そっか！！！
場所として設定してしまうから、
行けなくて苦しいんだ！
指針ね！方向性だ！！！
しかも、ゴールはひとつだと思ってた！
それぞれ世界が沢山あってもいいし、
どの場所でもいいし、
他の場所でもいいし、
行けないなら他の場所探せばいいのか！
たったひとつのゴールを設定して、
そこに私は行けない、
私は何か違うと感じて、
そこしかない！と思い込んでたし、
行き方はひとつしかない！と
思い込んでたわ・・・
だから、そこに行けないなら
留まるしかないと
絶望したんだ・・・
そっか
別にそこに行くにも無数の
行き方があるもんね。
乗換案内見ればいいんじゃん！ｗｗｗ
よりちゃん、ありがとう
よりちゃんは、私にとっての
乗換案内掲示板みたい
（もっと素敵な比喩、募集ｗ）
よりちゃんのアドバイスは、
耳にタコじゃないよ
目的や方向性は同じでも
歩んできたプロセスが
全然違うからかな？
私にとっては斬新で新しいんだ
なので、もちろんヘドも出ない
ｗｗｗ
独りよがりなアドバイスじゃない、
よりちゃんから素敵な
愛を感じるのだ
よりちゃん、ありがとう
最近、ぶりとらさんが刺さるなぁｗｗｗ
面白いし分かりやすいし、
何かタイミングが良いんだよね
私にとっては、やっぱり占いかな
ずっとずっと好きだったし、
離れてる時もあるけど、
結局戻ってくるんだよなぁ
納得！
どんなにテクニックを手にしても、
やっぱりブロックなんかがあると、
せっかくの知識やテクニックも
てんで使いものにはならんし、
私には出来ない！
せっかく学んだのに！って
自分を責める材料にしちゃうし。
って、それは私だけかな？ｗｗｗ
ついつい、すがっちゃうのよね。
自分に自信が持てなくて。
テクニックや知識があれば！
これならイケるかもって、
不安ですがっちゃう
動力が不安や恐怖や不足感なら
やっぱり上手くはいかないもんだよね
↑シータで痛いほど経験したｗ
（シータがどうのではなくてね）
魂のやりたい事かぁ。
やっぱり占いとかヒーリングかな
ママ友
友だち同士で
ディズニーに行く時は
一応私を誘え
(行かないけど)
↑吹き出したわｗｗｗ
特に（行かないけど）ってところ。
素敵だわ
あなた自身の心に
穴が空いているなら、
何も入りはしないんだから。
↑刺さった・・・
だよね、やっぱりそうよね。
穴空いてりゃ、
一生懸命足して足しても
そりゃ抜けてくわ。
落ちていくわ。
りんさんの吐き出し大会では、
いつもお世話になっていて、
適切な具体的なアドバイスをくれる
今回もお世話になったよｗｗｗ
素敵なお言葉もらえたよ
日本だと、
「おもちゃ貸して！」
と言われたら、
「ほら、貸しなさい」
と渡すことがやさしさだと思われたりします。
↑私もそうやって言われてきたし、
息子にも同じことを言ってきた。
それが、
「自分の気持ちより、
相手の気持ちを優先しましょう」
に繋がるなんて思いもせずに。
「あの子、ずっと待ってるね。
どんな気持ちで待ってるかな？」
↑こうゆう発想、全くなかったな。
相手がどんな気持ちでいるのか、
それを息子に考えさせるなんて。
とりあえず、「貸してあげなさい」
「お友だちが使いたいって」と
その子の気持ちを想像してみる、
そんな風に伝えたことはなかったし、
息子に息子の気持ちを
聞くこともしてこなかった。
今は、息子の気持ち聞いたりしてるけど、
息子が小さい時は、心のことは
全然知らなかったから
自分が言われてきたように言ってきた。
とりあえず、「私が悪い」って思っちゃう、
「みんななかよく、穏便に」って我慢しちゃう、
という癖を持っていると、気づきにくいよね。
全く気付かなかったわｗｗｗ
「これは君の権利だから、
こういうことを命じられたり、
禁じられるいわれはない」
「私が そんなに 粗末に扱われてはいけない。
私には、幸せに生きる権利がある」
という当たり前のことを、当たり前だと思えること。
「子どもたちが」、
じゃないよ
「私たちが」当然のことと思えること。
↑心に刺さった。
私は性暴力被害者だと言うと、
被害者意識が強まる気がする。
私は性暴力被害の経験があると言うと、
被害者意識が少し弱まる気がする。
私は性暴力被害の経験がある。
いずれも小学生の頃だ。
（数回、加害者は異なる）
そっか、
私は粗末に扱われてはいけない。
それが当たり前に思えること。
私も息子にも伝えていきたい。
皆様、こんばんは
波動を気にするキラキラな人、お断り
ネガティブ記事の為、要注意
自己責任でお願いします。
色々な事実が発覚した
シータヒーリングでの３日間が
終わりました
