌われてしまう」という、
思いっきり他人軸な答えでした
もう、好きなように食べてくれｗ
誰かに何か言われたならば、
その時に息子が考えれば良いｗ
その時の判断は息子に任せようｗｗｗ
私は母や祖母に
「お行儀が悪い！」と言われ、
お行儀が悪いのはいけないこととして、
疑問にも思っていなかったけど
息子は、何で？
どうして駄目なの？
誰が決めたの？と
結構追求してくるｗｗｗ
答えられないこともしばしば
毎回、他人軸な答えしか
持っていない自分に脱帽ですｗｗｗ
もう、それはお見事！と
言うしかないｗ
笑うしかないｗｗｗ
そんな風に息子に日々、
気付かされる毎日
ホント、大人な私よりも
子供な息子の方が、
よほど魂の声を素直に聞き、
自分軸を発揮しているｗｗｗ
自分軸を発揮している我が子を
恐怖に思い、嫌われてるのでは？と
心配してしまうのは、
私が他人軸を発揮
しているからなのだろう
ホント、子供って神だ
どこかに学びに行かなくても、
ここに、マスターがいたｗｗｗ
私の人生のメンターは
我が息子だ
皆様、おはようございます
今朝の体重は54.9ｋｇでした
お腹のぎゅるぎゅるが
だいぶ落ち着いたので、
体重の減りも止まりました
水分が抜けただけと思うので、
これからは少し増えそうな気がする
食事に気を付けようっと
昨日、シータで会った仲間に
対面でタロットリーディングを
させて頂きました
遠方なのでラインのビデオ通話で
職場以外の人に直接
リーディングするのは、
初めてだったので
ちょっと緊張しました
カンニング出来ないしｗｗｗ
やっぱり評価が怖い
ぎこちなかったと思うけど
それでも、真剣に
私のお話を聞いてくれて、
シータ仲間なので、シータのお陰で
お相手も受け取り易い状態だったのか？
私の言葉の中からご自分に
必要なものを拾ってくれて、
大切なものに気付いたそうで、
涙を流されてました
私が思うに、彼女の潜在意識に
顕在意識が気付いたから、
（自分との仲直り）
涙が出てきたのではないかな？と。
彼女がグループラインで
感想をシェアしてくれた時、
「セッションでね、」って。
セッションって言ってくれた
あ、私でもセッション出来るの？
セッションって思ってくれるの？って
とってもとっても嬉しかったです
私もシータのお陰で、
学びが心底嫌になり、
諦めた（あるがままを受け入れる）ことで、
感度が上がったように思います
タロット（タロットに限らず）って、
当たる当たらないではないんだなぁって、
占いに対する概念が変わってきたことを
改めて感じました
潜在意識は感覚の世界。
タロットはその感覚を
言語化してくれる道具に過ぎません。
カードの絵柄から
怖いと思われがちだけど、
全然そんなことはなくて、
自分の本当の気持ちを、
魂の声を拾ってくれる、
死神のカードさえも
希望を見せてくれる、
優しい暖かい道具なの
人は顕在意識と潜在意識が
違う方向へ向いた時、
悩むと言われています。
そんな時、潜在意識の声を
聞けたなら光が
見えてくるのかもしれません
確かに...私は勉強が好きではなく
本も全く読まなかったけど、
今は勉強してるし、本も結構読む
(好きな事に限定されるけどw)
そっか、息子に友達がいないかもって、
それは私の中の不安でしかなく、
息子は私がそう見える過程の中で
人間関係やお友達との関わりを
学んでる最中なのかも？
友達が要らないタイプかもしれないしw
乗り越える力が息子にあること、
(そもそも問題と思ってるのは
私だけかもしれないしw)
その過程の中で、仲の良いお友達が
出来るであろうことを
私は息子を見くびらずに
皆様、おはようございます
私、とっても元気なんですけど、
お腹のぎゅるぎゅるは相変わらずで、
今朝の体重は54.8ｋｇ
昨日よりマイナス１ｋｇです。
