私も昨日、すごく泣いた
理由は『我慢』が募ったことで、
それを吐き出せずに溜まりにたまって
爆発したからである（笑）
昨日は大きな大きな満月だったから
なんかそういう影響もあるらしいけれど
私は、そんなのあんまり関係なく
めちゃくちゃ泣いてたよ！
私ね、こういう涙が沢山でることや
悲しいこと、めちゃくちゃ怒ってること
そういう感情的になることは
ダメだと思っていて
そういう感情になることを【体験】する事は
そのものが、不幸だと思ってた（笑）
でもそれって全然違ってて、
（当たり前なんだけどね）
湧いてきて、感じる感情は
我慢して溜めるから、ストレスになって
感情を我慢するから、辛くて
大人になって、そもそも感情って
我慢しなくて良いんだ
ってことを、知った✨
ナリくんのこの記事がドンピシャで
アップされてたから、リブログするね♡
↓ ↓ ↓
私ね、子供の頃から特に、親の目の前で
感情的に泣いたり笑ったりすることが
いつの頃からか、怖くなったんだよね
理由は、受け入れて、受け止めて貰えない
と思っていたから。
私、『分かって貰えない』ってことで
めちゃくちゃ怒ってた。
で、今もたまに怒ってる
笑
笑過去もそうだけど
本当は、めちゃくちゃ怒っていたし
めちゃくちゃ悲しいこともあったし
一緒に、はちゃめちゃに喜んで貰って
一緒に、感情を共有して欲しかったって
思うことも、たくさんあったの。
２０歳の時に、私が自己否定満載なのは
感情を感じることが、できなくて
すぐ、感じることに蓋をするからってことを
知って（感情を体感し、開放すること）
それって、結局親子関係に繋がる事も知って
私は自分で、『子供』をやり切れてないのかも
って、思ったんだよね
だからね、大人げないとか
この年齢なのにとか…つべこべ言わないで
大人でも、いくつになったとしても
一番受け止めて欲しかった両親に対して
5年かけて親の前で泣くとか、弱音を吐くとか
めちゃくちゃ怒るっていう
人としてごくごく普通である事を、
私なりに、チャレンジしてみた⭐︎
もちろん、親には理解されない事もあるし
喧嘩になることも、ごく普通にあって
大人げないとか、子供じゃないんだから！
とか、言われるよ（笑）
でも、私の目的は感情を我慢しないで
表現することで、助けてほしいときに
助けてと言えるようになりたくて
嬉しいことがあったとき、嬉しいと言えること
そういう自分のことを
取り戻してあげること
これがしたかった⭐︎
これを目的にしようと思ったけど、
結果、親を傷つけることもあったと思う。
それは、単にごめんなさい。とも思うよ
（人としてね）
でもね、でもね、私は
親のこと【最悪・最低】と素直になって
よかったと思うし、
親のこと【大っ嫌い】と素直になって
よかったと思っているよ。
私、この親子のこと書くのをね渋ってた。
理由は、酷い人ですね。って言われて
酷い人になるのが、嫌だったから
酷い人になって、嫌われるのが
嫌だったからね（笑）
でもね、親子のことなんて私にしか
わからないし、人から酷い人だと
言われても良いやって思った
【親を悪く思う。怒りがある。】
これがもし、酷い人になるんだとしたら
『はい！私酷い人です
』と
』と認めようと思ったよね✨
“ 母親を傷つけるような、酷い娘 “
っていう私の中で、想ってること
受け入れれる様になったら
自分の感情を我慢すること減ってきて、
自分のこと、大好きだと言える様になって
自分が笑顔でいることに、許可が出た。
ちゃんと怒って、『むかつく！！』って
言えるようになると、
本当はただ、気持ちをわかって欲しかった
本当はただ、話しを聞いて欲しかった
味方でいて欲しかった…etc
って、優しい本音が出てくるよ。
だから、感情的になることを必要
じゃないと、本音がわからないし
感情に素直になれないと
本音に素直になれないよ✨
私はね、全然我慢強くない（笑）
だから勝手に涙が溢れてくる時があるし
すごく怒る時もあるし、
本当は、楽しいこと嬉しいことに
素直でいたい。
うん、そう、素直でいたいの。
そして、やりたいことはもう一度挑戦したいし
諦めるってことも、全然で来ない
諦めが悪い（笑）
そんな自分も、そうかぁと
受け入れようって、最近は思ってる⭐︎
＊
親子の関係のこと
私も、もっと書きたいな〜♬
わかってきたこと、どんどん書こっと♡
ちなみに私が、我慢してたことは
寝不足になってたことと、仕事が
デスクワークで運動不足で脚が痛くて
心がもう悲しすぎて、泣いたこと（笑）
だから、エアロバイク30分漕いで
筋トレして、発散してきたよ
お母さんに、送ってもらってね⭐︎笑
（お母さん、ありがとう
）
）