この３日間で得たものは
とっても大きなものとなりました。
私の母は、俗に言う毒母です。
身体や言葉の暴力がありました。
それは私にだけです。
兄や弟とは真逆の対応をされ続け、
挨拶は９割無視をされ、
母に「行ってらっしゃい」と
言われた記憶が殆どありません。
お弁当も作ってもらった記憶も。
たまに母の機嫌の良い時に
返事が返ってくる、そんな感じでした。
いつも「どうして私だけ・・・」
そう思っていました。
いつもいつも母の機嫌を伺い、
ビクビクするようになりました。
機嫌の悪い時には無視をされるか、
サンドバッグにされ母の
ストレスのはけ口になっていました。
小学生の頃、突然母がいなくなりました。
母は行方不明になり、
毒母を育てた、祖母のお世話になりました。
毒母を育てた祖母もまた毒祖母でした。
気に入らないことがあると、
「だからお前は駄目なんだ！
お前も母親と同じだ！」と
私も母も侮辱し叩かれました。
私の子供の頃の家庭は、
とても「安心・安全」な
場所ではありませんでした。
思い出すのは祖母や母の鬼の形相と
「だからお前は駄目なんだ！」と言う
決めセリフばかりです。
数年もの間、行方不明だった母は、
小さな小さな子を抱えて帰ってきました。
（弟です）
私以外の家族を作り、帰ってきました。
帰ってきたとは言え、
一緒に住むことは叶いませんでした。
私は母を恨み、自分の人生の
生き辛さを母のせいにしていました。
自分の人生のハンドルを手離し、
自分の人生の責任を負うことを
放棄しました。
全ての感情に蓋をして、
私は「悲しい」も感じることがなく、
それと同じように「嬉しい」も
感じなくなり涙も流さなくなりました。
そして私も母と同じように
息子にとっては毒母です。
息子への身体や言葉の暴力を自分では
止めることが出来ませんでした。
「怒り」の衝動のコントロールを
することが出来ず、
息子の前髪を掴んでは、
必死でその衝動を止めてきました。
この手を自由にしてしまっては、
息子への暴力が止められなくなる、
自分が自分ではなくなりそうで、
自分が恐ろしく、
それ以上この手が何もしないように、
息子の前髪を掴むことで
必死に衝動を堪えてきました。
息子に取り返しのつかない、
大きな大きな傷を付けました。
自分がされたことよりも、
息子にしてしまったことの方が
何倍も何倍も辛く苦しかったです。
カウンセラージプシーになり、
あれやこれや様々なものを
受講したり参加したりしてきました。
その過程で息子に手をあげることはなくなり、
息子を「愛しい」と感じる感情を
自分に取り戻すことが出来ました。
自分以外の人間は全て敵だと
そう思い込んでいた頃よりも
だいぶ楽になりました。
でも、根っこが、深いところの
「何か」が取れずに、
「何だかな・・・」と
スッキリはっきりしない、
そんな雰囲気を感じていました。
だいぶ楽にはなったけれど、
いまいち・・・今一歩前に進めない、
「何か」を感じていました。
今回、シータヒーリングを受講し、
その根っこを垣間見たように感じていた。
（↑２日目の時）
でもそれも通過点に過ぎないんだと
まだまだ旅は続くのだと
思い知らされた
（↑３日目、終わった時）
とことん嫌になった。
散々自分と向き合ってきたつもりだったのに、
まだまだそれが続くのだと、
思い知らされ心底嫌になった。
ゴールのない迷路なら
もう前に進まなくても
良いんじゃない？
進んでも進んでも辿り着けない場所ならば、
もう進まなくても良いんじゃない？
周りを羨み、私もそこに行きたい！と
強く強く願ったけれど、
願えば願うほどにその場所は遠のき、
届きそう！と思えば思うほど遠のいた。
本当はそんな場所ないんじゃない？
それは幻想なんじゃない？
求めれば求めるほど、
「求める」状況がやってくるだけなんじゃん？
諦める。
でも昔に放棄した諦めるとは違う。
自分の人生の舵取りを他人に明け渡した時の
諦めるとは違う、諦めるだ。
白旗をあげる。
降参する。
掴もう掴もうとして
伸ばした手を緩めて力を抜く。
掴もうとして上げた手を
一旦下ろす。
これが今の自分を
認めるってことなのかもしれない。
波動が低くても良いじゃん。
ドロドロしたエネルギーを
出してても良いじゃん。
まだまだ人生の舵取りを
他人に明け渡してても良いじゃん。
依存的でも良いじゃん。
依存して安心、安全の場所を
探したいんだよ。
それが何かいけないの？駄目なの？
安心、安全の場所があるからこそ、
人は自立して先に進めるんじゃないのかよ？
子供の成長ってそうだよね？
私はその子供の頃の過程がないんだよ。