あまりに体重の減りが激しく、
昼間は大丈夫なんだけど、
夜になるとお腹がぎゅるぎゅる
昼間、食べ過ぎてるのか？
小麦や揚げ物を身体が拒否ってるのか？
やはり寄生虫の成せる技なのか？
今日は日曜日だから、
明日、病院に行こうかな・・・
（病院嫌い、薬嫌いｗｗｗ）
ぎゅるってる以外はとても元気だし、
熱もないんだけどな・・・
昨日は息子の学校のイベントで、
息子の学校での様子を垣間見たんだけど。
息子が話かけても完全に無視する子がいたり、
息子の構ってちゃんレベルが高いことや、
大勢の子のブーイングに合っていたり、
お友達と遊ぶというよりは、
グループに付いていってるだけで、
まるで相手にされてない姿、
見ていてざわざわすることが、
いっぱいありました
嫌われてるんじゃないか？
お友達いないんじゃないか？
いじめられてるんじゃないか？
そう言えば、息子の口から
お友達の名前とか話とか、
あまり聞いたことがない・・・。
とてもとても心配になります
学校があまり好きではない息子。
本人は勉強が嫌だと言ってるけれど、
本当はそこが原因ではないのでは？
母は余計な心配ばかりしてしまいます
私は小学生の頃にイジメにあいました。
クラス全員に無視され続けたことがあり、
息子を見ていて嫌な記憶が蘇る。
クラスで浮いた存在でも、
嫌われて無視されても、
私にとっては可愛い息子。
私にとっては大事な大事な息子。
楽しい学校生活を送って欲しいと
母は願うけれど、
息子にとっては苦行の場なのかもしれない。
私のフィルター効果でそんな風に
見えただけで本人そんな事、
気にしてないかもしれないし。
もしかしたら、
私の心のブロックに気付かせるためかも？
「私は嫌われる。
嫌われ者の私の息子も
嫌われて当然だ」
そんな心の癖があるのかも。
痛々しく見える息子を見て、
「私のせいだ」と
自分を責める材料にしてるのかもしれない。
本当のところの彼の気持ちは、
私は想像するしかなく分からないけど、
私はいっぱいいっぱい息子を
抱きしめてあげよう
今の息子の学校で
ママ友が一人しかいない私。
学校のイベントでは常に
お一人様でポツンとしてる私ｗ
友達がいない親子ｗｗｗ
それもいいじゃないか
今の学校のママ友一人しかいないけどｗ
学生の時代の友達や
大人になってからの友達、
保育園の時のママ友、
私には友達がいっぱいいる。
信頼してさらけ出せる友達もいる。
もしかしたら息子も今は
お友達が少ないかもしれないけど、
もしくは全くいないのかもｗ
だけど・・・、
これから世界はまだまだ広がる
いずれ親友と呼べる人との
出会いが必ずあると思うから
私は息子を信じよう
一昨日の夜から
ぎゅるぎゅるしていた私のお腹ｗ
朝のブログ記事を書いてから、
またぎゅるぎゅるｗ
最終的には55.8ｋｇまで
体重が落ちましたｗｗｗ
２日前は58ｋｇちょっとあったんだよ。
（ちゃんと覚えてないけどｗ）
怖くね？この減り方怖くね？
ｗ
まだぎゅるってるからｗ
まだまだ減るのかも？
結局シータを受ける前の
体重にほぼ戻ったかな？
多分･･･ちゃんと覚えてないけどｗ
でも今日はママ友とランチ
（お腹ぎゅるっててもランチする勇気！ｗｗｗ）
数日後にはまたランチの予定だし、
そのまた数日後には、
うちでたこ焼きパーティーの予定
果物、野菜中心の食事を
するつもりだけど、
ちょこちょこ暴食する予定もあるｗｗｗ
はて、どうなる事だろう？
絶望して心底嫌になって、
もう足すばかりの学びはやめようって
諦めようって思って、
最近は昔のことを思い出して、
悲劇のヒロインの自分に酔うのではなく、
良く頑張ってきたなぁ〜って、
自分を労う気持ちになれ、
「諦める」ってこうゆうことなのかも？って
何となく体感していたら、
かもあきさチューブからの
