皆様、こんばんは
波動を気にするキラキラな人、お断り
ネガティブ記事の為、要注意
自己責任でお願いします。
色々な事実が発覚した
シータヒーリングでの３日間が
終わりました
この３日間で得たものは
とっても大きなものとなりました。
私の母は、俗に言う毒母です。
身体や言葉の暴力がありました。
それは私にだけです。
兄や弟とは真逆の対応をされ続け、
挨拶は９割無視をされ、
母に「行ってらっしゃい」と
言われた記憶が殆どありません。
お弁当も作ってもらった記憶も。
たまに母の機嫌の良い時に
返事が返ってくる、そんな感じでした。
いつも「どうして私だけ・・・」
そう思っていました。
いつもいつも母の機嫌を伺い、
ビクビクするようになりました。
機嫌の悪い時には無視をされるか、
サンドバッグにされ母の
ストレスのはけ口になっていました。
小学生の頃、突然母がいなくなりました。
母は行方不明になり、
毒母を育てた、祖母のお世話になりました。
毒母を育てた祖母もまた毒祖母でした。
気に入らないことがあると、
「だからお前は駄目なんだ！
お前も母親と同じだ！」と
私も母も侮辱し叩かれました。
私の子供の頃の家庭は、
とても「安心・安全」な
場所ではありませんでした。
思い出すのは祖母や母の鬼の形相と
「だからお前は駄目なんだ！」と言う
決めセリフばかりです。
数年もの間、行方不明だった母は、
小さな小さな子を抱えて帰ってきました。
（弟です）
私以外の家族を作り、帰ってきました。
帰ってきたとは言え、
一緒に住むことは叶いませんでした。
私は母を恨み、自分の人生の
生き辛さを母のせいにしていました。
自分の人生のハンドルを手離し、
自分の人生の責任を負うことを
放棄しました。
全ての感情に蓋をして、
私は「悲しい」も感じることがなく、
それと同じように「嬉しい」も
感じなくなり涙も流さなくなりました。
そして私も母と同じように
息子にとっては毒母です。
息子への身体や言葉の暴力を自分では
止めることが出来ませんでした。
「怒り」の衝動のコントロールを
することが出来ず、
息子の前髪を掴んでは、
必死でその衝動を止めてきました。
この手を自由にしてしまっては、
息子への暴力が止められなくなる、
自分が自分ではなくなりそうで、
自分が恐ろしく、
それ以上この手が何もしないように、
息子の前髪を掴むことで
必死に衝動を堪えてきました。
息子に取り返しのつかない、
大きな大きな傷を付けました。
自分がされたことよりも、
息子にしてしまったことの方が
何倍も何倍も辛く苦しかったです。
カウンセラージプシーになり、
あれやこれや様々なものを
受講したり参加したりしてきました。
その過程で息子に手をあげることはなくなり、
息子を「愛しい」と感じる感情を
自分に取り戻すことが出来ました。
自分以外の人間は全て敵だと
そう思い込んでいた頃よりも
だいぶ楽になりました。
でも、根っこが、深いところの
「何か」が取れずに、
「何だかな・・・」と
スッキリはっきりしない、
そんな雰囲気を感じていました。
だいぶ楽にはなったけれど、
いまいち・・・今一歩前に進めない、
「何か」を感じていました。
今回、シータヒーリングを受講し、
その根っこを垣間見たように感じていた。
（↑２日目の時）
でもそれも通過点に過ぎないんだと
まだまだ旅は続くのだと
思い知らされた
（↑３日目、終わった時）
とことん嫌になった。
散々自分と向き合ってきたつもりだったのに、
まだまだそれが続くのだと、
思い知らされ心底嫌になった。
ゴールのない迷路なら
もう前に進まなくても
良いんじゃない？
進んでも進んでも辿り着けない場所ならば、
もう進まなくても良いんじゃない？
周りを羨み、私もそこに行きたい！と
強く強く願ったけれど、
願えば願うほどにその場所は遠のき、
届きそう！と思えば思うほど遠のいた。
本当はそんな場所ないんじゃない？
それは幻想なんじゃない？
求めれば求めるほど、
「求める」状況がやってくるだけなんじゃん？
諦める。
でも昔に放棄した諦めるとは違う。
自分の人生の舵取りを他人に明け渡した時の
諦めるとは違う、諦めるだ。
白旗をあげる。
降参する。
掴もう掴もうとして
伸ばした手を緩めて力を抜く。
掴もうとして上げた手を
一旦下ろす。
これが今の自分を
認めるってことなのかもしれない。
波動が低くても良いじゃん。
ドロドロしたエネルギーを
出してても良いじゃん。
まだまだ人生の舵取りを
他人に明け渡してても良いじゃん。
依存的でも良いじゃん。
依存して安心、安全の場所を
探したいんだよ。
それが何かいけないの？駄目なの？
安心、安全の場所があるからこそ、
人は自立して先に進めるんじゃないのかよ？
子供の成長ってそうだよね？
私はその子供の頃の過程がないんだよ。
中年だけど、それを今求めて
何がいけなんだよ？
あの人やこの人みたいに
キラキラしてなくても良いじゃん。
幸せそうなあの場所に
行けなくても良いじゃん。
あの人やこの人を羨んで
妬んだって良いじゃん。
キラキラグループに
入れなくても良いじゃん。
無理に付いて行かなくても良いじゃん。
悲劇のヒロインのままでも良いじゃん。
ノロノロ歩みでも良いじゃん。
先に進めなくても良いじゃん。
ゴールなんて探さなくても良いじゃん。
そもそもゴールなんてないんだよ。
何も感じられなかった昔に比べたら
嫉妬や悔しさや依存心出てきただけで
まぁ、良く頑張ってきたじゃん。
息子に手をあげなくなっただけでも
大きな大きな変化じゃん。
お金の巡りが悪くても良いじゃん。
愛に飢えてたって良いじゃん。
お金の問題はダミーだって、
もう耳にタコだよ。聞き飽きたわ。
具体的な対策を教えろよ。
愛に飢えてることにさえ
気付いてなかった頃に比べたら
愛に飢えてるんだって、
認めて欲しいんだって、
頑張ったねって褒めて欲しいんだって、
承認欲求が強く出てきた自分に
気付いただけでも
すごく成長したじゃん。
もう充分に頑張ってきたよ。
もう、やめても良いよ。
苦しさしか感じられない
学びならやめたって良いじゃん。
私は私に降参する。