ここ数日間バタバタしてて、
私は12/29で都内の派遣の仕事納めだったよ
卒業（退職）する直前で出勤に専念してた✨
来年からもっともっとやりたいことを
やるために地元付近で違うお仕事をする
予定なんだ。だからいまの職場は卒業
私にとって、”雇われての仕事”
シンプルにお金を稼ぐ方法なんだけど
それと同じくらい、自分のことを細かく細かく
知って、自覚をする方法でもあるんだなって
ことをたくさん体験して、身体で体現できた
そんな一年間だった
都内での仕事を始めた理由は、
去年横浜から実家に戻ってきて、とにかく
仕事をしてお金を稼がなきゃ！ってことで
たまたまいいなって思ったお仕事だったから✨
その時の目的は『お金を稼ぐこと』だったから
その目的が叶えばなんでもいい！と思ってね（笑）
選んだんだけど、
自宅からの出勤時間だったり、仕事のリズムが
自分のリズムとはまるで合っていなくて、
それを理由に、よく体壊してたり
やりたい事と仕事での狭間で友達に
『もう嫌だ！！』って弱音吐いたりしてた
笑
笑ただそんな風に、自分のことがわからないまま
仕事を続けてみた結果、自分を知る唯一の方法は
自分の身体で、やり切ることだと思った✨
私は、これは当たり前だよと言われてたことを
やってみた結果、疲れ切って身体壊したり
うまく生活リズムが整わなくて
私は、このくらいの通勤時間は疲れるんだ
私は、このくらいの時間が仕事をする上で
ちょうどいい時間なんだ
私は、こう言うリズムの仕事の仕方は
疲弊するんだ…
笑
笑とか、とにかく体を使ってやってみることで
自分が当たり前に信じてきた
『こんなの当たり前』というのが
私にとっては、それはできないことだと
ようやく分かったんだよね
もうねこれは、世間の価値観や
例えば仕事は週休2日が当たり前で
女性は生理があっても、月〜金なら
頑張って出勤したり…とか
そういう概念は一旦置いておいて
それも、もちろん理解はしつつ
身体でやり切って『こりゃ無理だ』って
わかってようやく、もうできないことを
自分で認めようって思ったんだよね
みんなはわからないけど、『わたし』は
この仕事のリズム、やり方、仕事の仕方
通勤時間、だと身体に無理が来るなって。
自分を知るにはこんな風に
やりながら、身体で体験して
ぶつかってやる切るしかない！笑
ここではじめて、自分が心地よく仕事をして
お金を稼ぐには、どうしてあげたらいいか？
ってところに、意識がいくんだと思う
仕事をする上で知ることは
自分はどんなリズムで、どんな働き方を
したら、心地よくお金を稼ぐ事ができるのか？
世間のリズムに合わせるんじゃなくて
それを踏まえて、自分のリズムを身体で
知っていくことができた！
ただそのためには、
一番認めたくなかった『できない』ことに
一つずつ降参していくこともセットで
なかなか、ザワザワする体験もあったのと
色んな人に迷惑かけながらも、それを
自分自身にやらせてあげて、自分自身に
降参できたことが、私にとっては大きい。
自分で思ってるよりも、
その合わないリズムの働き方に対して
根性でやり切る、頑張る！！ってことが
とことん、できないことを痛感したよ笑
笑・
・
でね、そんな風に職場のフロアの中では
かなり『ポンコツ』な、いわるゆ
ダメ人間みたいな感じだったけど
職場の人たちとの関係は、楽しくて♡♡
気づいたら普段関わらない人からも
認知されてたり、そこから関係が
発展していくのが楽しくて
私は、楽しいことをただ話して
好き勝手やらせてもらった感じだったのに
最終日は、いろんな人から
寂しい！愛嬌たっぷりで癒されてたぁ、とか
嬉しい言葉を、たくさん貰って
そんでもってたくさんお土産を、
頂いたっ
私が好きそうなものを…！
と選んでくれた声をたくさん聞いて
ほんとにありがたいなぁ
嬉しい。
ここで思ったのが
私の稼ぎ方（貢がれ方）が
あるとするなら、”これ”
なんじゃないか
と…！笑
と…！笑書いててザワザワしちゃうけどね（笑）
好きな環境で、ケラケラ笑ってて
好きにやらせてもらってて迷惑も
かけてるのに
気づいたら色んな人に認知されてて、助けて
貰って、寂しい、会いたいと言われて
気づいたら袋いっぱいの、お土産。
散々、自分が嫌いだとか
愛されないだとか、自分のことを責めたり
否定したりしてきたのに←私が自分にね
1番『あるもの』を拒否してきたのは
お前だよっっ
（わたしね）とね
（わたしね）とねあー、あー、
自分の傲慢さが、自分で恥ずかしかった
私が拗ねてただけで、私が傲慢に
あれやない，これもないと言ってただけで
1番『できない』ポジションは
私が簡単に、『愛を感じられて』
簡単に、人の愛を受け取れて
簡単に、ほくほく幸せになれる
生き方だった❗️❗️
できない、弱い自分が
1番大切にされるというのは
私自身が自分でそういう自分を
責めたり、ダメだと思ったり
ジャッジが減ってきているからだと思う
でね、今だから書けるんだけど最初の方は
自分への『怒り』もあって、仕事をすることに
怒ってたりしたの（笑）
いま考えると、なかなか酷い奴←笑♡
ただそれは、自分でこんな風に
自分のリズムがわかっていないことを
自分以外のせいにしていたことが
大きいんじゃないかなって自分に思う
もし、仕事嫌だ！！って思ってる人がいたら
仕事を使って、自分攻略してやる！
って気持ちで、仕事してみるのはいいかも
とことん認めたくなかった
私のできないことに、身体を使って
向き合わされた気がしてて（自分自身にね）
それわかってて、自分にそれを選ばせてて
『うまくいかないっ
』と怒る私は
』と怒る私は自分に対して、あぐらをかいてた
私のできないことは、
決められた時間に、決められた場所に
行くことだったり
とにかく、きっちり決まってることを
我慢して我慢して、それを守らせようと
自分にさせること。
決まったことの中で、決まったことしか
できないと、仕事においては
お金を稼げる額も、可能性も
自分で決めてるんだけど
会社、環境、教わってきたことに
縛られてるって意識がなかなか消えなくて
あくまでも私は、『休むのNG』と
言われてるのに体調崩して休んだ
罪悪感とか
罪悪感をたっっっぷり感じたあとに
このリズムでは『わたしは』うまく
働けないな…とか
じゃあどうしたらいいのか？？
って、自分により心地よいのは
何かって、自分にずーーっと
優しくなれる意識が育ってきたのが
私が仕事を通して一年間で自分に
感じた、自分への向き合い方かな
来年はね、もっともっとそういうことも
ブログに書いていきたいのと
なによりも、もっと発信がしたから❗️
ここでの一年間に、自分に感じたことを
さらに生かしていきます♡♡
もう、大晦日だぁ🌟早いねっ♡！
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