かもチューブでたまたま目にしたんだけど。
かもさんが「諦める」とは
「あるがままを受け入れる」ことだって
つい間違えて捉えがちだけど、
諦めるって自分を受け入れることなんだって
あるがままを受け入れる、
今のままの自分を受け入れる、
今の自分を認める、
色々な言い方があるけど、
頭では理解してても
腑に落とすのは難しくて。
どんな状態なのか？
体感として分からなかったけど。
こうゆう感覚なんだなって、
やっと腑に落とせた気がする
足してばかりいたから、
どうしても思考ばかりが
優先してごちゃごちゃ
考え過ぎちゃうけど
抵抗するのはやめて、もう
諦めよう
皆様、おはようございます
昨日は朝から仕事中から眠くて眠くて、
仕事終わって息子迎えに行って、
お買い物行って、
ちょっと休憩と思って、
ソファにごろんとしたら、
そのまま寝てしまいました
目が覚めたら、
息子、自分でご飯を炊き、
買ってきたマグロのさくを切り、
買ってきたマグロのたたきと
一緒にご飯に乗せて食べたようで、
空っぽになった丼ぶりが
しかも、マグロとたたきの残りを
ラップして冷凍庫に入れてありました
なんて出来た息子なのでしょう
疲れた母をそっと寝かせてくれて、
自分でご飯の支度をして食べて。
昔だったら、
自分責めが始まってただろうな。
諸々出来るようになった息子の
成長に感動するのではなく、
何もせずに寝てしまい、
夕飯の準備を息子にさせ、
一人で夕飯を食べさせてしまったことを
とても後悔して反省して
自分責めしてただろう
でも今は、息子の成長に感動して、
息子に素直にありがとうと感謝して、
何より自分を優先した自分を
褒めてあげようと思うｗｗｗ
シータを受けてから、
涙が止まらず、
止まったと思ったら、
今度は眠くて眠くてたまらず。
それど同時にずっと
お腹が下ってる。
痛いわけじゃないけど、
ずっとぎゅるぎゅる鳴ってるｗ
で、今朝の体重は56.0ｋｇ
昨日の朝の体重は57.1ｋｇ
この減り具合が怖い
ほんの２日前は、
58ｋｇ越えてたと思うんだけど。。。
昨日と一昨日と食事は果物と野菜多め。
一昨日も昨日も大好きないくらご飯。
このいくら、生筋子からほぐして
作ったもの。冷凍したりすれば
心配ないんだけど、
冷凍せずにそのまま食べたから、
もしかして寄生虫にやられたのかな？
でも、熱湯かけてるから、
その可能性も低いと思うんだけど。
強めの浄化作用なのか？
それとも、病気なの？ｗｗｗ
どこも調子悪くないので、
今日も様子を見る
何だろ？そういうタイミングなのかな？
アメブロのホームに出てた３年前の記事。
また昔のことを思い出した。
今も同じ
手術して良かったと思うし
手術しなくても良かったと思う。
けど、手術する時期には、
後悔している。
ちょうど掴まり立ちを始め、
歩きたい気持ちでいっぱいの頃に
入院して手術した。
足だったから、術後は、
歩かせることはおろか、
立たせることも、動くことも出来ず。
１歳の小さな子が
ベッドに縛り付けられてる姿。
泣き叫んでるのに動けない。
あの姿を思い出すと、
心が痛み、手術の時期は
どうにかならなかったのかと？
後悔の念に包まれる。
退院してからも苦労は続いた。
あの頃はもうすでに別居中だったので、
私一人で息子のお世話をしていた。
お風呂に一人で入れるのも大変だったなぁ。
患部は濡らしちゃいけないし、
立たせてはないけないし、
もう覚えてないけど、
どうやってお風呂入れてたんだろ？
一人で良くやってたなぁって思うけど、
ま、元旦那がいたところで・・・ね？ｗ
遊びたい！動きたい！歩きたい！
一心の息子を歩かせないようにするのは、
本当、大変だった
おもちゃで気を引き
抱っこしたりして
気を紛らわせるも
一時的なものでしかなく。
気が狂ったように泣き叫ぶ息子の
口を押さえたこともある。
