私はよく、自信ありそう！とか
ポジティブそうとか、悩みなさそうとか
（実際、深く悩んでることって今はほぼない）
なんだかそんな風に言われることがあるし
そう見られがちなんだけど、実際本当は
誰よりも、ビビなのだよ
本当にビビりというか、チキンちゃん。笑
人に嫌われるのだって怖いし、嫌だし
実際そうなったらやっぱり落ち込むし
傷つくことも、全然あるし
自分への自信というのは
あってないようなものかな？笑
ただ、自信は殆どないけど
『それでもやりたい』とか『知りたい！』
って、欲求だけで身体が勝手に動いてる
だから、できるか？できないか？自信あるか？
とか考える隙がないくらい、身体が先に動く（笑）
・
自信がない、自分に対して堂々といられない
って言うのは、私の場合は子供の頃の経験が
大きいところもあって
一時、私のあらゆる言動は人を傷つけるんだ
って思ってたことがあって、そこから
自分のことを否定するっていうのが
私のデフォルトだった！
実際そんなことはなくて（笑）
今考えたら『私悪くなくない？？』って
感じることも沢山あったんだけど
当時は先生に怒られたら、悪い人とか
友達はたくさんいなきゃいけないとか
とにかくそういう狭い世界だったから
（仕方ないことなんだけど）
何かっていうと、自分のことを責めてた
生きてたら、人を傷つけるときもあれば
傷つけてしまうこともあると思うのね
それはもう、お互い様と言う感じでね
大事なのはそこで、きちんと
自分の非を認めて、謝ることができるか？とか
自分の感情や、ネガティブな気持ちに
味方になってあげられているか？とか
そこの方がよっぽど大切なんだけど
私はそれができなかったんだよね
いつの頃からか、
私はみんなに理解され難いし
自分のこと、自分で肯定して
喜びや幸せを受け取ってはいけない
って思うようになってて
みんなどうせ、私のことは
理解して、好いてくれないんでしょ！！
みたいに、なっていたの。笑
わかるかな？！私のこの、傲慢さ
つまりみんな
（というのも学校の人たちくらい
狭いものだったんだけど）
私のことなんてわかってくれないくらい
弱くて小さな人間って言ってる様なもの。笑
人のこと、舐めてる〜泣
だから『大したことない癖に』って
人から言われるのも嫌だったんだけど
それを拾ってるってことは、
自分が自分に一番その暗示をかけて
安全な予防線を張って来たんだなって思った
本当のこというと
私、人から嫌われる理由も好かれる理由も
自分じゃわからない
いや特に、嫌われる理由がわからないです笑
ただ、きっと全ての人にわかってもらおう
理解してもらって、好いてもらおうって
する意識があるから拗れるんだよね
そしてこれって、人として自然な欲求
だと思うから、無くすこともできないし
声高らかに『嫌われてもいい！！！』と
叫ぶ必要もなくてね。
嫌われることを受け入れるというのは
その時感じるであろう
不安や恐怖、孤独感みたいなものを
他人に明け渡さない。
じっと感じて、感じて、落ち着くまで
ジタバタと動かないこと
私が感じる、全てに降参してあげて
その時々の自分に素直になること
これができるようになったら
堂々と自分に対して、自分で
味方でいてあげられるようになった
・
・
私がやりたいのは、過去の自分の
味方でいることと、過去のわたしみたいな私が
少しでも自分に希望を持てる様な、『わたし』で
常にいてあげることでね
その悩んでいたり、自分のことを一番に
好きで信じているのに、そう感じることを
どこかダメなことだと、勘違いしてる人に
なんだ、それでもよかったんだ！
と希望を持って欲しいんだよね✨
自分で自分に『大丈夫だよ』って
意識が育たないと、いつまでも
自分で自分の選択、決めれない
そして、自分への信頼も
取り戻せないから
だから、私が
意識を合わせていたら、ダメなんだ。
悩んでる人、自分を責めてる意識はむしろ
私が引っ張って、そのグルグルエネルギーから
軽くなるエネルギーにしないとね♡
それは自分が自分で、わかってあげてて
受け入れてあげてて
自分でそこに、堂々といれるだけで
いいんだと思う
自分で『大したことない』と思われなくない
って、自分へのハードル高すぎて…
自分が自分を一番、大したことない存在に
仕立てあげちゃってた
発するものや、存在そのものに自然と
感じられる部分だと思うから
私は、自分で自分の素質や感じる部分を
信じて『良いじゃん♡』と
言ってあげられる自分に素直でいるのみ！
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