なぜか不思議と、私は鏡で自分の顔とか
身体を観るといつもザワザワしててね！
ザワザワと同時に『うわぁおブスやな』とか
『うわぁ醜いな』とかそんなことを実際は
感じててね
いまでこそ『可愛い
』と
』と褒めて貰えることも多いんだけど、
実際の本人は？というと、嬉しいし
前よりは確実に、『自分良いじゃん！』と
思う瞬間も、多くはなったけど
鏡を観て、自分を観るってことへの
ザワザワした感覚は、ずーっとあったままで
これが、不思議だったんだよね。
同時に自分に対しての『醜い存在』って
感覚もあって、だから直視したくなったの。
でもね最近、私がこの『見たくないな』って
自分を直視することは、自分の中では何かこう
最大のラスボス感と、自分に一番必要な事だと
なんだかそんな風に感じるんだよね
だからね、ガクブルしてるの
笑
笑
私本当ずーっと、自分のこと責めてた（笑）
ほーーんと懲りないよね（笑）というくらい
責めて意識が今回もあるなって思ったんだけど
過去うまくいかなったことを、
自分で自分のせいにしてる気がしてて
『こうだからだ』『ああだからだ』って
1番自分が、自分のせいにしてると思った！
あんたが（私が自分自身にね）そんなだから
うまくいかないし、失敗だかりだし、
人には好かれないし、恋愛とうまくいかないし
どーーーしてくれるの？！ほんとっっ
って割と本気で自分に対してキレてて
怒ってるけど、どうしようもできない自分は
ただそこに佇んでるしかない…感覚で
それは鏡を観て『ザワザワ』を感じたとき
同時に起こる感覚であるんだけど
これと一緒に『もう許して欲しい』
みたいな気持ちになってる、私もいる。
もうそんなに責めないで欲しいし
もっとちゃんと自分のことを、観てほしい
もっともっと味方で欲しいって感じる自分もいて
鏡を見ながら、『完璧でない』自分に
ぶち当たって、心が緩んだ気がしたんだ
完璧にできない、完璧じゃない。
『いま』肌荒れしてて、嫌だなとか
顔も体も浮腫んでて嫌だなとか、
自分で自分をそんな風に感じる気持ちを
感じて認めつつ、
落ち着いて来ると、ただうまくいかなくて
やり場のなかった過去のネガティブな気持ちを
ただ自分のせいにするための、理由に過ぎなくて
私はまだまだ、自分への構って欲しい気持ちと
寄り添い足りないんだなぁて感じたら
そこでその気持ちにただ寄り添って
そこでのザワザワした、自分を責める気持ちを
まるっと抱きしめる感覚で、ただいるだけ。
これするとね、すごく安心するよ自分が
・
・
これは、ダイエットとか美容に関しても
痩せることに本気にならない。
美容でも、一番うまくいく方法を、私は
自分でわかっているのに
それでも、ザワザワした気持ちに負けて
なんかでもない方法ばかりしていたのは
ここだと思った
この『ダメでいることへのメリット』が
私にはまだまだ大きかったんだと思った！
綺麗になったり、痩せて好きなスタイルに
なったら、自分のこと責めれなくなるから
もーーー！嫌だね、こう言う私ね！！笑
『みんな完璧』『欠けてる部分もある』
というのは、体感にすることこれなんだな
って、私は身体でそう感じたよ。
それは、外見的な物質的な何かではなくて
こんな自分が本当に嫌いだし、
私のせいだ！あんたの（私自身ね）せいだ！
って、責め癖のある大嫌いな欠けてる感覚の
自分に素直になって
この無価値感や、ザワザワした気持ちや
『いま自分を自身でこう思う』これを
感じて、感じて、認めてあげることだと思った
完璧じゃない自分というのは、
こうやって自分の『できないところ』と
責めてる自分を認めてあげた上で
その感覚と一緒に、自分にそのまま
付き合ってあげることだなと思う。
実際どうか？？ではなくて、
自分が自分にどう感じているか？？で、
それは本当なのか？？というところ。
私実際、『肌荒れ嫌だなぁ』と思うけど
実際そんなことないよ！と言われるし
ブスだなぁて自分で感じることあるけど
人からあんまり、言われることはないです。
だから、人がどう思うか？事実はどうか？
よりも、『自分が自分に思う気持ち』への
素直になるステップと
それを、感じてあげて直視できないと
今自分に何をしてあげたらいいのか？
何をしてあげたら、より良くなるか？？も
わからないなぁと感じたっ
こういうのは、多分本当に癖で
私も、この癖はもう抜けたいのと
あんまり自分にメリットがないからね
こうやって気づいた時に受け入れて
コツコツいこうと思うよ
今日は自分の為に、何しようかなぁ♡
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