上の階からの「ドドン！！」という音に
私は必死にこの子の声と止めなきゃ！と。
今思えば、あの音、ベッドから落ちたとかｗ
何か大きなものを落としたとか？
そんなんだったんじゃ？と思うけど。
あの頃の私は、おかしくなっていたのかも。
あ〜、昨日に引き続き、
もう１回、言わせて。
「生きててくれて
ありがとう！
良く頑張ったね！
私！と息子よ！」
息子の学童の申し込みをしてきました。
で、隣は保育園の受付があって、
ふと思い出したんだ。
私が息子の保育園の申し込みをしたのは、
離婚してすぐだったかな。
保育園どこもいっぱいで
途中からは入れず、
単発であちこち預けて働いてた。
来年度だけど、やっと申し込みが出来るって
必要書類を持って受付に。
「一人親ですか。単純に点数が
半分になるので不利になります」
淡々と説明された。
まさかそんなシステムだなんて。
共働き夫婦の方が加点が
倍になって有利だなんて。
私、一人働けなくなったら破綻するのに。
夫婦は一人働けなくても
もう一人いるじゃん！って思ったなぁ。
何だ！そのシステム、おかしくねーか？って。
多少の温情を掛けてもらえると思ってたけど。
世界は冷たく厳しかった。
一人親でも何の加点もない、
パートだから加点少なし。
結局近くの保育園は全滅、
いっぱいあるのに。
本当にいっぱいあるのに。
あんだけあるのに何で？
どこにも入れず、
一駅向こうの保育園に
何とか入れた。
（今はそれが良かったと思える）
都会だと一駅って大した事ないけど、
田舎の一駅ってすっげぇ〜距離あるのｗｗｗ
片道車で20分かかる。
混んでたら、もっと。
とても歩いて行ける距離じゃない。
山超えるしねｗｗｗ
しかも職場を通り過ぎるｗ
それを毎日往復する。
もちろん交通費は出ない。
離婚した時にも感じた
法は弱い者の味方にはならない。
それを再び感じることとなった。
離婚時には法は男性に有利に
作られてると強く感じた。
決めてる人が男性だから。
女性が実家にいる場合、
（私は帰らなかったけどｗ）
同居人の収入により
扶養手当の額が決まる。
男性は実家にいても
収入は別として考えられて、
養育費の額は決められる。
今なら何かしらの理由があって
そんな風に決められてるんだろうって思うけど、
（難しいことは分からないｗ）
当時は不公平さを感じてた。
何か、おかしくない？！
何か、不公平じゃない？
女性は離婚すると実家に戻る。
それが当たり前で普通、
それを堂々と悪びれず
口にする男性たち。
「実家に帰ればいい」と
言ってのける男性たち。
「無理です、仕方ないですね」
「そう決められてるんですから」
男性弁護士は口を揃えてそう言った。
男は駄目だと思い、女性弁護士の元へ。
対応が全然違う上に
私の望むとおりに話を進めてくれ、
とても腕の良い弁護士さんだった。
「やっぱり男って駄目だ」
そう心底思った。
いつだったか？話題になった
「日本○ね」
私は「○○市○ね」
「男ども○ね」って思ってたｗ
そんな時、引き寄せちゃうんだろうけど、
シングルマザーを罵倒している
人を発見してしまう。
今なら「何をそんなに
ブロック発動してるの？」って
興味津々になるけどｗｗｗ
当時は悲劇のヒロイン真っ只中だったからｗ
さっさとその場を離れれば良いのに。
まるっとその言葉を受け入れ、
離婚とか保育園とか諸々重なり、
そりゃ、もうどん底だったよねｗ
その頃の私の悲劇のヒロインっぷりと言ったら、
かなりの主演女優だったと思うわｗ
今なら、その悲劇のヒロインっぷりに
笑えてくるけど、
当時は辛く苦しかったな。
イライラしてばかり。
息子に上げる手を、
止められない手を責めてばかり。
保育園申し込みの受付を見て、
ふと、そんなことを思い出した。
あ〜、私ホント良く頑張ってきたなぁって。