中年だけど、それを今求めて
何がいけなんだよ？
あの人やこの人みたいに
キラキラしてなくても良いじゃん。
幸せそうなあの場所に
行けなくても良いじゃん。
あの人やこの人を羨んで
妬んだって良いじゃん。
キラキラグループに
入れなくても良いじゃん。
無理に付いて行かなくても良いじゃん。
悲劇のヒロインのままでも良いじゃん。
ノロノロ歩みでも良いじゃん。
先に進めなくても良いじゃん。
ゴールなんて探さなくても良いじゃん。
そもそもゴールなんてないんだよ。
何も感じられなかった昔に比べたら
嫉妬や悔しさや依存心出てきただけで
まぁ、良く頑張ってきたじゃん。
息子に手をあげなくなっただけでも
大きな大きな変化じゃん。
お金の巡りが悪くても良いじゃん。
愛に飢えてたって良いじゃん。
お金の問題はダミーだって、
もう耳にタコだよ。聞き飽きたわ。
具体的な対策を教えろよ。
愛に飢えてることにさえ
気付いてなかった頃に比べたら
愛に飢えてるんだって、
認めて欲しいんだって、
頑張ったねって褒めて欲しいんだって、
承認欲求が強く出てきた自分に
気付いただけでも
すごく成長したじゃん。
もう充分に頑張ってきたよ。
もう、やめても良いよ。
苦しさしか感じられない
学びならやめたって良いじゃん。
私は私に降参する。
昨日から涙腺緩みまくりの
壊れまくりで泣き過ぎて
時期外れの脱水症状出そうｗｗｗ
まだまだ続く終わらない暗闇に
嫌気がさして、何が
「ある」に気付こうだ！
「今」を感じようだ！
クソ喰らえだ！
けっ！！！！って。
天にツバ吐いたって
自分に返ってくることは
百も承知でツバ吐いてやる！
波動が低くて何が悪い？
ドロドロしたエネルギー
出しまくってやる！
そんなやけっぱちな
さっきのブログにいいねしてくれた、
いつも記事を上げるとすぐに
いいねしてくれる、私の読者様。
大好き
ありがとう
出てるよぉ〜
この方は超能力者なの？ｗｗｗ
一昨日、上がって
ひゃっほ〜いってなって、
昨日ど〜んと底の底まで落ちました
ドラクエで言うと、
やっとダンジョンを抜けて
ラスボス見付けて
やっつけたと思ったのに、
次の場面では違う階が
まだあったー！
みたいなｗｗｗ
唯一取得している「ルーラ」を唱えるも
天井に頭をぶつけて落ちてくる
みたいなｗｗｗ
周りは真っ暗で前も後ろも
分からない。
どうして良いやら分からず、
うずくまって膝を抱えて泣く、
みたいなｗｗｗ
「ルーラ」は今まで足してきた
私の知識。
新しい階のダンジョンでは
全く意味をなさない。
足して足して生きてきた、
学びの動力は私の
『不足感』
『不足感』からは、やっぱり
『不足感』しか生まない。
絶望を感じて、
何もかもが嫌になった。
遅く来た反抗期。
母にだけではなく、
社会や世界にまで反抗してる
中年の反抗期ｗｗｗ
今までの私が書いてきた
ブログ記事を見ても
今はもうヘドが出る。
表面の上っ面しか出してない。
私のドロドロした
きったない毒の部分を
見ないようにして
蓋をして書いてる。
ヘドが出る。
コンビニの前でうんこ座りしてやる。
（私の反抗期のイメージよ！ｗｗｗ）
もう疲れたー！
もうやめるー！
今はそう感じる。
やっと終わる！そう希望を見出したのに、
旅はまだまだ終わらない。
まだあるのー？！
もうやだよー！！
もううんざりだ！！
学びなんかやめてやる！！
今はそう感じる。
不足感から学びを足そうとしても、
学びは辛く苦しいものになるんだなって。
だから一旦、離れることにした。
心の勉強なんてクソ喰らえだ！！！
バーカ！バーカ！
（子供かっ！ｗｗｗ）
皆様、おはようございます
昨日、大事な事をお伝えするのを
すっかり忘れていましたｗｗｗ
私、実は・・・
地球人じゃなかったんです
う、ウケる
そりゃ、生き辛いわ！！！ｗｗｗ
薄々気付いてはいたんだけどｗ
やはり・・・と思ったｗｗｗ
前に無料診断した時、
HSP高めだったしｗ
そのテストでは１００を超え、
【強】って出た気がする・・・。
「早く人間になりたぁ〜い！」ｗｗｗ
（古いｗ分かる人は同世代だよｗｗｗ）
今日から地球人として生き直します！
地球人として初めての体重測定ｗｗｗ
今朝の体重は56.7ｋｇ
着々と増えてますｗ
着々と肥えてますｗｗｗ
メニュー選び、
気を付けられませんでしたｗｗｗ
大好きな揚げ物、我慢出来ませんでしたｗｗｗ
でも、良いんです
この３日間は特別な日として、
連休明けからまた改めて、
やり直しすれば良いのだから
と、自分に言い聞かせるｗｗｗ
今日はシータヒーリング最終日
楽しんで来まーす