「良く頑張ったね。
生きててくれて、ありがとう」
昔の私にメッセージを送る。
死んでいたら、今のこの幸せはない。
皆様、改めまして
おはようございます
すっかり毎日の体重を
書くのを忘れてたけどｗ
毎日、測ってはいたよ
今朝の体重は58.2ｋｇ
素敵なほどに増加中です
シータを受けていた３日間と
その次の日と仕事だったので
買い物に行けず
５日間くらい果物、野菜をほとんど
食べていなかった結果です
3ｋｇ近く増えたかな？
小麦三昧だったし
お肉も毎日食べてたｗ
改めて、果物や野菜、
食べる順番、お肉は消化に
時間がかかること
小麦には中毒性があること等、
実感しました
今日からまた、食事を丁寧に
自分に優しい食事に戻しまーす
でもさ？唐揚げって美味しいよねｗｗｗ
揚げ物って美味しいよね
これからも、たまには食べるよ
よりちゃんがリブログしてくれて、
思い出したんだ
独りよがりなアドバイスをする
カウンセラーさんが
少なからずいること。
よりちゃんからは愛を
感じられて嬉しかったんだ
きっと、それは自己満足じゃないから。
よりちゃんは私のことを考えて
私の為にアドバイスをくれたから。
自分の承認欲求を埋める為じゃない。
そして、アドバイスを公開してるから。
（独りよがりな人はメッセージしてくる）
それが分かったから素直に
受け取れることが出来たんだけど、
そうじゃないカウンセラーさんも
少なからずいること。
そして私にもそうゆう心の癖があるから、
気を付けようって思った。
私が昔、ブログで吐き出した時、
メッセージをくれた人がいてね。
私のブログを読んで理解してくれていたら、
そのアドバイスが必要でないこと、
分かったはずなのね。
でも、きっとその人の
ブロックが発動したんだろうな。
何かが怖かったんだろうな。
見ていられなかったんだろう。
その恐怖を感じたくなくて
私にアドバイスすることで
自分の恐怖と向き合わずに済む。
自分の心の問題を
私の問題にすり替え、
アドバイスをしてきた。
でも、私って優しいからｗｗｗ
「ありがとう、でも大丈夫」って
優しく伝えたよ。
そしたら、何かに気付いたのか？
「余計なことをしたね」って。
誰かに何か言いたくなったら、
頼まれてもいないのに
誰かにアドバイスしたくなったら、
それは、自分の心のブロックが
発動してるのかもしれない。
私も多々、そうゆうことある
特に息子には言いたくなっちゃうｗ
自分の子供って
自分の見たくないとこ、
これでもか！ってくらい
見せてくれるものだからｗｗｗ
誰かの言葉が「嫌だな」って感じるなら、
それは受け取らなくてもいい。
「それは要らない！」って
戦うことも出来るけど、
不毛だし徒労に終わるから、
受け取らずスルーしよう。
お返事するなら愛で返そう。
相手は勝手に何かに気付いてくれる。
腹が立つなら、それもまた
自分の心の癖が発動してる。
矛先を相手ではなく
自分に向けよう。
もし、大好きな人に言われたら？
よりちゃんのアドバイスに
私が嫌な気持ちを持ったとしたら・・・
「よりちゃん、それは私には要らない」と
私はよりちゃんに伝えると思う。
「私の癖が発動してると思うけど、
嫌な気持ちになったよ」って
よりちゃんになら言える。
それは私がよりちゃんに
信頼をおいてるから。
私の言葉でよりちゃんは傷付かない。
もし傷付いてもよりちゃんなら大丈夫。
私の言葉でよりちゃんが
私を嫌いになることはない。
もし嫌われても、
私はよりちゃんが好きだから
それでいいと思える。
信頼するってこんな感覚なのかな。
今までにない感覚だから、
（私は母を信頼していない）
手探りだけど。
よりちゃん、引き合いに出して
申し訳ないです
大好きだから許して
（大好きと言えば何でも許されると
思ってる息子の手段を使わせてもらうｗｗｗ）
